Дневник просматривают: Нет

Умеете ли вы принимать?

Пт Сен 14, 2018 18:46

С детства нас научили, что важно уметь отдавать. Нужно делиться, не жадничать, быть щедрым, уметь делать подарки. Спора нет, это важно. Сейчас не об этом. Многие, умеющие отдавать, не умеют брать.

Что вы чувствуете, когда вам дарят подарок? Попробуйте ответить на этот вопрос. Смущение? Неловкость? Напряжение? С радостью ли вы принимаете дар? 

Многие взрослые смущаются, говорят что-то типа: "Ну зачем, не нужно было, такой дорогой подарок" и т.д. Что делает одаряемый в этом случае? Как будто бы принижает себя, говорит о том, что он не заслуживает того, чтобы сделать ему приятное. И отчасти обесценивает и подарок, и усилия дарители.

Предлагаю вам задуматься о том, как вы принимаете подарки, что чувствуете и почему так происходит.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/umeete-li-vy-prinimat/

Мама, купи собаку!

Пт Сен 14, 2018 18:30

Животное в семье — радость или дополнительная нагрузка? Можно ли с помощью питомца научить ребенка быть более ответственным, серьезным и самостоятельным? Психолог Анастасия Зверко рассказывает, почему именно взрослые отвечают за тех, кого приручили.

КТО РЕШАЕТ?

Иногда решение завести животное приходит к нам в считанные секунды, например, бабушка у метро раздает котят и мы не в силах пройти мимо. Или встречаем на улице собаку с печальными глазами и понимаем, что это любовь с первого взгляда. Но чаще все-таки выбор дается непросто, и процессу появления питомца в доме предшествует длительная сознательная подготовка.

Ситуация усложняется, если инициатором становится ребенок: эмоциональный накал в желании завести хоть кого-нибудь, просьбы и слезы — этому может быть очень трудно противостоять. С одной стороны, собака, кошка или морская свинка дома — это и радость взаимодействия, и положительные эмоции, и общение, с другой — затраты, следы от когтей и зубов на стенах и мебели, царапины, шерсть повсюду, поездки к ветеринару. Главный вопрос, который стоит себе задать: готовы ли мы сейчас отвечать за зверя? Питомец — для взрослых Очень популярно такое мнение: согласившись завести домашнее животное, родители тем самым прививают ребенку чувство ответственности. Да, они и правда согласятся взять собаку, но выдвигают достаточно нелепое и громоздкое условие: ребенок берет на себя все связанные с этим хлопоты.

Самое интересное: в тот момент, когда ребенок обещает самостоятельно ухаживать за питомцем, он не лукавит и не манипулирует, он искренне верит, что справится, что обойдется без участия мамы и папы. Порой именно эти заверения и обещания перевешивают чашу весов в пользу согласия. Казалось бы, в чем проблема: мы разрешим завести питомца, ребенок будет за ним ухаживать и у него будет развиваться пресловутое чувство ответственности. Но успех мероприятия зависит от самых разных факторов, в том числе от возраста ребенка и сложностей в уходе за питомцем. Проблема в том, что такое вручение ответственности может самым негативным образом отразиться на понимании этой ответственности ребенком.

Наверняка родители начнут с того, что объяснят, как правильно кормить кота или собаку, где хранятся принадлежности по уходу, как убирать лоток и т. д. Казалось бы, простые и понятные вещи, но почему-то через некоторое время почти все дети «забывают» о договоренностях. Энтузиазм ребенка гаснет, родители очень недовольны — разумеется, ведь человек не сдержал слова, в семье появляются конфликты, мама и папа вопреки запланированному начинают вовлекаться в процесс ухода за животным, взывают к совести и чувству вины, чем только усугубляют ситуацию. Страдают все: и ребенок, и родители, и сам питомец, который в итоге становится яблоком раздора.

ЧТО ПОШЛО НЕ ТАК?

А дело вот в чем: дети очень абстрактно понимают, что такое ответственность. Порой нам кажется, что пятилетний ребенок вполне способен кормить кошку и убирать за ней. Но на самом деле ответственность — это то, чему мы учимся на протяжении долгого времени (если не всю жизнь).

И рассчитывать на то, что у ребенка хватит сознательности, чтобы самостоятельно справиться с уходом за домашним животным, не стоит.
Более того, если ситуация развивается по описанному сценарию, она непременно попадет в копилку негативного опыта ребенка: обещал — и не справился. Окончательное решение должно оставаться за взрослыми, и выбор этот должен быть ответственным и честным. Пока не получится Бывает и так, что родители понимают — в силу разных обстоятельств — сейчас не лучшее время, чтобы заводить питомца. Но как объяснить это ребенку, который страдает?

