Каждый родитель желает для своего ребенка всего самого лучшего и, конечно же, большего, чем было в детстве у него самого. Совершенно нормальное, естественное желание взрослого человека. Однако иногда это желание приобретает утрированные, даже патологические формы.

Это происходит тогда, когда родитель неосознанно старается выразиться в своем ребенке. Он как будто начинает жить жизнью собственного ребенка и одновременно оказывается, что ребенок живет жизнью родителя. Той, которую не удалось прожить самому родителю. Так, один взрослый, который по каким-то причинам не закончил музыкальную школу, теперь заставляет ребенка заниматься музыкой, игнорируя тот факт, что ребенку нравится рисовать и он предпочел бы заниматься в музыкальной школе. Другой родитель, которому не хватило терпения и настойчивости серьезно заниматься спортом, выматывает ребенка, требуя от него высоких спортивных достижений и результатов.

Когда ребенок становится нарциссическим расширением родителя, то он становится функцией. Он уже не столько самостоятельная личность, с множеством достоинств и наличием недостатков. Он становится сыном матери или отца, их продолжением. И тогда родитель с помощью ребенка как будто доказывает себе и всему миру, что он хороший родитель. И уже как будто не важно, что сам он не достиг того, чего хотел. Главное, что он родитель маленького гения. Такой родитель смотрит на ребенка и видит в нем продолжение себя. А, значит, если ребенок хорош (лучше всех), то и родитель – самый лучший.

Как ведет себя такой родитель? Он хвалит ребенка за успехи и ругает за неудачи. Причем успех – это ситуация, когда ребенок оказался, действительно, лучше всех (например, выиграл соревнования или конкурс). В этом случае родитель принимает ребенка. А неудача – когда ребенка оказался как все, обычным. И тогда родитель отвергает ребенка. Так, родитель может ругать ребенка за единственную четверку в четверти, за то, что на соревнованиях по шахматам он занял не призовое четвертое место и т.д.

А что чувствует ребенок? Он чувствует, что он любим, что он нужен только тогда, когда он чего-то добивается, когда он лучше всех. Он чувствует, что любят не его самого, такого, какой он есть, а его успешного, то есть, его достижения… И это трагедия для ребенка.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/rebenok-kak-nartsisticheskoe-rasshirenie-roditeley/

Из чего состоит повседневное общение родителей с детьми? Вопросы, постановка задач, повторная постановка, контроль над выполнением и претензии по-поводу результата. Сколько времени посвящено общению о жизни, планах, впечатлениях, любви и дружбе? Сколько времени отведено на рассказ о себе, что беспокоит или нравится? Детско-родительские отношения - союз неравных, сверху вниз. Это передача опыта, знаний о жизни, защита, забота. Это генетическая программа, выполнять которую позволяет любовь. Но даже в ее отсутствии, такое тоже бывает, все родительские задачи остаются, только уже без смазки, с трением и перегревом.

Почему в такой понятной и естественной задаче, как воспитание, столько негативных эмоций?

Страх за будущее ребенка

Общество ориентировано на успех: профессионализм, интеллект, как следствие материальный достаток и почетное место в социуме. А высшее образование - трамплин. Не будешь хорошо учиться, будешь..При этом не обсуждается, что получать хорошие оценки не всегда равно получать реальные знания. И уж точно не равно уметь эти знания добывать. На что опирается среднестатистическая школа в своих требованиях - сидишь тихо и молча любишь математику. Но ни в одной возрастной норме таких задач у ребенка нет. Если учеба - дело неинтересное, подача материала скучная и все превращено в рутину, даже взрослый человек не будет это любить и ждать момента, когда же он уже сможет сесть за уроки. У каждого ребенка свой уровень, возможности освоения программы . Требовать от ребенка результатов выше его способностей - это как требовать, чтобы к утру размер его ноги подрос на два пункта.

Если ребенок не справляется - ему нужна помощь. Родители вольны определить, как и кто будет помогать в учебе. Ребенок не в меньшей степени заинтересован в учебной успеваемости, но как и любой взрослый, он тянет только свое.

