Показаны только записи в категории 'детская психология'

Дневник просматривают: Нет

Мама, купи собаку!

Пт Сен 14, 2018 18:30

Животное в семье — радость или дополнительная нагрузка? Можно ли с помощью питомца научить ребенка быть более ответственным, серьезным и самостоятельным? Психолог Анастасия Зверко рассказывает, почему именно взрослые отвечают за тех, кого приручили.

КТО РЕШАЕТ?

Иногда решение завести животное приходит к нам в считанные секунды, например, бабушка у метро раздает котят и мы не в силах пройти мимо. Или встречаем на улице собаку с печальными глазами и понимаем, что это любовь с первого взгляда. Но чаще все-таки выбор дается непросто, и процессу появления питомца в доме предшествует длительная сознательная подготовка.

Ситуация усложняется, если инициатором становится ребенок: эмоциональный накал в желании завести хоть кого-нибудь, просьбы и слезы — этому может быть очень трудно противостоять. С одной стороны, собака, кошка или морская свинка дома — это и радость взаимодействия, и положительные эмоции, и общение, с другой — затраты, следы от когтей и зубов на стенах и мебели, царапины, шерсть повсюду, поездки к ветеринару. Главный вопрос, который стоит себе задать: готовы ли мы сейчас отвечать за зверя? Питомец — для взрослых Очень популярно такое мнение: согласившись завести домашнее животное, родители тем самым прививают ребенку чувство ответственности. Да, они и правда согласятся взять собаку, но выдвигают достаточно нелепое и громоздкое условие: ребенок берет на себя все связанные с этим хлопоты.

Самое интересное: в тот момент, когда ребенок обещает самостоятельно ухаживать за питомцем, он не лукавит и не манипулирует, он искренне верит, что справится, что обойдется без участия мамы и папы. Порой именно эти заверения и обещания перевешивают чашу весов в пользу согласия. Казалось бы, в чем проблема: мы разрешим завести питомца, ребенок будет за ним ухаживать и у него будет развиваться пресловутое чувство ответственности. Но успех мероприятия зависит от самых разных факторов, в том числе от возраста ребенка и сложностей в уходе за питомцем. Проблема в том, что такое вручение ответственности может самым негативным образом отразиться на понимании этой ответственности ребенком.

Наверняка родители начнут с того, что объяснят, как правильно кормить кота или собаку, где хранятся принадлежности по уходу, как убирать лоток и т. д. Казалось бы, простые и понятные вещи, но почему-то через некоторое время почти все дети «забывают» о договоренностях. Энтузиазм ребенка гаснет, родители очень недовольны — разумеется, ведь человек не сдержал слова, в семье появляются конфликты, мама и папа вопреки запланированному начинают вовлекаться в процесс ухода за животным, взывают к совести и чувству вины, чем только усугубляют ситуацию. Страдают все: и ребенок, и родители, и сам питомец, который в итоге становится яблоком раздора.

ЧТО ПОШЛО НЕ ТАК?

А дело вот в чем: дети очень абстрактно понимают, что такое ответственность. Порой нам кажется, что пятилетний ребенок вполне способен кормить кошку и убирать за ней. Но на самом деле ответственность — это то, чему мы учимся на протяжении долгого времени (если не всю жизнь).

И рассчитывать на то, что у ребенка хватит сознательности, чтобы самостоятельно справиться с уходом за домашним животным, не стоит.
Более того, если ситуация развивается по описанному сценарию, она непременно попадет в копилку негативного опыта ребенка: обещал — и не справился. Окончательное решение должно оставаться за взрослыми, и выбор этот должен быть ответственным и честным. Пока не получится Бывает и так, что родители понимают — в силу разных обстоятельств — сейчас не лучшее время, чтобы заводить питомца. Но как объяснить это ребенку, который страдает?

ПРАВИЛО №1: НЕ ВРАТЬ

«Мы не можем завести собаку, потому что у мамы аллергия, ты же не хочешь, чтобы из-за твоей прихоти мама плохо себя чувствовала?» Конечно, речь идет не о тех ситуациях, когда кто-то действительно болен, но порой родители прибегают к этому железобетонному аргументу не слишком честно. Но рано или поздно это станет известно, и последствия могут быть плачевными — на кону доверие ребенка.