ПРАВИЛО №1: НЕ ВРАТЬ

«Мы не можем завести собаку, потому что у мамы аллергия, ты же не хочешь, чтобы из-за твоей прихоти мама плохо себя чувствовала?» Конечно, речь идет не о тех ситуациях, когда кто-то действительно болен, но порой родители прибегают к этому железобетонному аргументу не слишком честно. Но рано или поздно это станет известно, и последствия могут быть плачевными — на кону доверие ребенка.

ПРАВИЛО №2: НЕ ИГНОРИРОВАТЬ

Ребенок просит завести питомца, а родители ведут себя так, как будто ничего не происходит — то ли не слышат, то ли не считают нужным обсуждать. Ребенок при этом ощущает собственную незначительность, а свои желания — недостойными внимания самых важных людей в его жизни — ведь никто не готов даже поговорить с ним о том, что так его волнует. Осторожно! Из таких моментов складывается самооценка человека.

ПРАВИЛО №3: НЕ БРАТЬ ОБЪЕМНЫХ ОБЕЩАНИЙ

Порой дети готовы многое пообещать ради заветной цели: и посуду мыть, и отлично учиться, и неукоснительно слушаться родителей. На самом деле соглашаться на такие условия не стоит: этот прием никак не связан с тем, чтобы привить ребенку уважение к питомцу и его потребностям. Нет ничего постыдного и ужасного в том, что иногда не получается сделать обещанное — проблема в том, что негативная реакция со стороны родителей сказывается как на взаимоотношениях с ребенком, так и на отношении ребенка к питомцу.

ПРАВИЛО №4: НЕ УГРОЖАТЬ

«Так и быть, я разрешаю тебе завести собаку, но если ты не будешь ухаживать за ней, мы ее отдадим обратно/ усыпим». Может показаться, что такое суровое условие поспособствует добросовестному выполнению обещаний, но это не так: страх — не лучший помощник в воспитании детей. А если уж угроза будет воплощена в жизнь — будьте уверены, для ребенка это станет серьезной травмой.

ПРАВИЛО №5: НЕ ПОДМЕНЯТЬ ПОНЯТИЯ

Не предлагайте ребенку вместо кошки, собаки или хомяка купить растение, игрушку или тамагочи. Конечно, с натяжкой можно провести некоторую аналогию: и растение, и тамагочи требует ухода, и то и другое погибнет, если уход недостаточный. Но в случае с питомцем ситуация принципиально отличается — происходит не слишком честная подмена животного на неодушевленный предмет. Вряд ли ребенок сможет установить такую же эмоциональную связь с цветком, как с кошкой или с собакой. Вряд ли цветок будет ему так же интересен, даст ему общение и эмпатию.

ЛУЧШИЙ СПОСОБ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО-ТО - ПОКАЗАТЬ НА СВОЕМ ПРИМЕРЕ

Если вы соглашаетесь на домашнее животное, важно своим примером показывать, как правильно о нем заботиться: не давать с первых дней поручение ребенку, а кормить животное вместе, гулять вместе и туалет убирать вместе.

Дети формируют свой собственный опыт, наблюдая за взрослыми, и постепенно получают позитивное представление о том, что такое ответственность.

Важно участвовать в процессе искренне. Если ребенок видит, что родитель не проявляет участия, или воспринимает питомца как обузу, но при этом демонстрирует противоположные эмоции якобы в воспитательных целях, пользы это не принесет. Ребенок все равно заметит, что мама улыбается собаке — но избегает ее. Заводите питомца осознанно!

КАК ОТКАЗАТЬ?

Например, придерживаться следующих правил:

РАЗГОВАРИВАТЬ

Если вы понимаете, что сейчас завести животное проблематично, но ребенок очень сильно просит, постарайтесь все-таки объяснить свою позицию. Иногда взрослому человеку и самому не очень понятно, а почему, собственно, нет. Есть некое интуитивное «скорее нет, чем да», и все. Для ребенка в большинстве случаев этого недостаточно.
Родителю следует иметь и четко осознавать свою позицию по данному вопросу и, что особенно важно, объяснить ее ребенку доступным для него языком.

Полагая, что ребенок уже не маленький и должен все понимать, мы совершаем ошибку: часто наши даже самые разумные «нет» могут быть оценены совершенно иначе. Например, так: мама отказывает мне, потому что не любит меня, считает меня недостаточно хорошим, потому что не доверяет или просто из вредности. Важно понять, с какими чувствами останется ребенок после того, как мы подробно описали причину, по которой не можем сейчас завести питомца.

ДЕЛИТЬСЯ ЧУВСТВАМИ

Вряд ли любящий родитель будет торжествовать, отказав ребенку в его просьбе. Не стоит в такой ситуации скупиться на слова и эмоции, расскажите, что с вами происходит. Можно выбрать один из вариантов: «Мне жаль, что я вынуждена отказать тебе. Я вижу, как сильно ты хочешь собаку.

