Дневник просматривают: Нет

Сказкотерапия. "Две половинки" (адаптация к детскому саду)

Пт Авг 10, 2018 19:23

Сказка для девочки, которая чудесно рисует, но немного грустит без мамы в детском саду.

Жила была в одном городе девочка Ника.

Умная, красивая и очень добрая была эта девочка. А больше всего на свете она любила свою маму, папу, игрушки и рисовать.

Шло время, Ника становилась все больше и больше, и однажды она доросла... нет, не до потолка, конечно, а до того дня, когда она стала такой взрослой, что уже могла отправиться в садик.

Все в семье с радостью ждали этот день и, однажды утром, красивую и нарядную Нику отвели в группу, где было много разных детишек.

Конечно, нашей девчонке очень понравился детский сад - там было много игрушек, были интересные занятия и добрые воспитатели.

Только вот мамы там не было и от этого девочке Нике, порой, было очень грустно.

Конечно, так как она была уже взрослая, Ника знала, что у мамы есть свои дела, знала, что все детки ходят в Детский сад, но все-таки... иногда она плакала по утрам, прямо в саду, в раздевалке.

Маме тоже было грустно оставлять свою девочку, но и мама знала, что после короткой разлуки - гулять и играть вместе ещё радостнее и веселее.

Как-то утром, утешая Нику, прямо около ее шкафчика с обезьянкой, мама сказала своей любимой дочке: «Мы с тобой - две половинки, всегда будем вместе».

- Всегда-всегда, - уточнила Ника?

- Конечно, ответила мама.

- А какая ты половинка ? - спросила маму Ника (ведь она была умная девочка и ооочень любознательная).

- Я? - задумалась мама..., - я - как яблоко!

- А я, а я, - обрадовалась Никуся, - я - тоже!

Мама и дочка радостно посмотрели друг на друга и засмеялись.

Вечером, когда мама пришла забирать Нику - она принесла нарисованную половинку яблока, а Ника нарисовала пол яблока для неё.

Эти половинки, хоть были и совсем разные, замечательно подходили друг к другу.

А потом мама и Ника каждый день, чтобы меньше скучать друг по другу, рисовали то помидор, то огурец, а один раз - даже чеснок!

***

Сказка эта хороша тем, что мы не отрицаем такого переживания как грусть у ребенка, а учим быть в нём и выходить из него.

Ну, и про укрепление отношений и самооценку моменты в ней сами найдёте.

Задание рисовать, чтобы легче дождаться друг друга, маме и Нике дано.

Автор: Татьяна Гилева, https://firstpsy.com/blogs/articles/dve-polovinki-adaptatsiya-k-detskomu-sadu/

Прости за этот бред

Пт Авг 10, 2018 19:00

Иногда хочется сказать “Спасибо за понимание”, а наружу как в заколдованном мире, выходит “Прости за этот бред”. В повседневной жизни собеседник либо пропустит мимо ушей эту фразу, либо смутится, скажет “Ну, ладно тебе, что сразу бред-то”. Но более чувствительный заметит что-то странное, как будто его назначили экспертом, который ставит плохие оценки. Как будто не дали отнестись по-человечески к сказанному, заранее определив это как бред.

Так проявляется защитный механизм обесценивания - когда другой человек становится судьей, экспертом по жизненно важным вопросам. Но если задуматься, то кто только познает мир и ничего в нем не понимает, кто нуждается в том, чтобы ему объяснили как правильно и как нужно? Ребенок. И когда-то этот ребенок встретил кого-то очень важного, родителя или просто значимого человека, который объяснил ему, что тот все время немного “недо”. Недостаточно умный, добрый, адекватный, стройный. И чувства его тоже недостаточно важны, чтобы ими делиться. Постепенно этот ребенок научился себя определять как все время недостаточного и стал взрослым. Но то, что осталось после “плохой оценки”, на самом деле, важным быть не перестало, ведь ценность прорастает из другого - из нашего опыта, наших переживаний, впечатлений. И все это накапливается внутри и периодически вырывается наружу вместе с ощущением неловкости и стыда. “Ничего, что я вываливаю на тебя свои чувства?” - так может звучать оправдание за себя.

