Бывает, что отношения заходят в тупик и какого-либо достаточно светлого будущего в них не предвидится, скорее, все это становится похожим на какое-то привычное болезненное состояние, с упреками, невысказанными обидами и ощущением, что это будет продолжаться вечно.

В какой-то момент, после очередной ссоры или обиды, приходит понимание, что нужно завершать эти отношения, возможно даже как можно скорее, прямо сейчас. Иногда даже на этой волне собираются вещи, но на этом силы кончаются, возникает чувство опустошенности, тоски и страха тотального одиночества... Вещи распаковываются обратно и некоторое время отношения даже становятся несколько лучше.

Такие истории встречается достаточно часто в различных вариантах – меняются главные герои, отношения могут быть безопасными и пустыми или опасными и разрушительными, но общим во всем этом является сложность завершить отношения, сталкиваясь с непереносимым страхом одиночества.

Существует как минимум три основных причины, которые мешают человеку завершить неприятные для него отношения. Одной из них является непереносимый страх одиночества. Этот страх в большинстве случаев сложно объяснить какими-то рациональными вещами – вроде и человек собой хорош, и люди вокруг тоже симпатичные встречаются, но вот сама попытка расставания переживается как катастрофа и страх тотального одиночества, возвращая человека обратно в не очень приятные отношения. Иногда такой страх сравнивают с тем, что переживает ребенок, который потерялся или которого оставили родители, и это действительно очень катастрофичное переживание.

Что собственно делать в таких случаях, когда отношения нужно завершить, но страх одиночества не дает это сделать? Как мы уже отметили, этот страх похож на переживания брошенного ребенка и он действительно родом из детства. Первое, что можно сделать самостоятельно – это обнаружить, какие формы принимает этот страх, что больше всего не хватает в эти моменты, и что вы получаете, возвращаясь в отношения. Возможно, некоторая защищенность от внешнего мира, может быть важно само присутствие человека рядом, даже если с ним не очень хорошо, и многое другое. Когда страх принимает более вещественные формы, то с ним уже легче обращаться.

Обнаружив что-то похожее, можно составить план действий и подготовить себе необходимую поддержку – возможно, заручиться помощью друзей, возможно, присмотреть жилье и сделать необходимые накопления. В любом случае катастрофические переживания не исчезнут полностью, но, «разобрав» их на части, можно совершать вполне конкретные действия по выходу из неприятных отношений.

В завершение хочу добавить, что сама природа возникновения такого катастрофического переживания страха одиночества не только уходит корнями в историю детства, но и достаточно сильно влияет на выбор партнера у взрослого человека. И если вы обнаружили, что отношения очередной раз не удались, то это вполне разумный повод обратиться за помощью к психологу.

Автор: Илья Мякотин, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-zavershit-otnosheniya-esli-strashno-ostatsya-odnoy/

Проекции есть всегда. Это огромная часть нашей жизни. Мы вообще мир воспринимаем проективно, через себя то есть. Еще есть проекции в таких сложных и неоднозначных моментах, как: зависть, осуждение, страх. Ведь во всех этих процессах есть и здоровая часть: в зависти - я у другого вижу то, чего не хватает мне самому, в осуждении - то, что я себе запрещаю, в страхе - то, что реально принесет мне вред. Но когда нормальный добрый человек вдруг обнаруживает, что он завидует - то он попадает в сложное место. “Так нехорошо, это плохо, это стыдно” и прочие радости. И становится беспомощным.

Но единственный способ справиться с проекциями - это (маленькие дети, отойдите от экранов, сейчас будет очень скучно) взять ответственность за них. Стать ими. Если я завидую тому, кто более успешен, то, что мешает делать мне самому шаги к своей цели. Если мне очень страшно начать что-то менять в своей жизни, то, что самого страшного произойдет, когда я начну. Если кто-то меня сильно раздражает, то, что такого я себе не позволяю делать, что ненавижу других за это. Сказать самому себе: Я ЕСТЬ. Расстаться с фантазией о том, что я - слабый ребенок, который хочет быть любимым и боится отвержения. Пытаться нравиться всем и угождать. Перестать соблазнять мир своей беспомощностью.