Мне жаль, что я не могу исполнить твое желание сейчас, но я бы хотела, чтобы когда-нибудь это произошло.

К сожалению, завести собаку сейчас очень проблематично, я боюсь, что не смогу помогать тебе заботиться о ней, так как я действительно провожу много времени на работе».

ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ

Не отказывайте сразу — попробуйте выяснить мотивы ребенка. Вы можете, например, спросить: почему именно сейчас? Почему именно кошка? Но важно также держать в уме, что «почему?» — довольно «кусачий» и неуклюжий вопрос. Многие взрослые чувствуют себя глупо, когда встречаются с вопросами «зачем?» и «почему?», что уж говорить о детях. Вопрос «зачем?» как будто подразумевает ответ «незачем», а «почему?» — «ты не прав».

Но давайте попробуем поразвивать эту мысль в ее первобытном виде: а действительно, почему моя дочь именно сейчас захотела кошку?
Может, кошку завела ее одноклассница, и она на самом деле хочет не кошку, а быть как одноклассница? Может быть, таким образом дочь пытается сообщить вам что-то важное, например, что ей не хватает вашего тепла, внимания и заботы? Почему именно кошку, а не собаку? Когда дочь говорит о кошке, она говорит о какой-то конкретной кошке? Конкретной породы? Или для нее это не важно? Слова «почему?» или «зачем?» можно заменить другими, например, «как давно ты об этом думаешь?» вместо «почему ты захотела кошку именно сейчас?» — «ты, наверное, много думала о том, как будет здорово, если мы заведем кошку» вместо «ну и зачем тебе кошка?» — «мне казалось, ты любишь собак и кошек одинаково, но хочешь завести именно кошку, расскажи мне, как ты к этому пришла» вместо «почему именно кошка».
Со стороны может показаться, что это странная затея — вот так все усложнять, если можно спросить прямо.

Но попробуйте представить себя на месте ребенка и примерить к себе обе версии вопроса. Чувствуете разницу? В «усложненной» версии гораздо больше тепла и заботы, в котором мы так нуждаемся вне зависимости от возраста (конечно, если мы говорим искренне).

ДАВАЙ ПОГОВОРИМ

Открыто говоря о собственных переживаниях, мы приглашаем ребенка последовать нашему примеру и рассказать о своих, а это важный шаг и для улучшения взаимоотношений, и для понимания детьми собственных чувств и желаний.

В ходе разговора мы можем ощущать, как меняется градус напряжения, как на смену напряжению, тяжести или тревоге приходит какая-то другая эмоция, например, удивление или радость.

Такая перемена может свидетельствовать о том, что двум людям удалось стать ближе в понимании друг друга. Если такой разговор и не приведет к появлению животного в доме, то уж точно поспособствует сохранению мира и укреплению доверия между самыми близкими людьми.

Автор: Анастасия Зверко, https://firstpsy.com/blogs/articles/mama-kupi-sobaku/ 

Злость. Как быть, чтобы не пораниться?

Пт Сен 14, 2018 18:18

В злости много смысла - она показывает, что нам что-то не подходит.

Человек, который не слышит своей злости, может быть легко использован другими: подруга просит в десятый раз посидеть с ребёнком, потому что ей нужно в парикмахерскую, а в прошлый раз на маникюр, и шопинг никто не отменял, и человек внутри себя понимает, что в принципе с её доходом подруга вполне могла бы позволить себе няню на пару часов, но почему-то снова просит его, и коллега по работе не справляется со своими задачами, вот «добрый человек» и помогает, родители позвонили: «Родственники хотят посмотреть Москву, нужно, чтобы они пожили у тебя», и человек опять соглашается, и все больше и больше наваливает на себя груз чужих проблем.

Но злость у него наверняка возникает, это естественно в ситуации, где нарушаются его границы. Но с детства человек усвоил, что злиться нехорошо - мама запрещала, начинала ругать, игнорировать или стыдить, а когда ребёнок маленький, слова родителей - истина, и он слишком зависим от них, чтобы сопротивляться. И тогда, в своём далеком детстве, человек научился оборачивать свою злость на себя - нужно же было как-то обходиться с этим чувством, если оно возникло. И путём множества повторений человек настолько привык к такому способу, что даже не замечает, как вместо того, чтобы злиться на действия окружающих, начинает злиться на себя: «Ну, что я за мямля! Даже не могу ничего сказать, не могу отказать. Какое же я ничтожество!» И снова и снова он злится на себя, отравляя себе настроение и размещая злость в своем теле, часто в мышцах, сковывая их. Иногда злости в теле настолько много, что человек начинает болеть.

Когда я работаю с такими клиентами, я объясняю, что этот способ справляться со злостью был усвоен в детстве - так ребёнок выживал в семье, но сейчас эта форма неполезна, и ее можно изменить, хоть это небыстрая работа. Ведь потребовалось долгое время, чтобы выработать привычку, а чтобы отучиться и выработать новый способ, тоже нужно время, но, к счастью, не так много.