Такими фразами человек обесценивает себя, заранее ставит себе “удовл.”, чтобы другой не сделал это первым. Тогда больше шансов, что он поспорит и оценит повыше, а если нет, то и не страшно уже.

Ощущение собственной ценности вопреки расхожему мнению, не равно идеальность. Это способность переживать свои ошибки, не унижая себя и свое достоинство. Способность поддержать себя и утешить и принимать поддержку других. Тот, кто себя обесценивает, живет в двух крайностях: либо я гений, либо я ничтожество. Но ни то, ни то - неверно и невозможно. Истина действительно где-то посередине, и у каждого своя собственная самоподдержка может звучать по-разному. Например, возвращаясь к началу, это может быть: “Спасибо, что слушаешь меня, мне неловко выносить на публику свои чувства, а ты рядом, мне легче от этого”.

Но этот опыт возможен только в новых отношениях. Обесценивание очень глубоко, за всю жизнь человека оно проникло буквально в каждый уголок сознания, и здоровая самоподдержка может появиться только в новых, более экологичных отношениях. Когда человек не сам себе перед зеркалом пытается внушить, что он хоть чего-то стоит, а ясно видит, что перед ним находится человек, который его уважает, внимательно к нему относится и не обесценивает его. Вначале трудно в это поверить и нужно время, но постепенно новый опыт будет давать почву для развития хорошей, адекватной самооценки.

Автор: Дарья Грошева, https://firstpsy.com/blogs/articles/prosti-za-etot-bred/

Влюбленность и любовь

Пт Авг 10, 2018 18:31

Влюблённость - на самом деле, это наши отношения с самими собой, даже если мы и выбрали какого-то определённого человека, мы проецируем на него свои чувства. Он, словно зеркало, становится нашим отражением, отражением тех качеств, которые мы не признаем в себе. И если сначала это положительные качества, то потом это будут те качества, которые нам очень не нравятся.

Чтобы лучше понять свой выбор, можно задать себе вопрос: почему я выбрал именно этого человека? Чем он похож на меня, а чем отличается? Что случится, если через некоторое время он покажет себя таким, какой он есть, другим нежели он мне казался, и это не совпадёт с моим идеалом?

Так и начинаются конфликты: наш партнёр расходится с нашим собственным идеальным представлением о нём. И тогда возникает выбор: полюбить человека, которого реально видишь перед собой, или продолжать хранить верность мужчине или женщине своей мечты. А что бы вы выбрали?

Когда наши проекции и иллюзии о другом рассыпаются - здесь открывается дверь для любви.

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/vlyublennost-i-lyubov/

Сказкотерапия. Сказка про тучку (работа с энурезом)

Пт Авг 03, 2018 15:34

С самого утра стало понятно, что день будет чудесным — теплое солнышко заглянуло на кухню, где пил свой чай маленький Ёжик, а птицы радостно пели: «Ура! Ура! Сегодня будет тепло».

У Ёжика было много планов, которые обязательно надо было выполнить — ему предстояло построить большой замок из придорожных камней, приготовить кучу песочного (из отборного песка!) печенья и, конечно, поиграть с детворой из семьи бурундуков, что переехала в лес накануне.

И, как следует перекусив, маленький Ёж собрался на улицу.

Первым делом он начал складывать камни для постройки замка — солнышко ярко светило и грело ежиные бока.

Вдруг! В голубом небе, чистом до самого горизонта, над головой нашего Ёжика появилась Тучка — и облила малыша с головы до ног.

Конечно, Ёжик расстроился и возмутился — еще бы! Всё вокруг было сухое — а он и его камни — мокрые как ручей.

Тучка же, как ни в чем не бывало, уплыла на другую сторону горизонта.

Ёжик обиженно отряхнулся и стал строить замок дальше, а Тучка — снова стала приближаться к нему.

Пришлось нашему малышу бежать и прятаться под огромный лопух.

Потом он вышел — а Тучка приблизилась снова. И снова, и снова, и снова.

