Показаны только записи в категории 'психология'

Дневник просматривают: Нет

Умеете ли вы принимать?

Пт Сен 14, 2018 18:46

С детства нас научили, что важно уметь отдавать. Нужно делиться, не жадничать, быть щедрым, уметь делать подарки. Спора нет, это важно. Сейчас не об этом. Многие, умеющие отдавать, не умеют брать.

Что вы чувствуете, когда вам дарят подарок? Попробуйте ответить на этот вопрос. Смущение? Неловкость? Напряжение? С радостью ли вы принимаете дар? 

Многие взрослые смущаются, говорят что-то типа: "Ну зачем, не нужно было, такой дорогой подарок" и т.д. Что делает одаряемый в этом случае? Как будто бы принижает себя, говорит о том, что он не заслуживает того, чтобы сделать ему приятное. И отчасти обесценивает и подарок, и усилия дарители.

Предлагаю вам задуматься о том, как вы принимаете подарки, что чувствуете и почему так происходит.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/umeete-li-vy-prinimat/

Злость. Как быть, чтобы не пораниться?

Пт Сен 14, 2018 18:18

В злости много смысла - она показывает, что нам что-то не подходит.

Человек, который не слышит своей злости, может быть легко использован другими: подруга просит в десятый раз посидеть с ребёнком, потому что ей нужно в парикмахерскую, а в прошлый раз на маникюр, и шопинг никто не отменял, и человек внутри себя понимает, что в принципе с её доходом подруга вполне могла бы позволить себе няню на пару часов, но почему-то снова просит его, и коллега по работе не справляется со своими задачами, вот «добрый человек» и помогает, родители позвонили: «Родственники хотят посмотреть Москву, нужно, чтобы они пожили у тебя», и человек опять соглашается, и все больше и больше наваливает на себя груз чужих проблем.

Но злость у него наверняка возникает, это естественно в ситуации, где нарушаются его границы. Но с детства человек усвоил, что злиться нехорошо - мама запрещала, начинала ругать, игнорировать или стыдить, а когда ребёнок маленький, слова родителей - истина, и он слишком зависим от них, чтобы сопротивляться. И тогда, в своём далеком детстве, человек научился оборачивать свою злость на себя - нужно же было как-то обходиться с этим чувством, если оно возникло. И путём множества повторений человек настолько привык к такому способу, что даже не замечает, как вместо того, чтобы злиться на действия окружающих, начинает злиться на себя: «Ну, что я за мямля! Даже не могу ничего сказать, не могу отказать. Какое же я ничтожество!» И снова и снова он злится на себя, отравляя себе настроение и размещая злость в своем теле, часто в мышцах, сковывая их. Иногда злости в теле настолько много, что человек начинает болеть.

Когда я работаю с такими клиентами, я объясняю, что этот способ справляться со злостью был усвоен в детстве - так ребёнок выживал в семье, но сейчас эта форма неполезна, и ее можно изменить, хоть это небыстрая работа. Ведь потребовалось долгое время, чтобы выработать привычку, а чтобы отучиться и выработать новый способ, тоже нужно время, но, к счастью, не так много.

И на этом пути есть этап, когда чувства могут захлестывать (много злости за это время накопилось) - человек будто снова возвращается в тот детский возраст, где ему не помогли справиться с его переживаниями, и учится с ними обходиться.

И когда он начинает исследовать свою злость, это чувство внутри себя, как оно зарождается, как течёт, как усиливается и затухает - наблюдает за всеми ее проявлениями, он может обнаружить, что в злости много энергии. И затем человек приходит к выводу, что эту энергию можно направить как на разрушение (либо себя либо окружающего), так и на созидание.

На разрушение - это как он делал раньше, обращая злость на самого себя, либо как это делают некоторые люди, когда выплескивают свои возникающие негативные эмоции на других людей, и это постепенно разрушает их отношения.

На созидание - когда умеешь переработать это чувство внутри себя настолько, что она трансформируется в какое-то послание другому, или действие, но не эмоциональное, а спокойное и с достоинством, так что можно обозначить свою границу, не нападая при этом на другого.

