Зацепил вполне себе распространенный совет о необходимости общаться с подростком на равных. А это как? Прицепить ему на лоб цифру с адекватным мне возрастом, внушить себе галлюцинацию о том, что он достаточно зрел и уже давно содержит не только себя, но и другим от его щедрот достается? Как это увидеть равенство там, где его нет априори? Получается, что это не ребенок, а сожитель какой-то.

Общение на равных в системе родитель-ребенок крайне опасно, именно потому, что оно возможно. И возможность эта появляется не у ребенка дорасти до уровня зрелости родителя, ответственности и чутья ситуации, а у родителя. И тогда он сбрасывает с себя все вышеперечисленное, и становится в своих реакциях равным своему, хоть и великовозрастному, но все-таки незрелому подростку - теряет контроль над своими эмоциями и словами, снимает с себя ответственность за происходящее, воспринимает направленные на себя проявления ребенка, как адекватный вызов. Когда происходит жаркий конфликт с бурными обоюдными военными действиями, то можно говорить об аффектах - это наша защитная функция. Но у родителя, осознающего свою доминанту перед ребенком, находящегося на позиции более зрелого во всех смыслах, после аффекта наступает расслабление эмоционального накала (заново запускаются в работу все отключенные при аффекте части мозга), появляется потребность вернуть себе управление штурвалом и выйти из крена. Затяжная обида со стороны взрослого, принятие на свой личный счет всех произнесенных слов говорит о том, что в противоборство вступили равные. И если у ребенка это необходимый жизненный этап, на котором он силой, в том числе и негатива, должен оттолкнуться от своей семьи, то для взрослого это становится подчерком отношений. Подросток очень нуждается в такие моменты, как никогда, в том, чтобы его родитель был взрослым, т.к. именно эта иерархия позволит старшему создать резиновые стены буфера для той подростковой турбулентности, в которую попадает каждый ребенок. Он таким будет не всегда, но ему нужно обломаться, израниться, чтобы повзрослеть, а это очень трудно сделать с равным себе, т.к. это небезопасно.

Возможно, смысл слов о равенстве заключен в равном уважении к своему ребенку, равном тому, которое родитель испытывает к себе. И это тоже сильный маркер происходящего.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/neobhodimoe-neravenstvo/

Большинство родителей периодически сталкиваются с ситуациями, когда ребенок начинает употреблять в речи ругательства. Это достаточно неприятно для взрослого и, конечно же, взрослые всеми силами стремятся отучить ребенка от использования в речи таких слов. Родителей расстраивает, что даже однажды услышанное слово надолго закрепляется в лексиконе ребенка. Давайте сначала разберемся, ПОЧЕМУ дети начинают ругаться. Основная причина – это подражание собственным родителям, другим детям и примерам из СМИ. Также имеет значение и эмоциональный контекст. Даже те взрослые, которые не привыкли использовать в речи ругательства, могут сгоряча ЭМОЦИОНАЛЬНО высказаться, уронив, скажем, на ногу утюг. В этом случае слово, сказанное эмоционально, быстро и надежно закрепляется в памяти ребенка. Дело в том, что сказанное эмоционально, запоминается на порядок лучше, нежели сказанное спокойно. Следовательно, и ругательства запоминаются гораздо быстрее и сохраняются в памяти дольше.

Большое значение имеет и реакция взрослых на слова, сказанные детьми. А именно, если ребенок сказал слово, которое не понравилось родителю, родитель реагирует так же ЭМОЦИОНАЛЬНО. Он возмущенно говорит, что это плохое слово, его говорить нельзя или что это слово говорят только невоспитанные люди и т.д. Такая сверхэмоциональная реакция взрослых способствует запоминанию только что употребленного слова и ребенок продолжает периодически его использовать.