Весь день продолжалась эта странная игра — и тогда, усталый и забегавшийся маленький Ёж наконец решил спросить Тучку:

- Эй, там, наверху! Ты чего все время меня обливаешь?

- Я? Я? Я просто хочу, чтобы тебе было весело! — ответила Ёжику Тучка.

- Весело? Ты называешь это весело? — возмутился Ёж — у меня мокрые штанишки, замок еще не построен, а друзья бурундуки — так и ждут меня на площадке. Нет. Это совсем не игра!

Тучка расстроилась и загрустила.

- Я, — сказала она — помнила, как хорошо тебе было в душе, которым поливала тебя мама — вот и решила устроить тебе такой же душ.

Ёжик понял, что Тучка поступала так не нарочно и объяснил ей — о том, почему ему понравился душ и совсем не понравился дождик.

А ты, как думаешь, почему?

Что потом делали Ёж и Тучка?

А как ты делаешь кому-то приятное?

Как бы ты хотел, чтобы приятное делали тебе?

Автор: Татьяна Гилева, https://firstpsy.com/blogs/articles/skazka-pro-tuchku-rabota-s-enurezom/

Как мы обходимся со своими потребностями

Пт Авг 03, 2018 15:16

О том, как устроены мы и наши потребности.

Допустим, вы голодны, пришли к холодильнику, нашли нужное, слопали его и довольные пошли дальше заниматься своими делами. Это когда все хорошо и вы в гармонии с собой. Что если не в гармонии?

1. "Я не знаю, чего я хочу".

Вы ощущаете себя как-то дискомфортно, идете покурить. Потом пьете кофе, потом заглядываете в соцсети, потом зависаете на сериале. Потом вдруг вы вспоминаете: "О, так я же целый день ничего не ела!". Идете в магазин за рукколой, но вдруг ловите себя за тем, что сидите в обнимку с крылышками KFC, запиваете все это колой, а на дворе полночь. Дальше все как в тумане. Это - слияние.

2. Чувствуете голод, понимаете, что хочется мяса, но вы же девочка, а девочки - принцессы. Идете и выбираете яблоко, давитесь им и приговариваете: "Ммм…, яблоко - это вкусная и полезная еда". Через час снова хотите есть. Здесь самое опасное - это выпить алкоголь, потому что дальше - туман и обнаружите себя рядом с той, которая в полночь с крылышками грешит. Потом будет стыдно, но это про другое. Здесь - интроект.

3. Вокруг вас все плохие. "Кафешек новых наоткрывали, теперь пройти невозможно, отовсюду пахнет пирожными и кофе, а народ, между прочим, работает. А вокруг все только и говорят о том, какой пирог на ужин испечь". У всех есть то, чего на самом деле хочется вам - это проекция.

4. Вы точно знаете, что вы голодны и даже знаете, что именно вам хочется, но битый час стоите перед холодильником и рассуждаете: "Какой смысл есть? Потом ведь опять захочется. Да и вообще люди - странные существа, такие зависимые и слабые, а миром правят деньги". И, собственно, голод не проходит, но за это время вы переделываете массу полезных дел и передумываете ворох мыслей. Зато вы очень умный. Это - ретрофлексия.

5. Вы проголодались, съели бизнес-ланч, а после этого думаете: "Ну, и зачем я только пообедал? Мог же до дома дотерпеть, а эти бизнес-ланчи все гастритные, только желудок ими портить. Правильно мама говорила, нет у меня терпения, заработаю себе проблем на пятую точку". Это - обесценивание.

Вот пять ситуаций с простейшей потребностью - пожрать. А ведь у человека бывают и посложнее задачи - например, любить. И часто так бывает, что хочется заботы и нежности, но под рукой только пирожные. А еще бывает страшно, и хочется, чтобы поддержали, а в ответ только критика: "Ну, а чего ты хотела? Без труда не вытащишь и рыбку из пруда". И страхов только больше, а сил все меньше.

