Дневник просматривают: Нет

Быть собой

Пт Янв 12, 2018 18:24

Этой статьей я начну цикл про здоровую и психологически благополучную жизнь. На сегодня у желающих построить здоровую жизнь появилась масса возможностей узнать, как это делается. Информации об этом уже вполне достаточно. Правда, сложность в том, чтобы выудить мелкие крупицы этой полезной информации.

Не многие страны делают здоровую жизнь государственной программой, и тем более, чтобы это было не декларацией, а снабжено инструментальными знаниями, методиками, технологиями, специалистами, учреждениями и прочим необходимым для реализации такой программы. В общем, на сегодня желание построить здоровую жизнь – это только личный выбор и личное дело индивида, и его же личная ответственность. Наше государство к этому никакого отношения, увы, не имеет, а помочь смогут только крайне редкие специалисты в этой теме.

Что такое здоровая, психологически благополучная жизнь и зачем она нужна?

Что такое физическое здоровье вообще и зачем оно нужно, я надеюсь, не нуждается в объяснении. Что такое болезнь тоже все понимают. Но не все понимают, что здоровье может быть не только физическим, но и психологическим. А также существуют многочисленные психологические болезни, дефекты и неблагополучие (не путать с психическими расстройствами). Кто-то скажет – да, ведь подавляющее большинство людей на сегодня психологически не благополучны, если судить по результатам жизнедеятельности. Да, именно так и есть. К счастью, это никого не обязывает тоже жить в неблагополучии. Статистика нам говорит о том, что представляет собой большинство. А на личном уровне каждый сам себе может выбрать, чего он хочет для себя. И построить себе это. Безусловно, от того что вокруг большинство отношений нездоровые – сложнее построить здоровые отношения себе. Совершенно точно сложнее, и намного. Но это не значит, что невозможно.

А почему сложнее? Потому что ввиду крайней редкости психологического благополучия подавляющее большинство людей не видит примеров для подражания. И не только не видит, но и зачастую не подозревает о том, что они есть. Люди выросли в семьях с неблагополучными отношениями, люди всю жизнь вокруг себя видят отрицательные примеры (даже если они их так не оценивают, по факту они видят именно их), вся массовая культура, кино, литература, тексты песен – все наполнено такими моделями. Модели благополучной жизни и отношений в массовой культуре встречаются так же редко, как в реальной жизни, что и не удивительно – творцы рисуют то, что видят вокруг. Вырастая в таком окружении, люди впитывают соответствующие модели поведения, и воспринимают все это как норму, и, обычно, не ставят себе цели что-то в этом изменить.

Давайте проследим за жизнью среднестатистического индивида. На уровне государства программы счастливого общества нет. Поэтому сразу опустимся на много уровней ниже, и посмотрим, что происходит в семье. А на уровне среднестатистической семьи родителей мало интересует личность ребенка и своеобразие его внутреннего мира. Основной родительский интерес – подогнать ребенка под свои ожидания. Если ребенок не соответствует ожиданиям, его нужно подпилить в мешающих местах и вытянуть за уши то, что считается правильным и нужным. Родителей дошкольников интересуют свои амбиции, чтобы заложить в ребенка то, что, как они считают, упустили сами. Родителей школьников интересуют оценки и прилежное поведение, чтобы утвердиться во мнении, что они растят «правильного» ребенка. Учителей при этом интересует отчетность, чтобы дети на уроках выполняли команды, не мешая «педагогическому процессу». Родителей выпускников интересует «поступление». Не суть, туда ли ребенка «поступают», главное – чтобы поступил и был не хуже других. А государству вообще все равно. Что выросло, то выросло.

Это не значит, что родители, учителя и другие педагоги – это такие специальные монстры, которые хотят изувечить ребенка. Хотя некоторые о-о-ох. Они банально не осознают шаблонность своих действий, не выходят в реальность из своего стереотипа. Часто от родителей можно услышать: «И на нас кричали, и нас заставляли, закармливали, били – и нормальными выросли». А педагоги не в силах изменить систему, винтиками которой являются. Им бы самим как-то выжить, не пасть погребенными под горой отчетов и инструкций, и при этом не выгореть.

Взрослеющий ребенок без помощи взрослых не в состоянии понять свои задатки и способности. Его основной интерес – чтобы от него отстали, не допекали неадекватными требованиями, оценками, постоянным обесцениванием и навязыванием, принуждением к неинтересной учебе, которая почему-то, как утверждают взрослые, нужна. Получив аттестат, подросток поступает либо куда отправили родители, либо с друзьями за компанию, либо где нет отборочного конкурса.

Поступив, цель среднестатистического студента – фиксировать в уме совокупность разрозненных фактов, неких странных концепций, дат и уверенным голосом пересказывать это преподавателю. Какое критическое мышление? Какое познание себя? Есть ли у студента понимание о себе: где его место, там ли он находится, это та профессия, которую он хочет получить, соответствуют ли его способности будущей деятельности, есть ли интерес заниматься именно этим, и есть ли вообще интерес к познанию? А если брать более глобально – кто он сам? Что ему нравится, какие у него желания? И человек, не обладающий эмпатией, логическим и критическим мышлением, идет на психфак. Человек, который угасает без общения с людьми и ненавидит работу с бумагами, идет учиться на бухгалтера. Человек, у которого сложности с координацией и мелкой моторикой, идет учиться на сосудистого хирурга. При этом все эти люди занимают места друг друга, потребляют средства, которые тратятся впустую. И так в масштабах всего государства.