Мир стремительно меняется. Все чаще звучат запросы на креативность, возможность мыслить творчески и нестандартно. В нашей реальности это не всегда совместимо с хорошими оценками и высшим образованием. Что точно может помочь ребенку - это культурный блок. Книги, музыка, путешествия, знакомство с искусством. Во все это ребенок вовлекается только одним способом - через родителей. Успешность ребенка в будущем определяется не столько школьными успехами, сколько эмоциональной устойчивостью, способностью выстраивать партнерские отношения, потребностью в саморазвитии и близких людях. Всему этому он учится на примере своей семьи. Если ребенок научается давать и брать, нести ответственность за свою жизнь, уважать себя и окружающих - у него есть все шансы на успех в том виде, в котором он его себе определить.

Страх осуждения

Этот феномен известен тем, кто зависим от мнения окружающих о стиле, методах и результатах воспитания. Высказывания учителя, других родителей, членов семьи или просто соседей в такой ситуации ранят и причиняют боль. Из них далеко не все имеют право на суждения и беспокойство. Например, учитель должен сообщить родителям о фактах поведения и состояния ребенка или сторонний взрослый, если ребенок нарушил интересы его семьи или его лично. В этой ситуации у родителей появляется дополнительная возможность получить информацию о жизни ребенка и его интересах. При этом, зачастую это не выходит за пределы возрастной нормы, но требует родительского участия, разговора по душам для уточнения ценностей ребенка. Это необходимая обратная связь.

Но бывает и так, что дискомфорт и переживания родители испытывают от токсичных слов людей, которые не имеют никакого отношения к жизни ребенка и, как следствие, у них нет прав на какое-либо вмешательство. Язвительные усмешки, оценочные высказывания, советы без запроса - в любой ситуации нежелательные спутники общения, но если это еще и ранит в родительское темечко, то это может быть признаком детских страхов самого родителя. Именно в детстве мнение окружающих людей важно и влиятельно, формирует степень эмоциональной устойчивости. Так получилось, что детство большинства из нас проходило под пристальным оценочным вниманием любой Марьи Петровны, "что люди скажут?" - был важным критерием для решений. Вот этот опыт мы переносим в нашу взрослую, самостоятельную жизнь, руководствуемся им даже не в самых подходящих для этого ситуациях. И уже ребенка ругаем за неряшливость, потому как "что люди скажут". Это мир взрослого, делить его с ребенком - формировать в нем ту же зависимость и страхи. Разбираться здесь необходимо родителю с самим собой, отделяя что важно и помогает в воспитании ребенка, а что мешает и покрывает отношения коррозией.

Непонимание причин поведения ребенка

Ребенок не рождается со сформированной совестью, понятием о добре и зле, стремлением к знаниям, чистым сердцем и опрятностью. Всему этому отводится свое время на формирование и расцвет. К сожалению, знания о возрастных нормах не повсеместны и ребенку предъявляют требования к поведению, которое ему сейчас не доступно или только в начале развития. Сидеть спокойно, не корчить рожи, не бегать, ставить интересы учебы выше друзей, следить за чистотой в комнате. Слушаться и слушать. Происходит столкновение интересов родителей и задач взросления по освоению этой жизни. Мы развиваем жизнь, дополняя ее требованиями к образованности, воспитанию, уровню развития, но задачи и способы взросления конкретного ребенка остаются неизменными во все времена. И здесь есть разрыв, ответственность за размер которого родители возлагают на ребенка. Но это не помогает, а создает надрыв в отношениях. О возрастных нормах, трудностях и задачах написано много книг, в доступе (в т.ч. бесплатном) есть записи встреч с психологами, которые в доступном и интересном изложении объясняют родителям, что следует ждать от ребенка в конкретном возрасте, как ему помочь в решении ЕГО задач. После знакомства с этой информацией многие родители выдыхают и обнаруживают рядом с собой интересного, живого и любящего человека.

Если ребенок здоров, то за его поведением стоит вполне конкретная причина. Поэтому корректировать его необходимо не столько запретами, сколько поиском и разбором его основания. Какая потребность не удовлетворена? Есть понятные родительские страхи и опасения, ожидания, но много и того, что надумано и мешает контакту.

