Показаны только записи в категории 'психология, дети, детская психология,'

Дневник просматривают: Нет

Безликое слово «молодец»

Ср Мар 14, 2018 18:02

Знаете, какая самая распространенная похвала у родителей? МО-ЛО-ДЕЦ! Это слово на все случаи жизни для всех возрастов. Скушал весь суп? Молодец! Поздоровался с бабушкой? Молодец! Подмел пол? Молодец! Помыл посуду? Молодец! Нарисовал рисунок? Молодец! Получил пятерку? Молодец! И так далее до бесконечности.

Ребенок, конечно же, хочет, чтобы его хвалили. Это нормальное желание каждого человека. Это проявление потребности в принятии и одобрении. Но что происходит с ребенком, когда мы, взрослые, ограничиваемся лишь одним словом? Получается, что ребенок или «молодец» или «не молодец». Третьего не дано. И тогда ребенку нужно удостовериться в том, что он молодец. И он делает это. Довольно регулярно. Ребенок, сделав аппликацию или позанимавшись на тренировке, спрашивает: «А я молодец сейчас?». Получив утвердительный ответ, малыш, довольный, убегает. Через некоторое время он снова задаст этот же вопрос относительно другого своего действия или поступка.

Постепенно слово, которое использовалось для похвалы, становится словом-сорняком. С его помощью родители иногда как будто отмахиваются от ребенка. «Молодей, молодец», - говорят родители, иногда даже не обращая внимания на предмет разговора.

Может быть, присмотримся к себе, уважаемые родители? Не слишком ли часто в нашем лексиконе звучит это слово? Не обесценили ли мы его? Давайте-ка использовать его чуть реже, заменяя на более содержательную похвалу. Как? Очень просто. Например, переформулируем действия ребенка, описанные в первом абзаце и, соответственно, комментарии родителей.

Скушал весь суп? – Какая чистая тарелка!
Поздоровался с бабушкой? – Ты – вежливая девочка.
Подмел пол? – Спасибо за помощь.
Помыл посуду? – Ты очень помог мне, спасибо.
Нарисовал рисунок? – Отличная работа!
Получил пятерку? – Видно, что ты хорошо позанимался сегодня.

Безликое слово «молодец» легко трансформируется в содержательную похвалу, которая отражает, что конкретно сделал ребенок, какую пользу другим принесли его действия. Такая похвала гораздо ценнее, чем просто «молодец», сказанное родителем.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/bezlikoe-slovo-molodets/

Трудный выбор

Чт Мар 01, 2018 16:38

Не всегда легко выбрать, правда? Даже взрослому. А ребенку тем более. В магазине папа говорит пятилетней Оле: «Выбирай, что ты хочешь. Чупа-чупс или шоколадку?» Оля молчит. Она почти плачет, не знает, что выбрать. Папа настаивает. Оля не может выбрать. Папа сердится и в итоге… не покупает ей ничего. Они уходят из магазина под аккомпанемент Олиных всхлипываний.

Почему же не ребенок не может выбрать? Когда и как нужно учить ребенка выбирать? Давайте сначала разберемся, что значит выбирать и зачем вообще нужно выбирать. Выбор – проявление воли человека. Выбирая одно из двух (трех и т. д.) мы делаем в той или иной степени осознанный выбор и понимаем, что отказываемся от чего-то в пользу выбранного. Например, сейчас я пишу эту статью и это мой выбор. Я отказалась от прогулки и не жалею.

Умение осознанно выбрать, отказаться от альтернатив и не жалеть о своем выборе – это проявление «Я» человека. Для ребенка такой выбор сделать крайне сложно. Именно поэтому Оля не могла выбрать, именно поэтому она и заплакала. Ей была нужна помощь. Но какая же помощь была нужна Оле? Казалось, папа сделал все, что мог. Он предоставил дочери выбор, не давил на нее.

Давайте немного отступим от темы и вспомним случай, который произошел, когда Оле было не пять лет, как сейчас, а два года. Однажды утром мама, как обычно, сказала Оле, что пора идти гулять. Они каждый день ходили на прогулку. Но в этот день все пошло как-то не так, как обычно. Оля сказала: «Нет». Мама не планировала оставаться дома. Да и вообще она удивилась Олиному «Нет». Несмотря на протесты Оли, мама быстренько одела ее, и они вышли на улицу. Вечером мама рассказала домашним о том, что Оля не хотела идти гулять. Взрослые повозмущались и приняли решение, что Оля упрямилась и что упрямству нельзя потакать, потому что тогда вырастет своенравная девчонка, которая будет потом из родителей «веревки вить». Поэтому теперь каждый раз, когда Оля отвечала отказом на какое-либо предложение, мама добивалась своего разными средствами: уговорами, силой, угрозами.

А сейчас вот Оля не может выбрать. Почему же так? А все потому, что медленно, шаг за шагом, взрослые не просто не давали возможности развиваться самостоятельности ребенка, но и подавляли ее.

Каковы первые проявления самостоятельности, первые проявления «Я» ребенка? Конечно же, это первый отказ, который появляется примерно в два года. Что делает ребенок, отказываясь от какого-либо предложения взрослого? Он выбирает! Именно выбирает. Только он выбирает не из двух одинаково приятных альтернатив (как в первом примере, когда Оля выбирала между чупа-чупсом и шоколадкой). Ребенок в этом случае выбирает между совершением или не совершением чего-либо или же получением или неполучением чего-либо. Так, он не идет гулять или не пьет чай и это его выбор! Получается, ребенку очень важно учиться отказывать. А взрослому важно учиться принимать и уважать отказ ребенка.

Но почему же двух-трехлетний ребенок, который много и часто отказывается (мы знаем, что это возраст «нехочух») при этом не может выбрать, если ему предлагают выбор? Дело в том, что такой выбор еще слишком сложен для ребенка такого возраста. Ребенок не в состоянии взвесить все «за» и «против» так, как это делает взрослый. Даже взрослые иногда сожалеют о сделанном выборе. Не так ли? Чего уж там говорить о детях.

Как же помочь ребенку, который еще не умеет делать выбор?