Потом эти люди выпускаются и становятся «специалистами», идущими работать в больницы, банки, на предприятия, в школы, вузы. И они же воспитывают новое поколение и продолжают следовать сценарию: дом – ненавистная работа – ожидание вечера пятницы – суббота в алкогольном угаре – отоспаться – воскресная уборка и снова понедельник. В этот сценарий, тоже стихийно, втискиваются «любовные отношения». Эти отношения не имеют ничего общего с любовью, являясь эмоциональной зависимостью. Послушайте любую «любовную» песню, посмотрите «любовный» фильм. Сплошные страдания и терзания.

Где же модели счастливых гармоничных отношений? Их нет в поп-эфире. Встречаются два человека, которые не знают себя и строят иллюзии о том, каков их партнер. На первых встречах они показывают друг другу свое парадное оперение. Но под павлиньими хвостами скрываются обычные куриные попки. Долго держать павлиньи хвосты невозможно, и тут на арену выходит коронное: «Так вот ты какой / какая на самом деле!» Здесь и рождаются мифы о том, что «любовь живет три года», а близких и доверительных отношений через много лет брака не бывает. Конечно, не бывает. Когда отношения строят два капризных ребенка. И не важно, какой возраст указан в паспорте. А еще в таком сценарии появляются дети. Мысль о том, зачем заводить детей, такие люди себе не задают. Поженились, значит надо.

И вот живут они вместе – два совершенно посторонних человека, получившие ненавистную профессию, потратившие полжизни на нелюбимую работу и разрушающие отношения. Потом пенсия, вручили грамоту и настенные часы с гравировкой «Дорогому / дорогой N от коллектива». И все. Пустота. Идентичность «я – самодостаточная личность и профессионал в любимом деле» так и не сформировалась. Остается только болеть, злиться на окружающих и вмешиваться в чужую жизнь. Чтобы хоть как-то чувствовать себя значимыми и живыми. Этот же уклад передается подрастающему поколению, и семейное колесо проворачивается еще на один оборот. И очередной ребенок, не понимающий кто он, выходит в большую жизнь. И просто не верит, что где-то в мире есть любимая работа, близкие отношения, радость от деятельности и просто счастье.

Ситуация усугубляется тем, что большинство людей живут свои жизни, не принимая на себя ответственность за них. Они не владеют концепцией ответственности, не понимают, что это такое. А отсутствие ответственности не дает человеку быть субъектом своей жизни, то есть ее организатором и строителем, тем, кто выбирает какой ей надо быть. И пока человек не осознает собственную ответственность за свою жизнь, он не сможет ее строить и организовывать.

Текущий опыт и шаблоны поведения формировались годами, десятилетиями. Это ценный опыт, потому что именно он помог вам выжить. Часть этого опыта может осознаваться и быть полезной, другая часть – это старые привычки, которые включаются автоматически. Эти автоматизмы можно учиться отслеживать, заменяя на новые, адекватные. Как понять и трансформировать эти автоматизмы, как принять ответственность, как начать строить психологически благополучную жизнь – и будет основной темой этого цикла статей.

Мы пойдем поэтапно. Каждая последующая часть будет дополнять предыдущую. В первой части мы познакомимся с эмоциональной сферой, во второй – с ощущениями и телом, в третьей поговорим о том, что такое внутренний диалог и как им управлять. В четвертой мы обсудим виды мышления. Пятая часть будет об отношениях с окружающими, о том, как именно эти отношения складываются и как их складывать. Шестая – о том, как выбрать подходящий вид деятельности. Седьмая – о парных отношениях. И в заключительной, восьмой части, мы обобщим эти знания.

Весь цикл статей будет опубликован в моем блоге https://firstpsy.com/blogs/yuliya_sypachevskaya по тегу «быть собой».

Буду рада, если вы поделитесь обратной связью и своим опытом. Что получилось, что нет, и о чем бы еще вы хотели узнать.

Автор: Юлия Сыпачевская, https://firstpsy.com/blogs/articles/byt-soboy-ili-instruktsiya-po-psihologicheski-blagopoluchnoy-gizni-vvedenie/

А ты сама не могла догадаться? Это же очевидно!

Пт Янв 12, 2018 18:14

Из клиентского: «Заскочила к маме в гости, чайку попить. Конец рабочего дня, родители должны вот-вот вернуться. Жду. После работы приходит мама домой, а в раковине две тарелки немытые. Мама в возмущении: «ты что не могла помыть?!» Я по привычке почувствовала себя виноватой и никчемной. Но быстренько взяла себя в руки: «Мам, но ты не просила». На что мама произносит сакраментальную фразу «А ты сама не могла догадаться? Я же с работы приеду уставшая, ты об этом не подумала?» И вот стою такая, обтекаю… А в душе комок мыслей и чувств: и вина, ведь правда не догадалась. И стыд, ведь нельзя быть такой бестолковой и эгоистичной. И тоска, как же знакомы мне все обвинения, я на них выросла, пропиталась до глубины души идеей, что должна предугадывать мамины мысли и желания. И злость – блин, ну я же не умею читать мысли людей!!! И не должна уметь! Спасибо терапии, я, наконец, поверила, что не должна угадывать чужие мысли!»

Многие мои клиентки выросли в семьях, где не принято было просить и спрашивать, а нужно было догадываться, понимать без слов или чувствовать, чего хотят другие. Папа, который замолчал, обиделся, и если спросить на что, он не скажет. Да еще и обругает, за такие вопросы, обвинит в черствости и эгоизме. Догадывайся сама… И начинается испытание молчанием, потому что ты, таки, должна почувствовать сама, что произошло. И такой плохой себя чувствуешь, так страшно становится и так унизительно. Кажется, почва уходит из-под ног.… Страшно, что не понимаешь очевидных вещей, которые понимают все нормальные люди, а ты нет… И самооценка стремительно падает ниже плинтуса.