Что я имею в виду? Пока я считаю, что другим больше повезло - фигура лучше, родители богаче, талант от природы - я не даю себе ни одного шанса куда-то сдвинуться. Мой поезд, к сожалению, ушел, и долюбили меня настолько, насколько смогли. Дали максимум из того, на что сами были способны, хоть это и может показаться несправедливым. Больше мне никто ничего не даст, только если я сама не подойду и не попрошу.

Но если мой поезд ушел, а я сижу на вокзале и продолжаю ждать маму, то когда-нибудь ко мне подойдет работник станции, приголубит, пожалеет, поможет. Потом еще кто-нибудь, потом еще. С маленьким это прокатывает, со взрослым - уже не очень. Взрослый беспомощный превращается в нищего. И я не пожелаю такой жизни никому.
Поэтому собирайте фрагменты вашей личности вместе. Проекции - это не зло, от которого нужно избавиться, это - вы. И вы - есть.

Автор: Дарья Грошева, https://firstpsy.com/blogs/articles/o-proektsiyah-i-nishchete/

Екатерина Мурашова провела с родителями исследование, по результатам которого было обнаружено, сколько времени в день они общаются со своими детьми школьного возраста и о чем. Взрослые тети и дяди записывали несколько дней на телефон свои детско-родительские коммуникации. Возможно по началу, это выглядело как забава, но результаты печальные. Среднее время, наполненное общением, составило – 11 минут… Содержали они в себе, в основной массе, уточнения об уроках, выполнение обязанностей, гаджеты. Не менее интересным оказался факт того, что впоследствии родители и их дети по-разному описывали суть и качество этих диалогов. Нужно ли говорить о том, что любящие, заботливые родители, стремящиеся к добрым отношениям в семье, оказались в «легком» ступоре?

Для многих из нас воспитание – труд всех трудов. Большинство относится к этому с ответственностью. Родителям необходимо в определенном объеме организовать и проконтролировать вопросы, касающиеся здоровья, образования, социального взаимодействия, общего развития детей. На это направлено много сил и внимания. Но есть и другой контакт – знакомство с ребенком, как с отельным и отличным от родителя человеком. Вечером на кухне за чашкой чая, перед сном, по пути на занятия в спортивную секцию можно задать несколько простых, но важных вопросов о нем самом. О чем мечтает, чего боится, какими смыслами наделяет дружбу, какие его самые ярки воспоминания, куда бы хотел поехать, с кем и почему. У каждого свои вопросы. Так происходит знакомство с ребенком не как с объектом нашей заботы, а как с полноценной, близкой, но все-таки отдельно стоящей человеческой жизнью. И жизнь эта уже наделена смыслом, чувствами и ценностью. Так рождается уважение к еще незрелому, но несущемуся на большой скорости в свою взрослую жизнь человеку. Если в семье не один ребенок, то подобное общение лучше устанавливать сольно – с каждым по отдельности. У каждого из детей должен быть свой собственный канал связи с взрослым, принадлежащий только ему.

Но и это только половина задачи, вторая половина – все эти вопросы задать себе и поделиться с ребенком полученными ответами. Теперь уже ему рассказать о себе, развенчать мифы о своем величии, безошибочности, нечувствительности. Явить себя. Взрослому это сделать сложнее не только потому, что мы далеко не всегда ожидаем от наших детей заинтересованности в подобной информации (а зря), но и потому, что есть тонкая грань между допустимым оголением своего мира и жалобами на жизнь. Переходить ее – значит делить с ребенком эту ношу.