Что же делать родителям? В первую очередь понимать, что вряд ли получится избежать использования детьми ругательств. Кроме того, родителям важно спокойно реагировать на слова детей. Не нужно ругать ребенка и требовать от него никогда больше не использовать в речи таких слов. Если ребенок однократно использовал какое-то слово, то лучше вообще не акцентировать внимания на проблеме. Если же ребенок использует слово регулярно, то попробуйте аккуратно выяснить источник информации. Так, если выяснится, что ругается кто-то из членов семьи, то решать проблему нужно начинать именно с него, а не с ребенка, которые всего лишь подражает взрослому. Также в современных мультфильмах можно встретить фразы, которые не являются ругательствами, но граничат с ними. Например, в мультфильме «Смешарики» вы можете услышать такие фразы: «Ёлки-иголки», «Зашиби меня комар!», «Вот зараза…» и т.п. В этом случае родитель может ограничить просмотр ребенком передач либо пытаться объяснить, что даже положительные герои могут использовать некрасивые выражения.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/pochemu-deti-rugayutsya/

- Он все время делает мне больно. Он не дает мне то, что я от него хочу. Мне плохо с ним. Я все время страдаю!

- Почему ты с ним остаешься?

- Я его люблю…

Вот такой недавний диалог состоялся у меня с приятельницей. И в конце она произнесла сакраментальную фразу «Ты психолог, скажи, что мне делать?» И тут у меня случается «рука_лицо»... Поэтому в очередной раз я пишу об эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость никогда не способствует установлению близости с другим человеком. Она служит тому, чтобы вовлечь, удержать, ухватить другого человека и считать, что благодаря этому он никогда не уйдет. Зависимость это не любовь. Это маскировка манипулирования и намерения контролировать жизнь другого человека.

Такого рода отношения дисфункциональны. Не нужно иметь много ума, чтобы понять, что эти отношения неудобны для обоих партнеров. В них один или оба партнера пытаются друг друга контролировать. Но, как ни удивительно, такого рода ситуации притягивают нас. Будь они из нашей жизни или из жизни других людей. Они всегда вызывают интерес. Нам нравится быть втянутыми в эти «надежные» связи, мы живем (сознательно или бессознательно) выстраивая стратегии удержания другого рядом с собой, чтобы не сбежал, не бросил.

Люди, склонные к зависимым отношениям, образцами идеальных отношений считают фразы типа:

«Мы – единое целое»

«Он – моя половинка!»

«Мы – одна плоть и кровь»

«Я – все для него, а он – все для меня»

И мое «самое любимое»:

«Я не могу жить без тебя!»

Этими фразами мы обрекаем себя на страдание. Потому что ставим свою жизнь в зависимость от другого человека. А он, в свою очередь, должен взять на себя ответственность за существование своего любимого или любимой.

А вот этот шедевр человеческой мысли: «А-а-а-х…, ты делаешь меня такой счастливой!»

И тут легко очароваться верой в свое могущество и способность сделать другого счастливым. Не очаровывайтесь! Иначе, если вы в это поверите, то в скором времени придется услышать «Ты разбил мою жизнь!»

А по сути, мы не обладаем властью сделать другого счастливым или несчастным. Наши слова или поступки могут ранить партнера. Это факт. Но заставить страдать – нет!

Так вот, возвращаясь к диалогу в начале статьи. Попробую объяснить от первого лица. Я продолжаю выбирать этого мужчину. Значит, Я – тот, кто принимает решение остаться с ним. Значит, Я – тот, кто несет ответственность за свою боль. И получается, что Я – тот, кто заставляет меня страдать. Не он, а Я!

Вне всякого сомнения, что не только Я, но и он. Но в гораздо большей степени мое страдание будет связанно со мной, чем с другим.

И так будет до тех пор, пока девушка верит, что ее счастье является его ответственностью. Если для вашего счастья другой должен делать то или иное действие. Должен вести себя определенным образом. И чтобы вы были счастливы, он не должен произносить те или иные вещи. И даже не должен о них думать. И чтобы не заставлять вас страдать, он должен любить именно то, что любите вы. И именно в те моменты, когда этого хотите вы… – значит, у вас проблемы, которые надо лечить!

Если человек не хочет брать на себя ответственность за свое счастье и при этом остается в отношениях, то он ЖДЕТ, ЧТО ПАРТНЕР ИЗМЕНИТСЯ! Понимаете?

«Я жду, что ты изменишься»

И более того:

«Я остаюсь, чтобы изменить тебя»

«Добиться, чтобы ты стал другим»

«Сделать так, чтобы ты хотел именно того, чего хочу я»

И все это потому, что я не допускаю мысли потерять тебя. Чтобы не потерять тебя, я изменю себя.