На что бы ни опиралась семья в воспитании ребенка, наивысшей ценностью желательно сделать именно отношения. Это поможет ребенку в освоении всего остального и дополнит жизнь семьи положительными впечатлениями.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/trudnosti-obshcheniya/

Из клиентского: «Заскочила к маме в гости, чайку попить. Конец рабочего дня, родители должны вот-вот вернуться. Жду. После работы приходит мама домой, а в раковине две тарелки немытые. Мама в возмущении: «ты что не могла помыть?!» Я по привычке почувствовала себя виноватой и никчемной. Но быстренько взяла себя в руки: «Мам, но ты не просила». На что мама произносит сакраментальную фразу «А ты сама не могла догадаться? Я же с работы приеду уставшая, ты об этом не подумала?» И вот стою такая, обтекаю… А в душе комок мыслей и чувств: и вина, ведь правда не догадалась. И стыд, ведь нельзя быть такой бестолковой и эгоистичной. И тоска, как же знакомы мне все обвинения, я на них выросла, пропиталась до глубины души идеей, что должна предугадывать мамины мысли и желания. И злость – блин, ну я же не умею читать мысли людей!!! И не должна уметь! Спасибо терапии, я, наконец, поверила, что не должна угадывать чужие мысли!»

Многие мои клиентки выросли в семьях, где не принято было просить и спрашивать, а нужно было догадываться, понимать без слов или чувствовать, чего хотят другие. Папа, который замолчал, обиделся, и если спросить на что, он не скажет. Да еще и обругает, за такие вопросы, обвинит в черствости и эгоизме. Догадывайся сама… И начинается испытание молчанием, потому что ты, таки, должна почувствовать сама, что произошло. И такой плохой себя чувствуешь, так страшно становится и так унизительно. Кажется, почва уходит из-под ног.… Страшно, что не понимаешь очевидных вещей, которые понимают все нормальные люди, а ты нет… И самооценка стремительно падает ниже плинтуса.

Примерно та же история происходит с мужем: мы ждем, и искренне верим, что он сам должен предугадать наши желания и мечты. Ну, в лучшем случае – намекаем. Если не чувствует нас – значит, не любит, не интересуется, ему на нас наплевать! Такой вывод делает человек, выросший в «культуре догадывания». Злится на партнера, чувствует себя одиноким и несчастным.

Просить и спрашивать ни в коем случае нельзя, это же не принято! Если любит – сам догадается! Даже есть такая идея: «Если человек тебя любит, значит, он чувствует тебя» Ошибочная идея, скажу я вам.

Сейчас я очень приблизительно описала, как строятся взаимоотношения в эмоционально зависимых и созависимых семьях. В таких семьях дети растут очень тревожными. Из них получаются эмоционально зависимые взрослые. Они подозрительно всматриваются в лица и позы других людей, пытаясь понять, о чем те думают и что чувствуют. И как–то подстроится под ожидания окружающих. Но парадокс в том, что общения с реальным человеком не происходит. Только свои собственные догадки. Их правильнее назвать «фантазии». Запросто можно прожить жизнь с партнером или ребенком, и вдруг окажется, что ничего о нем не знаешь…. А потом этот стереотип поведения мы передаем своим детям. Потому что по-другому строить отношения не умеем. И сильно удивляемся, почему у нас столько несчастных браков.

Я всякий раз с грустью наблюдаю удивление и испуг клиентов, когда предлагаю им не догадываться, что происходит с близкими, а спросить прямо. Это какая-то национальная идея, что надо догадываться о чувствах и мыслях людей. Понимать людей без слов или чувствовать близких – это особое достоинство! Говорить вслух о своих желаниях, просить близких о чем-то – оказывается ужасно унизительно и страшно.

Если вы выросли в семье, где нужно было догадываться, где вы часто испытывали вину или стыд, тогда в отношениях будете сталкиваться с одиночеством и неудовлетворенностью.

Что делать?

Учитесь задавать вопросы и прямо говорить о своих желаниях. Это первый шаг в коррекции эмоциональной зависимости. Спрашивайте, интересуйтесь близкими, а не фантазируйте про них. Да, это сложно, как будто ломается привычный уклад жизни. И он действительно будет ломаться – отношения будут оздоравливаться.

Наверняка вы будете сталкиваться с неловкостью и стыдом за свою недогадливость. Обиды и злости тоже избежать вряд ли удастся. Из эмоциональной зависимости выйти сложно. Самому сделать это – не реально, на мой взгляд. Поэтому, если вы решили снять это проклятие с себя и своих детей (будущих или уже существующих), то мой вам категорический совет - идите к психологу или психотерапевту. Мы знаем, как с этим работать!

Автор: Оксана Бутрим, https://firstpsy.com/blogs/articles/a-ty-sama-ne-mogla-dogadatsya-eto-ge-ochevidno/