11 минут в день – это немного, для того чтобы организовать чью-то жизнь, но достаточно, чтобы стать к ней ближе и понятнее.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/11-minut/

1. «Молчание»
Одна из частых ошибок — это замалчивание своих чувств и эмоций перед партнером. Самый лучший способ решить конфликты — это конструктивно поговорить о своих переживаниях. Формат обращения желательно составить так, чтобы партнер не чувствовал обвинения.

2. «Виновен»

В отношениях человек проговаривает о своих чувствах, используя такие слова: «Из-за тебя» «Ты сказал(а)», «По твоему желанию» и т.д. Практически в каждой фразе звучит обращение «ты». Такое проговаривание чувств приведет к очередным конфликтам, так как партнер, чувствуя себя виноватым, начинает активно защищаться. Обычно используется обратное обвинение или уход от общения.

3. «Ценность»

В отношениях важно ценить сильные стороны партнера. В социальном окружении, человек подвергается постоянной оценки себя. Партнер в отношениях желает ощутить ценность своих мыслей, чувств, выполненных дел. Фразы, обесценивающие партнера, звучат обычно так: «Все не так уж плохо», «Ты шутишь», «Это не важно», «Тебе показалось», «От чего ты устал?», «Все могут, и ты сможешь» и т.д.

4. «Манипуляция»

Отношения, построенные на манипуляции друг друга, со временем, разрушаются. Манипулирование лишает партнера самостоятельности, уникальности, доверия, чувства собственного достоинства. Отказ от манипуляции создает в отношениях теплую доверительную обстановку, которая дает партнеру развиваться в лучшую сторону.

5. «Давление»

Иногда отношения на психологическом уровне воспринимаются как борьба за власть. Партнер начинает оказывать социальное, бытовое или психологическое давление. Подавленный партнер не способен к проявлению своей индивидуальности, а подавляющий не испытывает удовольствия от слабости партнера. В отношениях важно найти взаимозаменяемость, поддержку и уважение. Если партнеры откажутся от формата борьбы и примут сильные и слабые стороны друг друга, отношения выйдут на уровень взаимопомощи.

6. «Я не слушаю»

Еще одна ошибка в отношениях — неумение дослушать партнера. Причины могут быть разные: быстрые выводы в ходе разговора, значимость своих мыслей перед другим, нежелание услышать информацию, привычка к такому стилю общения. Когда партнер не дает договорить, то чаще всего возникает недопонимание, обиды, злость.

7. Отсутствие секса

Если в партнерских отношениях отсутствует секс (только если это не имеет серьезную причину или общую договоренность), то это приводит к накоплению раздражительности, злости, недоверия, обид. Сексуальная жизнь важна, данная близость создает не только физический комфорт, но и эмоциональную сплоченность. Отказ от секса равнозначен неуверенности в себе или партнере.

8. Измена

Стандартной ошибкой в отношениях можно назвать измену партнера. Как физическую, так и эмоциональную в виде любви к другому. Чтобы не допустить измены, необходимо обсудить, какой дискомфорт мешает партнерам в сексе или отношениях в целом. Открытое обсуждение позволит паре выработать новый план действий, от сексуальных экспериментов до эмоциональных позитивных влияний.

9. «Я не доверяю»

Отсутствие доверия в отношениях — одна из трудно понимаемых ошибок. Сложно оценить степень доверия к партнеру. Всегда можно обратить внимание насколько партнеры могут раскрыться друг перед другом. Доверие является базовым качеством в отношениях.

10. Критика

Критичное отношение к партнеру приводит к негативным последствиям. Партнер не может жить всегда под оценивающим и критическим взглядом. Умение принять партнера с его индивидуальностью позволит улучшить отношения. Важно проговаривать свои чувства и качества партнера, но в безопасной форме. Меняться могут оба партнера. Желание изменить свои привычки должны дойти до сознания партнера. Критика только углубляет различия и отсутствие понимания.

11. «Мне все равно»

Проявление безразличия к миру и ценностям другого партнера глубоко ранят его. Необходимо искать общие интересы, создавать личные традиции. Любой из партнеров хочет чувствовать себя в отношениях.