Это означает, что наша девушка будет мучать мужчину, мучать себя, но в конечном счете, как показывает жизнь, она его все равно потеряет. Вот и получается три трагедии по цене одной!

И вот вопрос: оно вам надо, такое «счастье»?

Автор: Оксана Бутрим, https://firstpsy.com/blogs/articles/tri-tragedii-po-tsene-odnoy-snova-ob-emotsionalnoy-zavisimosti/

Как сложно иногда бывает хвалить, особенно себя! Кажется, что одобрения заслуживают только действительно стоящие вещи. И точно так же думают многие вокруг. У нас не принято хвалить взрослых людей за то, что они и так «должны» или за какие-то мелкие незначительные вещи.

В результате, многие находятся в тотальном дефиците поддержки. А без нее очень трудно решаться на что-то стоящее, пробовать новое, да и просто чувствовать себя хорошо.

Вот такой парадокс. Чтобы были стоящие вещи – нужна хорошая опора и много ресурсов. А откуда их взять, если чтобы получить этот ресурс, нужно сначала предъявить грандиозное достижение?

Конечно, мы не можем заставить других людей поддерживать так, как нам бы того хотелось. Зато можем научиться давать себе эту поддержку сами.

Предлагаю вам упражнение, которое действительно очень хорошо вырабатывает привычку самоподдержки, если поделать его какое-то время ежедневно.


Инструкция: каждый вечер перед сном запишите в специально заведенную тетрадь или файл пять продолжений фразы: «Я сегодня молодец (умница), потому что …».

Минимум пять, можно больше. И чем больше напишете, тем лучше.

Постарайтесь не оценивать степень значимости дел. Любое самое маленькое достижение считается.

Наша задача – создать ежедневный позитивный фон одобрения. И размер достижений, в действительности, мало что меняет. Вся наша жизнь состоит из мелочей – и вся соль в деталях. Научитесь их отмечать. Не обесценивать, не списывать со счетов, фокусируясь на том, что еще недостаточно хорошо. Пусть это будет маленькое достижение, но оно может стать началом больших изменений.

Пример:

- Нашла время записать 5 достижений.

- Проспала на 15 минут вместо 30 и почти не опоздала на работу.

- Приготовила всем ужин и накрыла на стол.

Да все, что угодно, может быть в этом списке. И останавливайте своего критика в этом упражнении, который будет шептать вам, что: «Все равно не сработает» или «Да ничего ты такого важного не делаешь». Это упражнение как раз для того, чтобы остановить привычку обесценивать себя. И выработать новую – поддерживать и радоваться себе и своим успехам.

Поддерживаю вас в этом начинании!

Автор: Екатерина Гончарук, https://firstpsy.com/blogs/articles/treniruem-samopoddergku-upragnenie/

Что испытывает ребенок с СДВГ в обычной среде, состоящей из родительских ожиданий, школьной успеваемости и соответствия сверстникам?

Представьте, что вам необходимо пробежать 25 км. Марафон с препятствиями, а привычным видом спорта для вас является смена позиций на диване. Бежать надо - так сказали, потом пригодится. Первый километр еще ничего, держитесь бодро. Дальше ноги заплетаются, огоньку поубавилось, но на трибунах улюлюкают: "Смотри, все бегут, а ты что, не можешь?". И на ваше "Не могу" ответом злость, разочарование и раздражение. Ну, ведь они-то могут, бегут, подпрыгивают, а ты кривобокий какой-то.

Часть зрителей освистывает тренерский штаб - это ваше недовоспитание, и распущенность. Это вы его плохо палкой бьете, вон смотрите, как наши бегают! Тренерский штаб паникует, пытается оправдаться, дескать, да - неумехи, виноваты. И еще сильнее поддавливают на нерадивого бегуна: ровнее, держи строй, улыбайся, возьми себя в руки, успокойся, беги ты уже быстрее.
Дыхание затруднено, легкие разрываются, в глазах туман - упал… Вот бы сейчас тебе руку протянули, помогли, обняли, сил-то уже нет и успехи друга Васи не помогают, даже если его все время в пример ставят. Злят - да, дестабилизируют, но не помогают. Тренерский штаб взмывается с группой поддержки (неврологи, психологи, учителя) - ощупывают, осматривают, задают вопросы, обмахивают. С дистанции не снимают, надо бежать. Некоторые бежать начинают вместе или вместо.

