Как отношения превращаются в приговор? На мой взгляд, это происходит когда кажется, что нет выбора, когда нет надежды на спасение, когда любимый(ая) становится орудием пыток, когда лучше не говорить вообще, чем пробовать прояснить отношения, разобраться, договорится.

И вот картина - спорят, ругаются, выясняют отношения двое. Внутри кипят, их охватывают эмоции, чувства. В голове готовятся самые убойные причинно-следственные связи. Битва, где каждый отстаивает свою территорию, свою правоту, свое право на страх, раздражение, обиду, злость...

И каждый по-своему прав.

Только эта правда, эти чувства, эти мысли продиктованы ролью / шаблоном. Он не может быть объективен, не может понять другого. Не может почувствовать другого. Он только отстаивает свой шаблон. Круг замкнулся. Я бы назвала это "битва шаблонов".

Конечно, это не относится к тем ситуациям, где есть физическое насилие, угроза жизни - в таких случаях нужны совсем другие действия.

Роли и вытекающие из них шаблоны могут быть разные:
- спасатель / преследователь / жертва;
- хорошая / плохая девочка / парень;
- родитель / ребенок.

Это может быть практически любое название, главное - что оно ограничивает реакции, эмоции и поведение, склеивает стимул и реакцию.

Интересно, что, реагируя по шаблону или сценарию, человек испытывает одни и те же состояния, чувства. И испытывая при ссорах, выяснениях отношений одно и то же, каждый раз делаешь вывод, что ничего не меняется, чувствуешь, что отношения не развивают тебя, а наоборот ты деградируешь, что отношения только для того, чтоб мучить друг друга. И действительно, если оставаться в этих шаблонах и ролях, то они усугубляются, все больше затягивают. По крайней мере, я видела примеры именно такого проявления. Согласно закону "где внимание - там развитие" получается, что человек развивает этот шаблон / роль.

Они так и не услышат друг друга, так и не поймут. Каждый будет защищать себя. И рано или поздно придет к выводу, что ничего не меняется, становится только хуже, что отношения, которые когда-то были выбраны, стали приговором.

Что же делать с этими шаблонами / ролями?

Выйти за пределы шаблона помогают 2 вещи.

1. Наблюдение за процессом возникновения своих реакций (осознание своих потребностей, мотивов).

2. Возможность отпустить боль.

Освобождение проявляется в ощущении странного поведения другого, что в его бомбах не чувствуется веса. Вы можете быть спокойным, и при этом принимающим. И, о, чудо! Вы можете выйти из шаблона. Через какое-то время такого принятия и демонстрации внутренней силы, возможно, и партнер тоже заметит свою шаблонность.

Наконец, наступает коммуникация, в которой двое могут услышать друг друга, понять суть сообщения, чего хочет, какие мотивы, какая идея движет, да вообще чувствовать своего родного человека, быть в контакте с ним, а не с шаблоном.

Вывод такой: шаблон / роль делает отношения сухими, деструктивными, фрустрирующими.

Выход из шаблона возможен.

Без шаблона общение становится искренним, живым, объемным, глубоким.

Ничто не приговор пока есть выбор, а выбор есть.

Автор: Наталия Прядкина, https://firstpsy.com/blogs/articles/vybor-ili-prigovor-gizn-po-shablonu/

Бывает, что отношения заходят в тупик и какого-либо достаточно светлого будущего в них не предвидится, скорее, все это становится похожим на какое-то привычное болезненное состояние, с упреками, невысказанными обидами и ощущением, что это будет продолжаться вечно.

В какой-то момент, после очередной ссоры или обиды, приходит понимание, что нужно завершать эти отношения, возможно даже как можно скорее, прямо сейчас. Иногда даже на этой волне собираются вещи, но на этом силы кончаются, возникает чувство опустошенности, тоски и страха тотального одиночества... Вещи распаковываются обратно и некоторое время отношения даже становятся несколько лучше.

Такие истории встречается достаточно часто в различных вариантах – меняются главные герои, отношения могут быть безопасными и пустыми или опасными и разрушительными, но общим во всем этом является сложность завершить отношения, сталкиваясь с непереносимым страхом одиночества.

Существует как минимум три основных причины, которые мешают человеку завершить неприятные для него отношения. Одной из них является непереносимый страх одиночества. Этот страх в большинстве случаев сложно объяснить какими-то рациональными вещами – вроде и человек собой хорош, и люди вокруг тоже симпатичные встречаются, но вот сама попытка расставания переживается как катастрофа и страх тотального одиночества, возвращая человека обратно в не очень приятные отношения. Иногда такой страх сравнивают с тем, что переживает ребенок, который потерялся или которого оставили родители, и это действительно очень катастрофичное переживание.

Что собственно делать в таких случаях, когда отношения нужно завершить, но страх одиночества не дает это сделать? Как мы уже отметили, этот страх похож на переживания брошенного ребенка и он действительно родом из детства. Первое, что можно сделать самостоятельно – это обнаружить, какие формы принимает этот страх, что больше всего не хватает в эти моменты, и что вы получаете, возвращаясь в отношения. Возможно, некоторая защищенность от внешнего мира, может быть важно само присутствие человека рядом, даже если с ним не очень хорошо, и многое другое. Когда страх принимает более вещественные формы, то с ним уже легче обращаться.

Обнаружив что-то похожее, можно составить план действий и подготовить себе необходимую поддержку – возможно, заручиться помощью друзей, возможно, присмотреть жилье и сделать необходимые накопления. В любом случае катастрофические переживания не исчезнут полностью, но, «разобрав» их на части, можно совершать вполне конкретные действия по выходу из неприятных отношений.

В завершение хочу добавить, что сама природа возникновения такого катастрофического переживания страха одиночества не только уходит корнями в историю детства, но и достаточно сильно влияет на выбор партнера у взрослого человека. И если вы обнаружили, что отношения очередной раз не удались, то это вполне разумный повод обратиться за помощью к психологу.

Автор: Илья Мякотин, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-zavershit-otnosheniya-esli-strashno-ostatsya-odnoy/