Часто слышу высказывания и размышления о выходе из зоны комфорта: говорят, что это прям круто-круто и супер развивает.

И частично я согласна: такие «выходы» способствуют росту и обогащают человека. Но в то же время, если мы начинаем насиловать себя, толкать и выпинывать из зоны комфорта, то ничем хорошим это не заканчивается. Обычно при таком подходе появляется саботирующая часть, которая все стопорит - у нас исчезает энергия, или уровень стресса зашкаливает так, что мы ничего больше не можем делать, а просто вынуждены остановиться и дать себе время прийти в себя, восстановиться.

Здесь дело в ресурсах. Когда стресса больше, чем мы можем осилить, когда для нового шага недостаточно ресурсов, то такое и случается.

Поэтому перед любым выходом из зоны комфорта нужно позаботиться о ресурсах. И не брать нагрузку не по силам: продвигаться вперёд понемногу, осматриваясь и прислушиваясь к себе: как это мне? Подходит ли? Как я себя чувствую при этом?

А помогать себе продвигаться вперёд можно, держась за свою цель - через понимание: зачем я туда иду? Ради чего нужно делать этот шаг? К чему я стремлюсь?

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/pro-vyhod-iz-zony-komforta/

Мне кажется, что у нас, женщин, встает вопрос о том, как вдохновить своего мужчину, уже на последней "диванной" стадии, когда мужик, ну вообще ничего не хочет делать. И тогда идут в ход танцы с шестом, кружевное белье, немыслимые кулинарные шедевры (шутки про противогаз и ты, что ли брови выщипала – про подобную ситуацию).

Или вот всякие вдохновляющие речи и комплименты, вроде: "Ты все можешь, я в тебя верю, ты мой герой". А мужчина такой думает: "Серьезно? Могу что? Ты меня вообще видишь?". Точнее, если осознает, так думает, а чаще – злится или проваливается в стыд.

Короче, в этот момент лучше всего отстать и идти в баню с подружками, заниматься своими делами. Это – лучшее, что можно сделать для себя.

Мне вообще кажется, никого вдохновлять специально не надо, ни нам мужчин, ни им нас. Если так получается, то класс, если нет, то и не выйдет ничего. Что действительно мотивирует – так это интерес искренний и бескорыстный, желание узнавать другого лучше. А также способность радоваться. Но как бы банально и само собой разумеющееся это не звучало – не хотим мы, зачастую, узнавать своих партнеров, и общаемся, и живем со своей фантазией.

Про вдохновение: не только женщины имеют эту вредную, на мой взгляд, установку. Но и некоторые мужчины реально считают, что вдохновлять их – святая обязанность женщин. Как будто внешнее может на что-то повлиять.

А вы как думаете?

Автор: Елена Соколова, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-vdohnovit-mugchinu/

В одном царстве-государстве жила-была маленькая принцесса Малинка.

Все у нее во дворце было красивое-красивое, комнаты были розовые, игрушки - разноцветные, а самая красивая была кровать - как настоящая королевская карета, с нежным и мягким принцессиным бельем. Только вот не любила принцесса Малинка спать в своей кровати - засыпает там, а потом, ночью, к маме-королеве идет.

И все бы хорошо, так и спали бы они с мамой-королевой, пока Малинка большая, как мама, бы не выросла, да начали чудеса непонятные твориться.

Спит и спит наша принцесса, видит чудесный сон - бежит она по огромному полю с цветами, хочет сорвать один, самый красивый, тянет руку и ...  Дальше сна и не видно.

А на следующую ночь повторилось - только сон был другой, про куклу - тянется к ней во сне принцесса Малинка волосы расчесать, а куклу раз... И не видно.

На третью ночь, когда принцесса сон про подарок от деда Мороза не смогла досмотреть, и так и не узнала, что в большой красивой коробке было, расстроилась она очень сильно.

Так сильно расстроилась, что папа-король стал в свой дворец мудрецов звать - и никто из них помочь не может.

Кто предлагает Малинку малиной кормить, кто горчичники ставить, кто просит с окнами закрытыми спать, а кто, наоборот, предлагает кровать в королевский двор вынести.

И ничего, совсем ничего не помогает! Как снятся сны без продолжения - так и не узнать, что в конце.