Примерно та же история происходит с мужем: мы ждем, и искренне верим, что он сам должен предугадать наши желания и мечты. Ну, в лучшем случае – намекаем. Если не чувствует нас – значит, не любит, не интересуется, ему на нас наплевать! Такой вывод делает человек, выросший в «культуре догадывания». Злится на партнера, чувствует себя одиноким и несчастным.

Просить и спрашивать ни в коем случае нельзя, это же не принято! Если любит – сам догадается! Даже есть такая идея: «Если человек тебя любит, значит, он чувствует тебя» Ошибочная идея, скажу я вам.

Сейчас я очень приблизительно описала, как строятся взаимоотношения в эмоционально зависимых и созависимых семьях. В таких семьях дети растут очень тревожными. Из них получаются эмоционально зависимые взрослые. Они подозрительно всматриваются в лица и позы других людей, пытаясь понять, о чем те думают и что чувствуют. И как–то подстроится под ожидания окружающих. Но парадокс в том, что общения с реальным человеком не происходит. Только свои собственные догадки. Их правильнее назвать «фантазии». Запросто можно прожить жизнь с партнером или ребенком, и вдруг окажется, что ничего о нем не знаешь…. А потом этот стереотип поведения мы передаем своим детям. Потому что по-другому строить отношения не умеем. И сильно удивляемся, почему у нас столько несчастных браков.

Я всякий раз с грустью наблюдаю удивление и испуг клиентов, когда предлагаю им не догадываться, что происходит с близкими, а спросить прямо. Это какая-то национальная идея, что надо догадываться о чувствах и мыслях людей. Понимать людей без слов или чувствовать близких – это особое достоинство! Говорить вслух о своих желаниях, просить близких о чем-то – оказывается ужасно унизительно и страшно.

Если вы выросли в семье, где нужно было догадываться, где вы часто испытывали вину или стыд, тогда в отношениях будете сталкиваться с одиночеством и неудовлетворенностью.

Что делать?

Учитесь задавать вопросы и прямо говорить о своих желаниях. Это первый шаг в коррекции эмоциональной зависимости. Спрашивайте, интересуйтесь близкими, а не фантазируйте про них. Да, это сложно, как будто ломается привычный уклад жизни. И он действительно будет ломаться – отношения будут оздоравливаться.

Наверняка вы будете сталкиваться с неловкостью и стыдом за свою недогадливость. Обиды и злости тоже избежать вряд ли удастся. Из эмоциональной зависимости выйти сложно. Самому сделать это – не реально, на мой взгляд. Поэтому, если вы решили снять это проклятие с себя и своих детей (будущих или уже существующих), то мой вам категорический совет - идите к психологу или психотерапевту. Мы знаем, как с этим работать!

Автор: Оксана Бутрим, https://firstpsy.com/blogs/articles/a-ty-sama-ne-mogla-dogadatsya-eto-ge-ochevidno/

Путь родителя – путь с себе

Пт Янв 12, 2018 18:08

Много говорится о счастье родительства, о том, что дети – наше продолжение. И часто взрослые воспринимают это буквально, позабыв, как сами в детстве страдали от произвола и диктата своих родителей.

А ведь наши дети – это не мы, это другие люди, со своими желаниями, возможностями, устремлениями. Когда мы навязываем им свои нереализованные желания и требуем от них соответствия нашим представлениям, мы делаем их нашими рабами. Часто наш родительский эгоизм проявляется в том, что мы «лучше знаем», что хорошо для них, а что плохо.

Насколько честнее и полезнее для всех будет понимание того, что родители должны создавать условия для развития, но не диктовать ребёнку свою волю.

Конечно, чтобы ребёнок выбрал свой Путь, свою сферу интересов, свои занятия, нужна такая возможность! Только мы – родители – сможем показать ему многообразие сфер человеческой деятельности, разных направлений в творчестве, в спорте, в проведении досуга. Показывайте ребёнку как можно больше и внимательно следите за его реакцией. Если его на протяжении нескольких недель, месяцев не вдохновляет данное занятие, секция, кружок, то надо поискать другой.

Но если ваш ребёнок столкнулся с трудностью, не спешите вести его в другое место. Помогите преодолеть эту ступеньку, возможно, дальше подросток сам будет искать радость от решения задач. Именно в этой радости скрыт потенциал развития! Решая посильные трудности, мы развиваемся, учимся, совершенствуем свои способности. Именно в этом процессе ваш ребёнок найдет то занятие, которое будет приносить ему радость и возможность реализации на всю жизнь.

Конечно, воспитание детей состоит не только в поиске любимого занятия. Вместе со своими детьми мы можем пройти с самого начала весь путь человеческого развития и научиться тому, чему не научились в детстве. Выучить язык, научиться петь, играть… Выработать в себе недостающие качества – самодисциплину, ответственность за свои поступки, требовательность к себе, интерес к познанию мира. Придерживайтесь всей семьёй распорядка дня, делайте вместе зарядку, устраивайте совместные праздники, делитесь с детьми своими переживаниями и радостью от успехов на работе.

А как же наши собственные мечты и чаянья? А это наша задача!

Никогда не поздно заняться тем, чего просит душа. Вспомните ваши детские увлечения, любимые занятия. Пересмотрите свои привычки, свои повседневные дела. Возможно, это совсем не то, чего вам хочется! Найдите время для занятия, которое вас наполнит и принесёт радость! А своим детям позвольте жить своей жизнью.

И мы, и наши дети достойны того, чтобы иметь свою радость от жизни!

