Если человеку сложно адаптироваться под разные ситуации, то есть быть гибким, если ему характерен только определенный набор проявлений: например, он всегда очень активный, деятельный, генератор идей, то, скорее всего, он выберет себе человека - абсолютную противоположность себя. И тем самым сможет себя регулировать через связь с партнером. Так, например, "вечный двигатель" и генератор идей выберет себе спокойного, вдумчивого человека, склонного к самоанализу, который будет его немного замедлять, а сам периодически ускоряться, соприкасаться через партнера с тем уровнем энергии, к которой в себе он не имеет прямого доступа.

Сложность таких взаимоотношений заключается в том, что оба человека не являются цельными, и поэтому задача каждого заключается в регулировании другого - чтобы завершить его "недо", в чем обычно заключается помощь взрослого ребёнку. Психологически взрослый человек уже может регулировать сам себя, применяя разные способы поведения в зависимости от ситуаций.

Задача таких людей, которые будто находятся на одном из двух противоположных полюсов - пройти путь до середины, чтобы стать уравновешенной личностью.

Иногда человек проходит этот путь самостоятельно и затем встречает такого же прошедшего свой путь партнера. Иногда человек "растет" вместе с партнером в отношениях.

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/158520180528064513/

Как страх стыда портит жизнь. У меня на приеме девушка, 28 лет. Она свободная, привлекательная в поиске отношений. И хотя внешне она выглядит вполне уверенной, на деле оказывается очень неуверенной в себе особой, зависимой от оценок окружающих.

- Он ведет себя по-хамски! Мы поехали в бильярд, и он даже не покормил меня! Но я не люблю бильярд, там всегда накурено.

- А он знал, что ты хочешь есть и не хочешь в бильярд?

- Ну, он же забирал меня с работы, должен понимать, что я голодная.

При встрече с мужчиной, она готова разговаривать на любые темы, не зависимо от своего интереса. Она готова проводить время в заведениях, которые нравятся ему, но не ей. Она не просит ничего для себя, даже не говорит о своем чувстве голода. Она искренне верит, что он сам должен догадаться, ведь она же только с работы! А он не догадывается. И после нескольких встреч он получает порцию претензий и упреков за свое хамство и невнимательность. Она обижена. Он, после упреков, больше не хочет с ней встречаться. И вот вопрос: что за карма у нее такая, почему ей не везет в любви?

Отвечу коротко: потому что ее нет в отношениях. Зато есть страх испытать стыд.

А теперь подробнее.

Когда я начала ее спрашивать, зачем она идет в ненавистный бильярд и не говорит о своих желаниях, оказалось, что она боится! Она БОИТСЯ! В ее голове живут две идеи.

Первая – что если она будет о чем-то просить для себя, то ему будет напряжно и он не захочет развивать с ней отношения. И вторая: если она говорит о своих желаниях, то оказывается уязвимой в этот момент. Ее могут упрекнуть в нескромности. И тогда ей будет стыдно. Да и вообще, говорить открыто о своих желаниях – это эгоистично, так нельзя! А если человек нормальный, то он сам догадается. И когда он не догадывается, она обрушивает на него свой праведный гнев и стыдит его в надежде, что парень одумается и станет нормальным. Вот такие идеи живут в голове у этой хорошей удобной девочки.

И все бы ничего, да только она не одна такая. Мы живем в созависимой культуре, где не принято разговаривать о своих желаниях. О других говорить можно – это сплетнями называется. Жаловаться можно – страдание поощряется. А вот заявлять о своих притязаниях – нельзя! Это ж такое нахальство – для себя что-то просить. Помните, как в детстве говорили: «Я – последняя буква алфавита» и «Как тебе не стыдно просить конфету!», «Стыд! Срамота! Позорище!». Именно чувство стыда прививали многим из нас, чтобы с нами (тогда еще детьми) было легче справляться взрослым. Чтобы ребенок не доставлял хлопот и сидел как мышонок. Такого мышонка хвалили и им гордились. Это считалось хорошим воспитанием. Вот и растут у нас поколения людей, которые страшно боятся прослыть нахалами и испытать стыд. Ведь эгоистов и нахалов никто не любит. А ведь по сути речь идет о нормальных человеческих потребностях.

