С детства нас научили, что важно уметь отдавать. Нужно делиться, не жадничать, быть щедрым, уметь делать подарки. Спора нет, это важно. Сейчас не об этом. Многие, умеющие отдавать, не умеют брать.

Что вы чувствуете, когда вам дарят подарок? Попробуйте ответить на этот вопрос. Смущение? Неловкость? Напряжение? С радостью ли вы принимаете дар? 

Многие взрослые смущаются, говорят что-то типа: "Ну зачем, не нужно было, такой дорогой подарок" и т.д. Что делает одаряемый в этом случае? Как будто бы принижает себя, говорит о том, что он не заслуживает того, чтобы сделать ему приятное. И отчасти обесценивает и подарок, и усилия дарители.

Предлагаю вам задуматься о том, как вы принимаете подарки, что чувствуете и почему так происходит.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/umeete-li-vy-prinimat/

Животное в семье — радость или дополнительная нагрузка? Можно ли с помощью питомца научить ребенка быть более ответственным, серьезным и самостоятельным? Психолог Анастасия Зверко рассказывает, почему именно взрослые отвечают за тех, кого приручили.

КТО РЕШАЕТ?

Иногда решение завести животное приходит к нам в считанные секунды, например, бабушка у метро раздает котят и мы не в силах пройти мимо. Или встречаем на улице собаку с печальными глазами и понимаем, что это любовь с первого взгляда. Но чаще все-таки выбор дается непросто, и процессу появления питомца в доме предшествует длительная сознательная подготовка.

Ситуация усложняется, если инициатором становится ребенок: эмоциональный накал в желании завести хоть кого-нибудь, просьбы и слезы — этому может быть очень трудно противостоять. С одной стороны, собака, кошка или морская свинка дома — это и радость взаимодействия, и положительные эмоции, и общение, с другой — затраты, следы от когтей и зубов на стенах и мебели, царапины, шерсть повсюду, поездки к ветеринару. Главный вопрос, который стоит себе задать: готовы ли мы сейчас отвечать за зверя? Питомец — для взрослых Очень популярно такое мнение: согласившись завести домашнее животное, родители тем самым прививают ребенку чувство ответственности. Да, они и правда согласятся взять собаку, но выдвигают достаточно нелепое и громоздкое условие: ребенок берет на себя все связанные с этим хлопоты.

Самое интересное: в тот момент, когда ребенок обещает самостоятельно ухаживать за питомцем, он не лукавит и не манипулирует, он искренне верит, что справится, что обойдется без участия мамы и папы. Порой именно эти заверения и обещания перевешивают чашу весов в пользу согласия. Казалось бы, в чем проблема: мы разрешим завести питомца, ребенок будет за ним ухаживать и у него будет развиваться пресловутое чувство ответственности. Но успех мероприятия зависит от самых разных факторов, в том числе от возраста ребенка и сложностей в уходе за питомцем. Проблема в том, что такое вручение ответственности может самым негативным образом отразиться на понимании этой ответственности ребенком.

Наверняка родители начнут с того, что объяснят, как правильно кормить кота или собаку, где хранятся принадлежности по уходу, как убирать лоток и т. д. Казалось бы, простые и понятные вещи, но почему-то через некоторое время почти все дети «забывают» о договоренностях. Энтузиазм ребенка гаснет, родители очень недовольны — разумеется, ведь человек не сдержал слова, в семье появляются конфликты, мама и папа вопреки запланированному начинают вовлекаться в процесс ухода за животным, взывают к совести и чувству вины, чем только усугубляют ситуацию. Страдают все: и ребенок, и родители, и сам питомец, который в итоге становится яблоком раздора.

ЧТО ПОШЛО НЕ ТАК?

А дело вот в чем: дети очень абстрактно понимают, что такое ответственность. Порой нам кажется, что пятилетний ребенок вполне способен кормить кошку и убирать за ней. Но на самом деле ответственность — это то, чему мы учимся на протяжении долгого времени (если не всю жизнь).

И рассчитывать на то, что у ребенка хватит сознательности, чтобы самостоятельно справиться с уходом за домашним животным, не стоит.
Более того, если ситуация развивается по описанному сценарию, она непременно попадет в копилку негативного опыта ребенка: обещал — и не справился. Окончательное решение должно оставаться за взрослыми, и выбор этот должен быть ответственным и честным. Пока не получится Бывает и так, что родители понимают — в силу разных обстоятельств — сейчас не лучшее время, чтобы заводить питомца. Но как объяснить это ребенку, который страдает?

ПРАВИЛО №1: НЕ ВРАТЬ

«Мы не можем завести собаку, потому что у мамы аллергия, ты же не хочешь, чтобы из-за твоей прихоти мама плохо себя чувствовала?» Конечно, речь идет не о тех ситуациях, когда кто-то действительно болен, но порой родители прибегают к этому железобетонному аргументу не слишком честно. Но рано или поздно это станет известно, и последствия могут быть плачевными — на кону доверие ребенка.