12.«Твоя ответственность»

Самая острая ошибка в отношениях — это неумение распределять ответственность между партнерами. У каждого есть свои задачи, цели и планы. Необходимо обговаривать свои желания. Если в сумме ответственность в отношениях 100%, то у каждого будет свои 50%. Если вы делаете больше 50%, задумайтесь, зачем вам столько ответственности. Отношения в наше время имеют современный характер. Любые обязанности в семье взаимозаменяемы. Каждый партнер может подхватить другого. Важно понимать, насколько вы ответственны за эти отношения.

Автор: Алексей Никитин, https://firstpsy.com/blogs/articles/top-12-oshibok-v-otnosheniyah/

Игрушки, поддерживающие развитие игровой деятельности (по этапам).

Возраст 1-2 года:

Индивидуальная игра – играют сами с собой в присутствии других детей, у каждого – своя игра), отношение к товарищу как к интересному объекту; постепенно начинают наблюдать друг за другом, подражать движениям и мимике. Часто отбирают игрушки друг у друга (нужно несколько наборов игрушек), ссорятся из-за них; диалога нет.

Игры, направленные на:

- закрепление и проверку способности запоминать – исчезновение предметов и людей из поля зрения ребенка (с 8-9 мес.);

- использование предметов для определенной цели – с предметами, которые можно возить за собой, подтягивать или толкать (с 8-9 мес.);

- понимание причинно-следственного взаимодействия – предметы, производящие шумы и звуки (с 8-9 мес.).

Игра, отражающая пространственные понятия (понимание пространственных отношений между предметами) – игра «одно в другом» (с 9 мес.), вертикальное строительство (с 15 мес.), горизонтальное строительство (с 21 мес.), горизонтальное и вертикальное строительство (с 30 мес.).

Игра символически-подражательного характера (понимание функционального назначения предметов, смысла тех или иных действий и способов поведения):

- функциональная игра (воспроизведение повседневных бытовых действий взрослых, с 12 мес.);

- репрезентативная игра (покормить мишку, уложить куклу спать, с 15 мес.);

- символическая игра (приписывание, назначение определенной функции неопределенному объекту, развитие фантазии (игры с природным материалом), с 18 мес.);

- секвенциальная игра (с кукольной комнатой, с хлевом с животными и т.п., с 21 мес.).

Распределение предметов по категориям (присоединение предметов друг к другу на основании определенных признаков, деление на группы, сортировка, с 21 мес.).

Игрушки:

- платки, коробки, ведерки, стаканчики, кружки, кастрюльки, не бьющиеся банки/бутылки и т.п. разных размеров и цветов*;

- каталки, машинки на веревочках, на палочках*;

- игрушечная железная дорога (деревянная), кубики (чурбачки, кусочки дерева);

- хлев с деревянными животными;

- кукольная комната, кроватки, кухня;

- куклы (большие), плюшевые мишки/зайцы*;

- кукольная посуда, ложки, щетки для волос, игрушечный утюг, игрушечные ручные инструменты, веник/швабра, щетка, предметы домашнего обихода;

- песок, крупа, грецкие орехи, каштаны, пробки, вода;

- кусочки дерева, камни (осторожно!), ракушки;

- пирамидки разных форм и размеров, кольца, надеваемые на палку*;

- паззлы-вкладыши, простые сортеры*;

- колокольчики, погремушки, музыкальные инструменты;

- пальчиковые краски, восковые мелки, соленое тесто, глина, разведенный крахмал;

- мячики разных размеров, мешочки с крупой/песком;

- подушки, маты, коврики, платки из ткани.

- сенсорный бассейн, горка*.

Важно: количество игрушек того или иного типа должно соответствовать количеству детей в группе.

Возраст 2-4 года:

Параллельная игра – дети рядом, но отдельно друг от друга, играют в одну и ту же игру.

Совместная игра (около 3 лет) – делятся игрушками, действуют по очереди, помогают друг другу; интерес к взаимодействию больше, чем к процессу (сюжету) игры.