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/zlost-kak-byt-chtoby-ne-poranitsya/

Какими мы бываем в отношениях

Чт Сен 06, 2018 14:45

Про отношения и гештальт. Сейчас будет неприятно, поэтому если не хочется случайно выяснить о себе что-то, чего вы знать не хотите - не читайте пост.

Поговорим о том, какими мы бываем в отношениях.

1. "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам". Я очень люблю эту песню, но в реальной жизни это - .опа. Точнее как: поначалу все мы через это проходим - это влюбленность, очарование другим, в конце концов, сам секс - это сладкие минуты и хочется, чтобы никогда они не заканчивались. Но счастье - это миг, и если мы стараемся в нем оставаться на подольше, оно, как русалка на поверхности, превращается в уродливое создание.

Мы попадаем в это, если ищем "половинку" - то есть, того, кто сделает вас полноценным. И влияние другого человека настолько сильно, что без него становится невыносимо. Здесь вырастает зависимость, и, как и любая химическая, она имеет свои последствия - медленно разрушает личность. Постепенно мы перестаем понимать где "мое", где "твое", все как будто становится "нашим".

В здоровом виде эти отношения появляются у матери и ребенка, но если мы говорим про двух взрослых, то первое время пара тоже проходит этап зависимости, и это - нормально. Так накапливается любовь, доверие друг к другу, создается почва для дальнейшего развития. Но если отношения не "вырастают", то кто-то один в паре по-прежнему остается "родителем", а кто-то - "ребенком", и это не про взрослую любовь. Хотя именно такую форму больше всего поддерживают окружающие - "У них настоящая любовная любовь, они друг без друга не могут!". А почему нет развития? Обсудим дальше.

2. "Настоящий мужчина и настоящая женщина".

Когда первостепенно кто-то выделяет некие характеристики, которым очень хочет соответствовать, забывая про то, кто мы такие вообще есть. Отсюда выбор партнера не всегда от сердца, но часто по необходимости. "Так надо", "Хороший парень, надежный", "Пора уже", а еще если родители или друзья подтолкнут, то ощущение правильности происходящего - железное.

Но могут возникать измены и чувство вины по отношению к партнеру - "Он такой хороший человек, как я могу с ним так поступать", и чувство это невыносимое. Потому что партнер и правда не виноват, но виноватых и нет. Когда они выбирали друг друга, было что-то, что не позволяло сделать выбор сердцем. Страшно, нельзя, глупо - какие угодно мудрые советы, которые отделяют нас от собственных "неправильных" чувств.

3. Когда мы про других знаем больше, чем они сами. Когда интересы в паре не озвучиваются, а будто разумеются сами собой. "И так понятно, что ему надо", "Мужика надо кормить", "Я же говорил(а)". Все это может быть прикрыто самыми прекрасными розами заботы, нежности, понимания и даже не замечаться, но, тем не менее, дефицит накапливается, и вот уже партнеры не слышат друг друга. Пиком непонимания будет звучать такая фраза: "Да я же все для него/нее, а он - неблагодарный".

Это ожидания и проекции, обиды и упреки, и килотонны разочарования и фантазий. "Ну вот, я сейчас так сделаю, и он(а) точно все поймет и исправится". А еще здесь сложно получать подарки и комплименты от других. Потому что страшный дефицит любви к себе.

4. "Не хочу навязываться".

Когда я не говорю о своих потребностях другому потому что:

- так нельзя;

- он обидится.

По большому счету такому человеку и без отношений хорошо, его граница с миром настолько плотная, что слишком сложно быть с кем-то. Из чего эта граница? Из убеждений, из вежливого воспитания, из желания не конфликтовать и остаться хорошим человеком, из страха обидеть или поранить кого-то. И проще здесь отойти в сторону и никому не мешать. Ну, или притвориться, что тебе все нравится.

5. "Мы - разные люди".