Так вот, все эти пять ситуаций рассказывают нам о том, как человек игнорирует то, чего ему на самом деле хочется. И психотерапия здесь - распутывание тех клубков смыслов, которые он сам за свою жизнь навязал, чтобы хоть что-то услышать из глубины себя (как бы страшно это ни звучало). И все ответы находятся уже в самом человеке, он просто разучился это понимать. Не потому, что глупый или плохой, а потому что шансов не было даже попытаться.

Автор: Дарья Грошева, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-my-obhodimsya-so-svoimi-potrebnostyami/

Отношения

Пт Июл 27, 2018 20:42

Если человеку сложно адаптироваться под разные ситуации, то есть быть гибким, если ему характерен только определенный набор проявлений: например, он всегда очень активный, деятельный, генератор идей, то, скорее всего, он выберет себе человека - абсолютную противоположность себя. И тем самым сможет себя регулировать через связь с партнером. Так, например, "вечный двигатель" и генератор идей выберет себе спокойного, вдумчивого человека, склонного к самоанализу, который будет его немного замедлять, а сам периодически ускоряться, соприкасаться через партнера с тем уровнем энергии, к которой в себе он не имеет прямого доступа.

Сложность таких взаимоотношений заключается в том, что оба человека не являются цельными, и поэтому задача каждого заключается в регулировании другого - чтобы завершить его "недо", в чем обычно заключается помощь взрослого ребёнку. Психологически взрослый человек уже может регулировать сам себя, применяя разные способы поведения в зависимости от ситуаций.

Задача таких людей, которые будто находятся на одном из двух противоположных полюсов - пройти путь до середины, чтобы стать уравновешенной личностью.

Иногда человек проходит этот путь самостоятельно и затем встречает такого же прошедшего свой путь партнера. Иногда человек "растет" вместе с партнером в отношениях.

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/158520180528064513/

Такой пугающий стыд

Пт Июл 27, 2018 20:01

Как страх стыда портит жизнь. У меня на приеме девушка, 28 лет. Она свободная, привлекательная в поиске отношений. И хотя внешне она выглядит вполне уверенной, на деле оказывается очень неуверенной в себе особой, зависимой от оценок окружающих.

- Он ведет себя по-хамски! Мы поехали в бильярд, и он даже не покормил меня! Но я не люблю бильярд, там всегда накурено.

- А он знал, что ты хочешь есть и не хочешь в бильярд?

- Ну, он же забирал меня с работы, должен понимать, что я голодная.

При встрече с мужчиной, она готова разговаривать на любые темы, не зависимо от своего интереса. Она готова проводить время в заведениях, которые нравятся ему, но не ей. Она не просит ничего для себя, даже не говорит о своем чувстве голода. Она искренне верит, что он сам должен догадаться, ведь она же только с работы! А он не догадывается. И после нескольких встреч он получает порцию претензий и упреков за свое хамство и невнимательность. Она обижена. Он, после упреков, больше не хочет с ней встречаться. И вот вопрос: что за карма у нее такая, почему ей не везет в любви?

Отвечу коротко: потому что ее нет в отношениях. Зато есть страх испытать стыд.

А теперь подробнее.

Когда я начала ее спрашивать, зачем она идет в ненавистный бильярд и не говорит о своих желаниях, оказалось, что она боится! Она БОИТСЯ! В ее голове живут две идеи.

Первая – что если она будет о чем-то просить для себя, то ему будет напряжно и он не захочет развивать с ней отношения. И вторая: если она говорит о своих желаниях, то оказывается уязвимой в этот момент. Ее могут упрекнуть в нескромности. И тогда ей будет стыдно. Да и вообще, говорить открыто о своих желаниях – это эгоистично, так нельзя! А если человек нормальный, то он сам догадается. И когда он не догадывается, она обрушивает на него свой праведный гнев и стыдит его в надежде, что парень одумается и станет нормальным. Вот такие идеи живут в голове у этой хорошей удобной девочки.