Автор: Татьяна Николаевна Урвант, https://firstpsy.com/blogs/articles/put-roditelya-put-s-sebe/

Поживем – увидим

Вт Дек 26, 2017 22:38

Когда читаю блоги «пишущих мам», которые не «воспитывают», а включают мозг и живут, и пытаются взаимодействовать с ребенком, и которые даже и не психологи вовсе – восхищаюсь этими женщинами. Сама я только учусь быть такой мамой. В смысле «жила и включала мозг» то я всегда, но вот многие действия раньше делала на уровне подсознания и ощущений, руководствуясь тем, что если поступить «так» – моему ребенку будет хорошо, и я не причиню ему вред, а так – наоборот – могу причинить ему вред.

Сейчас я нахожусь в контакте с ним, понимая и осознавая свои действия. А когда он родился, я была далека от психологии и от каких-либо таких понятий. На тот момент и окружение мое, и муж – были совершенно не из той оперы. Они все жили и участвовали в моей жизни и жизни моего ребенка, как умели, как привыкли, по схеме: «живем, как все»/ «нас так воспитывали – и ничего» / «тыждевочка» / «тыжемальчик» и т.п. А у меня включались какие-то механизмы в голове, которые противоречили их понятиям, и в случаях, когда мне пытались навязать обращение с моим ребенком по какой-либо из подобных схем, я спорила (иногда внутри себя, даже не вслух), противилась, не соглашалась и поступала так, как подсказывал ум, сердце или что там еще, не знаю))

Мне повезло, мой сын – это чудо спокойный ребенок до 1 года – бессонные ночи можно посчитать на пальцах. Но все-таки, как и у всех других мам, неспокойные ночи, да иногда и дни, случались. И вот в те «страшные» для меня, молодой мамы, неспокойные дни или ночи, когда ребенок плачет, и ты тоже не можешь быть спокойной, все окружение говорило: «Не бери на руки – привыкнет, покоя тебе не даст». А я брала и носила, и качала-укачивала, по спинке гладила, и песенки пела, и вскакивала и неслась к кроватке по первому его всхлипу. Это сейчас много информации для молодых мам, куча статей и исследований о том, что нужно брать на руки, что ребенок еще не умеет манипулировать в таком возрасте и т.д. А я тогда, конечно, и подумать об этом не могла.

Или ситуация и даже крупная ссора с мужем из-за того, что я стала покупать сыну «девчачьи» игрушки, а «этого делать никоим образом нельзя», т.к. вырастет он, мягко говоря, «нетрадиционной ориентации» (тогда, конечно, мне четким другим словом было сказано, кем он вырастет).

Все это было, все это пережили, в каждом возрасте были какие-то спорные моменты. Но что-то подсказывало, как надо поступать, и это что-то в итоге привело в мир психологии, психологов, терапии. Стало многое понятно, и обращаться с сыном стало легче и понятнее. Но, все же, я еще только учусь: слушать, слышать, принимать, поддерживать моего ребенка. Ему уже 13. Это «дядька» выше меня на голову, с размером на один больше, чем обувь его отца, с ломающимся голосом, с окрепшим и уже недетским телом. У него свои взгляды, свои мысли, свои мнения. И я рада этому. Рада тому, что у нас с ним доверительные отношения, что мы целуем друг друга и обнимаемся просто так, когда захочется, а не только тогда, когда кто-то из нас откуда-то приехал-уехал. Рада тому, что есть ощущение, что то, что я делала тогда, еще не особо осознавая правильность или неправильность своих поступков, приносит свои плоды, от которых тепло на душе.

Говорят, что 13 лет – это как раз время того самого «переходного возраста» и уже скоро он нам грозит. А может и не грозит? Поживем-увидим.

Автор: Марина Кипор, https://firstpsy.com/blogs/articles/pogivem--uvidim/

Родительская дальнозоркость

Вт Дек 26, 2017 22:16

Сложно быть родителем (хорошим тем более) в ситуации, когда прежняя система взращивания нежизнеспособна, а порой и противоестественна, а нынешней-то и не существует вовсе. Нет правил, ориентиров, традиций, опор. При обилии знаний, теорий, предположений, зачастую нечем себя поддержать. Животное генетически знает, как вывести в большую жизнь свое дитя, а умный и духовный хозяин Земли – сомневается.

И тревожность эта не уменьшается, потому, что жизнь наша заточена на результат. Мы всё делаем ради «итого», замученного пункта Б, в который мы выходим из нетерпеливого А. Нам нужно знать маршрут, простроить навигацию и тогда результат #яхорошийродитель определяется по динамике продвижений. Проблемы начинаются тогда, когда выясняется, что ребенок – это не проект, и не экзамен, даже не еще один шанс на реализацию своих несбывшихся надежд. Он вообще сам по себе, отдельно стоящий от наших желаний, знаний и амбиций, для него это иллюзии. У родителей он возьмет ценности и социальные ориентиры, рюкзачок с культурным и эмоциональным развитием. А вот желания и знания у него свои, под свою жизнь и задачи. Поэтому страшно в этом конкретном и простроенном мире выходить в неизвестность и туманность перспектив, невиден финальный маяк.

Человек вглядывается в даль, не замечая того, как проходит самая важная часть произведения – повседневная, простая, будничная жизнь. Чтобы привлечь к себе внимание, она начинает кричать и подпрыгивать, стучаться во все двери и просто привлекать к себе внимание поведением ребенка и отношениями с ним. Каждый совместный день обретает ценность. Ценность от усталости, выводов, внутреннего напряжения и от передышек в виде улыбок и счастья.

Сложно родителю потому, что ребенок приходить в его жизнь не только брать, но еще и учить. Учить жить, развиваться, радоваться, да просто любить эту будничность и сегодняшний день.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/roditelskaya-dalnozorkost/

Развитие происходит из состояния покоя

Пт Дек 22, 2017 20:21

Когда наш кот попал к нам, он был тревожный и всего боялся. Взять его на руки не представлялось возможным. Он панически вертелся в руках, его зад напоминал пропеллер. Кот царапался, махал в воздухе лапами, цепляясь за все, что попадалось в траекторию его паники. Первое время мы старались его не трогать, чтобы не создавать ему стресс. Со временем он сам начал приходить на колени, но легкое прикосновение его пугало, и он пулей мчался под кровать.