Если ребенок не умеет выбирать, то не заставляйте его. Не нужно спрашивать: «Ты хочешь пряник или печенье?». Выбрав и съев пряник, ребенок с большой вероятностью пожалеет о своем выборе, начнет плакать и, возможно, вы дадите ему еще и печенье. Что тогда усвоит ребенок? Что можно не выбирать, а получить все. Нужно только поплакать хорошенько. Кажется, мы не того хотели. Правда?

Просто помогите выбрать. Если вы спросите ребенка: «Хочешь пряник?» и он ответит утвердительно – это его выбор. Если он ответит отрицательно – это тоже его выбор, и он его сделал. В ответ на отказ можно предложить и печенье: «Если не хочешь пряник, можешь взять печенье», - предлагаем мы. И ребенок снова делает выбор, соглашаясь или нет.

Научившись в раннем возрасте выбирать таким образом, соглашаясь или не соглашаясь, ребенок в дальнейшем постепенно будет учиться выбирать и из двух альтернатив. Кстати, важно обратить внимание, что родители должны предоставлять выбор ребенку только тогда, когда готовы согласиться с его решением. А именно, ребенок может выбирать, надеть или не надеть перчатки весной. Но не стоит предлагать ребенку выбор надевать или не надевать шапку зимой. Потому что этот выбор уже сделан вами, и вы точно знаете, что не выпустите ребенка без головного убора на улицу.

Современные родители нередко беспокоятся, когда настаивают на своем. Нередко мне задают вопросы: «Не задавлю ли я в ребенке личность, если буду настаивать на своем?», «Не наврежу ли я ребенку, если откажу ему?» и т. д. Ответ таков. Если в воспитании вы руководствуетесь здравым смыслом, то нет, не навредите, не задавите личность. Да, ребенку очень важно, чтобы уважали его личность, прислушивались к его желаниям. Но ребенку не менее важно четко знать, что есть вещи, которые делать ни в коем случае нельзя.

Вернемся же к первому вопросу. Когда же ребенок может выбирать из двух альтернатив. При благоприятных условиях, если ребенок учился в более раннем возрасте отвечать взрослому отказом и его отказы уважали, то примерно в пять лет ребенок готов выбирать. Например, ребенок может выбрать: поход в театр или зоопарк; катание на каруселях или поход в кафе и т. д. Начинать учиться выбирать стоит с самых простых вещей: выбрать, на какую площадку идти гулять, взять с собой на прогулку куклу или мишку и т. д. и потом уже переходить к более сложным задачам.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/trudnyy-vybor/

Как вырастить ребенка счастливым и не стать несчастным самим

Чт Фев 22, 2018 16:09

Счастье рядом, но...

Принято говорить, что с рождением ребенка в доме появляется счастье. Конечно, это так. Долгожданный маленький комочек заставляет сердце сжиматься от счастья, а дыхание порой и вовсе останавливается от восторга. Нередко мама начинает жить жизнью ребенка, ее интересы отодвигаются на задний план. В этом и есть опасение стать несчастной самой. Не то, чтобы совсем несчастной. Материнское счастье остается, но порой уходят из жизни какие-то небольшие радости, которые раньше составляли счастье.

Мама заботится о малыше, а кто позаботится о маме?

Детская площадка. В коляске лежит очень нарядный младенец. Новые фирменные джинсы, рубашечка, даже детские пинетки-кроссовочки. Кроссовки ему еще точно не нужны, так как малыш еще даже не начинает учиться ходить. Но они, безусловно, создают образ. Рядом мама. Гордая малышом, но как будто немного чем-то недовольная. Чем же? Оказывается, раньше мама регулярно покупала себе новые вещи. Это было её развлечением. А сейчас она чувствует, что должна все делать для сына, ведь она – мама. Поэтому она скупает половину вещей Детского Мира.

В чем ошибка этой мамы? Она чувствует, что слишком много должна своему ребенку. А ведь она и так делает для малыша всё, что нужно: она его любит и заботится о нем. Но она не должна жить только ради ребенка, не должна, например, покупать ему слишком дорогие вещи в ущерб себе.

Зачем же мама это делает? Зачем-то ей нужно показать другим и себе, что она хорошая мама. Может быть потому, что ее мама периодически твердит: «Ты теперь мать, ты должна забыть о себе»...

И возвращаясь к заголовку. Кто же позаботится о маме? В первую очередь, она сама!

Не в игрушках счастье...

Современные родители – это дети 1980–90-х годов. У них не было обилия игрушек, да и магазинные полки были пусты... Как же хочется наверстать упущенное, наиграться самим, дать ребенку все то, чего не было у тебя. Каков результат? Я знаю одну прекрасную, заботливую маму, у сына которой более двухсот машинок. Все эти машинки аккуратно стоят стройными рядами на полках. Представляете, как много труда составляет маме постоянно поддерживать эти полки в порядке? Она вытирает пыль, бесконечно моет машинки, снова и снова аккуратно расставляет их на полках... На это уходит очень много времени...

Другая мама очень расстраивается, что ее сын почти не играет в игрушки, хотя в магазине постоянно слезно просит купить ему все новые и новые. Действительно, мальчик играет новыми игрушками максимум 1–2 дня, а потом забывает о них. Дома игрушки хранятся в огромных коробках. Мальчик играет так: он выворачивает на пол целую коробку игрушек или даже две, роется в них и теряет интерес. Ему быстро становится скучно. Вечерами всегда возникает проблема уборки, и несчастная мама сначала безуспешно пытается заставить сына убрать игрушки, а потом собирает игрушки сама, просто ссыпая все в коробку...

Знаете, на что это похоже? У Софи Кинселла есть серия романов про шопоголика. Бекки скупает все подряд, получая огромное удовольствие от процесса. Но она теряет интерес к новой вещи практически после ее оплаты. Очень показателен эпизод, в котором она дает мужу обещание надеть каждую свою вещь 3 раза. И когда Бекки начинает разбирать шкафы, выясняется, что у нее сотни вещей, не надетых ни разу. Она даже не помнит, когда и зачем она их купила... Аналогичное происходит и с этим мальчиком. Он не помнит, какие у него есть игрушки, потому что этих игрушек слишком много. Он не играет в них, потому что ему сложно выбрать игрушку из имеющегося многообразия. И именно поэтому ему хочется иметь все новые и новые игрушки. Замкнутый круг: истерики в магазинах, ежедневные ссоры из-за уборки.