ПРАВИЛО №2: НЕ ИГНОРИРОВАТЬ

Ребенок просит завести питомца, а родители ведут себя так, как будто ничего не происходит — то ли не слышат, то ли не считают нужным обсуждать. Ребенок при этом ощущает собственную незначительность, а свои желания — недостойными внимания самых важных людей в его жизни — ведь никто не готов даже поговорить с ним о том, что так его волнует. Осторожно! Из таких моментов складывается самооценка человека.

ПРАВИЛО №3: НЕ БРАТЬ ОБЪЕМНЫХ ОБЕЩАНИЙ

Порой дети готовы многое пообещать ради заветной цели: и посуду мыть, и отлично учиться, и неукоснительно слушаться родителей. На самом деле соглашаться на такие условия не стоит: этот прием никак не связан с тем, чтобы привить ребенку уважение к питомцу и его потребностям. Нет ничего постыдного и ужасного в том, что иногда не получается сделать обещанное — проблема в том, что негативная реакция со стороны родителей сказывается как на взаимоотношениях с ребенком, так и на отношении ребенка к питомцу.

ПРАВИЛО №4: НЕ УГРОЖАТЬ

«Так и быть, я разрешаю тебе завести собаку, но если ты не будешь ухаживать за ней, мы ее отдадим обратно/ усыпим». Может показаться, что такое суровое условие поспособствует добросовестному выполнению обещаний, но это не так: страх — не лучший помощник в воспитании детей. А если уж угроза будет воплощена в жизнь — будьте уверены, для ребенка это станет серьезной травмой.

ПРАВИЛО №5: НЕ ПОДМЕНЯТЬ ПОНЯТИЯ

Не предлагайте ребенку вместо кошки, собаки или хомяка купить растение, игрушку или тамагочи. Конечно, с натяжкой можно провести некоторую аналогию: и растение, и тамагочи требует ухода, и то и другое погибнет, если уход недостаточный. Но в случае с питомцем ситуация принципиально отличается — происходит не слишком честная подмена животного на неодушевленный предмет. Вряд ли ребенок сможет установить такую же эмоциональную связь с цветком, как с кошкой или с собакой. Вряд ли цветок будет ему так же интересен, даст ему общение и эмпатию.

ЛУЧШИЙ СПОСОБ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО-ТО - ПОКАЗАТЬ НА СВОЕМ ПРИМЕРЕ

Если вы соглашаетесь на домашнее животное, важно своим примером показывать, как правильно о нем заботиться: не давать с первых дней поручение ребенку, а кормить животное вместе, гулять вместе и туалет убирать вместе.

Дети формируют свой собственный опыт, наблюдая за взрослыми, и постепенно получают позитивное представление о том, что такое ответственность.

Важно участвовать в процессе искренне. Если ребенок видит, что родитель не проявляет участия, или воспринимает питомца как обузу, но при этом демонстрирует противоположные эмоции якобы в воспитательных целях, пользы это не принесет. Ребенок все равно заметит, что мама улыбается собаке — но избегает ее. Заводите питомца осознанно!

КАК ОТКАЗАТЬ?

Например, придерживаться следующих правил:

РАЗГОВАРИВАТЬ

Если вы понимаете, что сейчас завести животное проблематично, но ребенок очень сильно просит, постарайтесь все-таки объяснить свою позицию. Иногда взрослому человеку и самому не очень понятно, а почему, собственно, нет. Есть некое интуитивное «скорее нет, чем да», и все. Для ребенка в большинстве случаев этого недостаточно.
Родителю следует иметь и четко осознавать свою позицию по данному вопросу и, что особенно важно, объяснить ее ребенку доступным для него языком.

Полагая, что ребенок уже не маленький и должен все понимать, мы совершаем ошибку: часто наши даже самые разумные «нет» могут быть оценены совершенно иначе. Например, так: мама отказывает мне, потому что не любит меня, считает меня недостаточно хорошим, потому что не доверяет или просто из вредности. Важно понять, с какими чувствами останется ребенок после того, как мы подробно описали причину, по которой не можем сейчас завести питомца.