Стыд – это социальное чувство, как и вина. Оно предназначено для социализации людей. Чтобы мы с вами не стали справлять нужду на людях, например. Но люди эмоционально зависимые слишком сильно ограничивают себя с помощью стыда. Боясь сделать лишнее движение, потому что о них непременно что-то люди подумают и застыдят.

И, кстати, у диких животных нет этих чувств. Вы когда-нибудь видели тигра или слона с виноватым выражением на морде?! Я ни разу! Зато у домашних животных эти чувства появляются. Хозяева воспитывают. По крайней мере, у собак. Бывает, приду домой, а у собаки на морде написано – что-то натворила! Ходит, такая, на полусогнутых лапах, уши поджаты, а морда виноватая-виноватая)))) И это не похоже на страх. Хозяева собак меня поймут)))

Вот и нам, людям, под видом хороших манер, прививают чувство стыда за свои потребности и желания. А в результате получается, что этой девушки нет в отношениях. Есть маска скромной девушки, которой ничего не надо. Только потом она взрывается аффектом, потому что не бывает так, чтобы все время ничего не надо было. А парень ни сном, ни духом, что ее что-то не устраивало.

В общем, к чему это я? Давайте будем критичны к чувству стыда. Часто оно бывает гипертрофировано. И давайте прямо говорить о своих желаниях, так будет всем нам проще жить!

Автор: Оксана Калаганова (Бутрим), https://firstpsy.com/blogs/articles/takoy-pugayushchiy-styd/   

В русском языке слово «эгоист» наделено негативным смыслом. Быть себялюбом, не учитывающим интересы других людей, превозносить Я и обесценивать Они – это стыдно, это порок. И действительно, чего уж тут радужного? Делать себе хорошо за чужой счет приемлемо лет так до 7, а дальше эта опция затухает пропорционально возрасту и претензиям на «не учите меня жить». Правда не всегда и не у всех.

Случается и так (и часто), что человек готов преодолевать трудности сверх необходимой для его нужды меры, нести бессменную вахту у жертвенника богам, раздающим терпение, сострадание и любовь ко всем живущим для того, чтобы не быть и не казаться тем социальным изгоем, негодяем, эгоистом. На это положена не одна жизнь. Как было бы просто и понятно, если бы после завершения земного пути, душа могла бы сообщить оставшимся в метаниях о результатах своего выбора. Но нет же, разгадывайте каждый для себя, по своему коду, собирайте свою композицию.

Проблема для меня здесь в том, что человек не может познать середину, меру, пока не обнаружит крайние точки. На это обнаружение уходит жизнь не одного поколения, но так уж здесь заведено. Очень долгое время, наполненное войной, нуждой, страхом эгоизм был не просто неприятным оттенком характера, он был не совместим с выживанием. Только отказавшись от себя, своей жизни можно было оставить богатый дом и поступить санитаркой в госпиталь, не повесится после раскулачивания, спасать от пожаров и мародерства библиотеки и музеи в блокадном Ленинграде. Вся наша история о пользе братства и грехе себялюбия.

Но постоянно на раздачу жить не получиться, нужно где-то, как-то восстанавливать потраченное. Здесь и обнаруживается наше знание о двух плоскостях – все или ничего, брать или давать, середину мы проскакиваем, она нам незнакома. Человек начинает либо жить на износ ради других, наделяя их правом первостепенства, или впадает в унылый инфантилизм с наделением всех и вся ответственностью за собственную жизнь.

Возможно, пришло время объединить знания, признать обоюдные позиции и вывести формулу благообмена. Силы человека в том, что давать он может больше, чем потреблять. Это феномен, талант преображения, когда поступающее соприкасается с духом человека, обогащается им и становится ярче, сильнее.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/ob-egoizme/

Мама мальчика Ярослава платит мне деньги, чтобы я помогла установить им контакт. «А можно я не буду ходить на занятия? А то много работы», - спрашивает она.