Когда он сам начал приходить, мы старались не прикасаться, чтобы не спугнуть. Он привыкал, и через время даже начал засыпать на коленях. Но легкое прикосновение его будило, и он стремглав уносился.

Капля за каплей мы оттаивали его сердце и страхи. Сначала он давал слегка прикасаться, потом дал держать руку у него на спине, потом дал себя гладить, а сейчас не только дает носить себя на руках, но и расслабленно мурлыкает. От испуганного комочка, который прятался от любого звука громче шепота, и следа не осталось. Он ласково, но требовательно просит внимания. Когда мы носим его на руках, он внимательно рассматривает приоткрытые шкафчики и потешно качает головой вниз-вверх, направляет усы вперед, тянется и пытается открыть шкафчик лапой и заглянуть внутрь. Он стал любопытен. Любопытство увеличивалось пропорционально его расслаблению. Он стал любопытен и дружелюбен, только когда расслабился.

К чему я это рассказываю. Когда родители приводят в школу ребенка, который напряжен, который ждет морального (а порой и физического) удара, он не в состоянии воспринимать школьную программу. Он вообще не в состоянии что-то воспринимать. Он занимается выживанием.

Обучение и развитие невозможны без любопытства, а любопытство может проявляться только из состояния покоя.

Если ребенок сжался в клубок и выживает, все каналы восприятия закрыты, нет места, куда может проникнуть новое.

Когда человек занят выживанием, ему небезопасно, все силы направляются на то, чтобы выжить. Он сжат, мобилизован и готов отразить опасность. Пусть даже ее и нет, но организм так привык.

Если человек привык быть сжатым и выживать, развитие невозможно. Если вы сжаты и выживаете, присмотритесь, может опасность уже давно миновала и пора выбираться из кокона? Психотерапия может быть хорошим подспорьем.

Автор: Юлия Сыпачевская, https://firstpsy.com/blogs/articles/razvitie-proishodit-iz-sostoyaniya-pokoya/

Без тебя нет меня

Пт Дек 22, 2017 20:16

Хочу поговорить о том, кто без другого не способен жить. О созависимости. В последнее время у меня в работе появились запросы на тему таких отношений, захотелось кое-что прокомментировать, чтобы не искать болезнь там, где ее нет.

Когда без другого жизнь теряет смысл - это страшное переживание, горе, утрата и ощущение смерти. Если созависимый человек оказывается один, то он чувствует себя неполноценным, голым, может ощущать физическую боль. Без отношений он уязвим, им начинают овладевать инстинкты выживать - то есть, в его случае создавать связь с другим человеком. Из этой точки он приходит к тому, что нужно размножаться или жениться (выходить замуж), а вовсе не из любви и созидания.

Он может быть сколько угодно успешен в жизни, реализован и выглядеть вполне зрелой личностью и даже иметь своих собственных детей, но его психологический возраст в отношениях - три года. Его любовь всеобъемлюща, жертвенна, какой должна быть материнская любовь. Ради другого этот человек готов пойти на многое, даже в чем-то отречься от себя. Это желание не партнера, сильного, равного, а родителя - заботливого и опекающего. Близость переживается почти мистически - “я чувствую его, я вижу какой он на самом деле”. Это встреча родственных душ. И эти чувства настолько сильные, а главное, интересные, что от них невозможно отказаться.

Драма в том, что тот, кто любит, действительно нуждается в безоценочном принятии и заботе. Но ведь он понимает, что это невозможно, и потому сам начинает давать то, что хотел бы получить от другого. Он любит из дефицита, но искренне верит, что чем сильнее он будет любить другого, чем больше будет принимать его таким, какой он есть, тем быстрее тот откроет свое сердце и тогда наступит рай. Но происходит ровно наоборот. Другой все больше закрывается и отвергает, пытаясь вырваться из цепких лап любви.

Вернемся в прошлое. Вот есть малыш. Он милый и забавный, вокруг него вертится весь мир, его любят, о нем заботятся, им восхищаются. Но вот наступает момент, когда он превращается в непослушного, недовольного монстрика, который много требует и на все отвечает “Я сам”. Ему исполнилось 3 года и он “начал плохо себя вести”. И мама или папа жалуются: “Мой ребенок испортился. Что это с тобой? Плачешь? Фу какой некрасивый мальчик, сейчас все будут над тобой смеяться”. А еще хуже может быть когда мама сама начинает плакать в ответ на истерику ребенка. Вспоминаю картину из детского клуба, где я работала: малыш уже весь синий от слез, кричит в истерике, а рядом мама, обняла его и тоже плачет. Совсем плохо, если родитель психически болен или пьет.

Малыш взрослеет, но на свое взросление он получает послание “Тебе не нужно быть взрослым. Раньше ты нам нравился, а таким капризным ты нам не нужен”. И уже не он, уже психика начинает работать бессознательно, вытесняя всякую ответственность из поля зрения. Ему не нужна независимость, ему нужна любовь, мамина любовь, и он будет ее искать и пока он не найдет ее из заколдованного круга он не выйдет.

Сам по себе этот человек не обратится за помощью, если только он не будет в этот момент проживать расставание. Тогда запрос его будет звучать так “моя жизнь обрушилась, я не знаю как жить дальше”. И для того, чтобы вернуть его к жизни, нужно будет пройти трудный путь взросления, получить опыт самостоятельности, на который он сможет опираться дальше.

Что можно делать:

1. Вернуть себе свои чувства.