ДЕЛИТЬСЯ ЧУВСТВАМИ

Вряд ли любящий родитель будет торжествовать, отказав ребенку в его просьбе. Не стоит в такой ситуации скупиться на слова и эмоции, расскажите, что с вами происходит. Можно выбрать один из вариантов: «Мне жаль, что я вынуждена отказать тебе. Я вижу, как сильно ты хочешь собаку.

Мне жаль, что я не могу исполнить твое желание сейчас, но я бы хотела, чтобы когда-нибудь это произошло.

К сожалению, завести собаку сейчас очень проблематично, я боюсь, что не смогу помогать тебе заботиться о ней, так как я действительно провожу много времени на работе».

ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ

Не отказывайте сразу — попробуйте выяснить мотивы ребенка. Вы можете, например, спросить: почему именно сейчас? Почему именно кошка? Но важно также держать в уме, что «почему?» — довольно «кусачий» и неуклюжий вопрос. Многие взрослые чувствуют себя глупо, когда встречаются с вопросами «зачем?» и «почему?», что уж говорить о детях. Вопрос «зачем?» как будто подразумевает ответ «незачем», а «почему?» — «ты не прав».

Но давайте попробуем поразвивать эту мысль в ее первобытном виде: а действительно, почему моя дочь именно сейчас захотела кошку?
Может, кошку завела ее одноклассница, и она на самом деле хочет не кошку, а быть как одноклассница? Может быть, таким образом дочь пытается сообщить вам что-то важное, например, что ей не хватает вашего тепла, внимания и заботы? Почему именно кошку, а не собаку? Когда дочь говорит о кошке, она говорит о какой-то конкретной кошке? Конкретной породы? Или для нее это не важно? Слова «почему?» или «зачем?» можно заменить другими, например, «как давно ты об этом думаешь?» вместо «почему ты захотела кошку именно сейчас?» — «ты, наверное, много думала о том, как будет здорово, если мы заведем кошку» вместо «ну и зачем тебе кошка?» — «мне казалось, ты любишь собак и кошек одинаково, но хочешь завести именно кошку, расскажи мне, как ты к этому пришла» вместо «почему именно кошка».
Со стороны может показаться, что это странная затея — вот так все усложнять, если можно спросить прямо.

Но попробуйте представить себя на месте ребенка и примерить к себе обе версии вопроса. Чувствуете разницу? В «усложненной» версии гораздо больше тепла и заботы, в котором мы так нуждаемся вне зависимости от возраста (конечно, если мы говорим искренне).

ДАВАЙ ПОГОВОРИМ

Открыто говоря о собственных переживаниях, мы приглашаем ребенка последовать нашему примеру и рассказать о своих, а это важный шаг и для улучшения взаимоотношений, и для понимания детьми собственных чувств и желаний.

В ходе разговора мы можем ощущать, как меняется градус напряжения, как на смену напряжению, тяжести или тревоге приходит какая-то другая эмоция, например, удивление или радость.

Такая перемена может свидетельствовать о том, что двум людям удалось стать ближе в понимании друг друга. Если такой разговор и не приведет к появлению животного в доме, то уж точно поспособствует сохранению мира и укреплению доверия между самыми близкими людьми.

Автор: Анастасия Зверко, https://firstpsy.com/blogs/articles/mama-kupi-sobaku/ 

Сказка о громкой принцессе (работа с проблемным поведением)

Чт Сен 06, 2018 14:12

В одной стране, далеко-далеко, за морями и за горами, в красивом замке жил был волшебник – такой старый, такой мудрый, что все приходили к нему советоваться.

Кто придет и спросит, какое платье сегодня одеть, кто как кашу или суп вкусный сготовить – всем старичок помогал.

Но лучше всего наш волшебник понимал разные языки – вот, бывает, принесут ему котенка, а тот: «Мяу-мяу», - никто не понимает, а волшебник объяснит: молочка малыш хочет. Или собаку ему приведут: «Гав», да «Гав», а оказалось – надо собаке, чтобы хозяин с ней мячиком резиновым поиграл.

А когда ежика принесли, вообще смешно было: «Фыр-фыр-фыр», - он на ушко волшебнику (делаем ребенку). «Фыр-фыр-фыр» – как думаешь, про что ежик сказать хотел? (даем возможность ответить).