Все хорошо, если я осознаю себя и примерно понимаю свои чувства, пробуя себя в разных отношениях. Но если всякий раз, когда возникает трудность и недопонимание, я вынужден бежать искать другого, то что-то здесь не так. Как будто важен результат. Как будто человек сам по себе не интересен, но только для удовлетворения своих целей. Здесь, правда, тонкая грань и поймать ее можно не всегда. Звоночек - когда отношения не длятся больше какого-то периода (года, например).

***

К сожалению или к счастью, но идеальных отношений не бывает. Конечно, написано много всего про то, как держать баланс "встреч-и-разлук" в паре, что правильно и как должно быть. Но всякий раз в реальном мире мы сталкиваемся с таким огромным количеством собственных ограничений, что лишние неврозы уже просто некуда взять. У нас много личных травм, у партнера тоже. Мы выбираем тех, к кому притягиваемся, даже если "так надо". И единственное, что мы можем делать друг для друга, чтобы сохранить любовь - это быть честными друг с другом. Плакать, если хочется, злиться, если надо, рассказывать о себе, о том, что нужно вам, не ожидая, что кто-то "долюбит" и угадает. Не будет этого. Есть только вы, и никто, кроме вас.

Так что хватит анализировать, давайте жить! Уже что выросло, то выросло, и долюбили настолько, насколько сами смогли дать.

Автор: Дарья Грошева, https://firstpsy.com/blogs/articles/kakimi-my-byvaem-v-otnosheniyah/

Феномен усталости

Чт Сен 06, 2018 14:27

Сколько живу, столько изучаю, как работает механизм усталости. Часто нахожу какие-то новые грани (и старые грабли). И вот буквально на днях со мной случился интересный (и досадный) инцидент.

Я живу в Москве, а учусь, вернее, доучиваюсь в Санкт-Петербурге. Обучение построено таким образом, что несколько раз в год я приезжаю в Санкт-Петербург и учусь нон-стопом без выходных 10 дней подряд. И это непросто. Накануне каждой поездки уже целых 2 года подряд я тщательно обдумываю, как помочь себе в этот период, как не израсходовать ресурсы в ноль и как вообще остаться в строю. Перебирала множество вариаций с жильем: поближе к институту, чтобы сохранить силы, поближе к центру, чтобы подпитать духовные ресурсы утренними-вечерними прогулками по завораживающим районам Петербурга.

И в этот раз, кажется, я продумала всё. Нашла оптимальный вариант с жильем и так далее. Отдельно грело душу то, что после интенсивного обучения у нас с мужем был запланирован отпуск на море.

Так вот. Прошло несколько дней с момента, как я вернулась из отпуска, и Я НЕ ПОМНЮ ЭТОТ ОТПУСК ВООБЩЕ. Помню на рациональном уровне какие-то отдельные события, а своих ощущений не помню (первый раз в жизни радуюсь десяткам однотипных фотографий, ха). Масла в огонь добавляет мысль о том, сколько денег было вбухано в эту поездку, а я ее, черт возьми, не помню.

Я задумалась, как так вообще возможно. Как возможно, чтобы несколько дня на море вот так стёрлись из памяти, хотя на память я не жалуюсь? И на совершенно обывательском уровне сделала несколько открытий.

После серьезной нагрузки мозгу и психике необходим отдых. Даже если кажется, что мы бодрячком и не устали, это - обманчиво. Усталость, так или иначе, настигнет и накроет. Меня обычно она накрывает с ног да головы, и я просто тупо отлеживаюсь, чтобы восстановиться. А в этот раз она пришла ко мне в виде необъяснимого напряжения, которое сопровождало меня все дни отпуска, и догнало тем, что почти весь отпуск стерся из памяти.

На то, чтобы отдыхать, нужны силы. Парадоксально, но - факт. Под "отдыхать" имею в виду - путешествовать и набираться впечатлений. Чтобы впечатляться, нужны силы и расчищенное пространство. Когда ни того, ни другого нет - нужно восстанавливаться, а не ждать, что смена обстановки сама по себе восстановит. Восстановление - дело индивидуальное. Я вот, например, отлеживаюсь несколько дней, а кому-то нужно больше/меньше времени. И способы у всех разные. Здорово нащупать свой и пользоваться им в случае необходимости.