Только однажды повезло - пришёл во дворец мудрый волшебник, посмотрел на Малинку, посмотрел на мамину с папой кровать, маму с папой взглядом измерил и говорит: «Так у вас в вашей кровати просто места нет! Вот сны и не помещаются, только самый кончик видно. Стала ты, Малинка, уже такая большая, что можешь в своей кроватке-карете спать, и всю ночь тебе скучно не будет».

Как в воду глядел! Только принцесса на всю ночь перебиралась - стали сны ее длинные, интересные, яркие - как мультфильмы.

А чтобы друг по другу не скучать, мама и Малинка читали по вечерам интересные книжки.

И жили долго и счастливо!

Автор: Татьяна Гилева, https://firstpsy.com/blogs/articles/istoriya-printsessy-malinki-rabota-s-sovmestnym-snom/

Если говорить о самом начале отношений и о доверии, то есть люди, которые заранее не доверяют другим. Есть и те, которые долго терпят, не говоря, что, оказывается, они дают человеку кредит, а потом резко обрывают связь, объясняя, что терпение лопнуло.

Все эти реакции на другого человека происходят, когда мы не в контакте с ним.

В первом случае: мы живём с нашими монстрами из прошлого, убеждениями, которые мы когда-то усвоили. И не рискуем идти навстречу другому человеку. А другой человек он старается, старается, и постепенно его запал гасится - ничего же не меняется. И в конечном итоге он пожимает плечами и уходит.

Во втором случае мы не говорим другому прямо, что то, что он делает, подрывает наше доверие в него или в отношения с ним. Мы будто бы отстраняемся и что-то там сами с собой думаем, предпринимаем, смотрим, выжидаем, но не обсуждаем с человеком. И тем самым мы не оставляем этим отношениям шанса - в таком случае они наверняка закончатся. Ведь человек, не зная, о нашей реакции, может снова и снова повторять то, что нас задевает, и тем самым все больше и больше опустошать наш кредит, о котором он и не подозревает.

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/kredit-doveriya/

Изо дня в день мы ругаем, нравоучаем и одергиваем своих детей «Веди себя так, а не этак», «Не делай то», «Не лезь туда» и в этом роде… Любое непослушание, проступок, шалость принято сопровождать рядом сетований и поучений типа «Как ты поступил и как надо», желательно добавить повышенных тонов «ну, чтобы лучше понял». Безусловно, мы делаем это из лучших побуждений, наш родительский инстинкт выполняет свою миссию – воспитывает и сохраняет (защищает) родное чадо.

Но как это работает? Для рассуждения поделюсь наблюдениями из реальности:

Мама настойчиво и усердно втолковывает в ребенка, что игрушки надо убирать за собой и что не делая этого ребенок поступает плохо. Он все понимает, виновато опускает голову «Мол, исправлюсь», и под прицелом маминых причитаний все убирает. Но урок почему-то усваивается на «троечку», история продолжается с частой периодичностью и особой инициативы убрать игрушки по доброй воле почему-то не проявляется.

Другая моя знакомая мама на разбитый ребенком новенький телефон реагирует на удивление спокойно, взяв тайм-аут на усмирение первого гнева, мама выносит вердикт, что «Такое бывает, но так как телефон – вещь дорогая и очень нужная, то теперь ребенку придется собирать на новый, а это значит отказывать себе в некоторых прихотях и игрушках». И в этом случае урок усваивается. На день рожденья ребенок попросил всех подарить ему деньги, на вопросы бабушек и дедушек «Что купить?», отвечал: «Положите мне немного денежек в копилку». Через пол года с помощью родителей ребенок купил новый телефон и по собственной инициативе отказался брать его с собой гулять на улицу.

Вспоминаю свой подростковый период. С подружкой в деревне, словив драйв, с дискотеки задержались до утра. На рассвете возвращаясь домой, я увидела маму, которая, как часовой, караулила меня около дома. Только в тот момент я поняла, что она не спала всю ночь. Предчувствие, что сейчас получу, охватило меня. Но подойдя ближе, я увидела глаза мамы, страх наказания отступил, а внутри стали больно скрести «кошки» совести «Как я могла так поступить?». Мама тогда мне ничего не сказала, единственное – спросила все ли хорошо, и отправила меня спать. Больше без предупреждения, где-то задержаться у меня не возникало желания – я помнила мамины глаза. Подружку мою тогда, кстати, дома наказали жесточайшей истерикой, но, чтобы это сильно на нее повлияло, я не помню.