Так и жили они, не тужили.

И пришли однажды во дворец гости из другой далекой страны – пришли и сразу, с порога, плакать начали.

- Чего это вы гости, плачете? - спрашивает волшебник их.

- А то плачем, что принцесса у нас есть, любимая, хорошая, только понять ее никто не может – одна на тебя надежда.

Удивился волшебник, собрался и пошел в путь.

Пришел в царство прекрасное, все там красивое, интересное. И принцесса сидит, книжки читает.

- Чего это вы тут выдумываете, все у вас хорошо – начал волшебник, и вдруг…

То ли сирена, то ли радио, то ли сигнализация какая сработала – как начался крик и вой.

Смотрит он на принцессу, а та уже вся красная, косички распутались, шнурки развязались и кричит громким голосом.

- Это она чего? – удивился волшебник.

- Да кто ж знает – жители страны отвечают. – Поэтому вас и позвали.

А сами, от страха, принцессе конфеты несут, пряники в рот пихают, кто-то носочки теплые одевает – никак не понять, чего надобно.

Слушал волшебник слушал, да так ничего и не понял.

На кисоньку не похоже, на собачку тоже, даже не ежик фыркает – не знает наш старичок такого языка, только уши заболели.

- Хорошая у вас принцесса, – говорит жителям. – Голосистая. Песни бы ей петь с таким голосом и волков в лесу распугивать. Пойду посмотрю.

Подошел он к крикунье, подождал, пока она воздуха набрала и как закричит вместе с ней.

- Вы чего это тут в моем царстве кричите? – та удивилась.

- А Вы чего это так непонятно плачете? – волшебник спрашивает.

- Как, непонятно? Громко же! Книжка у меня кончилась.

- Вот ничего и непонятно про Вашу книжку – пряники принесли, носки принесли – их, что ли читать будете?

Принцесса расхохоталась.

- Правда, – говорит. – Наверное, непонятно. А как же мне, дорогой волшебник, быть, если я чего захочу?

- А ты подойди и шепни на ушко, – волшебник отвечает. – Это волшебство такое, его сразу все слышат и понимают и, если можно, делают.

Принцесса попробовала – работает! Все получается и даже кричать не нужно!

Жители страны на радостях затычки из ушей вытащили и стали праздновать – вот у них какая принцесса теперь, умница и красавица и плачет только по делу! И громкие песни поет!

Вопросы для обсуждения:

1. Почему принцесса так громко кричала?
2. А кто-нибудь ее понимал, когда она плакала?
3. Какие еще языки волшебник знал?
4. Что надо было сделать, чтобы она успокоилась?
5. Помог ли ей совет волшебника и почему?
6. Какие песни принцесса пела?
7. Когда дети плачут? (Упали, расстроились – главное донести мысль, что плакать, если что-то случилось, это – нормально).

Автор: Татьяна Гилева, https://firstpsy.com/blogs/articles/skazka-o-gromkoy-printsesse-rabota-s-problemnym-povedeniem/

 

Сказкотерапия. Принцесса Малинка (работа с совместным сном)

Пт Авг 17, 2018 15:28

В одном царстве-государстве жила-была маленькая принцесса Малинка.

Все у нее во дворце было красивое-красивое, комнаты были розовые, игрушки - разноцветные, а самая красивая была кровать - как настоящая королевская карета, с нежным и мягким принцессиным бельем. Только вот не любила принцесса Малинка спать в своей кровати - засыпает там, а потом, ночью, к маме-королеве идет.

И все бы хорошо, так и спали бы они с мамой-королевой, пока Малинка большая, как мама, бы не выросла, да начали чудеса непонятные твориться.

Спит и спит наша принцесса, видит чудесный сон - бежит она по огромному полю с цветами, хочет сорвать один, самый красивый, тянет руку и ...  Дальше сна и не видно.

А на следующую ночь повторилось - только сон был другой, про куклу - тянется к ней во сне принцесса Малинка волосы расчесать, а куклу раз... И не видно.

На третью ночь, когда принцесса сон про подарок от деда Мороза не смогла досмотреть, и так и не узнала, что в большой красивой коробке было, расстроилась она очень сильно.