За время марафона ребенок постепенно адаптируется, ему становится по силам то, что на прошлом рубеже было труднодостижимо. Разрыв с более везучими участниками постепенно сокращается. Финиш вообще может быть непредсказуем.

Скорость и качество развития ребенка в этот долгий и непростой период напрямую зависит от той среды, которую обеспечивают близкие люди. Главной мишенью являются отношения, через них можно помогать осваивать трудности дистанции.

Если вы родители такого ребенка, то ваша задача не только любить, защищать и помогать, вам придется быть более внимательным к себе, к своим чувствам и реакциям.
Если вы только зритель - это результат лотереи, а не вашего мастерства. Помогите доброй улыбкой, поддерживающими словами или просто протяните руку - может за нее ухватятся и тем самым добегут.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/ispytanie-giperaktivnostyu/

Нередко мы слышим, что взрослые говорят о своих детях-дошкольниках примерно так: «Он(а) очень ленивый(ая), хочет только играть». О чем говорят эти взрослые? О том, что ребенок не хочет заниматься, убирать игрушки или одежду на места, помочь взрослому в чем-то.

Действительно ли, дети ленивые? Сначала давайте определимся, что же такое лень.
Лень (от лат. lenus— спокойный, медлительный, вялый) — отсутствие или недостаток трудолюбия, предпочтение свободного времени трудовой деятельности. Получается, если ребенок не хочет заниматься математикой, а предпочитает играть, то он как раз ленивый? Или мы что-то упускаем?
Чтобы понять, что есть для ребенка трудовая деятельность, мы можем обратиться к концепции известного отечественного психолога Д.Б. Эльконина. Он использовал такое понятие как ведущая деятельность. Ведущая деятельность — это деятельность, которая является главной, основной, решающей для развития ребенка в определенном возрасте. То есть, другими словами, именно благодаря этой деятельности в определенном возрасте ребенок развивается.

Д.Б. Эльконин выделяет следующие виды ведущей деятельности в зависимости от возраста ребенка:

- младенческий возраст (от рождения до 1 года) — общение младенца со взрослыми;
- ранний возраст (1-3 года) — предметно-манипулятивная деятельность;
- дошкольный возраст (3-7 лет) — игра;
- школьный возраст (7-17 лет) — учебная деятельность:
- юношеский возраст (18-20 лет) — профессионально-учебная деятельность юности.

Что же получается? Ведущая деятельность дошкольника — это игра. Следовательно, дошкольник, занятый игрой, работает, а не ленится. Мало того, он занят именно тем видом деятельности, который наиболее важен для его развития в данном возрасте.

В чем же обычно, по мнению родителей, проявляется лень ребенка? Так, например, родитель предлагает ребенку что-то сделать, отрывая его от игры. И если ребенок отказывается, то родитель называет это ленью. А лень ли это? Давайте подумаем, как родитель выбирает время для занятий. Обычно взрослый заканчивает свои дела и решает взяться за следующее важное дело — позаниматься с ребенком. Что делает ребенок в это время? Он занят свои делом: собирает «Лего», готовит обед для куклы или лечит больного мишку. Он занят и не готов прерваться. Но родитель настаивает, усаживает ребенка за столик и достает заветную тетрадочку. Родитель предлагает ребенку выполнить задание, но ребенок отвлекается, он невнимателен и рассеян. Почему? Потому что он еще не переключился на новую деятельность, он весь в своей незаконченной игре. Конечно, в этом случае ребенок отвлекается, спрашивает, скоро ли закончатся занятия. А мама сердится и называет его ленивым…

А вот другой пример. Мама видит, что ребенок закончил игру и еще не придумал себе новую. Он слоняется по дому в поисках занятия. И тут мама предлагает ребенку вместе поиграть: порисовать в тетрадочке. Ребенок соглашается и достаточно длительное время занимается. Он включен в новую деятельность, она ему интересна.