А ведь ребенку достаточно небольшого числа игрушек. Главное, чтобы они хранились так, чтобы ребенок всегда знал, где лежит какая игрушка и мог ее достать самостоятельно. Ведь если ребенок хочет найти какую-то конкретную вещь и знает, что она в одной из вот этих десяти огромных коробок или на балконе, а, может быть, в кладовке или в гараже, то у него просто не хватит сил найти игрушку. Но если ребенок знает, что нужная ему игрушка лежит на конкретной полочке, то даже 2–3-летнего малыша можно научить не только самому брать то, что нужно, но и сразу же после игры убирать вещь на место. И тогда маме не придется каждый день тратить время на бесконечную уборку.

Не в игрушках счастье... А в чем же? Для ребенка в первую очередь счастье в том, чтобы была возможность играть этими игрушками, чтобы они удобно располагались, чтобы ребенок знал, где какая игрушка лежит. Эти условия невозможно удовлетворить, если игрушек слишком много.

Должна ли мама...

Очень ответственная бабушка все время говорила своей дочери: «Дети обязательно должны есть свежую еду»! И ее дочь, хорошая, но несчастная мама, готовила за день четыре разных блюда. Каждый день. Потому что она точно знала, что ребенку нельзя есть вчерашний суп... Что произойдет с ребенком, если он съест на обед вчерашний суп? Ничего плохого. Но мама точно станет чуточку счастливее, потому что у нее появится свободная минутка. А еще эта мама каждый день по ночам убирала квартиру, стирала и гладила белье, мыла посуду. Почему по ночам? Потому что это была очень-очень хорошая мама, которая, как мы уже поняли, слушалась свою маму. А ее мама регулярно говорила: «Все дела нужно делать, когда ребенок спит». Почему? Потому что, когда ребенок бодрствует, с ним нужно заниматься, играть, читать...

Даже во время тихого часа эта несчастная мама не знала покоя. После сна она с сыном обычно занималась разнообразной творческой деятельностью. И поэтому она весь тихий час вырезала заготовки для аппликаций, замешивала тесто для лепки, т. е. полноценно готовилась к занятиям. Вся эта деятельность серьезно усложняла маме жизнь. И возникает вопрос: а должна ли мама полностью отдаваться общению с ребенком, его интересам? Наверно, это риторический вопрос... Потому что все вышеперечисленное можно делать вместе с ребенком, ведь дети обожают делать все «как мама»...

Что интересно маме?

Занимайтесь с малышом тем, что интересно и вам. Тогда и вашему ребенку будет интересно. Я вспоминаю маму, которая очень не любила лепить. Как только она брала в руки пластилин, она сразу же начинала раздражаться. Сама вязкая консистенция пластилина, то, что он противно размазывается по рукам, уже выводили ее из себя. Однако это была очень ответственная мама. Каждый день она с дочкой занималась каким-то творчеством: рисование, аппликация, лепка, поделки и т. д. Ей казалось, что ребенок обязательно должен заниматься разнообразной деятельностью. И она мужественно терпела. Мало того, она выискивала все новые и новые схемы лепки и воплощала их вместе с ребенком в жизнь. А сама мама любила вышивать. Но у нее никогда не хватало времени на свое хобби. И для нее стало открытием, когда подруга, которой она пожаловалась, посоветовала ей вместо лепки вышивать вместе с дочерью. «Зачем ты занимаешься с дочерью лепкой?», – спросила подруга. «Ну как же, лепка развивает мелкую моторику, учит работать со схемой, развиваются цветовые ощущения ребенка», – ответила мама. «Но ведь развивается и с помощью вышивки, а это занятие тебе нравится», – парировала подруга. И это был уже почти шок для мамы, которая старалась преодолеть себя и делать то, что ей не нравится, ради дочери. И они стали вышивать вместе. Это были по-настоящему прекрасные часы, которые дочь и мать проводили рядом.

Ожидание... Как его скрасить

Странный заголовок. Непонятный. Разве у мам есть время для ожидания? Какое ожидание? Мамам не хватает времени. А вот и нет, дорогие мамочки. Почти все из вас почти каждый день по часу, а то и больше ожидают своих детей, сидя в коридоре развивающего центра, холле бассейна, музыкальной школы или на трибуне катка. Я не первый год наблюдаю за ожидающими мамами. Знаете, что я заметила? Большинство из них собираются кучками и разговаривают... ни о чем. Почему ни о чем? Потому что они малознакомые люди, случайным образом познакомившиеся. И разговаривают они друг с другом скорее от скуки, чем из интереса. Мама, может быть, и почитала бы или повязала, да в спешке не до этого. Нужно было собрать ребенка, положить ему форму, тетрадки, сменку... А о себе мама подумать не успела. Некогда.

А что, если все-таки позаботиться о себе? Взять с собой книгу или рукоделие? Или во время занятий ребенка в бассейне поплавать самой? Или просто одной погулять в парке? Сделать то, что давно не делала?

Нужно ли бежать впереди паровоза?

Видели ли вы мам с детьми на прогулке, в музее, зоопарке? Они часто спешат показать ребенку все, что запланировали, торопят его. А ребенок? Впервые попав в музей, ребенок робеет, озирается, пораженный великолепием и мощью увиденного. Порой он застывает еще в холле. Ему нужно осознать, понять, прочувствовать увиденное. А мама торопит. Ей кажется,
что глупо стоять в холле, нужно быстрее идти в залы и смотреть, смотреть, смотреть. А ребенок и так смотрит. Я вспоминаю первый поход в Русский музей моего младшего сына. Ему было около года и посещение музея заняло у нас ровно 20 минут. Старший успел показать ему свой любимый зал: мы посмотрели картины Айвазовского и «Последний день Помпеи» Брюллова. И пошли на выход под негодующее бурчание старшего сына, требовавшего отправиться смотреть Куинджи...