Психологический возраст созависимого человека - три года. Он не умеет адекватно злиться на партнера потому что в детстве ему говорили “Фу какой некрасивый мальчик.. Испортился, ругаешься. Сейчас придет милиционер и заберет тебя”. И потому он спрашивает близких “Как думаешь, что это может значить? Как реагировать?”. Но первая задача - это научиться ориентироваться в собственном мире чувств. “Когда ты мне подолгу не отвечаешь - я злюсь на тебя. Когда ты говоришь что любишь меня, а потом целуешься с другой - мне обидно”. И в одиночку справиться с этими чувствами невыносимо потому что каждое такое чувство - это разлука, а разлука - это маленькая смерть. Потому что партнер воспринимается не как партнер, а как родитель, а разлука с родителем для ребенка невыносима.

2. “У нас все было хорошо, но появилась любовница и разлучила нас. Наверное она его приворожила”.

Нужно научиться не перекладывать вину за проблемы на других. В этой ситуации ответственность будет в том, что надо было постоять за себя когда другой пошел налево. Заявить о себе. О том, что больно, что злит, о предательстве.

3. “Если бы я лучше готовила этого бы не случилось”

Нет. Ошибки - это то, что нормально и регулярно происходит в жизни. Если другой решил уйти, то это просто его выбор, и если он ушел из-за вашей стряпни - вы никак не могли на это повлиять.

4. “Я просто хочу посмотреть ему в глаза, чтобы ему стало стыдно”

Это не работает, стыдно не будет. Нужно научиться выражать всю полноту своих чувств. Просить о том, чего хочется, быть честным и если есть злость, то злиться прямо.

5. “Я это ты, ты это я, и никого не надо нам”

Научиться определять свои психологические границы. Где мое, где твое, где наше. Создайте свой кодекс правил как с вами можно поступать, а как - категорически нет. Обсуждайте, ищите компромиссы, чтобы учитывались пожелания всех сторон. И если другой не согласен мириться с тем, что важно для вас - уходить из таких отношений. Потому что это называется просто - пренебрежение.

6. “Счастье любит тишину”

Не правда. Не изолируйтесь. Любая замкнутая система со временем превращается в секту. У вас должны быть свои друзья и интересы. Нет ничего плохого в том, чтобы быть близкими с разными людьми, искать разные отношения - дружеские, приятельские, по интересам. Потому что вы можете быть разным. И чувствам нужен кислород, от этого они становятся богаче и полнее.

На самом деле я не знаю ни одного человека, кто хотя бы раз не попадал в такие отношения. О такой любви поют песни песни и пишут книги, это романтическая любовь. И на самом деле люди видят не душу другого, а свою собственную. Наверное, такая любовь нужна нам для того, чтобы познакомиться с самими собой.

И помните, что невозможно в одиночку справиться с созависимостью. Это болезнь отношений, в отношениях она и лечится.

Автор: Дарья Грошева, https://firstpsy.com/blogs/articles/bez-tebya-net-menya/

Про мужа, кота и помощь маме

Пт Дек 22, 2017 20:12

Знакомая семейная пара завела кота. Они долго думали быть ли коту в их жизни и таки решили. Коту в их жизни быть. Они любят кота вместе, ухаживают вместе. Когда кота нужно кормить, лечить, чесать за ушком, их обязанности делятся поровну. Никто не «главный по коту», ответственность равная и обоюдная. На первый взгляд все просто и логично. Но иногда люди решают завести ребенка. Совместного. Если решение совместное, то и ответственность совместная – так обычно думает женщина. Но после рождения что-то происходит и ответственностью наделяется только один из родителей. Получается «главный по ребенку» и «помощник главного». Обычно это «главная» и «помощник главной».

Представьте, вы с партнером затеяли совместный проект. Вместе вкладываете силы и время. А потом что-то происходит и с одного ответственность стекает, а другого затапливает. Обычно это происходит под предлогом «ты же женщина, ты знаешь что делать, а я нет». Хотя обычно «я не знаю» = «не хочу знать, мне лень вникать, поэтому найду причины переложить ответственность». Следствие – женщина просит мужчину «помочь» посидеть с ребенком, накормить, сходить на прогулку или в поликлинику. Проект-то совместный, но женщина просит помочь. Не выполнить обязанности, а помочь.

Почему так происходит. Многие мужчины думают, что женщина рождается с прошивкой «знаю как ухаживать за ребенком». Узнав, что такой прошивки нет, удивляются. Вы когда-нибудь встречали детскую игру отцы-сыновья? А вот дочки-матери есть. А встречали когда нибудь, чтобы мальчику на день рождения дарили набор детской посуды или пупса? Попробуйте среднестатистическому мальчику предложить так называемые девичьи игрушки. Подключатся родители с коронным «ты же мужик, не мужское это дело, не трогай». Играть в войну – это норма по их мнению. А играть в семью – извращение. Вы когда нибудь слышали «ты же мальчик, будущий папа, тебе детей воспитывать»? Вот и мне не приходилось. А потом «тыжмужики» вырастают. С запретом на чувства и эмоции. При этом мальчиков почти не готовят к семейной жизни и отцовству, а потом из их уст звучит коронное «не мужское это дело, это у тебя прошивка, ты лучше знаешь».

Наверняка вы слышали миф, что ребенок становится интересен отцу годам к трем, когда можно поговорить и чему-то научить. А раньше к отцу с ребенком и не подходи. Но все проще. Женщине некуда деваться, она не может выбрать возраст ребенка, когда ей станет интересно. Она не может не утешать плачущего и болеющего ребенка, не выматываться ночами, путая день с ночью, забыв о себе и своих потребностях. Но против социализации не пойдешь. «Тыжемать!» Кстати, как часто вы слышали «тыжотец»! Большинство психологических статей про родильство о матерях. Особенно о матерях-ехиднах, причиняющих вред. Не спорю, таких матерей немало, но где же в это время были отцы?