Так сильно расстроилась, что папа-король стал в свой дворец мудрецов звать - и никто из них помочь не может.

Кто предлагает Малинку малиной кормить, кто горчичники ставить, кто просит с окнами закрытыми спать, а кто, наоборот, предлагает кровать в королевский двор вынести.

И ничего, совсем ничего не помогает! Как снятся сны без продолжения - так и не узнать, что в конце.

Только однажды повезло - пришёл во дворец мудрый волшебник, посмотрел на Малинку, посмотрел на мамину с папой кровать, маму с папой взглядом измерил и говорит: «Так у вас в вашей кровати просто места нет! Вот сны и не помещаются, только самый кончик видно. Стала ты, Малинка, уже такая большая, что можешь в своей кроватке-карете спать, и всю ночь тебе скучно не будет».

Как в воду глядел! Только принцесса на всю ночь перебиралась - стали сны ее длинные, интересные, яркие - как мультфильмы.

А чтобы друг по другу не скучать, мама и Малинка читали по вечерам интересные книжки.

И жили долго и счастливо!

Автор: Татьяна Гилева, https://firstpsy.com/blogs/articles/istoriya-printsessy-malinki-rabota-s-sovmestnym-snom/

О «пользе» нотаций

Пт Авг 17, 2018 14:23

Изо дня в день мы ругаем, нравоучаем и одергиваем своих детей «Веди себя так, а не этак», «Не делай то», «Не лезь туда» и в этом роде… Любое непослушание, проступок, шалость принято сопровождать рядом сетований и поучений типа «Как ты поступил и как надо», желательно добавить повышенных тонов «ну, чтобы лучше понял». Безусловно, мы делаем это из лучших побуждений, наш родительский инстинкт выполняет свою миссию – воспитывает и сохраняет (защищает) родное чадо.

Но как это работает? Для рассуждения поделюсь наблюдениями из реальности:

Мама настойчиво и усердно втолковывает в ребенка, что игрушки надо убирать за собой и что не делая этого ребенок поступает плохо. Он все понимает, виновато опускает голову «Мол, исправлюсь», и под прицелом маминых причитаний все убирает. Но урок почему-то усваивается на «троечку», история продолжается с частой периодичностью и особой инициативы убрать игрушки по доброй воле почему-то не проявляется.

Другая моя знакомая мама на разбитый ребенком новенький телефон реагирует на удивление спокойно, взяв тайм-аут на усмирение первого гнева, мама выносит вердикт, что «Такое бывает, но так как телефон – вещь дорогая и очень нужная, то теперь ребенку придется собирать на новый, а это значит отказывать себе в некоторых прихотях и игрушках». И в этом случае урок усваивается. На день рожденья ребенок попросил всех подарить ему деньги, на вопросы бабушек и дедушек «Что купить?», отвечал: «Положите мне немного денежек в копилку». Через пол года с помощью родителей ребенок купил новый телефон и по собственной инициативе отказался брать его с собой гулять на улицу.

Вспоминаю свой подростковый период. С подружкой в деревне, словив драйв, с дискотеки задержались до утра. На рассвете возвращаясь домой, я увидела маму, которая, как часовой, караулила меня около дома. Только в тот момент я поняла, что она не спала всю ночь. Предчувствие, что сейчас получу, охватило меня. Но подойдя ближе, я увидела глаза мамы, страх наказания отступил, а внутри стали больно скрести «кошки» совести «Как я могла так поступить?». Мама тогда мне ничего не сказала, единственное – спросила все ли хорошо, и отправила меня спать. Больше без предупреждения, где-то задержаться у меня не возникало желания – я помнила мамины глаза. Подружку мою тогда, кстати, дома наказали жесточайшей истерикой, но, чтобы это сильно на нее повлияло, я не помню.

Знакомый с ностальгией рассказывая про свою хулиганскую молодость, добавляет, что мог бы натворить «всякого», но боялся расстроить маму. Зная его маму, она никогда не ругала его, не говоря уже про наказание пожестче.