Ребенок не может быть ленивым. Это противоречит детской сущности. Напротив, ребенок каждую минуту своей жизни усердно трудится. Просто иногда взрослому кажется, что ребенок занят не очень важными, не очень полезными, не развивающими занятиями. однако взрослым стоит присмотреться к игре ребенка повнимательнее!

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/byvayut-li-deti-lenivymi/

- Ты такой позитивный человечек! Человечек! Почему я раньше не замечал этого пренебрежения? И так мерзко сразу становится быть этим человечком, не хочу, совсем!

Марк - отзывчивый и веселый мужчина, рубаха-парень, всем поможет, плечо подставит. У него на дню триста дел, и во всех них он излучает энергию и позитив. Когда-то он пришел ко мне с запросом про то, что жизненных сил не осталось совсем, и даже пробовал принимать таблетки, только это мало помогло. Уже полгода его мучает общее депрессивное состояние, из которого ему трудно выбраться. Если раньше его увлекали другие дела, то сейчас переключение дает лишь временный эффект, возвращая вновь и вновь к печальным и депрессивным мыслям.

- Я как будто за всю жизнь не сделал ни одного собственного выбора. В школе был активным, участвовал в постановках и спектаклях, меня любили и ценили, говорили, что я могу быть хорошим журналистом, ведь слог у меня хороший. Я и пошел. Учеба давалась легко, я быстро освоил рекламу и начал в ней развиваться. Все это пыль и туман - как завернуть, разложить, втюхать, продать. Раньше мне было интересно создавать бренды, исследовать потребности людей, но сейчас я понимаю, что чем за большее количество крючков я зацеплю, тем лучше продастся товар. Никто и ничего не выбирает.

Я вижу, что он на взводе и хочу помочь ему чуть больше сфокусироваться.

- Я вижу, что энергии в вас много. Расскажите мне, что вы на самом деле чувствуете?

- Я злюсь.

- На кого направлена ваша злость? Что вам важно передать через это чувство?

- Я не знаю, мне сложно о чем-то рассуждать. Мне вспоминаются какие-то события из детства, но я просто не понимаю, какое это имеет отношение к делу?

Я напрягаюсь. Хотя мой супервизор и отмечал мне, что я могу выдерживать большое количество агрессии, но, тем не менее, находясь один на один с мужской агрессией, мне становится не по себе. Но такое количество злости на весь мир говорит лишь о том, что где-то пренебрегли границами личности, и теперь она яростно бьется за свое право быть самим собой. Чаще всего за злостью на весь мир или на законы вселенной прячется детская печаль о том, что поступили несправедливо. И мне хочется помочь, поддержать эту пока еще слабую, едва заметную часть. Я беру стул и ставлю его напротив клиента в технике гештальта.

- Представьте себе, что здесь находится тот, кто злит вас больше всех на свете сейчас.

- Это отец, - быстро реагирует клиент.

Я всегда поражалась тому, насколько быстро находятся чувства и слова для их выражения в тот момент, когда мы начинаем игру с пустым стулом. Не игру, эксперимент. Но пока напротив меня сидит человек, которому нужно сочувствие, который находится в сильных чувствах, все это время я веду диалог с его бессознательным, с его внутренним ребенком.

- Что бы вы могли сказать отцу сейчас?

Марк набирает воздух и разражается громогласными обвинениями в адрес отца. Я жду, когда поток немного поутихнет, он выдыхает. И я прошу его:

- Вы выразили свой гнев к отцу. Сейчас я попрошу вас немного больше рассказать о себе. Попробуйте начать с ваших чувств: "Я очень злюсь на тебя…".

- Я очень злюсь на тебя, - начинает он заметно тише, я замечаю, как его плечи опускаются, а мимика на лице меняется в сторону печали, - я злюсь, что ты не замечал меня, что за своими требованиями ты не увидел того, как я изменился. Я злюсь, что был не нужен тебе, что тебе от меня нужны были только мои награды.