Да, усталость может быть такой, что нет сил даже лежать на пляже. Лежишь вроде бы под зонтиком на шезлонге, вокруг красивая картинка, а ты как будто ну вообще не здесь. И никак не ухватиться за все это, не прочувствовать.

Мне кажется, каждый из нас в той или иной форме переживал ощущение, что отпуска как будто не было, как будто и не уходил(а) с работы. Или что выходных как будто не было ("после таких выходных нужны выходные"). Полагаю, что причина этого феномена кроется в том, что человек, не восстановив силы, погружает себя в другой контекст, ожидая, что "вот я сейчас отдохну, перезагружусь и с новыми силами…".

Конечно, всё индивидуально. У моей психики, например, преимущественно депрессивная конструкция. У кого-то энергии больше, у кого-то меньше. Кому-то требуется восстановление, кому-то достаточно хорошенько выспаться и как новенький(-ая).

Если взять мой пример, полагаю, что, если бы я позволила себе больше отсыпаться в номере, а не тащила бы себя на пляж (ну на море же, что за кощунство, на пляже поспишь), возможно, я смогла бы восстановиться, и еще осталось бы время и возможность получить впечатления и насладиться отпуском. А я, внутренне отрицая, не позволяла себе этого делать. Вот и результат.

Нащупав эти моменты, меня моментально "отпустило". Случившееся перестало меня огорчать и переработалось в опыт. Вот, решила поделиться.

Повторюсь, я не рассчитываю на научность моих выводов, но, возможно, кому-то они пригодятся. Всем хороших выходных и отпусков!

Автор: Анастасия Зверко, https://firstpsy.com/blogs/articles/ustalost/

Про выход из зоны комфорта

Ср Авг 29, 2018 15:48

Часто слышу высказывания и размышления о выходе из зоны комфорта: говорят, что это прям круто-круто и супер развивает.

И частично я согласна: такие «выходы» способствуют росту и обогащают человека. Но в то же время, если мы начинаем насиловать себя, толкать и выпинывать из зоны комфорта, то ничем хорошим это не заканчивается. Обычно при таком подходе появляется саботирующая часть, которая все стопорит - у нас исчезает энергия, или уровень стресса зашкаливает так, что мы ничего больше не можем делать, а просто вынуждены остановиться и дать себе время прийти в себя, восстановиться.

Здесь дело в ресурсах. Когда стресса больше, чем мы можем осилить, когда для нового шага недостаточно ресурсов, то такое и случается.

Поэтому перед любым выходом из зоны комфорта нужно позаботиться о ресурсах. И не брать нагрузку не по силам: продвигаться вперёд понемногу, осматриваясь и прислушиваясь к себе: как это мне? Подходит ли? Как я себя чувствую при этом?

А помогать себе продвигаться вперёд можно, держась за свою цель - через понимание: зачем я туда иду? Ради чего нужно делать этот шаг? К чему я стремлюсь?

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/pro-vyhod-iz-zony-komforta/

Как вдохновить мужчину

Ср Авг 29, 2018 15:34

Мне кажется, что у нас, женщин, встает вопрос о том, как вдохновить своего мужчину, уже на последней "диванной" стадии, когда мужик, ну вообще ничего не хочет делать. И тогда идут в ход танцы с шестом, кружевное белье, немыслимые кулинарные шедевры (шутки про противогаз и ты, что ли брови выщипала – про подобную ситуацию).

Или вот всякие вдохновляющие речи и комплименты, вроде: "Ты все можешь, я в тебя верю, ты мой герой". А мужчина такой думает: "Серьезно? Могу что? Ты меня вообще видишь?". Точнее, если осознает, так думает, а чаще – злится или проваливается в стыд.

Короче, в этот момент лучше всего отстать и идти в баню с подружками, заниматься своими делами. Это – лучшее, что можно сделать для себя.