А в зоопарке? Родители в первую очередь ведут детей смотреть на экзотических, редких животных: белого медведя, жирафа, носорога, слона. А ребенок застывает перед клеткой с зайчиком, сморит на уточек, хотя неоднократно видел их в парке... Что в этот момент происходит с мамой? Она понимает, что далеко не каждый день они ходят в зоопарк, ей хочется показать ребенку всех животных. У мамы возрастает уровень тревоги, она начинает нервничать и торопит ребенка. Где-то в глубине души, если озвучить мамино беспокойство, то это будет что-то типа: «Мы ехали сюда час и купили дорогой билет не ради того, чтобы смотреть на уток, которые плавают в пруду рядом с нашим домом». И мама опять становится несчастной...

А как стать счастливой в этом случае? Не просто. Совершенно не просто отпустить ситуацию и посмотреть на нее философски. Ребенок доволен, он смотрит на то, что хочет. Почему бы не насладиться сейчас зрелищем вашего счастливого ребенка?

Ужасно ли бросать начатое?

Вообще-то в нашем обществе люди, которые бросают недоделанные дела, не ценятся высоко. Но доводить дело до конца для взрослого и для ребенка – это разные вещи. Взрослый, начиная новое дело, в состоянии оценить, сколько усилий у него потребуется на это дело, сколько времени оно займет. Например, мы не начинаем обычно печь торт ночью и не рассчитываем, что сможем сделать ремонт за пару дней... Дети не могут оценить объем работы, ее трудоемкость. Особенно, если инициатива что-то сделать исходит не от ребенка. А именно, если мама предложила ребенку сделать какую-то творческую работу, скажем, аппликацию, то пока что только мама знает о том, каков должен быть конечный результат.

А теперь представьте себе, что вам предложили что-то сделать. Но вы не знаете, сколько времени займет у вас создание шедевра, не знаете, что вообще вы будете делать. В этом случае не удивительно, если вы не сможете закончить начатое. Также нельзя забывать, что для родителей важен результат, а для ребенка – процесс. Разница между взрослыми и детьми в том, что родители преимущественно нацелены на результат. Им хочется получить красивую картинку, которую можно повесить на стену, подарить бабушке и т. д. А маленького ребенка интересует преимущественно процесс. Он вообще еще не умеет работать на результат. Малыш расплющивает шарик пластилина своим маленьким пальчиком, получает от этого удовольствие. Родители предлагают ему работать дальше, т. е. расплющить следующий шарик и т. д. Но не тут-то было. Малыш доволен собой, он с удовольствием проделал предложенное действие. Теперь он хочет понять, что из себя представляет пластилин, ведь это новый материал, которого он раньше не видел. Не мешайте ребенку. Пусть он получит удовольствие от манипуляций пластилином или иным материалом. Не торопите его. В этот момент ваша задача – следить за безопасностью ребенка и не более. Возможно, поиграв пластилином, ребенок уже не захочет делать поделку. Ничего страшного. Ваша задача выполнена. Ведь вы собирались провести развивающее занятие. И вы его провели успешно! Предложите это задание малышу на следующий день. Не исключено, что он снова начнет играть пластилином. Играйте, играйте до тех пор, пока малыш не освоит этот материал. Потом можно будет перейти к поделкам.

Правда, родители часто беспокоятся, что если они не будут доделывать с ребенком все до конца, то ребенок так и не научится заканчивать дела, будет бросать все на полпути. Давайте сравним три возможных варианта развития ситуации.

Вариант первый. Ребенок устал и не хочет заканчивать поделку, мама настаивает, ребенок капризничает, мама продолжает настаивать. В итоге слезы, возможно, истерика. В дальнейшем – нежелание вообще что-либо делать. Ребенок не получил удовольствия от работы, ему уже не важен результат, потому что главное на данный момент – это негативные эмоции, которые он испытывает.

Вариант второй. Мама создает иллюзию законченной работы и быстренько доделывает все сама. Поделка готова. Ура! Только есть ли смысл в том, что работа закончена? Что усвоил ребенок? В первую очередь он усвоил то, что мама может доделать работу за него, а, возможно, и просто сделать что-то вместо него. Научили ли мы в этом случае ребенка доводить дело до конца? Скорее нет, чем да...

Вариант третий. Ребенок больше не хочет делать поделку и мама говорит: «Это очень большая работа. Мы много сделали. Смотри, мы вырезали почти все детали и часть наклеили. Давай сейчас сложим все в коробку, чтобы ничего не потерялось, и доделаем аппликацию вечером». Мама и ребенок все убирают и позже возвращаются к поделке, заканчивая ее. Это вариант является наиболее продуктивным.

Что для вас счастье?

В заключение обычно нужно сделать какой-то вывод. А какой вывод могут сделать родители, прочитав то, что я написала? Наверно, каждый сделает свой вывод сам. Ведь мы все разные и у нас совершенно разные, непохожие друг на друга дети. И выводы, наверняка, будут различные. Кто-то увидит, что собственными руками делал себя несчастным и что-то исправит. А кто-то поймет, что, наоборот, живет прекрасно и ему незачем менять что-то в собственной жизни и в отношениях с детьми. И это замечательно.

Я хочу только пожелать вам, уважаемые родители, мамы и папы, будьте счастливы!

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-vyrastit-rebenka-schastlivym-i-ne-stat-neschastnym-samim/

Прикоснись ко мне, мама

Вт Фев 20, 2018 16:25

- Да что же это такое! Дочка совсем не слушается – только и норовит залезть, сломать, раскидать! Да и вообще, она же просто выпрашивает, постоянно выпрашивает скандала! – юная светловолосая мама пришла ко мне в кабинет, чтобы обсудить проблемы своей двухлетней малышки.

- А вы? – спрашиваю я, усаживаясь удобнее в кресле и уже зная ответ.

- А я, а что я? Что я не человек что ли? – И потом, глядя полными слез глазами куда-то выше меня, сбивающимся голосом говорит – А я…, я кричу и даю по попе.