Злость уходит и открывается новая волна чувств. Он старается сдержать свои слезы, мужественно справляясь с болью от затянувшейся раны. Мне хочется ему сочувствовать в этот момент, но это нелегко. Гештальт-терапевты работают в теплой манере, им можно, в отличие от многих, быть человечными и эмоциональными, но я боюсь вызвать стыд, нарушив интимность момента.

В обиде всегда живут два чувства - грусть и злость. Пока не заговоришь об одной, не появится вторая и наоборот. Парадоксально получается, что стоит только начать говорить о себе: "Я сильно злюсь на тебя", как подключается вторая часть - печаль. А начав с печали, включается злость. Так происходит не всегда и в нашей работе тоже. Я часто сталкиваюсь с сопротивлением, с отрицанием либо одного, либо второго чувства, и это связано с теми установками, которые сформировали личность клиента. Кому-то запрещено было "распускать нюни", а кто-то не должен был повышать голоса на старших, и чувство уходит в глубину, прячется в теле и выражается в феноменах. Вот он говорит, что злится, а его поднятые брови и искривленный рот кричат мне об обратном. И порой достаточно бывает просто обозначить словами "Мне жаль, мне грустно, мне обидно" для того, чтобы стало легче.

- Мне жаль, что за вашими достижениями вас не было видно, - говорю я. - Остается ли еще что-то к отцу?

- Конечно, и очень много. Сейчас полегче стало, головная боль прошла. Меня немного пугает, что я тут так раскис.

Он начинает себя ругать по двум причинам. Во-первых, это всегда неловко - показывать свои слезы чужому человеку. А во-вторых, я подозреваю какой-то запрет на "сопли", ведь позитив - это крепость, приятный фасад, который окружающие с легкостью принимают как "позитивного человечка".

Страдание моего клиента в том, что невозможно быть самим собой и похоже, что места для этого бытия нет и наедине с собой. Для того, чтобы он смог выразить свою боль и печаль, нам пришлось пройти нелегкий путь сопротивления, тревожности, недоверия и обесценивания. Но выражение этой боли ведет к тому, что становится легче. И юмор немного меняет свой градус со злого на более человечный и простой, но перед этим нужно прошагать еще тысячу миль навстречу к себе.

Автор: Дарья Грошева, https://firstpsy.com/blogs/articles/pro-obidu-kotoruyu-trudno-vyrazit/

Ознакомьтесь с информацией о деятельности психолога или расспросите его об этом. Любой мой коллега с радостью прояснит вопрос «Как это работает?» и даже «Что ты такое?» – многим из нас близко желание иногда прояснять этот вопрос.
Выберите (!) время, чтобы поговорить с ребенком о том, кто такой психолог и как он работает. Подскажите, что психологу можно задать вопросы о его работе и получить ответ.

Объясните, почему вы решили прибегнуть к помощи психолога и зачем вам обоим (!) к нему идти. Так вы демонстрируете, что на его стороне, готовы к сотрудничеству на равных, а не "сдаёте в починку".

Упомяните, что психолог – не врач, не ставит диагнозов, и поход к нему не клеймит как "психа", "ненормального" и т.д. Это очень распространенные опасения среди подростков, которые дорожат своим статусом и самооценкой, лицом перед сверстниками.

Упомяните, что вся информация, которую психолог получает от человека, о его переживаниях, поступках, обстоятельствах остаётся между психологом и клиентом. Как и всё, что происходит на встрече.

Если у вас есть положительный опыт собственной первой встречи с психологом или психотерапевтом, уместно рассказать о сомнениях, ощущениях, сложностях построения доверия, не вдаваясь в подробности, конечно – держите в фокусе цель: показать, что это действительно может быть волнительно и трудно, но это – возможность, а не угроза. Кроме того искренность помогает в этом случае сблизиться с ребенком и даёт ему (не)лишнюю опору и поддержку.

Спросите, хочет ли подросток, чтобы вы познакомили его с психологом, или предпочитает дойти самостоятельно.
При встрече предоставьте ребенку инициативу и свободу в общении с психологом или хотя бы возможность самостоятельно представиться и поздороваться, избегая создающих неловкость и унизительных вводных слов "Вот, привел(а) вам", "Может, вы знаете, что делать? ", "Вы разберитесь, пожалуйста".
Если ребенок сильно стесняется, мягко (!) спросите его, насколько ему нужно ваше участие сейчас, возможно, он ждёт, когда родитель начнет беседу сам, или наоборот уйдёт.