И все бы ничего, да только она не одна такая. Мы живем в созависимой культуре, где не принято разговаривать о своих желаниях. О других говорить можно – это сплетнями называется. Жаловаться можно – страдание поощряется. А вот заявлять о своих притязаниях – нельзя! Это ж такое нахальство – для себя что-то просить. Помните, как в детстве говорили: «Я – последняя буква алфавита» и «Как тебе не стыдно просить конфету!», «Стыд! Срамота! Позорище!». Именно чувство стыда прививали многим из нас, чтобы с нами (тогда еще детьми) было легче справляться взрослым. Чтобы ребенок не доставлял хлопот и сидел как мышонок. Такого мышонка хвалили и им гордились. Это считалось хорошим воспитанием. Вот и растут у нас поколения людей, которые страшно боятся прослыть нахалами и испытать стыд. Ведь эгоистов и нахалов никто не любит. А ведь по сути речь идет о нормальных человеческих потребностях.

Стыд – это социальное чувство, как и вина. Оно предназначено для социализации людей. Чтобы мы с вами не стали справлять нужду на людях, например. Но люди эмоционально зависимые слишком сильно ограничивают себя с помощью стыда. Боясь сделать лишнее движение, потому что о них непременно что-то люди подумают и застыдят.

И, кстати, у диких животных нет этих чувств. Вы когда-нибудь видели тигра или слона с виноватым выражением на морде?! Я ни разу! Зато у домашних животных эти чувства появляются. Хозяева воспитывают. По крайней мере, у собак. Бывает, приду домой, а у собаки на морде написано – что-то натворила! Ходит, такая, на полусогнутых лапах, уши поджаты, а морда виноватая-виноватая)))) И это не похоже на страх. Хозяева собак меня поймут)))

Вот и нам, людям, под видом хороших манер, прививают чувство стыда за свои потребности и желания. А в результате получается, что этой девушки нет в отношениях. Есть маска скромной девушки, которой ничего не надо. Только потом она взрывается аффектом, потому что не бывает так, чтобы все время ничего не надо было. А парень ни сном, ни духом, что ее что-то не устраивало.

В общем, к чему это я? Давайте будем критичны к чувству стыда. Часто оно бывает гипертрофировано. И давайте прямо говорить о своих желаниях, так будет всем нам проще жить!

Автор: Оксана Калаганова (Бутрим), https://firstpsy.com/blogs/articles/takoy-pugayushchiy-styd/   

Об эгоизме

Чт Июл 19, 2018 15:24

В русском языке слово «эгоист» наделено негативным смыслом. Быть себялюбом, не учитывающим интересы других людей, превозносить Я и обесценивать Они – это стыдно, это порок. И действительно, чего уж тут радужного? Делать себе хорошо за чужой счет приемлемо лет так до 7, а дальше эта опция затухает пропорционально возрасту и претензиям на «не учите меня жить». Правда не всегда и не у всех.

Случается и так (и часто), что человек готов преодолевать трудности сверх необходимой для его нужды меры, нести бессменную вахту у жертвенника богам, раздающим терпение, сострадание и любовь ко всем живущим для того, чтобы не быть и не казаться тем социальным изгоем, негодяем, эгоистом. На это положена не одна жизнь. Как было бы просто и понятно, если бы после завершения земного пути, душа могла бы сообщить оставшимся в метаниях о результатах своего выбора. Но нет же, разгадывайте каждый для себя, по своему коду, собирайте свою композицию.

Проблема для меня здесь в том, что человек не может познать середину, меру, пока не обнаружит крайние точки. На это обнаружение уходит жизнь не одного поколения, но так уж здесь заведено. Очень долгое время, наполненное войной, нуждой, страхом эгоизм был не просто неприятным оттенком характера, он был не совместим с выживанием. Только отказавшись от себя, своей жизни можно было оставить богатый дом и поступить санитаркой в госпиталь, не повесится после раскулачивания, спасать от пожаров и мародерства библиотеки и музеи в блокадном Ленинграде. Вся наша история о пользе братства и грехе себялюбия.

Но постоянно на раздачу жить не получиться, нужно где-то, как-то восстанавливать потраченное. Здесь и обнаруживается наше знание о двух плоскостях – все или ничего, брать или давать, середину мы проскакиваем, она нам незнакома. Человек начинает либо жить на износ ради других, наделяя их правом первостепенства, или впадает в унылый инфантилизм с наделением всех и вся ответственностью за собственную жизнь.