Развернутая сюжетная игра (после 3 лет) – события в игре принимают неожиданный оборот («приключение») – внесение в игру эмоционального напряжения, динамичности; нарушение сложившихся игровых «стереотипов», появление роли «спасателя» - действия выполняются не ради них самих, а ради осуществления определенного отношения к другому играющему в соответствии с взятой на себя ролью.

Игра-драматизация (после 3 лет) – вместе с взрослым, он – режиссер, дети – актеры, сюжет из сказки или мультфильма. Задача – не отступая от сюжета, точнее воспроизвести роль персонажа. По мере ориентации детей в сюжете можно отходить от сценария, начинать фантазировать; дети активно участвуют в развитии сюжета.

Фольклорные игры – музыкально-ритмические, цепочки, хороводы (после 3 лет).

Дворовые игры (после 3 лет, самое начало).

Игрушки (постепенно убираются/заменяются пункты (*) из предыдущей группы, если дети теряют к ним интерес); добавляются:

- крупные бусины, пуговицы, проволока, волшебный мешочек*;

- малярный скотч, прищепки;

- матрешки, фигурные паззлы*;

- сумочки, мешочки;

- машинки (разные по размеру и назначению), горки, домики*;

- кукольная семья (дяди/тети/мальчики/девочки/бабушки/дедушки);

- кукольная мебель, коляска, ванночка, губка, тряпочки для заворачивания, одежда*;

- игрушечная еда;

- разные звери (знакомые по сказкам - кошка, собака, мышка, медведь, волк, лиса, заяц);

- большие коробки-домики, платформы для удержания равновесия, батут, качалки, гамаки, палатки, тоннели/норки*;

Важно: количество игрушек того или иного типа должно соответствовать количеству детей в группе.

4-7 лет:

Кооперативная игра (с 4 лет) – совместное осуществление некоего плана, распределение ролей (напр., строительство города в песочнице).

Сюжетно-ролевая игра (от 5 лет) – основным содержанием игры становятся отношения между людьми, а также выполнение правил в соответствии с взятой на себя ролью. Проигрывание жизненных ситуаций, требующих определенных ролей и соблюдения правил.

Игры по правилам (после 6 лет) – действия ребенка и его отношения с другими участниками игры определяются правилами, которые должны выполняться всеми, что требует высокой степени способности к произвольному поведению (напр., настольные игры, дворовые, спортивные).

(Постепенно убираются/заменяются пункты (*) из предыдущей группы, если дети теряют к ним интерес). Важны:

- возможность масштабного строительства из мебели и крупных предметов (широкие доски, столы, скамейки);

- одежда, костюмы для переодевания, плащи, шляпы;

- медицинские инструменты, весы, классная доска, атрибуты профессий;

- разные животные (наблюдать, используют ли, и как);

- плетеные шнуры и веревки, большие ткани;

- чурбачков, коряг, кубиков и железной дороги должно быть много (если дети их используют для совместной игры);

- много разных прочных емкостей для насыпания, разнообразные природные материалы – строительные и сыпучие, и их должно быть достаточно, палки (осторожно!);

- дорожки с шариками, сложные паззлы, кегли;

- настольные игры: простые лото, домино, мемори;

- книги для рассматривания (с подвижными картинками лучше всего);

- жидкие акварельные краски (для живописи по-мокрому), широкие кисточки, воск для лепки.

При подготовке текста использовались материалы ЦЛП (Москва), (по семинару И.Ю. Захаровой).

Составила: М.В.Краснова, https://firstpsy.com/blogs/articles/kratkaya-harakteristika-etapov-razvitiya-detskoy-igry/

Одна из существенных проблем, которая нередко беспокоит родителей – это питание детей. Многие дети не едят каких-то полезных, по мнению родителей, продуктов. Одни не едят творог, другие салат из свеклы, третьи отказываются от гречи.