Мне вообще кажется, никого вдохновлять специально не надо, ни нам мужчин, ни им нас. Если так получается, то класс, если нет, то и не выйдет ничего. Что действительно мотивирует – так это интерес искренний и бескорыстный, желание узнавать другого лучше. А также способность радоваться. Но как бы банально и само собой разумеющееся это не звучало – не хотим мы, зачастую, узнавать своих партнеров, и общаемся, и живем со своей фантазией.

Про вдохновение: не только женщины имеют эту вредную, на мой взгляд, установку. Но и некоторые мужчины реально считают, что вдохновлять их – святая обязанность женщин. Как будто внешнее может на что-то повлиять.

А вы как думаете?

Автор: Елена Соколова, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-vdohnovit-mugchinu/

Кредит доверия

Пт Авг 17, 2018 14:34

Если говорить о самом начале отношений и о доверии, то есть люди, которые заранее не доверяют другим. Есть и те, которые долго терпят, не говоря, что, оказывается, они дают человеку кредит, а потом резко обрывают связь, объясняя, что терпение лопнуло.

Все эти реакции на другого человека происходят, когда мы не в контакте с ним.

В первом случае: мы живём с нашими монстрами из прошлого, убеждениями, которые мы когда-то усвоили. И не рискуем идти навстречу другому человеку. А другой человек он старается, старается, и постепенно его запал гасится - ничего же не меняется. И в конечном итоге он пожимает плечами и уходит.

Во втором случае мы не говорим другому прямо, что то, что он делает, подрывает наше доверие в него или в отношения с ним. Мы будто бы отстраняемся и что-то там сами с собой думаем, предпринимаем, смотрим, выжидаем, но не обсуждаем с человеком. И тем самым мы не оставляем этим отношениям шанса - в таком случае они наверняка закончатся. Ведь человек, не зная, о нашей реакции, может снова и снова повторять то, что нас задевает, и тем самым все больше и больше опустошать наш кредит, о котором он и не подозревает.

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/kredit-doveriya/

Прости за этот бред

Пт Авг 10, 2018 19:00

Иногда хочется сказать “Спасибо за понимание”, а наружу как в заколдованном мире, выходит “Прости за этот бред”. В повседневной жизни собеседник либо пропустит мимо ушей эту фразу, либо смутится, скажет “Ну, ладно тебе, что сразу бред-то”. Но более чувствительный заметит что-то странное, как будто его назначили экспертом, который ставит плохие оценки. Как будто не дали отнестись по-человечески к сказанному, заранее определив это как бред.

Так проявляется защитный механизм обесценивания - когда другой человек становится судьей, экспертом по жизненно важным вопросам. Но если задуматься, то кто только познает мир и ничего в нем не понимает, кто нуждается в том, чтобы ему объяснили как правильно и как нужно? Ребенок. И когда-то этот ребенок встретил кого-то очень важного, родителя или просто значимого человека, который объяснил ему, что тот все время немного “недо”. Недостаточно умный, добрый, адекватный, стройный. И чувства его тоже недостаточно важны, чтобы ими делиться. Постепенно этот ребенок научился себя определять как все время недостаточного и стал взрослым. Но то, что осталось после “плохой оценки”, на самом деле, важным быть не перестало, ведь ценность прорастает из другого - из нашего опыта, наших переживаний, впечатлений. И все это накапливается внутри и периодически вырывается наружу вместе с ощущением неловкости и стыда. “Ничего, что я вываливаю на тебя свои чувства?” - так может звучать оправдание за себя.

Такими фразами человек обесценивает себя, заранее ставит себе “удовл.”, чтобы другой не сделал это первым. Тогда больше шансов, что он поспорит и оценит повыше, а если нет, то и не страшно уже.

Ощущение собственной ценности вопреки расхожему мнению, не равно идеальность. Это способность переживать свои ошибки, не унижая себя и свое достоинство. Способность поддержать себя и утешить и принимать поддержку других. Тот, кто себя обесценивает, живет в двух крайностях: либо я гений, либо я ничтожество. Но ни то, ни то - неверно и невозможно. Истина действительно где-то посередине, и у каждого своя собственная самоподдержка может звучать по-разному. Например, возвращаясь к началу, это может быть: “Спасибо, что слушаешь меня, мне неловко выносить на публику свои чувства, а ты рядом, мне легче от этого”.