Есть вероятность, что подросток даже при том, что вы в хороших отношениях и постарались его подготовить на славу, не захочет идти. В этом случае лучшая тактика – предоставить максимум информации, аргументов и вернуться к разговору позже. Двумя словами – цивилизованный диалог.

Автор: Дарья Федорова, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-podvesti-rebenka-k-psihologu-ne-podvodya-ego-doveriya/

В отношениях с ребенком многое может измениться, если рассматривать все происходящее с добавлением внутреннего вопроса: «Чему он меня сейчас учит? Эта ситуация мне для чего?»

Если наделить смыслом трудности, то появляется план их преодоления. Раздражает и утомляет пустая суета, наполняет энергией и возможностями проявившееся знание о необходимости своего апгрейда. В этом, как правило, только ребенок и силен. Ему под силу прижать, намотать, заставить думать.

Задача взрослого к ребенку — наполнить и показать, как этим содержимым управлять. Задача ребенка к взрослому — указать слабые места и слепые пятна. Это и есть любоффь.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/182620171211033911/

Некоторые родители уже с младенческого возраста начинают изучать с ребенком буквы, цифры, геометрические фигуры, т.е. заранее осваивать программу как минимум детского сада, а то и школы. То есть, имеет место опережающее развитие ребенка, проявляющееся в том, что родители стараются научить ребенка тому, что не соответствует возрастным нормам и интересам ребенка. При этом, методики родителей различаются, мотивация родителей тоже очень разная. Попробуем разобраться в причинах увлечения родителей ранним (опережающим) развитием.

Зачем же нужна эта статья? Опыт взаимодействия показывает, что некоторые причины нередко не осознаются родителями. То есть, они обучают детей чтению и письму, не до конца понимая, зачем они это делают. И тогда осознание собственных причин увлечения развивающими методиками оказывается достаточно полезным для родителей.

Причина 1. Неумение родителей играть с детьми раннего возраста

Одна из самых распространенных причин – это неумение родителей играть с детьми. Казалось бы, что там уметь? Нет ничего проще, чем играть с детьми. В реальности это не совсем так. Играть с детьми не очень просто и многим родителям, да и бабушкам и дедушкам, нужно этому учиться.

Что такое игры с детьми? С первого взгляда взрослого человека, это совершенно бесполезное времяпрепровождение. Это катание машинки друг другу, это постройка башни, которая будет тут же разрушена, это бесконечные прятки и догонялки, изготовление куличиков из песка. Чуть позже – это сюжетные и ролевые игры, это игры по детским правилам, которые не всегда понятны и интересны взрослому… Такие занятия по душе не всем взрослым. И тогда родитель начинает придумывать занятия сам. Он предлагает ребенку многочисленные развивающие игрушки, начинает изучать с ним буквы, учить считать и писать. Такие занятия кажутся родителю более понятными, более полезными. Занимаясь обучением ребенка, родитель чувствует себя более уверенным, более компетентным, нежели играя. В этих занятиях родитель точно видит важность и видит результат: ребенок называет буквы или считает до пяти. А результата и видимой пользы от пряток родитель не видит.

Подумайте, пожалуйста, уважаемые родители. Проанализируйте свое поведение. Осознайте свои чувства. Что с вами происходит, когда вы играете с ребенком? Вам интересно, вы увлечены, вам хочется продолжать играть? Или испытываете раздражение от процесса и хотите как можно быстрее завершить игру?