Мама подростка Вовы хочет, чтобы я Вове повысила самооценку, а то он «дурак какой-то», а сестра у него – умница: и три места уже на олимпиаде, и лучше всех выращивает тюльпаны.

Мама маленькой Кати сетует, что Катя боится монстров, под кроватью и тумбочкой. Мама слышит ее крик, когда плачет ночью от страха, что папа уйдет к соседке.

Автор: Татьяна Гилева, https://firstpsy.com/blogs/articles/a-mogno/

Сны про бывшего партнера, как и навязчивые мысли о нем, могут быть никак и не связаны с ним, а отражать нехватку того, в чем вы нуждаетесь в текущих отношениях.

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/pro-navyazchivye-mysli-o-byvshih/

«Перестань изменять мир. Полюби его. Это поменяет все» (Джефф Фостер)

Жизнь бывает разной и, конечно, если в окружающем мире что-то не устраивает, не надо с этим мириться. Гораздо лучше действовать и делать мир таким, чтобы было комфортно жить. Но случается, изменения настолько захватывают, что становится сложно зацепиться за саму жизнь и просто жить.

Часто работа над собой, над проектами, над любым фрагментом, который включает в себя жизнь, превращается в гонку по кругу. Бежишь много дней, недель… лет. Усталость дает знать о себе, самочувствие совсем не улучшается, а мир, кажется, должен измениться, когда будет достигнута цель. Но вот она достигнута, и бежишь дальше, за новой целью, а потом еще и еще. А мир так и не изменился. Да, может быть достигнут карьерный рост, первое место среди бодибилдеров либо изучены несколько иностранных языков. Но ощущение несовершенства все еще не дает покоя, заставляя бежать дальше.

Планы и работа над ними никуда не денутся, но качество жизни не изменится, пока не удастся иначе взглянуть на мир.

Сколько приложено усилий для того, чтобы изменить что-то в своей жизни? Какие результаты уже есть? Сколько осталось впереди? – Хорошо, можно ответить на эти вопросы и сказать себе: «Стоп!»

И просто взять, и остановиться. Остановиться для того, чтобы оглянуться, чтобы увидеть, что есть вокруг. Как часто незамеченной для бегущего человека остается красота панорамы: мощь гор, спокойствие озер, мудрость вековых деревьев, другие люди… семья, друзья, любимые хобби…

И сколько радости падает с неба, когда хватило сил остановиться, оглянуться, понять, ради чего столько суеты, насладиться результатами достигнутого и остаться в этом. Остаться в радости. Есть желание бежать дальше? Конечно, вперед! Только осознанно. Только не теряя из виду всего того, что рядом и того счастья, которое дается в обмен за внимание.

Как меняется мир, когда удается жить по-настоящему? Меняется полностью, ведь это уже совершенно другое качество жизни. Неминуемо происходит переоценка ценностей. Учитывается все, вплоть до длины дороги. Обрыв может поджидать на любом километре. Так в чем же тогда смысл, как не в качестве? В качестве пути, или жизни. И, как правило, переоценка идет уже не в пользу «стать богаче/умнее/красивее/престижнее», а в пользу тех действий, которые помогают добиться лучшего качества жизни. Которые помогают просто быть счастливее. Уделяется больше времени родным, вспоминаются семейные традиции, вспоминаются старые друзья и хобби. Так странно, но покой и счастье всегда были рядом, но были незамеченными, потому что слишком много внимания уходило на цели, которые, как правило, сплошь материальные (поэтому и не могут дать человеку все, что нужно).

Когда приходит осознание ценности своей жизни и всего того, что окружает, даря разнообразные эмоции (от положительных – до отрицательных) и помогая нам становиться лучше – тогда приходит то, что Джефф Фостер называет «полюби его (мир)». И тогда мир полюбит в ответ.

Автор: Елена Кузьмина, https://firstpsy.com/blogs/articles/begat-ili-ostanovitsya/

- И что, тебе совсем не страшно?