Возможно, пришло время объединить знания, признать обоюдные позиции и вывести формулу благообмена. Силы человека в том, что давать он может больше, чем потреблять. Это феномен, талант преображения, когда поступающее соприкасается с духом человека, обогащается им и становится ярче, сильнее.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/ob-egoizme/

А можно?

Пт Июл 13, 2018 14:58

Мама мальчика Ярослава платит мне деньги, чтобы я помогла установить им контакт. «А можно я не буду ходить на занятия? А то много работы», - спрашивает она.

Мама подростка Вовы хочет, чтобы я Вове повысила самооценку, а то он «дурак какой-то», а сестра у него – умница: и три места уже на олимпиаде, и лучше всех выращивает тюльпаны.

Мама маленькой Кати сетует, что Катя боится монстров, под кроватью и тумбочкой. Мама слышит ее крик, когда плачет ночью от страха, что папа уйдет к соседке.

Автор: Татьяна Гилева, https://firstpsy.com/blogs/articles/a-mogno/

Про навязчивые мысли о бывших

Пт Июл 13, 2018 14:39

Сны про бывшего партнера, как и навязчивые мысли о нем, могут быть никак и не связаны с ним, а отражать нехватку того, в чем вы нуждаетесь в текущих отношениях.

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/pro-navyazchivye-mysli-o-byvshih/


Страница 1 из 9
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.


Психологическая социальная сеть
Владелец: [ Firstpsy ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 1 из 9 ]
Календарь
« < Август 2018 > »
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31
Категории
гиперактивность, гиперактивный, гиперактивный ребенок, психология, детская психология, (1), дети, детская психология, раннее развитие (1), дети, детская психология, раннее развитие, ребенок ругается, (1), дети, ребенок, психология, детская психология, лень, ленивый, (1), дети, родители, психология, детская психология, семья, психология (3), детская психология (2), детские игры, играть, игрушки, детская психология, дети, детская игра, (1), злость, обида, чувства, эмоции, психолог, психология, (1), отношения, отношения с ребенком, мама и ребенок, дети, психология, детская психология (1), отношения, психология, мужчина, женщина (2), песочная психотерапия, sandplay, песочная терапия, арт-терапия, психотерапия, арт терапия, психологи (1), психолог, детский психолог, психология, детская психология, дети болеют, ребенок заболел (1), психолог, детский психолог, психология, детская психология, подросток (1), психология (31), психология, выбор, принятие решения, поиск, поиск решения, (1), психология, дети, детская психология, (10), психология, дети, детская психология, гиперактивность, (1), психология, дети, детская психология, кризисы, возрастные кризисы, (1), психология, дети, детская психология, отдых, родители, (1), психология, дети, детская психология, питание, кормление, (1), психология, дети, детская психология, сдвг (1), психология, дети, детская психология, сказки, чтение (1), психология, дети, детская психология, смерть близкого, (1), психология, детская психология, каникулы, дети, дети на каникулах, (1), психология, детская психология, психотерапия, рисунок (1), психология, детская психология, ребенок, дети, родители и дети, детско-родительские отношения (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители (3), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, взрослые дети, отношения с мамой, (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, деньги, карманные деньги (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, детская психология (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, подросток, переходный возраст (1), психология, зависимость, созависимость (1), психология, зависимость, созависимость, эмоциональная зависимость, (1), психология, любовь, забота, отношения (1), психология, ожидания, (1), психология, проекция, проекции, (1), психология, сдвг (1), психология, страх, о страхе (1), психология, хлам, старые вещи, плюшкин (1), самоподдержка, поддержка, психология, упражнение, (1)
Болталка
Тут ещё тихо.
Контакты Firstpsy
Личное сообщение
О Firstpsy
Зарегистрирован
Чт Ноя 30, 2017 18:22
Откуда
Род занятий
Интересы
Психология
Дневник
Дневник начат
Вт Дек 19, 2017 18:30
Всего записей
81
Возраст дневника
239 дней
Всего ответов
2
Визитов
4040
RSS
RSS Feed