Если вам совершенно неинтересно играть с малышом, ответьте на вопрос, о ком вы сейчас думаете? О ребенке или о себе? О его интересе или о своем? Почему родитель, играя с малышом, хочет делать то, что интересно ему, взрослому, а не ребенку? Удивительно, правда? Иногда оказывается, что стараясь сделать полезное для ребенка, родитель в первую очередь заботится именно о своем благополучии, хотя и не осознает его…

Рекомендации родителям:
1. Пытайтесь играть с ребенком в те игры, которые его интересуют. Наблюдайте за энергией своего малыша. Если вы видите, что какая-то игра вызывает у него большой энергетический отклик, играйте в эту игру столько, сколько этого хочется ребенку.
2. Вспомните игры, в которые вы играли в своем детстве. Дети очень любят играть в такие простые игры как «Съедобное-несъедобное», «Вышибала», «Жмурки», «Прятки».
3. Занимайтесь вместе с ребенком домашними делами. Дети обожают мыть посуду и пол, подметать, стирать и т.д. От такой деятельности в раннем возрасте значительно больше пользы, нежели от изучения букв.

Причина 2. Ориентация на мнение окружающих

Если вы изучаете с полуторагодовалым ребенком алфавит, задумайтесь, что стало пусковым механизмом начала ваших занятий? Нередко причиной становится наше социальное окружение. Вот на прогулке знакомая мамочка рассказывает, что ее ребенок (к слову, ровесник вашего) уже знает цифры, буквы, дроби, дорожные знаки, таблицу умножения, ноты, английский язык или китайские иероглифы.

Давайте разберемся с этой причиной поподробнее. Что происходит с вами, уважаемые родители, если вы видите, что другой ребенок демонстрирует какие-то знания, которых нет и в помине у нашего ребенка? Какие чувства вы испытываете?

Обычно это две эмоции: стыд и вина.

Стыд от того, что ваш ребенок еще не знает всего этого. И это стыд одновременно и за собственного ребенка, и за себя самого. При таком сравнении эмоция стыда возникает в том случае, когда родители оценивают ребенка и самого себя преимущественно через успехи, достижения, знания. Ребенок «хороший», когда он может продемонстрировать какие-то экстраординарные знания, умения и навыки. А почему родители стыдятся самих себя? Собственно потому, что сравнивают себя с другими родителями и полагают, что сравнение на данный момент не в их пользу. Родитель оказывается «хорошим» тогда, когда его ребенок превосходит других или по меньшей мере не отстает от других.

Еще родители испытывают чувство вины перед собственным ребенком. Они чувствуют себя виноватыми за то, что еще не начали заниматься с малышом какими-то важными вещами, хотя могли бы это сделать. И тогда родители ощущают плохими уже самих себя.

Рекомендации родителям:
1. Не старайтесь подстроиться под стандарты других людей.
2. Не начинайте раньше времени заниматься с ребенком только потому, что так делает кто-то другой.

Причина 3. Желание социального одобрения

Начнем с вопроса. Испытываете ли вы потребность рассказывать о достижениях собственного ребенка? Испытываете ли большую гордость, рассказывая о своем малыше и его достижениях другим? Если да, похоже, что эта статья про вас.

Теперь давайте ответим на вопрос, о чем вы думаете, когда занимаетесь с детьми? Может быть о том, какой у вас замечательный и умный ребенок и с нетерпением ждете возможности поделиться этим с окружающими? Такие родители нередко размещают информацию о достижениях собственного ребенка в социальных сетях, довольно много рассказывают о ребенке и его умениях не только знакомым, но и посторонним людям.

С одной стороны, конечно, неплохо, что ребенок обладает рядом умений и знаний. Но есть и обратная сторона медали. Ребенок в этом случае становится функцией, суммой умений и навыков, а не самоценной личностью. Читающий и играющий в шахматы двухлетка – гордость для родителей. Но ловушка в том, что через пять лет этот же ребенок уже не будет с большой вероятностью выделяться среди других детей. И с этим родителям бывает не просто смириться.

Рекомендации родителям:
1. Если вы испытываете потребность рассказывать о достижениях собственного ребенка, старайтесь рефлексировать (рефлексия – размышление о своём психическом состоянии, склонность анализировать свои переживания). Перед тем, как рассказать посторонним о достижениях ребенка, подумайте, с какой целью вы это делаете.
2. Подумайте о том, хотели ли бы вы, чтобы вас оценивали только за то, что вы умеете? Чтобы вас любили только за ваши умения?
3. Найдите уникальные, неповторимые качества вашего ребенка, не связанные с обучением.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/o-prichinah-uvlecheniya-roditeley-metodikami-rannego-operegayushchego-razvitiya/