Но этот опыт возможен только в новых отношениях. Обесценивание очень глубоко, за всю жизнь человека оно проникло буквально в каждый уголок сознания, и здоровая самоподдержка может появиться только в новых, более экологичных отношениях. Когда человек не сам себе перед зеркалом пытается внушить, что он хоть чего-то стоит, а ясно видит, что перед ним находится человек, который его уважает, внимательно к нему относится и не обесценивает его. Вначале трудно в это поверить и нужно время, но постепенно новый опыт будет давать почву для развития хорошей, адекватной самооценки.

Автор: Дарья Грошева, https://firstpsy.com/blogs/articles/prosti-za-etot-bred/

Влюбленность и любовь

Пт Авг 10, 2018 18:31

Влюблённость - на самом деле, это наши отношения с самими собой, даже если мы и выбрали какого-то определённого человека, мы проецируем на него свои чувства. Он, словно зеркало, становится нашим отражением, отражением тех качеств, которые мы не признаем в себе. И если сначала это положительные качества, то потом это будут те качества, которые нам очень не нравятся.

Чтобы лучше понять свой выбор, можно задать себе вопрос: почему я выбрал именно этого человека? Чем он похож на меня, а чем отличается? Что случится, если через некоторое время он покажет себя таким, какой он есть, другим нежели он мне казался, и это не совпадёт с моим идеалом?

Так и начинаются конфликты: наш партнёр расходится с нашим собственным идеальным представлением о нём. И тогда возникает выбор: полюбить человека, которого реально видишь перед собой, или продолжать хранить верность мужчине или женщине своей мечты. А что бы вы выбрали?

Когда наши проекции и иллюзии о другом рассыпаются - здесь открывается дверь для любви.

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/vlyublennost-i-lyubov/

Как мы обходимся со своими потребностями

Пт Авг 03, 2018 15:16

О том, как устроены мы и наши потребности.

Допустим, вы голодны, пришли к холодильнику, нашли нужное, слопали его и довольные пошли дальше заниматься своими делами. Это когда все хорошо и вы в гармонии с собой. Что если не в гармонии?

1. "Я не знаю, чего я хочу".

Вы ощущаете себя как-то дискомфортно, идете покурить. Потом пьете кофе, потом заглядываете в соцсети, потом зависаете на сериале. Потом вдруг вы вспоминаете: "О, так я же целый день ничего не ела!". Идете в магазин за рукколой, но вдруг ловите себя за тем, что сидите в обнимку с крылышками KFC, запиваете все это колой, а на дворе полночь. Дальше все как в тумане. Это - слияние.

2. Чувствуете голод, понимаете, что хочется мяса, но вы же девочка, а девочки - принцессы. Идете и выбираете яблоко, давитесь им и приговариваете: "Ммм…, яблоко - это вкусная и полезная еда". Через час снова хотите есть. Здесь самое опасное - это выпить алкоголь, потому что дальше - туман и обнаружите себя рядом с той, которая в полночь с крылышками грешит. Потом будет стыдно, но это про другое. Здесь - интроект.

3. Вокруг вас все плохие. "Кафешек новых наоткрывали, теперь пройти невозможно, отовсюду пахнет пирожными и кофе, а народ, между прочим, работает. А вокруг все только и говорят о том, какой пирог на ужин испечь". У всех есть то, чего на самом деле хочется вам - это проекция.

4. Вы точно знаете, что вы голодны и даже знаете, что именно вам хочется, но битый час стоите перед холодильником и рассуждаете: "Какой смысл есть? Потом ведь опять захочется. Да и вообще люди - странные существа, такие зависимые и слабые, а миром правят деньги". И, собственно, голод не проходит, но за это время вы переделываете массу полезных дел и передумываете ворох мыслей. Зато вы очень умный. Это - ретрофлексия.