Знакомый с ностальгией рассказывая про свою хулиганскую молодость, добавляет, что мог бы натворить «всякого», но боялся расстроить маму. Зная его маму, она никогда не ругала его, не говоря уже про наказание пожестче.

Можно привести, пожалуй, еще с десяток таких историй. Но каков вывод? Задайте себе вопрос: если вас начать систематически ругать, одергивать, отчитывать и поучать, через какое время вы начнете протестовать или попросту перестанете реагировать? Через какое время ваши защитные механизмы начнут оправдывать себя и винить того, кто поучает (даже если он и прав)? И другой вопрос: в чем секрет тех родителей, которые не ругают, не поучают, но удивительным образом накрепко вселяют в своих детей «что такое хорошо» и «что такое плохо»?

Я думаю, просто эти родители в первую очередь ДРУЗЬЯ для своих детей, а уж потом наставники и сопроводители. А ДРУЗЕЙ ты понимаешь, и ДРУЗЕЙ совсем не хочется расстраивать.

Автор: Аля Лебедева, https://firstpsy.com/blogs/articles/o-polze-notatsiy/

Сказка для девочки, которая чудесно рисует, но немного грустит без мамы в детском саду.

Жила была в одном городе девочка Ника.

Умная, красивая и очень добрая была эта девочка. А больше всего на свете она любила свою маму, папу, игрушки и рисовать.

Шло время, Ника становилась все больше и больше, и однажды она доросла... нет, не до потолка, конечно, а до того дня, когда она стала такой взрослой, что уже могла отправиться в садик.

Все в семье с радостью ждали этот день и, однажды утром, красивую и нарядную Нику отвели в группу, где было много разных детишек.

Конечно, нашей девчонке очень понравился детский сад - там было много игрушек, были интересные занятия и добрые воспитатели.

Только вот мамы там не было и от этого девочке Нике, порой, было очень грустно.

Конечно, так как она была уже взрослая, Ника знала, что у мамы есть свои дела, знала, что все детки ходят в Детский сад, но все-таки... иногда она плакала по утрам, прямо в саду, в раздевалке.

Маме тоже было грустно оставлять свою девочку, но и мама знала, что после короткой разлуки - гулять и играть вместе ещё радостнее и веселее.

Как-то утром, утешая Нику, прямо около ее шкафчика с обезьянкой, мама сказала своей любимой дочке: «Мы с тобой - две половинки, всегда будем вместе».

- Всегда-всегда, - уточнила Ника?

- Конечно, ответила мама.

- А какая ты половинка ? - спросила маму Ника (ведь она была умная девочка и ооочень любознательная).

- Я? - задумалась мама..., - я - как яблоко!

- А я, а я, - обрадовалась Никуся, - я - тоже!

Мама и дочка радостно посмотрели друг на друга и засмеялись.

Вечером, когда мама пришла забирать Нику - она принесла нарисованную половинку яблока, а Ника нарисовала пол яблока для неё.

Эти половинки, хоть были и совсем разные, замечательно подходили друг к другу.

А потом мама и Ника каждый день, чтобы меньше скучать друг по другу, рисовали то помидор, то огурец, а один раз - даже чеснок!

***

Сказка эта хороша тем, что мы не отрицаем такого переживания как грусть у ребенка, а учим быть в нём и выходить из него.

Ну, и про укрепление отношений и самооценку моменты в ней сами найдёте.

Задание рисовать, чтобы легче дождаться друг друга, маме и Нике дано.

Автор: Татьяна Гилева, https://firstpsy.com/blogs/articles/dve-polovinki-adaptatsiya-k-detskomu-sadu/

Иногда хочется сказать “Спасибо за понимание”, а наружу как в заколдованном мире, выходит “Прости за этот бред”. В повседневной жизни собеседник либо пропустит мимо ушей эту фразу, либо смутится, скажет “Ну, ладно тебе, что сразу бред-то”. Но более чувствительный заметит что-то странное, как будто его назначили экспертом, который ставит плохие оценки. Как будто не дали отнестись по-человечески к сказанному, заранее определив это как бред.