Можно привести, пожалуй, еще с десяток таких историй. Но каков вывод? Задайте себе вопрос: если вас начать систематически ругать, одергивать, отчитывать и поучать, через какое время вы начнете протестовать или попросту перестанете реагировать? Через какое время ваши защитные механизмы начнут оправдывать себя и винить того, кто поучает (даже если он и прав)? И другой вопрос: в чем секрет тех родителей, которые не ругают, не поучают, но удивительным образом накрепко вселяют в своих детей «что такое хорошо» и «что такое плохо»?

Я думаю, просто эти родители в первую очередь ДРУЗЬЯ для своих детей, а уж потом наставники и сопроводители. А ДРУЗЕЙ ты понимаешь, и ДРУЗЕЙ совсем не хочется расстраивать.

Автор: Аля Лебедева, https://firstpsy.com/blogs/articles/o-polze-notatsiy/

Сказкотерапия. "Две половинки" (адаптация к детскому саду)

Пт Авг 10, 2018 19:23

Сказка для девочки, которая чудесно рисует, но немного грустит без мамы в детском саду.

Жила была в одном городе девочка Ника.

Умная, красивая и очень добрая была эта девочка. А больше всего на свете она любила свою маму, папу, игрушки и рисовать.

Шло время, Ника становилась все больше и больше, и однажды она доросла... нет, не до потолка, конечно, а до того дня, когда она стала такой взрослой, что уже могла отправиться в садик.

Все в семье с радостью ждали этот день и, однажды утром, красивую и нарядную Нику отвели в группу, где было много разных детишек.

Конечно, нашей девчонке очень понравился детский сад - там было много игрушек, были интересные занятия и добрые воспитатели.

Только вот мамы там не было и от этого девочке Нике, порой, было очень грустно.

Конечно, так как она была уже взрослая, Ника знала, что у мамы есть свои дела, знала, что все детки ходят в Детский сад, но все-таки... иногда она плакала по утрам, прямо в саду, в раздевалке.

Маме тоже было грустно оставлять свою девочку, но и мама знала, что после короткой разлуки - гулять и играть вместе ещё радостнее и веселее.

Как-то утром, утешая Нику, прямо около ее шкафчика с обезьянкой, мама сказала своей любимой дочке: «Мы с тобой - две половинки, всегда будем вместе».

- Всегда-всегда, - уточнила Ника?

- Конечно, ответила мама.

- А какая ты половинка ? - спросила маму Ника (ведь она была умная девочка и ооочень любознательная).

- Я? - задумалась мама..., - я - как яблоко!

- А я, а я, - обрадовалась Никуся, - я - тоже!

Мама и дочка радостно посмотрели друг на друга и засмеялись.

Вечером, когда мама пришла забирать Нику - она принесла нарисованную половинку яблока, а Ника нарисовала пол яблока для неё.

Эти половинки, хоть были и совсем разные, замечательно подходили друг к другу.

А потом мама и Ника каждый день, чтобы меньше скучать друг по другу, рисовали то помидор, то огурец, а один раз - даже чеснок!

***

Сказка эта хороша тем, что мы не отрицаем такого переживания как грусть у ребенка, а учим быть в нём и выходить из него.

Ну, и про укрепление отношений и самооценку моменты в ней сами найдёте.

Задание рисовать, чтобы легче дождаться друг друга, маме и Нике дано.

Автор: Татьяна Гилева, https://firstpsy.com/blogs/articles/dve-polovinki-adaptatsiya-k-detskomu-sadu/

Сказкотерапия. Сказка про тучку (работа с энурезом)

Пт Авг 03, 2018 15:34

С самого утра стало понятно, что день будет чудесным — теплое солнышко заглянуло на кухню, где пил свой чай маленький Ёжик, а птицы радостно пели: «Ура! Ура! Сегодня будет тепло».

У Ёжика было много планов, которые обязательно надо было выполнить — ему предстояло построить большой замок из придорожных камней, приготовить кучу песочного (из отборного песка!) печенья и, конечно, поиграть с детворой из семьи бурундуков, что переехала в лес накануне.

И, как следует перекусив, маленький Ёж собрался на улицу.

Первым делом он начал складывать камни для постройки замка — солнышко ярко светило и грело ежиные бока.

Вдруг! В голубом небе, чистом до самого горизонта, над головой нашего Ёжика появилась Тучка — и облила малыша с головы до ног.