И на этом пути есть этап, когда чувства могут захлестывать (много злости за это время накопилось) - человек будто снова возвращается в тот детский возраст, где ему не помогли справиться с его переживаниями, и учится с ними обходиться.

И когда он начинает исследовать свою злость, это чувство внутри себя, как оно зарождается, как течёт, как усиливается и затухает - наблюдает за всеми ее проявлениями, он может обнаружить, что в злости много энергии. И затем человек приходит к выводу, что эту энергию можно направить как на разрушение (либо себя либо окружающего), так и на созидание.

На разрушение - это как он делал раньше, обращая злость на самого себя, либо как это делают некоторые люди, когда выплескивают свои возникающие негативные эмоции на других людей, и это постепенно разрушает их отношения.

На созидание - когда умеешь переработать это чувство внутри себя настолько, что она трансформируется в какое-то послание другому, или действие, но не эмоциональное, а спокойное и с достоинством, так что можно обозначить свою границу, не нападая при этом на другого.

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/zlost-kak-byt-chtoby-ne-poranitsya/

Какими мы бываем в отношениях

Чт Сен 06, 2018 14:45

Про отношения и гештальт. Сейчас будет неприятно, поэтому если не хочется случайно выяснить о себе что-то, чего вы знать не хотите - не читайте пост.

Поговорим о том, какими мы бываем в отношениях.

1. "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам". Я очень люблю эту песню, но в реальной жизни это - .опа. Точнее как: поначалу все мы через это проходим - это влюбленность, очарование другим, в конце концов, сам секс - это сладкие минуты и хочется, чтобы никогда они не заканчивались. Но счастье - это миг, и если мы стараемся в нем оставаться на подольше, оно, как русалка на поверхности, превращается в уродливое создание.

Мы попадаем в это, если ищем "половинку" - то есть, того, кто сделает вас полноценным. И влияние другого человека настолько сильно, что без него становится невыносимо. Здесь вырастает зависимость, и, как и любая химическая, она имеет свои последствия - медленно разрушает личность. Постепенно мы перестаем понимать где "мое", где "твое", все как будто становится "нашим".

В здоровом виде эти отношения появляются у матери и ребенка, но если мы говорим про двух взрослых, то первое время пара тоже проходит этап зависимости, и это - нормально. Так накапливается любовь, доверие друг к другу, создается почва для дальнейшего развития. Но если отношения не "вырастают", то кто-то один в паре по-прежнему остается "родителем", а кто-то - "ребенком", и это не про взрослую любовь. Хотя именно такую форму больше всего поддерживают окружающие - "У них настоящая любовная любовь, они друг без друга не могут!". А почему нет развития? Обсудим дальше.

2. "Настоящий мужчина и настоящая женщина".

Когда первостепенно кто-то выделяет некие характеристики, которым очень хочет соответствовать, забывая про то, кто мы такие вообще есть. Отсюда выбор партнера не всегда от сердца, но часто по необходимости. "Так надо", "Хороший парень, надежный", "Пора уже", а еще если родители или друзья подтолкнут, то ощущение правильности происходящего - железное.

Но могут возникать измены и чувство вины по отношению к партнеру - "Он такой хороший человек, как я могу с ним так поступать", и чувство это невыносимое. Потому что партнер и правда не виноват, но виноватых и нет. Когда они выбирали друг друга, было что-то, что не позволяло сделать выбор сердцем. Страшно, нельзя, глупо - какие угодно мудрые советы, которые отделяют нас от собственных "неправильных" чувств.

3. Когда мы про других знаем больше, чем они сами. Когда интересы в паре не озвучиваются, а будто разумеются сами собой. "И так понятно, что ему надо", "Мужика надо кормить", "Я же говорил(а)". Все это может быть прикрыто самыми прекрасными розами заботы, нежности, понимания и даже не замечаться, но, тем не менее, дефицит накапливается, и вот уже партнеры не слышат друг друга. Пиком непонимания будет звучать такая фраза: "Да я же все для него/нее, а он - неблагодарный".

Это ожидания и проекции, обиды и упреки, и килотонны разочарования и фантазий. "Ну вот, я сейчас так сделаю, и он(а) точно все поймет и исправится". А еще здесь сложно получать подарки и комплименты от других. Потому что страшный дефицит любви к себе.

4. "Не хочу навязываться".

Когда я не говорю о своих потребностях другому потому что:

- так нельзя;

- он обидится.

По большому счету такому человеку и без отношений хорошо, его граница с миром настолько плотная, что слишком сложно быть с кем-то. Из чего эта граница? Из убеждений, из вежливого воспитания, из желания не конфликтовать и остаться хорошим человеком, из страха обидеть или поранить кого-то. И проще здесь отойти в сторону и никому не мешать. Ну, или притвориться, что тебе все нравится.