Перед родителем встает сложный вопрос: кормить ли ребенка насильно теми продуктами, которые он отказывается есть?

Ответ на этот вопрос можно найти в эксперименте, который был проведен в 1928 году Кларой Дэвис. В рамках исследования детям предлагалось есть ту пищу, которую они выбирают сами. Детям предлагалось сбалансированное питание (овощи, фрукты, злаки, молочные и мясные продукты в любом количестве), однако взрослые не настаивали на том, чтобы дети что-то из предложенных продуктов. Дети могли сами выбирать ту пищу, которую они хотят есть. В ходе эксперимента выяснилось, что диета детей была исключительно сбалансированной, хотя в каждый конкретный день дети питались по-разному. В один день ребенок мог есть, например, только кашу, на следующие день-два он отдавал предпочтение мясным продуктам, бывали дни, когда ребенок ел только фрукты и т.д. Количество получаемых калорий также не было одинаковым каждый день. В какие-то дни ребенок получал едва ли половину калорий, в другие дни количество калорий существенно превышало возрастную норму. Однако в целом в среднем каждый ребенок потреблял достаточное количество калорий, а также витаминов и питательных веществ. Мало того, дети, страдавшие до этого анемией, выздоровели. По результатам исследования был сделан вывод, что при наличии адекватного набора продуктов ребенок может сам регулировать процесс своего собственного питания. Причем сделает это более эффективно, нежели любой диетолог.

А что с современными детьми? Получается, что предлагая ребенку сбалансированное питание, да еще и заставляя его есть то, что он не любит (не хочет сейчас), мы скорее наносим вред здоровью ребенка, нежели приносим ему пользу? Действительно, не стоит заставлять ребенка есть насильно те блюда, которые ребенок не любит. Ровно как не стоит и не давать возможности ребенку есть в желаемом объеме то, что ребенок хочет есть (речь идет о здоровом питании). Опыт показывает, что ребенок, который долгое время отказывался от брокколи, может неожиданно начать ее есть. Точно так же, ребенок, долгое время любивший, например, кукурузную кашу, может начать отказываться от ранее любимого блюда.

Не стоит заставлять ребенка есть насильно. Лучше дать возможность ребенку есть то, что на данный момент необходимо его организму.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/est-ili-ne-est-kormit-ili-ne-kormit/

Все чаще специалисты различных профессий — медики, психологи, педагоги и другие специалисты — уделяют много внимания синдрому дефицита внимания с гиперактивностью. Уже в 1902 году в журнале «Lancet», была напечатана статья английского врача G. F. Still, который связывал гиперактивность с биологической основой, а не с плохим воспитанием, как негласно предполагалось в те времена. Still первым отметил преобладание данного заболевания среди мальчиков и его частую сочетаемость с антисоциальным и криминальным поведением, со склонностью к депрессии и алкоголизму. С того времени было проведено много исследований и написано много работ по проблеме СДВГ.

СДВГ представляет собой большую социальную проблему, так как встречается у достаточно большого числа детей во всех социально-экономических группах.

В происхождении СДВГ играют роль генетические механизмы, органическое повреждение головного мозга и психосоциальные факторы, в особенности во время течения беременности и родов. Как правило, одним из психосоциальных факторов является повышенный уровень тревожности у матерей на сроке 11-22 недель, что является предикатом развития СДВГ. Воздействие гормонов стресса на мозг плода нарушают его нормальное развитие, что приводит к изменениям в нейротрансмиттерных системах.

К основным проявлениям СДВГ относятся: невнимательность, гиперактивность и импульсивность.

Невнимательность — повышенная отвлекаемость и снижение концентрации внимания у детей.

Гиперактивность — повышенная двигательная (моторная) активность.

Импульсивность — невозможность контроля над своими импульсами: когнитивная импульсивность (отражает поспешное мышление) и поведенческая импульсивность (отражает трудности при подавлении реакций).