Конечно, Ёжик расстроился и возмутился — еще бы! Всё вокруг было сухое — а он и его камни — мокрые как ручей.

Тучка же, как ни в чем не бывало, уплыла на другую сторону горизонта.

Ёжик обиженно отряхнулся и стал строить замок дальше, а Тучка — снова стала приближаться к нему.

Пришлось нашему малышу бежать и прятаться под огромный лопух.

Потом он вышел — а Тучка приблизилась снова. И снова, и снова, и снова.

Весь день продолжалась эта странная игра — и тогда, усталый и забегавшийся маленький Ёж наконец решил спросить Тучку:

- Эй, там, наверху! Ты чего все время меня обливаешь?

- Я? Я? Я просто хочу, чтобы тебе было весело! — ответила Ёжику Тучка.

- Весело? Ты называешь это весело? — возмутился Ёж — у меня мокрые штанишки, замок еще не построен, а друзья бурундуки — так и ждут меня на площадке. Нет. Это совсем не игра!

Тучка расстроилась и загрустила.

- Я, — сказала она — помнила, как хорошо тебе было в душе, которым поливала тебя мама — вот и решила устроить тебе такой же душ.

Ёжик понял, что Тучка поступала так не нарочно и объяснил ей — о том, почему ему понравился душ и совсем не понравился дождик.

А ты, как думаешь, почему?

Что потом делали Ёж и Тучка?

А как ты делаешь кому-то приятное?

Как бы ты хотел, чтобы приятное делали тебе?

Автор: Татьяна Гилева, https://firstpsy.com/blogs/articles/skazka-pro-tuchku-rabota-s-enurezom/


Страница 1 из 1


Психологическая социальная сеть
Владелец: [ Firstpsy ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 1 из 1 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Март 2024 > »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Категории
гиперактивность, гиперактивный, гиперактивный ребенок, психология, детская психология, (1), дети, детская психология, раннее развитие (1), дети, детская психология, раннее развитие, ребенок ругается, (1), дети, ребенок, психология, детская психология, лень, ленивый, (1), дети, родители, психология, детская психология, семья, психология (3), детская психология (6), детские игры, играть, игрушки, детская психология, дети, детская игра, (1), злость, обида, чувства, эмоции, психолог, психология, (1), отношения, отношения с ребенком, мама и ребенок, дети, психология, детская психология (1), отношения, психология, мужчина, женщина (2), песочная психотерапия, sandplay, песочная терапия, арт-терапия, психотерапия, арт терапия, психологи (1), психолог, детский психолог, психология, детская психология, дети болеют, ребенок заболел (1), психолог, детский психолог, психология, детская психология, подросток (1), психология (38), психология, выбор, принятие решения, поиск, поиск решения, (1), психология, дети, детская психология, (10), психология, дети, детская психология, гиперактивность, (1), психология, дети, детская психология, кризисы, возрастные кризисы, (1), психология, дети, детская психология, отдых, родители, (1), психология, дети, детская психология, питание, кормление, (1), психология, дети, детская психология, сдвг (1), психология, дети, детская психология, сказки, чтение (1), психология, дети, детская психология, смерть близкого, (1), психология, детская психология, каникулы, дети, дети на каникулах, (1), психология, детская психология, психотерапия, рисунок (1), психология, детская психология, ребенок, дети, родители и дети, детско-родительские отношения (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители (3), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, взрослые дети, отношения с мамой, (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, деньги, карманные деньги (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, детская психология (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, подросток, переходный возраст (1), психология, зависимость, созависимость (1), психология, зависимость, созависимость, эмоциональная зависимость, (1), психология, любовь, забота, отношения (1), психология, ожидания, (1), психология, проекция, проекции, (1), психология, сдвг (1), психология, страх, о страхе (1), психология, хлам, старые вещи, плюшкин (1), самоподдержка, поддержка, психология, упражнение, (1)0
Болталка
Тут ещё тихо.
О Firstpsy
Зарегистрирован
Чт Ноя 30, 2017 18:22
Интересы
Психология
Дневник
Дневник начат
Вт Дек 19, 2017 18:30
Всего записей
92
Возраст дневника
2292 дней
Всего ответов
2
Визитов
18904
RSS
RSS Feed