И дальше мы много говорим – я спрашиваю и жду ответа.

- Смотрите ли вы на свою дочь, когда она задает вам вопросы или говорит что-то?

- 100-процентно ли уделяемое ей в этот момент внимание?

- Отложен ли ваш телефон и выключен ли ноутбук?

И, финальное:

- Что происходит, если вы кричите на нее?

И снова те же вопросы.

И, кажется, она понимает.

- Я трогаю ее, только когда бью, да?

Слезы уже не копятся в глазах, а бегут, оставляя мокрые полосы на щеках.

Обе молчим.

Через неделю они пришли ко мне вместе, принесли конфеты и поделку – кривоватого ежика с пластилиновыми лепешками-яблоками на боку.

- А она у меня, оказывается, чудесная девочка и так много умеет, – смущенно, но с гордостью улыбается мама.

- Еще бы! – отвечаю я – Есть в кого.

Автор: Гилева Татьяна Юрьевна, https://firstpsy.com/blogs/articles/prikosnis-ko-mne-mama/

Почему дети рисуют на стенах?

Пт Фев 16, 2018 19:51

Практически все дети в какой-то период своей жизни рисуют на стенах. Кто-то больше, кто-то меньше. И, конечно, всегда интересно разобраться в причинах этого массового варварства малышей. Как обычно, понять, ПОЧЕМУ это происходит, нам может помочь психологическая теория. Здесь нам придется немного углубиться в историю психологии. Известный психолог Стенли Холл изучал особенности психического развития детей. Он обратился к закону рекапитуляции, сформулированному Э. Геккелем.

Э. Геккель считал, что зародыш во время внутриутробного развития проходит все те стадии, которые прошел его род за весь период существования. С. Холл перенес этот закон на развитие человека. Он доказал, что индивидуальное развитие человека в течение жизни – это повторение всех стадий развития психики человека. Таким образом, можно выделить различные стадии развития ребенка и соотнести их с фазами развития человечества. Период младенчества (от рождения до 1 года) – это фаза животного развития. Раннее детство и период дошкольного детства (от 1 года до 7 лет) – первобытный период. Возраст от 8 до 12 лет (предподростковый период) – начало цивилизации. Подростковый период и юность соответствуют эпохе романтизма.

Вернемся же к нашей теме, а именно, рисованию на стенах. В каком возрасте дети это делают? Любой взрослый ответит, что обычно в возрасте от двух до пяти, максимум шести, лет. Потом этот «порок» сам неожиданно проходит. Исходя из вышеприведенной периодизации С. Холла, мы видим, что рисование на стенах соответствует первобытному периоду. Мы знаем, что первобытный период – это дописьменный период развития человечества. И что же делали первобытные люди? Они рисовали! Наскальные рисунки – материальное тому свидетельство.

Холл считал, что динамика развития детского рисунка отражает те стадии, которые проходило изобразительное творчество в истории человечества. Действительно, творчество маленького ребенка очень похоже на творчество первобытного человека.

Зачем нужна была первобытному человеку наскальная живопись?

Во-первых, возможность передать кому-то информацию. Так и ребенок своими рисунками «рассказывает» нам о своих переживаниях, о своем опыте.

Во-вторых, первобытный человек хотел оставить след в истории (пещера Ласко во Франции тому подтверждение). Так и ребенок, совершенно неосознанно получает наслаждение от того, что «оставляет след». К сожалению, этот след в истории не всегда нравится родителям.
В-третьих, наскальная живопись – это проявления воображения первобытных художников, возможность самовыражения.

Доисторический период – важный период в развитии человечества. И детство – важный период в становлении человека. Наскальная живопись и рисунки человека – необходимый этап развития. Не удивительно, что уже к окончанию дошкольного возраста дети не рисуют на стенах. Они входят в период цивилизации, а там принято рисовать на бумаге или холсте.

Пожалуй, стоит дать возможность ребенку прожить этот важный период. Организуйте уголок для «наскальной живописи» у себя дома. Можно оклеить детскую комнату или прихожую дешевыми однотонными обоями, в крайнем случае, повесить большую доску, на которой можно рисовать фломастерами. Но обратите внимание, что одна из потребностей – это оставить след в истории. Увы, на пластиковой доске этого не получится.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/pochemu-deti-risuyut-na-stenah/

Право на злость

Пт Фев 16, 2018 17:51

Знаете ли вы, что в психологии выделяется 7-10 базовых эмоций человека и только две из них приемлемые для всех? Это радость и интерес. Оставшиеся – страх, гнев, вина, отвращение, презрение (в некоторых интерпретациях сюда включается и зависть) – транслировать не принято и тому есть причины. В идеальной ситуации (тот самый конь в вакууме) предполагается, что у взрослого человека вместе с мозгом и телом вызрели механизмы распознавания, обработки и вывода продуктов распада, которые образовались при контакте эмоций с нежной психикой и опытом. Это, как правило, недостижимый идеал, да и ладно – взрослый, на то и взрослый, что сам решает, сам и отвечает. А вот как это происходит у детей?

У них проявление и обработка эмоций происходит соответственно их развитию, т. е завтра лучше, чем вчера. Памятуя о том, что редкий взрослый в состоянии с этим букетом обращаться так, чтобы не ранить себя или окружающих, от детей ждать подобного искусства – бесперспективно и чревато постоянными конфликтами.

Как это выглядит. Ребенок наделен тем же эмоциональным аппаратом, только сырым, чистым, без помех, как говорится (это оттачивает опыт). Если взрослый управляет эмоциями в круговороте «событие – рождение эмоции – обнаружение – обработка в приемлемую форму – трансляция во внешний мир или присвоение – обратная связь (внешняя или внутренняя)», то у ребенка звено обработки, в зависимости от возраста, или в зачаточном состоянии или недоразвито. Здесь прямая взаимосвязь с развитием высших мозговых структур, которые по разным оценкам созревают к 20, а то и 25 годам. Это не значит, что в 14 подросток не отдает себе отчета о своих эмоциональных проявлениях. Отдает, но несколько позже того, как отреагировал и показал всему миру себя. Вот этот тонкий, филигранный механизм приема и передачи своих эмоций находится все время в развитии, на следующей возрастной ступени будет обновленная версия, но, все-таки, еще недозрелая.