5. "Мы - разные люди".

Все хорошо, если я осознаю себя и примерно понимаю свои чувства, пробуя себя в разных отношениях. Но если всякий раз, когда возникает трудность и недопонимание, я вынужден бежать искать другого, то что-то здесь не так. Как будто важен результат. Как будто человек сам по себе не интересен, но только для удовлетворения своих целей. Здесь, правда, тонкая грань и поймать ее можно не всегда. Звоночек - когда отношения не длятся больше какого-то периода (года, например).

***

К сожалению или к счастью, но идеальных отношений не бывает. Конечно, написано много всего про то, как держать баланс "встреч-и-разлук" в паре, что правильно и как должно быть. Но всякий раз в реальном мире мы сталкиваемся с таким огромным количеством собственных ограничений, что лишние неврозы уже просто некуда взять. У нас много личных травм, у партнера тоже. Мы выбираем тех, к кому притягиваемся, даже если "так надо". И единственное, что мы можем делать друг для друга, чтобы сохранить любовь - это быть честными друг с другом. Плакать, если хочется, злиться, если надо, рассказывать о себе, о том, что нужно вам, не ожидая, что кто-то "долюбит" и угадает. Не будет этого. Есть только вы, и никто, кроме вас.

Так что хватит анализировать, давайте жить! Уже что выросло, то выросло, и долюбили настолько, насколько сами смогли дать.

Автор: Дарья Грошева, https://firstpsy.com/blogs/articles/kakimi-my-byvaem-v-otnosheniyah/

Феномен усталости

Чт Сен 06, 2018 14:27

Сколько живу, столько изучаю, как работает механизм усталости. Часто нахожу какие-то новые грани (и старые грабли). И вот буквально на днях со мной случился интересный (и досадный) инцидент.

Я живу в Москве, а учусь, вернее, доучиваюсь в Санкт-Петербурге. Обучение построено таким образом, что несколько раз в год я приезжаю в Санкт-Петербург и учусь нон-стопом без выходных 10 дней подряд. И это непросто. Накануне каждой поездки уже целых 2 года подряд я тщательно обдумываю, как помочь себе в этот период, как не израсходовать ресурсы в ноль и как вообще остаться в строю. Перебирала множество вариаций с жильем: поближе к институту, чтобы сохранить силы, поближе к центру, чтобы подпитать духовные ресурсы утренними-вечерними прогулками по завораживающим районам Петербурга.

И в этот раз, кажется, я продумала всё. Нашла оптимальный вариант с жильем и так далее. Отдельно грело душу то, что после интенсивного обучения у нас с мужем был запланирован отпуск на море.

Так вот. Прошло несколько дней с момента, как я вернулась из отпуска, и Я НЕ ПОМНЮ ЭТОТ ОТПУСК ВООБЩЕ. Помню на рациональном уровне какие-то отдельные события, а своих ощущений не помню (первый раз в жизни радуюсь десяткам однотипных фотографий, ха). Масла в огонь добавляет мысль о том, сколько денег было вбухано в эту поездку, а я ее, черт возьми, не помню.

Я задумалась, как так вообще возможно. Как возможно, чтобы несколько дня на море вот так стёрлись из памяти, хотя на память я не жалуюсь? И на совершенно обывательском уровне сделала несколько открытий.

После серьезной нагрузки мозгу и психике необходим отдых. Даже если кажется, что мы бодрячком и не устали, это - обманчиво. Усталость, так или иначе, настигнет и накроет. Меня обычно она накрывает с ног да головы, и я просто тупо отлеживаюсь, чтобы восстановиться. А в этот раз она пришла ко мне в виде необъяснимого напряжения, которое сопровождало меня все дни отпуска, и догнало тем, что почти весь отпуск стерся из памяти.

На то, чтобы отдыхать, нужны силы. Парадоксально, но - факт. Под "отдыхать" имею в виду - путешествовать и набираться впечатлений. Чтобы впечатляться, нужны силы и расчищенное пространство. Когда ни того, ни другого нет - нужно восстанавливаться, а не ждать, что смена обстановки сама по себе восстановит. Восстановление - дело индивидуальное. Я вот, например, отлеживаюсь несколько дней, а кому-то нужно больше/меньше времени. И способы у всех разные. Здорово нащупать свой и пользоваться им в случае необходимости.

Да, усталость может быть такой, что нет сил даже лежать на пляже. Лежишь вроде бы под зонтиком на шезлонге, вокруг красивая картинка, а ты как будто ну вообще не здесь. И никак не ухватиться за все это, не прочувствовать.