Вернусь к «помощи» с ребенком и совместному проекту. Например, вы вместе решили делать торты на заказ. Один из партнеров берет на себя ответственность за закупку сырья и оплату счетов, а другой за выпечку и неотрывно следит за духовкой. Если не следить, духовка может рвануть в любой момент, поэтому невозможно ослабить звенящее напряжение. Даже при походе в душ и туалет нужно оставлять дверь открытой, посматривая, не перегрелась ли духовка. Это постоянное напряжение и невозможность отвлечься изматывают. Но существует миф, что выпечка должна даваться легко, ведь «ты же женщина, это у тебя врожденное». В СМИ при этом показывают только красивые торты, а труд кондитера настолько обесценен, что порой даже сами кондитеры, доходя до депрессии, не понимают причин этого. Ведь на всех билбордах показывают только красивые отфотошопленные розовенькие тортики, выпекать которые совсем не сложно.

Вернемся к договору. Кроме непосредственных обязанностей (у одного – вкладывать деньги в совместный бизнес, а у другого – следить, чтобы не возникали перебои с выпечкой), у участников имеются и общие, в выполнении которых никто не главнее, оба равноправны. Например, уборка в цехе, ремонт и замена оборудования, ведение документации, соблюдение техники безопасности, общение с сотрудниками и клиентами, проверяющими органами. Некоторым партнерам удается договариваться и распределять обязанности, некоторые приглашают специально обученных людей, а некоторые в одностороннем порядке все взваливают на себя и иногда просят «помочь» не убиться о взваленный груз. А ведь и выходные с отпускными, и досуг-отдых тоже должны быть поделены поровну, но это обычно упускается из виду. Зачем отдых тому, кто «и так дома постоянно сидит».

Вернусь к мужу и коту. Когда просьба о помощи будет по своей сути просьбой? Если кота 10 раз накормил муж, 10 раз жена, 10 раз кота вычесал муж, 10 раз жена, и так по всему списку кошачьих дел. Но вдруг кто-то не может выполнить свое, только в этом случае просьба будет просьбой: «Дорогой муж / дорогая жена, а можешь к своим 10-ти делам еще и 5 моих сделать?». Именно эти 5 дел и будут помощью.

Если же я все делала сама, убилась об это и прошу меня разгрузить, то это уже не просьба о помощи. Это уже признак того, что вторая сторона посиживает у меня на шее. В этом месте есть перекос системы. Чинить надо всю систему, при этом договариваясь и обозначая, где чья ответственность.

Если вы взяли на себя слишком много ответственности, партнер может об этом не знать и думать что вас все устраивает. Ему неведома социализация по типу «тыжотец». Многие мужчины, когда впервые остаются на пару дней с ребенком, многое осознают. В этом случае «починить систему» и договориться о перераспределении обязанностей можно достаточно легко: расписать все дела и разделить их поровну. Если же партнер знает, что он вас эксплуатирует, его все устраивает и менять он ничего не хочет – это совсем другая история, она будет уже не про помощь, а про то, каково вам быть частью именно такой системы и что с этим делать. С этим работают семейные психологи. Выбрать психолога можно здесь https://firstpsy.com/users/expertlist.

Кроме отсутствия мужской социализации по типу «тыжотец» тотально обесценен репродуктивный и домашний труд, отсутствуют доступные молочные кухни, сады и ясли, доступная консультативная и психологическая помощь. Из-за отсутствия централизованной системы женщинам приходится тратить огромнейшее количество сил на борьбу с ветряными мельницами. На сегодня это данность и в одиночку с этим ничего не сделать, но перестать обесценивать свой труд вполне можно научиться.

Если вам свойственно обесценивание, первое и основное – задумайтесь о том невероятном количестве сил, времени и здоровья, которые вкладывает в семейное дело и в воспитание ребенка «просто сидящая дома». Задумайтесь над тем, что тот, кто «дома не сидит», а зарабатывает деньги, вкладывает силы и ресурсы в свое развитие, развивает свои профессиональные навыки. Он востребован в социуме, не выпадает из жизни на несколько лет, ведет насыщенную и активную жизнь. Он может переключиться, взять выходной или отпуск. Да, какое-то время он отвечает за семейный бюджет, но это лишь одна сторона договора, вторую выполняет «просто сидящая с ребенком дома». И именно благодаря этому труду вторая сторона освобождена от части дел и имеет время для работы и самореализации.

Важно помнить, что тот (зачастую – та), кто «просто сидит дома с ребенком», полностью выпадает из социальной жизни и долгое время занимается обслуживающим трудом, который не ценится. Подумаешь, полностью отдаешь свою жизнь обслуживанию других 24/7 без отпусков и выходных много лет подряд – тоже мне, жертвы. Всего-то...

Когда вы будете «просить у мужа помочь» с ребенком, чтобы отдохнуть от режима 24/7, вспоминайте, что это именно вы, «просто сидя дома», позволяете ему социально и профессионально реализовываться, взяв на себя свою часть ответственности по воспитанию. Что вы имеете право на отдых. Что «сидеть дома с ребенком» это не отдых, а труд. Важно помнить, что родители несут совместную ответственность, и никто из них не «главный по ребенку», главные – оба.

Автор: Юлия Сыпачевская, https://firstpsy.com/blogs/articles/pro-muga-kota-i-pomoshch-mame-ili-pro-otvetstvennost-v-otnosheniyah/

Что читать нашим детям?

Вт Дек 19, 2017 18:41

Чтение – важный элемент современной культуры. Конечно, большинство родителей начинают читать детям довольно рано. Некоторые еще до рождения…

Какие же книги нужны малышам?