Что это значит для родителей? Во-первых, ребенок не в состоянии делать как взрослый, в не зависимости от того, сколько раз вы ему это повторили – ему еще пока нечем это делать. Если есть возможность это учитывать, то реакция будет менее болезненной для всех. Это и хорошая и одновременно не очень новость, потому что ребенок стремиться делать как вы (даже если об этом ничего не подозреваете ни вы сами, ни подражатель). А это значит, что как сами родители обходятся с гневом, страхом или проявлениями любви, туда и он. Для того, чтобы незрелый вызрел, а ребенок повзрослел не только по данным в паспорте, но и эмоционально, ему нужна соответствующая среда. Что это значит для родителей? Ребенку необходима не только/столько своя комната, сколько безопасное пространство для проявления ВСЕХ своих эмоций. Ему с ними в одиночку трудно, хотя о чем это я, мы же вросли и ничего, людьми стали. Безопасное – это значит не с разрушительными и карательными последствиями, а с взрослой переработкой этих эмоций и возвратом уже в перевариваемом для ребенка виде. Т. е. и проигнорировать нельзя, нужен фидбэк для развития, но и отвергнуть, обесценить или обругать – не лучшая помощь. Часто взрослые с удовольствием поощряют положительные проявления и чувства своего ребенка, а при возникновении других поступает горячее предложении от родителя перестать немедленно это чувствовать, показывать, ну или хотя бы, справиться с этим самостоятельно. Вот только как, кто этому ребенка обучил?

Страх и раздражение, которые накатывают на родителя, когда его ребенок показывает, кричит свою злость, нелюбовь или просто претензию, это, как правило, страх из своего собственного опыта и к данной ситуации он не относится. Когда сам не можешь, не умеешь, запретил себе все это проявлять, то и нет никакой возможности позволить это другому, стать для него тем самым контейнером.

Находясь в родительской семье до своего взросления и возможности выпасть из гнезда, ребенок решает СВОИ задачи, связанные с развитием. Задачи родителя, связанные с его опытом, возможностями, умениями и ожиданиями желательно решать ему самому, без привлечения к этому занятию своих любимых, невзрослых детей.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/pravo-na-zlost/

Раздражение на ребенка

Пт Фев 09, 2018 17:17

На встречу Ася пришла в заметном возбуждении. Приземлилась на уже знакомое кресло, резко откинулась на спинку и, задержав взгляд на потолке, чеканно произнесла: «Я больше не могу».

- Что именно ты больше не можешь?

- Не могу их видеть, нюхать, знать.

Я понимаю, что Ася говорит о своих детях в возрасте не далеком от подросткового, со стандартным набором проблем с учёбой, поведением и отношениями между собой. Для неё – успешного предпринимателя с организаторскими способностями – это провал, который она никак не может исправить, хотя очень точно понимает, как оно должно всё быть. И невозможность эта вызывает огромное раздражение на своих, не таких как надо, детей с последующим бессилием и виной.

Это распространенные, естественные и тревожные чувства, с которыми родители хотят как-то обойтись, что-то сделать, чтобы не болело. Но откуда приходит это раздражение?

- Не оправдываются ожидания

Вот я же точно знаю, что и как нужно делать, чтобы было хорошо и знаю, что ребенок это может. Значит, он должен делать именно так. Родитель видит исходную точку, конечную цель и формирует дорожную карту, исходя из своих знаний, ценностей, опыта и приоритетов. Все это принадлежит зрелому мышлению, прийти к которому ребенку еще только предстоит. Для развития его психики необходима насыщенная палитра впечатлений, событий, эмоционального отклика, своего опыта, перерастающего в знания. Это не совсем то, что предлагает знающий, как оно должно быть взрослый. Иными словами, непослушание, своя странная и непонятная точка зрения, попытки настоять на своем и, вообще, назло маме отморозить уши – это неотъемлемая часть успешного передвижения по той самой дорожной карте, биологическая стратегия выживания, которая сильнее любой социальной системе требований.

- Игнорирование реальности

Это происходит, когда требования, предъявляемые к ребенку, не соответствуют уровню его развития, знаний, возможностей. Прежде всего, воспринимается некая причесанная благость (успеваемость, чистоплотность, послушание, ответственность, спортивные достижения и пр.) и уже она натягивается на конкретного ребенка. Вон, Вася может, а ты чего? К ребенку это отношения не имеет, но больно кусает по собственным амбициям.

- Отсутствие ресурса

Одна из самых сложных задач у родителей – это предоставлять возможность своим детям делать свой выбор, совершать ошибки, плевать на свое будущее. Сложность здесь в том, что ответственность за весь этот трэш на тех самых, «а я тебя предупреждал» родителях. Чтобы это переносить, совладать и выживать необходим внутренний ресурс из собственной эмоциональной устойчивости, духовного развития, социального и материального комфорта, доступа к отдыху и приятным глупостям. У каждого свой набор и приоритеты, но, не имея этой опоры, невозможно в продолжительном сценарии быть опорой другому. Поэтому и говорят так много про кислородную маску, забота о себе – психогигиена.

- Собственные проблемы

Нужно столько решить, обдумать или просто осознать, а тут они. Конечно, мы сталкиваемся с разного рода трудностями, и есть те, которые для человека не просто трудно переживаемые, но и невосполнимые. И здесь мы ждем поддержки или просто минуту тишины для наших чувств. А бывает, что просто не хватает собственной зрелости, чтобы справляться со своими сложностями и теми, что подразумевает воспитание ребенка.

- Различия

Раздражение вызывает разное отношение у родителей и детей к порядку, вещам, личному темпу, запахам, интеллектуальным предпочтениям, да и всему тому, что определяет инаковость двух близких людей. Трудно любить чистоту и мириться с источником постоянного её убивания. Здесь есть неизбежные моменты, которые определены тем, что это хоть и близкие, но всё-таки разные люди. И есть те, которые формируются поэтапно, на примере родителей и выстреливают уже в своей самостоятельной жизни. Любовь к опрятности, чтению, полезным привычкам формируется на примере родителей, а не насильственного принуждения к ним.