Мне кажется, каждый из нас в той или иной форме переживал ощущение, что отпуска как будто не было, как будто и не уходил(а) с работы. Или что выходных как будто не было ("после таких выходных нужны выходные"). Полагаю, что причина этого феномена кроется в том, что человек, не восстановив силы, погружает себя в другой контекст, ожидая, что "вот я сейчас отдохну, перезагружусь и с новыми силами…".

Конечно, всё индивидуально. У моей психики, например, преимущественно депрессивная конструкция. У кого-то энергии больше, у кого-то меньше. Кому-то требуется восстановление, кому-то достаточно хорошенько выспаться и как новенький(-ая).

Если взять мой пример, полагаю, что, если бы я позволила себе больше отсыпаться в номере, а не тащила бы себя на пляж (ну на море же, что за кощунство, на пляже поспишь), возможно, я смогла бы восстановиться, и еще осталось бы время и возможность получить впечатления и насладиться отпуском. А я, внутренне отрицая, не позволяла себе этого делать. Вот и результат.

Нащупав эти моменты, меня моментально "отпустило". Случившееся перестало меня огорчать и переработалось в опыт. Вот, решила поделиться.

Повторюсь, я не рассчитываю на научность моих выводов, но, возможно, кому-то они пригодятся. Всем хороших выходных и отпусков!

Автор: Анастасия Зверко, https://firstpsy.com/blogs/articles/ustalost/

Сказка о громкой принцессе (работа с проблемным поведением)

Чт Сен 06, 2018 14:12

В одной стране, далеко-далеко, за морями и за горами, в красивом замке жил был волшебник – такой старый, такой мудрый, что все приходили к нему советоваться.

Кто придет и спросит, какое платье сегодня одеть, кто как кашу или суп вкусный сготовить – всем старичок помогал.

Но лучше всего наш волшебник понимал разные языки – вот, бывает, принесут ему котенка, а тот: «Мяу-мяу», - никто не понимает, а волшебник объяснит: молочка малыш хочет. Или собаку ему приведут: «Гав», да «Гав», а оказалось – надо собаке, чтобы хозяин с ней мячиком резиновым поиграл.

А когда ежика принесли, вообще смешно было: «Фыр-фыр-фыр», - он на ушко волшебнику (делаем ребенку). «Фыр-фыр-фыр» – как думаешь, про что ежик сказать хотел? (даем возможность ответить).

Так и жили они, не тужили.

И пришли однажды во дворец гости из другой далекой страны – пришли и сразу, с порога, плакать начали.

- Чего это вы гости, плачете? - спрашивает волшебник их.

- А то плачем, что принцесса у нас есть, любимая, хорошая, только понять ее никто не может – одна на тебя надежда.

Удивился волшебник, собрался и пошел в путь.

Пришел в царство прекрасное, все там красивое, интересное. И принцесса сидит, книжки читает.

- Чего это вы тут выдумываете, все у вас хорошо – начал волшебник, и вдруг…

То ли сирена, то ли радио, то ли сигнализация какая сработала – как начался крик и вой.

Смотрит он на принцессу, а та уже вся красная, косички распутались, шнурки развязались и кричит громким голосом.

- Это она чего? – удивился волшебник.

- Да кто ж знает – жители страны отвечают. – Поэтому вас и позвали.

А сами, от страха, принцессе конфеты несут, пряники в рот пихают, кто-то носочки теплые одевает – никак не понять, чего надобно.

Слушал волшебник слушал, да так ничего и не понял.

На кисоньку не похоже, на собачку тоже, даже не ежик фыркает – не знает наш старичок такого языка, только уши заболели.

- Хорошая у вас принцесса, – говорит жителям. – Голосистая. Песни бы ей петь с таким голосом и волков в лесу распугивать. Пойду посмотрю.

Подошел он к крикунье, подождал, пока она воздуха набрала и как закричит вместе с ней.

- Вы чего это тут в моем царстве кричите? – та удивилась.

- А Вы чего это так непонятно плачете? – волшебник спрашивает.

- Как, непонятно? Громко же! Книжка у меня кончилась.

- Вот ничего и непонятно про Вашу книжку – пряники принесли, носки принесли – их, что ли читать будете?

Принцесса расхохоталась.

- Правда, – говорит. – Наверное, непонятно. А как же мне, дорогой волшебник, быть, если я чего захочу?

- А ты подойди и шепни на ушко, – волшебник отвечает. – Это волшебство такое, его сразу все слышат и понимают и, если можно, делают.

Принцесса попробовала – работает! Все получается и даже кричать не нужно!

Жители страны на радостях затычки из ушей вытащили и стали праздновать – вот у них какая принцесса теперь, умница и красавица и плачет только по делу! И громкие песни поет!