5. Вы проголодались, съели бизнес-ланч, а после этого думаете: "Ну, и зачем я только пообедал? Мог же до дома дотерпеть, а эти бизнес-ланчи все гастритные, только желудок ими портить. Правильно мама говорила, нет у меня терпения, заработаю себе проблем на пятую точку". Это - обесценивание.

Вот пять ситуаций с простейшей потребностью - пожрать. А ведь у человека бывают и посложнее задачи - например, любить. И часто так бывает, что хочется заботы и нежности, но под рукой только пирожные. А еще бывает страшно, и хочется, чтобы поддержали, а в ответ только критика: "Ну, а чего ты хотела? Без труда не вытащишь и рыбку из пруда". И страхов только больше, а сил все меньше.

Так вот, все эти пять ситуаций рассказывают нам о том, как человек игнорирует то, чего ему на самом деле хочется. И психотерапия здесь - распутывание тех клубков смыслов, которые он сам за свою жизнь навязал, чтобы хоть что-то услышать из глубины себя (как бы страшно это ни звучало). И все ответы находятся уже в самом человеке, он просто разучился это понимать. Не потому, что глупый или плохой, а потому что шансов не было даже попытаться.

Автор: Дарья Грошева, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-my-obhodimsya-so-svoimi-potrebnostyami/


Страница 1 из 4
На страницу 1, 2, 3, 4  След.


Психологическая социальная сеть
Владелец: [ Firstpsy ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 1 из 4 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Март 2024 > »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Категории
гиперактивность, гиперактивный, гиперактивный ребенок, психология, детская психология, (1), дети, детская психология, раннее развитие (1), дети, детская психология, раннее развитие, ребенок ругается, (1), дети, ребенок, психология, детская психология, лень, ленивый, (1), дети, родители, психология, детская психология, семья, психология (3), детская психология (6), детские игры, играть, игрушки, детская психология, дети, детская игра, (1), злость, обида, чувства, эмоции, психолог, психология, (1), отношения, отношения с ребенком, мама и ребенок, дети, психология, детская психология (1), отношения, психология, мужчина, женщина (2), песочная психотерапия, sandplay, песочная терапия, арт-терапия, психотерапия, арт терапия, психологи (1), психолог, детский психолог, психология, детская психология, дети болеют, ребенок заболел (1), психолог, детский психолог, психология, детская психология, подросток (1), психология (38), психология, выбор, принятие решения, поиск, поиск решения, (1), психология, дети, детская психология, (10), психология, дети, детская психология, гиперактивность, (1), психология, дети, детская психология, кризисы, возрастные кризисы, (1), психология, дети, детская психология, отдых, родители, (1), психология, дети, детская психология, питание, кормление, (1), психология, дети, детская психология, сдвг (1), психология, дети, детская психология, сказки, чтение (1), психология, дети, детская психология, смерть близкого, (1), психология, детская психология, каникулы, дети, дети на каникулах, (1), психология, детская психология, психотерапия, рисунок (1), психология, детская психология, ребенок, дети, родители и дети, детско-родительские отношения (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители (3), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, взрослые дети, отношения с мамой, (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, деньги, карманные деньги (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, детская психология (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, подросток, переходный возраст (1), психология, зависимость, созависимость (1), психология, зависимость, созависимость, эмоциональная зависимость, (1), психология, любовь, забота, отношения (1), психология, ожидания, (1), психология, проекция, проекции, (1), психология, сдвг (1), психология, страх, о страхе (1), психология, хлам, старые вещи, плюшкин (1), самоподдержка, поддержка, психология, упражнение, (1)0
Болталка
Тут ещё тихо.
О Firstpsy
Зарегистрирован
Чт Ноя 30, 2017 18:22
Интересы
Психология
Дневник
Дневник начат
Вт Дек 19, 2017 18:30
Всего записей
92
Возраст дневника
2290 дней
Всего ответов
2
Визитов
18889
RSS
RSS Feed