- Требования сепарации

Чтобы отделять себя от ребенка, отпускать его, признавать его, как отдельного человека со своим набором качеств и предпочтений, родителю необходима здоровая доля раздражения на него. Это регулятор необходимой дистанции нашей близости.

Раздражение – это сигнал, который говорит о сбое в системе, наша защита и относиться к ней нужно бережно. Игнорирование приводит к выгоранию. Успешная стратегия работы с раздражением – присвоение себе ответственности за это чувство. Не перекладывать его на ребенка и ждать, что это он что-то должен исправить, не «ты меня раздражаешь», а «я выбираю раздражение». Эта точка отсчета позволяет найти причину сбоя, маскировавшуюся в поведении других и провести время в разговоре наедине с собой. Иногда для этого нужна помощь, но уже понимание этого – большой подарок самому себе.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/razdragenie-na-rebenka/

Любовь к ребенку рождается через любовь к себе

Чт Янв 18, 2018 21:33

Такой же механизм действует и в обратную сторону. По тому, как мы общаемся со своими детьми, с каким тоном и обращением, от чего радуемся или огорчаемся, можно говорить об отношении к самому себе. Это отношение к себе-ребенку, которое уже давно переросло к себе-взрослому и обросло толстой махрой обоснований, логической целесообразности и социальной приемлемости, которую Другая человеческая жизнь, данная нам для ее сопровождения на время, снять не в состоянии. «Нас так растили» и «меня так воспитывали» - это мемы, мантры, позволяющие взрослому, состоявшемуся человеку в угоду собственным страхам или амбициям распоряжаться жизнью своих детей, при этом самих детей (их генетически исходных данных, задатков и желаний) за всей этой войною, как правило, не замечают.

Природой дано совсем непродолжительное время, когда взрослый и дитя не разделены, когда у них буквально - одна судьба на двоих. Основное время, которое ребенок проводит в родительском гнезде посвящено созданию «себя», заливки фундамента будущей личности и все те качества, которыми он обладает, необходимы ему для того, чтобы он прошел свой Путь.

Родитель может увидеть эту разность, признать за ней право на существование и наделить ее ценностью, проявив уважение к тому, как этот, еще незрелый, наивный и такой родной человек готовиться к своим встречам и открытиям. Ребенок – это же часть не конкретно какого-то человека, это часть рода, а это большое количество людей, от которых он не может брать на себя исполнение всех их нереализованных задач, но может пользоваться силой и поддержкой, чтобы достигать своих, укрепляя тем самым и свой род.

Зачастую, когда взрослый приходит с рассказом о том, как у него не складывается контакт с ребенком, то первая обозначаемая причина – проблема в ребенке. И у каждого свое расстояние (иногда непреодолимое), пройдя которое он осознает, с каким именно ребенком у него проблемы.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/lyubov-k-rebenku-rogdaetsya-cherez-lyubov-k-sebe/

Путь родителя – путь с себе

Пт Янв 12, 2018 18:08

Много говорится о счастье родительства, о том, что дети – наше продолжение. И часто взрослые воспринимают это буквально, позабыв, как сами в детстве страдали от произвола и диктата своих родителей.

А ведь наши дети – это не мы, это другие люди, со своими желаниями, возможностями, устремлениями. Когда мы навязываем им свои нереализованные желания и требуем от них соответствия нашим представлениям, мы делаем их нашими рабами. Часто наш родительский эгоизм проявляется в том, что мы «лучше знаем», что хорошо для них, а что плохо.

Насколько честнее и полезнее для всех будет понимание того, что родители должны создавать условия для развития, но не диктовать ребёнку свою волю.

Конечно, чтобы ребёнок выбрал свой Путь, свою сферу интересов, свои занятия, нужна такая возможность! Только мы – родители – сможем показать ему многообразие сфер человеческой деятельности, разных направлений в творчестве, в спорте, в проведении досуга. Показывайте ребёнку как можно больше и внимательно следите за его реакцией. Если его на протяжении нескольких недель, месяцев не вдохновляет данное занятие, секция, кружок, то надо поискать другой.

Но если ваш ребёнок столкнулся с трудностью, не спешите вести его в другое место. Помогите преодолеть эту ступеньку, возможно, дальше подросток сам будет искать радость от решения задач. Именно в этой радости скрыт потенциал развития! Решая посильные трудности, мы развиваемся, учимся, совершенствуем свои способности. Именно в этом процессе ваш ребёнок найдет то занятие, которое будет приносить ему радость и возможность реализации на всю жизнь.

Конечно, воспитание детей состоит не только в поиске любимого занятия. Вместе со своими детьми мы можем пройти с самого начала весь путь человеческого развития и научиться тому, чему не научились в детстве. Выучить язык, научиться петь, играть… Выработать в себе недостающие качества – самодисциплину, ответственность за свои поступки, требовательность к себе, интерес к познанию мира. Придерживайтесь всей семьёй распорядка дня, делайте вместе зарядку, устраивайте совместные праздники, делитесь с детьми своими переживаниями и радостью от успехов на работе.

А как же наши собственные мечты и чаянья? А это наша задача!

Никогда не поздно заняться тем, чего просит душа. Вспомните ваши детские увлечения, любимые занятия. Пересмотрите свои привычки, свои повседневные дела. Возможно, это совсем не то, чего вам хочется! Найдите время для занятия, которое вас наполнит и принесёт радость! А своим детям позвольте жить своей жизнью.

И мы, и наши дети достойны того, чтобы иметь свою радость от жизни!