Вопросы для обсуждения:

1. Почему принцесса так громко кричала?
2. А кто-нибудь ее понимал, когда она плакала?
3. Какие еще языки волшебник знал?
4. Что надо было сделать, чтобы она успокоилась?
5. Помог ли ей совет волшебника и почему?
6. Какие песни принцесса пела?
7. Когда дети плачут? (Упали, расстроились – главное донести мысль, что плакать, если что-то случилось, это – нормально).

Автор: Татьяна Гилева, https://firstpsy.com/blogs/articles/skazka-o-gromkoy-printsesse-rabota-s-problemnym-povedeniem/

 

Про выход из зоны комфорта

Ср Авг 29, 2018 15:48

Часто слышу высказывания и размышления о выходе из зоны комфорта: говорят, что это прям круто-круто и супер развивает.

И частично я согласна: такие «выходы» способствуют росту и обогащают человека. Но в то же время, если мы начинаем насиловать себя, толкать и выпинывать из зоны комфорта, то ничем хорошим это не заканчивается. Обычно при таком подходе появляется саботирующая часть, которая все стопорит - у нас исчезает энергия, или уровень стресса зашкаливает так, что мы ничего больше не можем делать, а просто вынуждены остановиться и дать себе время прийти в себя, восстановиться.

Здесь дело в ресурсах. Когда стресса больше, чем мы можем осилить, когда для нового шага недостаточно ресурсов, то такое и случается.

Поэтому перед любым выходом из зоны комфорта нужно позаботиться о ресурсах. И не брать нагрузку не по силам: продвигаться вперёд понемногу, осматриваясь и прислушиваясь к себе: как это мне? Подходит ли? Как я себя чувствую при этом?

А помогать себе продвигаться вперёд можно, держась за свою цель - через понимание: зачем я туда иду? Ради чего нужно делать этот шаг? К чему я стремлюсь?

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/pro-vyhod-iz-zony-komforta/

Как вдохновить мужчину

Ср Авг 29, 2018 15:34

Мне кажется, что у нас, женщин, встает вопрос о том, как вдохновить своего мужчину, уже на последней "диванной" стадии, когда мужик, ну вообще ничего не хочет делать. И тогда идут в ход танцы с шестом, кружевное белье, немыслимые кулинарные шедевры (шутки про противогаз и ты, что ли брови выщипала – про подобную ситуацию).

Или вот всякие вдохновляющие речи и комплименты, вроде: "Ты все можешь, я в тебя верю, ты мой герой". А мужчина такой думает: "Серьезно? Могу что? Ты меня вообще видишь?". Точнее, если осознает, так думает, а чаще – злится или проваливается в стыд.

Короче, в этот момент лучше всего отстать и идти в баню с подружками, заниматься своими делами. Это – лучшее, что можно сделать для себя.

Мне вообще кажется, никого вдохновлять специально не надо, ни нам мужчин, ни им нас. Если так получается, то класс, если нет, то и не выйдет ничего. Что действительно мотивирует – так это интерес искренний и бескорыстный, желание узнавать другого лучше. А также способность радоваться. Но как бы банально и само собой разумеющееся это не звучало – не хотим мы, зачастую, узнавать своих партнеров, и общаемся, и живем со своей фантазией.

Про вдохновение: не только женщины имеют эту вредную, на мой взгляд, установку. Но и некоторые мужчины реально считают, что вдохновлять их – святая обязанность женщин. Как будто внешнее может на что-то повлиять.

А вы как думаете?

Автор: Елена Соколова, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-vdohnovit-mugchinu/

Сказкотерапия. Принцесса Малинка (работа с совместным сном)

Пт Авг 17, 2018 15:28

В одном царстве-государстве жила-была маленькая принцесса Малинка.

Все у нее во дворце было красивое-красивое, комнаты были розовые, игрушки - разноцветные, а самая красивая была кровать - как настоящая королевская карета, с нежным и мягким принцессиным бельем. Только вот не любила принцесса Малинка спать в своей кровати - засыпает там, а потом, ночью, к маме-королеве идет.

И все бы хорошо, так и спали бы они с мамой-королевой, пока Малинка большая, как мама, бы не выросла, да начали чудеса непонятные твориться.

Спит и спит наша принцесса, видит чудесный сон - бежит она по огромному полю с цветами, хочет сорвать один, самый красивый, тянет руку и ...  Дальше сна и не видно.

А на следующую ночь повторилось - только сон был другой, про куклу - тянется к ней во сне принцесса Малинка волосы расчесать, а куклу раз... И не видно.

На третью ночь, когда принцесса сон про подарок от деда Мороза не смогла досмотреть, и так и не узнала, что в большой красивой коробке было, расстроилась она очень сильно.

Так сильно расстроилась, что папа-король стал в свой дворец мудрецов звать - и никто из них помочь не может.

Кто предлагает Малинку малиной кормить, кто горчичники ставить, кто просит с окнами закрытыми спать, а кто, наоборот, предлагает кровать в королевский двор вынести.