Так проявляется защитный механизм обесценивания - когда другой человек становится судьей, экспертом по жизненно важным вопросам. Но если задуматься, то кто только познает мир и ничего в нем не понимает, кто нуждается в том, чтобы ему объяснили как правильно и как нужно? Ребенок. И когда-то этот ребенок встретил кого-то очень важного, родителя или просто значимого человека, который объяснил ему, что тот все время немного “недо”. Недостаточно умный, добрый, адекватный, стройный. И чувства его тоже недостаточно важны, чтобы ими делиться. Постепенно этот ребенок научился себя определять как все время недостаточного и стал взрослым. Но то, что осталось после “плохой оценки”, на самом деле, важным быть не перестало, ведь ценность прорастает из другого - из нашего опыта, наших переживаний, впечатлений. И все это накапливается внутри и периодически вырывается наружу вместе с ощущением неловкости и стыда. “Ничего, что я вываливаю на тебя свои чувства?” - так может звучать оправдание за себя.

Такими фразами человек обесценивает себя, заранее ставит себе “удовл.”, чтобы другой не сделал это первым. Тогда больше шансов, что он поспорит и оценит повыше, а если нет, то и не страшно уже.

Ощущение собственной ценности вопреки расхожему мнению, не равно идеальность. Это способность переживать свои ошибки, не унижая себя и свое достоинство. Способность поддержать себя и утешить и принимать поддержку других. Тот, кто себя обесценивает, живет в двух крайностях: либо я гений, либо я ничтожество. Но ни то, ни то - неверно и невозможно. Истина действительно где-то посередине, и у каждого своя собственная самоподдержка может звучать по-разному. Например, возвращаясь к началу, это может быть: “Спасибо, что слушаешь меня, мне неловко выносить на публику свои чувства, а ты рядом, мне легче от этого”.

Но этот опыт возможен только в новых отношениях. Обесценивание очень глубоко, за всю жизнь человека оно проникло буквально в каждый уголок сознания, и здоровая самоподдержка может появиться только в новых, более экологичных отношениях. Когда человек не сам себе перед зеркалом пытается внушить, что он хоть чего-то стоит, а ясно видит, что перед ним находится человек, который его уважает, внимательно к нему относится и не обесценивает его. Вначале трудно в это поверить и нужно время, но постепенно новый опыт будет давать почву для развития хорошей, адекватной самооценки.

Автор: Дарья Грошева, https://firstpsy.com/blogs/articles/prosti-za-etot-bred/

Влюблённость - на самом деле, это наши отношения с самими собой, даже если мы и выбрали какого-то определённого человека, мы проецируем на него свои чувства. Он, словно зеркало, становится нашим отражением, отражением тех качеств, которые мы не признаем в себе. И если сначала это положительные качества, то потом это будут те качества, которые нам очень не нравятся.

Чтобы лучше понять свой выбор, можно задать себе вопрос: почему я выбрал именно этого человека? Чем он похож на меня, а чем отличается? Что случится, если через некоторое время он покажет себя таким, какой он есть, другим нежели он мне казался, и это не совпадёт с моим идеалом?

Так и начинаются конфликты: наш партнёр расходится с нашим собственным идеальным представлением о нём. И тогда возникает выбор: полюбить человека, которого реально видишь перед собой, или продолжать хранить верность мужчине или женщине своей мечты. А что бы вы выбрали?

Когда наши проекции и иллюзии о другом рассыпаются - здесь открывается дверь для любви.

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/vlyublennost-i-lyubov/

С самого утра стало понятно, что день будет чудесным — теплое солнышко заглянуло на кухню, где пил свой чай маленький Ёжик, а птицы радостно пели: «Ура! Ура! Сегодня будет тепло».

У Ёжика было много планов, которые обязательно надо было выполнить — ему предстояло построить большой замок из придорожных камней, приготовить кучу песочного (из отборного песка!) печенья и, конечно, поиграть с детворой из семьи бурундуков, что переехала в лес накануне.

И, как следует перекусив, маленький Ёж собрался на улицу.

Первым делом он начал складывать камни для постройки замка — солнышко ярко светило и грело ежиные бока.

Вдруг! В голубом небе, чистом до самого горизонта, над головой нашего Ёжика появилась Тучка — и облила малыша с головы до ног.

Конечно, Ёжик расстроился и возмутился — еще бы! Всё вокруг было сухое — а он и его камни — мокрые как ручей.

Тучка же, как ни в чем не бывало, уплыла на другую сторону горизонта.

Ёжик обиженно отряхнулся и стал строить замок дальше, а Тучка — снова стала приближаться к нему.

Пришлось нашему малышу бежать и прятаться под огромный лопух.

Потом он вышел — а Тучка приблизилась снова. И снова, и снова, и снова.