Автор: Татьяна Николаевна Урвант, https://firstpsy.com/blogs/articles/put-roditelya-put-s-sebe/

Поживем – увидим

Вт Дек 26, 2017 22:38

Когда читаю блоги «пишущих мам», которые не «воспитывают», а включают мозг и живут, и пытаются взаимодействовать с ребенком, и которые даже и не психологи вовсе – восхищаюсь этими женщинами. Сама я только учусь быть такой мамой. В смысле «жила и включала мозг» то я всегда, но вот многие действия раньше делала на уровне подсознания и ощущений, руководствуясь тем, что если поступить «так» – моему ребенку будет хорошо, и я не причиню ему вред, а так – наоборот – могу причинить ему вред.

Сейчас я нахожусь в контакте с ним, понимая и осознавая свои действия. А когда он родился, я была далека от психологии и от каких-либо таких понятий. На тот момент и окружение мое, и муж – были совершенно не из той оперы. Они все жили и участвовали в моей жизни и жизни моего ребенка, как умели, как привыкли, по схеме: «живем, как все»/ «нас так воспитывали – и ничего» / «тыждевочка» / «тыжемальчик» и т.п. А у меня включались какие-то механизмы в голове, которые противоречили их понятиям, и в случаях, когда мне пытались навязать обращение с моим ребенком по какой-либо из подобных схем, я спорила (иногда внутри себя, даже не вслух), противилась, не соглашалась и поступала так, как подсказывал ум, сердце или что там еще, не знаю))

Мне повезло, мой сын – это чудо спокойный ребенок до 1 года – бессонные ночи можно посчитать на пальцах. Но все-таки, как и у всех других мам, неспокойные ночи, да иногда и дни, случались. И вот в те «страшные» для меня, молодой мамы, неспокойные дни или ночи, когда ребенок плачет, и ты тоже не можешь быть спокойной, все окружение говорило: «Не бери на руки – привыкнет, покоя тебе не даст». А я брала и носила, и качала-укачивала, по спинке гладила, и песенки пела, и вскакивала и неслась к кроватке по первому его всхлипу. Это сейчас много информации для молодых мам, куча статей и исследований о том, что нужно брать на руки, что ребенок еще не умеет манипулировать в таком возрасте и т.д. А я тогда, конечно, и подумать об этом не могла.

Или ситуация и даже крупная ссора с мужем из-за того, что я стала покупать сыну «девчачьи» игрушки, а «этого делать никоим образом нельзя», т.к. вырастет он, мягко говоря, «нетрадиционной ориентации» (тогда, конечно, мне четким другим словом было сказано, кем он вырастет).

Все это было, все это пережили, в каждом возрасте были какие-то спорные моменты. Но что-то подсказывало, как надо поступать, и это что-то в итоге привело в мир психологии, психологов, терапии. Стало многое понятно, и обращаться с сыном стало легче и понятнее. Но, все же, я еще только учусь: слушать, слышать, принимать, поддерживать моего ребенка. Ему уже 13. Это «дядька» выше меня на голову, с размером на один больше, чем обувь его отца, с ломающимся голосом, с окрепшим и уже недетским телом. У него свои взгляды, свои мысли, свои мнения. И я рада этому. Рада тому, что у нас с ним доверительные отношения, что мы целуем друг друга и обнимаемся просто так, когда захочется, а не только тогда, когда кто-то из нас откуда-то приехал-уехал. Рада тому, что есть ощущение, что то, что я делала тогда, еще не особо осознавая правильность или неправильность своих поступков, приносит свои плоды, от которых тепло на душе.

Говорят, что 13 лет – это как раз время того самого «переходного возраста» и уже скоро он нам грозит. А может и не грозит? Поживем-увидим.

Автор: Марина Кипор, https://firstpsy.com/blogs/articles/pogivem--uvidim/

Страница 1 из 1


Психологическая социальная сеть
Владелец: [ Firstpsy ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 1 из 1 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Март 2024 > »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Категории
гиперактивность, гиперактивный, гиперактивный ребенок, психология, детская психология, (1), дети, детская психология, раннее развитие (1), дети, детская психология, раннее развитие, ребенок ругается, (1), дети, ребенок, психология, детская психология, лень, ленивый, (1), дети, родители, психология, детская психология, семья, психология (3), детская психология (6), детские игры, играть, игрушки, детская психология, дети, детская игра, (1), злость, обида, чувства, эмоции, психолог, психология, (1), отношения, отношения с ребенком, мама и ребенок, дети, психология, детская психология (1), отношения, психология, мужчина, женщина (2), песочная психотерапия, sandplay, песочная терапия, арт-терапия, психотерапия, арт терапия, психологи (1), психолог, детский психолог, психология, детская психология, дети болеют, ребенок заболел (1), психолог, детский психолог, психология, детская психология, подросток (1), психология (38), психология, выбор, принятие решения, поиск, поиск решения, (1), психология, дети, детская психология, (10), психология, дети, детская психология, гиперактивность, (1), психология, дети, детская психология, кризисы, возрастные кризисы, (1), психология, дети, детская психология, отдых, родители, (1), психология, дети, детская психология, питание, кормление, (1), психология, дети, детская психология, сдвг (1), психология, дети, детская психология, сказки, чтение (1), психология, дети, детская психология, смерть близкого, (1), психология, детская психология, каникулы, дети, дети на каникулах, (1), психология, детская психология, психотерапия, рисунок (1), психология, детская психология, ребенок, дети, родители и дети, детско-родительские отношения (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители (3), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, взрослые дети, отношения с мамой, (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, деньги, карманные деньги (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, детская психология (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, подросток, переходный возраст (1), психология, зависимость, созависимость (1), психология, зависимость, созависимость, эмоциональная зависимость, (1), психология, любовь, забота, отношения (1), психология, ожидания, (1), психология, проекция, проекции, (1), психология, сдвг (1), психология, страх, о страхе (1), психология, хлам, старые вещи, плюшкин (1), самоподдержка, поддержка, психология, упражнение, (1)0
Болталка
Тут ещё тихо.
О Firstpsy
Зарегистрирован
Чт Ноя 30, 2017 18:22
Интересы
Психология
Дневник
Дневник начат
Вт Дек 19, 2017 18:30
Всего записей
92
Возраст дневника
2291 дней
Всего ответов
2
Визитов
18894
RSS
RSS Feed