И ничего, совсем ничего не помогает! Как снятся сны без продолжения - так и не узнать, что в конце.

Только однажды повезло - пришёл во дворец мудрый волшебник, посмотрел на Малинку, посмотрел на мамину с папой кровать, маму с папой взглядом измерил и говорит: «Так у вас в вашей кровати просто места нет! Вот сны и не помещаются, только самый кончик видно. Стала ты, Малинка, уже такая большая, что можешь в своей кроватке-карете спать, и всю ночь тебе скучно не будет».

Как в воду глядел! Только принцесса на всю ночь перебиралась - стали сны ее длинные, интересные, яркие - как мультфильмы.

А чтобы друг по другу не скучать, мама и Малинка читали по вечерам интересные книжки.

И жили долго и счастливо!

Автор: Татьяна Гилева, https://firstpsy.com/blogs/articles/istoriya-printsessy-malinki-rabota-s-sovmestnym-snom/

Кредит доверия

Пт Авг 17, 2018 14:34

Если говорить о самом начале отношений и о доверии, то есть люди, которые заранее не доверяют другим. Есть и те, которые долго терпят, не говоря, что, оказывается, они дают человеку кредит, а потом резко обрывают связь, объясняя, что терпение лопнуло.

Все эти реакции на другого человека происходят, когда мы не в контакте с ним.

В первом случае: мы живём с нашими монстрами из прошлого, убеждениями, которые мы когда-то усвоили. И не рискуем идти навстречу другому человеку. А другой человек он старается, старается, и постепенно его запал гасится - ничего же не меняется. И в конечном итоге он пожимает плечами и уходит.

Во втором случае мы не говорим другому прямо, что то, что он делает, подрывает наше доверие в него или в отношения с ним. Мы будто бы отстраняемся и что-то там сами с собой думаем, предпринимаем, смотрим, выжидаем, но не обсуждаем с человеком. И тем самым мы не оставляем этим отношениям шанса - в таком случае они наверняка закончатся. Ведь человек, не зная, о нашей реакции, может снова и снова повторять то, что нас задевает, и тем самым все больше и больше опустошать наш кредит, о котором он и не подозревает.

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/kredit-doveriya/


Страница 1 из 10
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.


Психологическая социальная сеть
Владелец: [ Firstpsy ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 1 из 10 ]
Календарь
« < Декабрь 2018 > »
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31
Категории
гиперактивность, гиперактивный, гиперактивный ребенок, психология, детская психология, (1), дети, детская психология, раннее развитие (1), дети, детская психология, раннее развитие, ребенок ругается, (1), дети, ребенок, психология, детская психология, лень, ленивый, (1), дети, родители, психология, детская психология, семья, психология (3), детская психология (6), детские игры, играть, игрушки, детская психология, дети, детская игра, (1), злость, обида, чувства, эмоции, психолог, психология, (1), отношения, отношения с ребенком, мама и ребенок, дети, психология, детская психология (1), отношения, психология, мужчина, женщина (2), песочная психотерапия, sandplay, песочная терапия, арт-терапия, психотерапия, арт терапия, психологи (1), психолог, детский психолог, психология, детская психология, дети болеют, ребенок заболел (1), психолог, детский психолог, психология, детская психология, подросток (1), психология (38), психология, выбор, принятие решения, поиск, поиск решения, (1), психология, дети, детская психология, (10), психология, дети, детская психология, гиперактивность, (1), психология, дети, детская психология, кризисы, возрастные кризисы, (1), психология, дети, детская психология, отдых, родители, (1), психология, дети, детская психология, питание, кормление, (1), психология, дети, детская психология, сдвг (1), психология, дети, детская психология, сказки, чтение (1), психология, дети, детская психология, смерть близкого, (1), психология, детская психология, каникулы, дети, дети на каникулах, (1), психология, детская психология, психотерапия, рисунок (1), психология, детская психология, ребенок, дети, родители и дети, детско-родительские отношения (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители (3), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, взрослые дети, отношения с мамой, (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, деньги, карманные деньги (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, детская психология (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, подросток, переходный возраст (1), психология, зависимость, созависимость (1), психология, зависимость, созависимость, эмоциональная зависимость, (1), психология, любовь, забота, отношения (1), психология, ожидания, (1), психология, проекция, проекции, (1), психология, сдвг (1), психология, страх, о страхе (1), психология, хлам, старые вещи, плюшкин (1), самоподдержка, поддержка, психология, упражнение, (1)
Болталка
Тут ещё тихо.
О Firstpsy
Зарегистрирован
Чт Ноя 30, 2017 18:22
Интересы
Психология
Дневник
Дневник начат
Вт Дек 19, 2017 18:30
Всего записей
92
Возраст дневника
362 дней
Всего ответов
2
Визитов
5862
RSS
RSS Feed