- Страшновато, – Душа пожала плечами.

- И?

- Что «и»?

- Почему же ты уходишь?

- Потому что потратить свою жизнь на такие отношения страшнее.

- ???

- Понимаешь, ну вот проживу я с ним еще 20, 30 лет. Но я ж несчастна! Можно, конечно, уговорить себя, что все не так уж плохо, что может все еще наладится. Хотя если за столько лет не наладилось, то уже и не наладится. И так пройдет моя жизнь, а радости от нее не будет. Ну и какой прок от такой жизни. Вроде была жизнь, а вроде и не было. 

А если уйду, у меня есть шанс с кем-то другим. Шанс быть счастливой. Ну не сразу, конечно…

- Вот, вот! Будет ведь больно! – Она встрепенулась.

- Да, будет. Но больно не навсегда. Потом боль уйдет, а я то останусь.

- Дети, как же дети, – Она не унималась.

- Да, дети… – Душа тяжело вздохнула, помолчала немного и добавила: зато у них будет самоуважение. И они научатся быть честными с собой. А это дорогого стоит! Они научатся отпускать то, что уже умерло, и не будут хвататься за пустые надежды. Может даже они обретут смелость жить и чувствовать. Ох, какая на это нужна большая смелость!

 - Но ты же будешь одинока! Разве тебе будет хорошо?

- Одиночество… Совсем одинокой не буду – есть дети, есть друзья, есть родные. Одиночество без мужчины – это да… Сначала буду тонуть в нем, потом привыкну, а потом и полюблю свое одиночество, куда денусь. – Душа иронично улыбнулась.

Она задумалась: а ведь и правда, когда-то мы все боялись темноты, когда были детьми. Теперь в темноте много удовольствия, предвкушения, загадки и романтики. Может и расставание не такое уж страшное событие.

Так и сидели, задумавшись, Она и ее Душа. 

Рассвело…

Автор: Оксана Бутрим, https://firstpsy.com/blogs/articles/razgovor-s-dushoy/

Как-то между новостей прочитала выдержку из интервью с БГ, в котором он объясняет, почему его нельзя предать или разочаровать. У него просто нет НИКАКИХ ожиданий от людей, также как их нет у него и от куста ежевики (кажется ежевики).

Меня такое состояние человека (а я считаю это именно состоянием) буквально завораживает, и я начинаю испытывать такую степень эстетического удовольствия, которая легко может перейти во влюбленность. Для меня это не совсем про общечеловеческие ценности, а про те ценности, которые уже выше. Ну не об этом.

Людей, являющихся носителями таких убеждений, по самым оптимистическим прогнозам не больше 2%. Для остальных отношения (личные, не те, где за работу платят) - это всегда про "я должен" - "мне должны". На этом построено большинство религий, социальных и гражданских законов, это внушается ребенку с того самого момента, как он осознает, что эта тетенька не только про "кормить", она еще и командовать намерена. И конечно, это разумно и целесообразно, т.к. исполнение этих законов позволит остаться сохранным в этом социуме, позволит ощущать себя своим в стае, а значит быть в безопасности.

Но вот когда происходит отрыв и что ему способствует?

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/otryv-po-vertikali/

Размышляю о страхе какого-то события в жизни: такого, когда больше всего с чем-то не хочется сталкиваться, когда даже мысль что «это» может произойти пугает, что кажется, вот случись «это», я просто сдохну.

А когда «это» случается, то оказывается, что страха больше нет, есть шок и сильная боль - я не верю, что это все же случилось со мной. И ещё какое-то время горюешь, а потом поднимаешься и идёшь, и даже вполне справляешься, и жизнь продолжается, и появляется что-то другое в ней, и через время даже не особо помнишь, что «это» было. «Человек есть существо, ко всему привыкающее» (приспосабливающееся), как писал Достоевский.

Но важно помнить о таких победах, изучить их: как я это сделал? что мне помогло? - так мы накапливаем ресурс, взрослеем и становимся более сильными и выносливыми.

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/o-strahe/