Весь день продолжалась эта странная игра — и тогда, усталый и забегавшийся маленький Ёж наконец решил спросить Тучку:

- Эй, там, наверху! Ты чего все время меня обливаешь?

- Я? Я? Я просто хочу, чтобы тебе было весело! — ответила Ёжику Тучка.

- Весело? Ты называешь это весело? — возмутился Ёж — у меня мокрые штанишки, замок еще не построен, а друзья бурундуки — так и ждут меня на площадке. Нет. Это совсем не игра!

Тучка расстроилась и загрустила.

- Я, — сказала она — помнила, как хорошо тебе было в душе, которым поливала тебя мама — вот и решила устроить тебе такой же душ.

Ёжик понял, что Тучка поступала так не нарочно и объяснил ей — о том, почему ему понравился душ и совсем не понравился дождик.

А ты, как думаешь, почему?

Что потом делали Ёж и Тучка?

А как ты делаешь кому-то приятное?

Как бы ты хотел, чтобы приятное делали тебе?

Автор: Татьяна Гилева, https://firstpsy.com/blogs/articles/skazka-pro-tuchku-rabota-s-enurezom/

О том, как устроены мы и наши потребности.

Допустим, вы голодны, пришли к холодильнику, нашли нужное, слопали его и довольные пошли дальше заниматься своими делами. Это когда все хорошо и вы в гармонии с собой. Что если не в гармонии?

1. "Я не знаю, чего я хочу".

Вы ощущаете себя как-то дискомфортно, идете покурить. Потом пьете кофе, потом заглядываете в соцсети, потом зависаете на сериале. Потом вдруг вы вспоминаете: "О, так я же целый день ничего не ела!". Идете в магазин за рукколой, но вдруг ловите себя за тем, что сидите в обнимку с крылышками KFC, запиваете все это колой, а на дворе полночь. Дальше все как в тумане. Это - слияние.

2. Чувствуете голод, понимаете, что хочется мяса, но вы же девочка, а девочки - принцессы. Идете и выбираете яблоко, давитесь им и приговариваете: "Ммм…, яблоко - это вкусная и полезная еда". Через час снова хотите есть. Здесь самое опасное - это выпить алкоголь, потому что дальше - туман и обнаружите себя рядом с той, которая в полночь с крылышками грешит. Потом будет стыдно, но это про другое. Здесь - интроект.

3. Вокруг вас все плохие. "Кафешек новых наоткрывали, теперь пройти невозможно, отовсюду пахнет пирожными и кофе, а народ, между прочим, работает. А вокруг все только и говорят о том, какой пирог на ужин испечь". У всех есть то, чего на самом деле хочется вам - это проекция.

4. Вы точно знаете, что вы голодны и даже знаете, что именно вам хочется, но битый час стоите перед холодильником и рассуждаете: "Какой смысл есть? Потом ведь опять захочется. Да и вообще люди - странные существа, такие зависимые и слабые, а миром правят деньги". И, собственно, голод не проходит, но за это время вы переделываете массу полезных дел и передумываете ворох мыслей. Зато вы очень умный. Это - ретрофлексия.

5. Вы проголодались, съели бизнес-ланч, а после этого думаете: "Ну, и зачем я только пообедал? Мог же до дома дотерпеть, а эти бизнес-ланчи все гастритные, только желудок ими портить. Правильно мама говорила, нет у меня терпения, заработаю себе проблем на пятую точку". Это - обесценивание.

Вот пять ситуаций с простейшей потребностью - пожрать. А ведь у человека бывают и посложнее задачи - например, любить. И часто так бывает, что хочется заботы и нежности, но под рукой только пирожные. А еще бывает страшно, и хочется, чтобы поддержали, а в ответ только критика: "Ну, а чего ты хотела? Без труда не вытащишь и рыбку из пруда". И страхов только больше, а сил все меньше.

Так вот, все эти пять ситуаций рассказывают нам о том, как человек игнорирует то, чего ему на самом деле хочется. И психотерапия здесь - распутывание тех клубков смыслов, которые он сам за свою жизнь навязал, чтобы хоть что-то услышать из глубины себя (как бы страшно это ни звучало). И все ответы находятся уже в самом человеке, он просто разучился это понимать. Не потому, что глупый или плохой, а потому что шансов не было даже попытаться.

Автор: Дарья Грошева, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-my-obhodimsya-so-svoimi-potrebnostyami/