ПРАВИЛО №2: НЕ ИГНОРИРОВАТЬ

Ребенок просит завести питомца, а родители ведут себя так, как будто ничего не происходит — то ли не слышат, то ли не считают нужным обсуждать. Ребенок при этом ощущает собственную незначительность, а свои желания — недостойными внимания самых важных людей в его жизни — ведь никто не готов даже поговорить с ним о том, что так его волнует. Осторожно! Из таких моментов складывается самооценка человека.

ПРАВИЛО №3: НЕ БРАТЬ ОБЪЕМНЫХ ОБЕЩАНИЙ

Порой дети готовы многое пообещать ради заветной цели: и посуду мыть, и отлично учиться, и неукоснительно слушаться родителей. На самом деле соглашаться на такие условия не стоит: этот прием никак не связан с тем, чтобы привить ребенку уважение к питомцу и его потребностям. Нет ничего постыдного и ужасного в том, что иногда не получается сделать обещанное — проблема в том, что негативная реакция со стороны родителей сказывается как на взаимоотношениях с ребенком, так и на отношении ребенка к питомцу.

ПРАВИЛО №4: НЕ УГРОЖАТЬ

«Так и быть, я разрешаю тебе завести собаку, но если ты не будешь ухаживать за ней, мы ее отдадим обратно/ усыпим». Может показаться, что такое суровое условие поспособствует добросовестному выполнению обещаний, но это не так: страх — не лучший помощник в воспитании детей. А если уж угроза будет воплощена в жизнь — будьте уверены, для ребенка это станет серьезной травмой.

ПРАВИЛО №5: НЕ ПОДМЕНЯТЬ ПОНЯТИЯ

Не предлагайте ребенку вместо кошки, собаки или хомяка купить растение, игрушку или тамагочи. Конечно, с натяжкой можно провести некоторую аналогию: и растение, и тамагочи требует ухода, и то и другое погибнет, если уход недостаточный. Но в случае с питомцем ситуация принципиально отличается — происходит не слишком честная подмена животного на неодушевленный предмет. Вряд ли ребенок сможет установить такую же эмоциональную связь с цветком, как с кошкой или с собакой. Вряд ли цветок будет ему так же интересен, даст ему общение и эмпатию.

ЛУЧШИЙ СПОСОБ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО-ТО - ПОКАЗАТЬ НА СВОЕМ ПРИМЕРЕ

Если вы соглашаетесь на домашнее животное, важно своим примером показывать, как правильно о нем заботиться: не давать с первых дней поручение ребенку, а кормить животное вместе, гулять вместе и туалет убирать вместе.

Дети формируют свой собственный опыт, наблюдая за взрослыми, и постепенно получают позитивное представление о том, что такое ответственность.

Важно участвовать в процессе искренне. Если ребенок видит, что родитель не проявляет участия, или воспринимает питомца как обузу, но при этом демонстрирует противоположные эмоции якобы в воспитательных целях, пользы это не принесет. Ребенок все равно заметит, что мама улыбается собаке — но избегает ее. Заводите питомца осознанно!

КАК ОТКАЗАТЬ?

Например, придерживаться следующих правил:

РАЗГОВАРИВАТЬ

Если вы понимаете, что сейчас завести животное проблематично, но ребенок очень сильно просит, постарайтесь все-таки объяснить свою позицию. Иногда взрослому человеку и самому не очень понятно, а почему, собственно, нет. Есть некое интуитивное «скорее нет, чем да», и все. Для ребенка в большинстве случаев этого недостаточно.
Родителю следует иметь и четко осознавать свою позицию по данному вопросу и, что особенно важно, объяснить ее ребенку доступным для него языком.

Полагая, что ребенок уже не маленький и должен все понимать, мы совершаем ошибку: часто наши даже самые разумные «нет» могут быть оценены совершенно иначе. Например, так: мама отказывает мне, потому что не любит меня, считает меня недостаточно хорошим, потому что не доверяет или просто из вредности. Важно понять, с какими чувствами останется ребенок после того, как мы подробно описали причину, по которой не можем сейчас завести питомца.

ДЕЛИТЬСЯ ЧУВСТВАМИ

Вряд ли любящий родитель будет торжествовать, отказав ребенку в его просьбе. Не стоит в такой ситуации скупиться на слова и эмоции, расскажите, что с вами происходит. Можно выбрать один из вариантов: «Мне жаль, что я вынуждена отказать тебе. Я вижу, как сильно ты хочешь собаку.

Мне жаль, что я не могу исполнить твое желание сейчас, но я бы хотела, чтобы когда-нибудь это произошло.

К сожалению, завести собаку сейчас очень проблематично, я боюсь, что не смогу помогать тебе заботиться о ней, так как я действительно провожу много времени на работе».

ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ

Не отказывайте сразу — попробуйте выяснить мотивы ребенка. Вы можете, например, спросить: почему именно сейчас? Почему именно кошка? Но важно также держать в уме, что «почему?» — довольно «кусачий» и неуклюжий вопрос. Многие взрослые чувствуют себя глупо, когда встречаются с вопросами «зачем?» и «почему?», что уж говорить о детях. Вопрос «зачем?» как будто подразумевает ответ «незачем», а «почему?» — «ты не прав».