Если говорить о возрасте до одного года, то так как основная потребность этого периода – эмоциональное общение с мамой или другим значимым взрослым, то не очень важно, какие книги читают ребенку. Для ребенка важна мелодия голоса читающего. Поэтому читать можно любые стихотворения, даже те, которые написаны для взрослых. Вы можете читать Пушкина, Лермонтова, Блока, Есенина, Цветаеву и т.д. Читайте то, что нравится Вам. Главное, чтобы это была хорошая поэзия. Также не забывайте о том, что ребенку важно познавать мир. Это значит, что ему интересны книжки-картинки. Самые простые книжки-малышки, где минимум или вообще нет текста, но зато есть качественные иллюстрации. Разглядывание картинок и обсуждение их доставит немало радости ребенку. Просто называйте ребенку предметы (животных, явления природы) и рассказывайте о них, например, так: «дождик капает кап-кап», «это ворона, ворона каркает кар-кар».

Следующий этап – это чтение небольших стихотворений, лучше всего четверостиший. Конечно же, классикой являются стихи всеми любимой поэтессы Агнии Барто, на которых выросло уже не одно поколение россиян. Такие стихи можно читать начиная примерно с полугода. Примерно в это же время обычно начинают читать и сказки.

Читать ли детям сказки вообще? Если да, то какие? И когда? Сторонники педагогики Монтессори осторожно относятся к чтению сказок. Да и работах самой Марии Монтессори мы можем прочитать, что дети предпочитают не вымысел, а реальность.

Давайте сначала разберемся, что такое сказка и для кого написаны сказки. Сказка – это всегда метафора. Увы, дети не понимают метафор. Это особенность детского мышления. В сказке нет прямых смыслов, которые важны для детей. Заметим, что большинство сказок созданы для взрослых. «Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок!». Помните эти слова? Не детям урок, а молодцам! То есть, взрослым людям! Считается (возможно, это вымысел), что Г. Х. Андерсен в ответ на вопрос о том, что в его сказках некоторые вещи не стоит читать детям, сказал: «А при чем здесь дети?»… Сказки Ш. Перро, братьев Гримм, да и народные сказки разных народов преимущественно совсем не для детей. Так, большие вопросы возникают при чтении, например, «Красной Шапочки». Э. Берн задается вопросом о том, не хотела ли мать избавиться от Красной Шапочки, отправив ее одну в лес? Даже те русские народные сказки, которые традиционно считаются детскими, несут в себе совсем не детскую мораль и могут по-разному восприниматься детьми. Некоторые дети плачут, когда им читают о том, что Машенька сломала стул Мишутки («Три медведя»). Поэтому, читая детям сказки, взрослые должны быть готовы обсудить с детьми разные вопросы. А именно, рассказать о том, что раньше люди жили не так, как раньше (и да, ходить детям с лес одним было нормально). Также быть готовым ответить на вопрос, почему Петух зарубил Лису топором («Заяц, Лиса и Петух») и т.д.

Отказаться ли от чтения сказок? Тоже неоднозначный вопрос. Дело в том, что в нашей культуре принято читать детям сказки. И ребенок, который не знает сюжета русских народных сказокможет оказаться аутсайдером в детском саду. Решение должен принять родитель. То же касается и произведений К. Чуковского. Прекрасная рифма и довольно сложное, противоречивое содержание некоторых произведений… Я однозначно рекомендую исключить из библиотечки сказку К. Чуковского «Крокодил».

А что же любят дети? Действительно, дети предпочитают реальность. Они с удовольствием слушают рассказы и стихи о жизни детей. То, что в науке называется социологией повседневности. Поэтому классика и еще раз классика – это то, что любят дети.

Стихи С. Маршака, С. Михалкова, В. Берестова, Е. Благининой, Б. Заходера, рассказы Л.Н. Толстого (конечно, «Лев и собачка» лучше исключить), К.Д. Ушинского, Л. Воронковой очень подходят для детей как младшего, так и среднего (и даже старшего) дошкольного возраста.

В среднем дошкольном возрасте стоит начинать читать стихи и рассказы Е. Чарушина, Д. Мамина-Сибиряка, Н. Некрасова, В. Катаева. Чуть позже, в старшем дошкольном возрасте, М. Пришвина, В. Бианки, И. Акимушкина, Г. Скребицкого.

По моему мнению, не стоит игнорировать и литературу начала ХХ века. Лично мне очень импонируют рассказы для детей М. Зощенко, а также поэзия абсурдиста Д. Хармса и футуриста В. Маяковского.

Старшим дошкольникам и младшим школьникам обычно очень нравятся рассказы Н. Носова, Б. Житкова, В. Драгунского. Реальная (не сказочная) жизнь привлекает внимание читателей. Возможно поэтому многие дети больше любят не сказочные повести Астрид Линдгрен («Пеппи Длинныйчулок», «Малыш и Карлсон»), а такие повести как «Мадикен и Пимс из Юнибакена», «Мы все из Бюллербю».

Юлия Гусева, психолог https://firstpsy.com/blogs/articles/chto-chitat-nashim-detyam/


Страница 1 из 1


Психологическая социальная сеть
Владелец: [ Firstpsy ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 1 из 1 ]
Календарь
« < Январь 2018 > »
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31
Болталка
Тут ещё тихо.
Контакты Firstpsy
Личное сообщение
О Firstpsy
Зарегистрирован
Чт Ноя 30, 2017 18:22
Откуда
Род занятий
Интересы
Психология
Дневник
Дневник начат
Вт Дек 19, 2017 18:30
Всего записей
9
Возраст дневника
29 дней
Всего ответов
0
Визитов
248
RSS
RSS Feed