Но давайте попробуем поразвивать эту мысль в ее первобытном виде: а действительно, почему моя дочь именно сейчас захотела кошку?
Может, кошку завела ее одноклассница, и она на самом деле хочет не кошку, а быть как одноклассница? Может быть, таким образом дочь пытается сообщить вам что-то важное, например, что ей не хватает вашего тепла, внимания и заботы? Почему именно кошку, а не собаку? Когда дочь говорит о кошке, она говорит о какой-то конкретной кошке? Конкретной породы? Или для нее это не важно? Слова «почему?» или «зачем?» можно заменить другими, например, «как давно ты об этом думаешь?» вместо «почему ты захотела кошку именно сейчас?» — «ты, наверное, много думала о том, как будет здорово, если мы заведем кошку» вместо «ну и зачем тебе кошка?» — «мне казалось, ты любишь собак и кошек одинаково, но хочешь завести именно кошку, расскажи мне, как ты к этому пришла» вместо «почему именно кошка».
Со стороны может показаться, что это странная затея — вот так все усложнять, если можно спросить прямо.

Но попробуйте представить себя на месте ребенка и примерить к себе обе версии вопроса. Чувствуете разницу? В «усложненной» версии гораздо больше тепла и заботы, в котором мы так нуждаемся вне зависимости от возраста (конечно, если мы говорим искренне).

ДАВАЙ ПОГОВОРИМ

Открыто говоря о собственных переживаниях, мы приглашаем ребенка последовать нашему примеру и рассказать о своих, а это важный шаг и для улучшения взаимоотношений, и для понимания детьми собственных чувств и желаний.

В ходе разговора мы можем ощущать, как меняется градус напряжения, как на смену напряжению, тяжести или тревоге приходит какая-то другая эмоция, например, удивление или радость.

Такая перемена может свидетельствовать о том, что двум людям удалось стать ближе в понимании друг друга. Если такой разговор и не приведет к появлению животного в доме, то уж точно поспособствует сохранению мира и укреплению доверия между самыми близкими людьми.

Автор: Анастасия Зверко, https://firstpsy.com/blogs/articles/mama-kupi-sobaku/ 

В злости много смысла - она показывает, что нам что-то не подходит.

Человек, который не слышит своей злости, может быть легко использован другими: подруга просит в десятый раз посидеть с ребёнком, потому что ей нужно в парикмахерскую, а в прошлый раз на маникюр, и шопинг никто не отменял, и человек внутри себя понимает, что в принципе с её доходом подруга вполне могла бы позволить себе няню на пару часов, но почему-то снова просит его, и коллега по работе не справляется со своими задачами, вот «добрый человек» и помогает, родители позвонили: «Родственники хотят посмотреть Москву, нужно, чтобы они пожили у тебя», и человек опять соглашается, и все больше и больше наваливает на себя груз чужих проблем.

Но злость у него наверняка возникает, это естественно в ситуации, где нарушаются его границы. Но с детства человек усвоил, что злиться нехорошо - мама запрещала, начинала ругать, игнорировать или стыдить, а когда ребёнок маленький, слова родителей - истина, и он слишком зависим от них, чтобы сопротивляться. И тогда, в своём далеком детстве, человек научился оборачивать свою злость на себя - нужно же было как-то обходиться с этим чувством, если оно возникло. И путём множества повторений человек настолько привык к такому способу, что даже не замечает, как вместо того, чтобы злиться на действия окружающих, начинает злиться на себя: «Ну, что я за мямля! Даже не могу ничего сказать, не могу отказать. Какое же я ничтожество!» И снова и снова он злится на себя, отравляя себе настроение и размещая злость в своем теле, часто в мышцах, сковывая их. Иногда злости в теле настолько много, что человек начинает болеть.

Когда я работаю с такими клиентами, я объясняю, что этот способ справляться со злостью был усвоен в детстве - так ребёнок выживал в семье, но сейчас эта форма неполезна, и ее можно изменить, хоть это небыстрая работа. Ведь потребовалось долгое время, чтобы выработать привычку, а чтобы отучиться и выработать новый способ, тоже нужно время, но, к счастью, не так много.

И на этом пути есть этап, когда чувства могут захлестывать (много злости за это время накопилось) - человек будто снова возвращается в тот детский возраст, где ему не помогли справиться с его переживаниями, и учится с ними обходиться.

И когда он начинает исследовать свою злость, это чувство внутри себя, как оно зарождается, как течёт, как усиливается и затухает - наблюдает за всеми ее проявлениями, он может обнаружить, что в злости много энергии. И затем человек приходит к выводу, что эту энергию можно направить как на разрушение (либо себя либо окружающего), так и на созидание.

На разрушение - это как он делал раньше, обращая злость на самого себя, либо как это делают некоторые люди, когда выплескивают свои возникающие негативные эмоции на других людей, и это постепенно разрушает их отношения.

На созидание - когда умеешь переработать это чувство внутри себя настолько, что она трансформируется в какое-то послание другому, или действие, но не эмоциональное, а спокойное и с достоинством, так что можно обозначить свою границу, не нападая при этом на другого.

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/zlost-kak-byt-chtoby-ne-poranitsya/