Первые проявления иногда можно диагностировать уже на первом году жизни. Такие дети чрезмерно чувствительны к раздражителям — громко плачут, у них нарушен сон, двигательное беспокойство. Однако эти особенности нельзя однозначно рассматривать как симптомы СДВГ, поскольку число неспокойных, возбудимых детей гораздо больше числа детей, у которых развивается в дальнейшем данное заболевание.

В дошкольном возрасте основное проявление заболевания является гиперактивность. Такие дети много говорят, мешают другим детям, могут без всякой цели ходить по группе. Хотя повышенная активность в этот период может быть вариантом нормального развития, обусловленным темпераментом или жесткими требованиями взрослых. На нарушение указывают тяжесть и хронический характер проблемного поведения. В тяжелых случаях избыточная двигательная активность принимает характер расторможенности.

В возрасте 5-10 лет отмечается наибольшее число детей с СДВГ, что не удивительно. Поскольку в этом возрасте возникает проблема с сохранением внимания или способностью продолжать работу над заданием, пока оно не будет выполнено.

После поступления ребенка в школу проблемы возрастают. Дети становятся чрезвычайно подвижны, беспокойны, не могут усидеть на месте во время урока и выполнения домашних заданий. Это влияет на школьную дезадаптацию и успеваемость, несмотря на достаточно высокий интеллект. В этом возрасте могут появляться признаки расстройства социального поведения.

Все эти проявления объясняются неспособностью центральной нервной системы гиперактивного ребенка справляться с новыми требованиями, предъявляемыми ему в условиях увеличения физических и психических нагрузок. В начальной школе часто формируются формы оппозиционно-вызывающего поведения, которое часто сопровождается агрессивностью и лживостью.

Школьная дезадаптация проявляется на трех основных уровнях: когнитивном (неуспеваемость, недостаточность навыков и знаний); личностном (отношение к обучению); поведенческом (нарушение поведения в школе).

50-80% проявлений СДВГ переходят в подростковый возраст. К тому же симптомы СДВГ совпадают с периодом полового созревания. В подростковом возрасте на первое место выходит импульсивность, которая иногда сочетается с агрессивностью. А повышенная двигательная активность может сменяться внутренним ощущением беспокойства.

Эмоциональное развитие подростков с СДВГ, как правило, запаздывает, что проявляется неуравновешенностью, вспыльчивостью, заниженной самооценкой. В этом периоде нарастают семейные и школьные трудности. Отмечается наличие тревожно-депрессивных расстройств.

Взрослые с СДВГ характеризуются повышенным числом несчастных случаев, перемен мест работы, разводов. У них чаще встречаются депрессивные, тревожные и соматоформные расстройства (вегето-сосудистая дистония). А также поведенческие расстройства.

Часто СДВГ сопутствуют и другие расстройства: тики, головные боли, напряжения, тревожно-депрессивные, тревожно-фобические расстройства, энурез (недержание мочи), энкопрез (недержание кала), сомнамбулизм (снохождение).

Лечение СДВГ должно быть комплексным, то есть включать как медикаментозную терапию, так и психотерапевтические методы. Психотерапевтические методы включают: комплекс развивающих игр, позволяющих изолированно воздействовать на отдельные элементы синдрома; поведенческая терапия в соответствии с когнитивной, суггестивной и другими видами психотерапии; использование различных видов индивидуальной и групповой психотерапии, направленной на разрешение внешних и внутренних психогенных конфликтов, личностный рост, эффективное взаимодействие со взрослыми и сверстниками.

Во избежание выраженных поведенческих нарушений у детей и подростков с СДВГ, лечение лучше всего начинать в дошкольном или младшем школьном возрасте.

Выбор методов коррекции детей и подростков с СДВГ обусловлен как индивидуальными особенностями, так и степенью выраженности основных проявлений СДВГ, а также наличию сопутствующих нарушений.

Автор: Анна Ананич, https://firstpsy.com/blogs/articles/osnovnye-svedeniya-o-sdvg/

С осознанностью такие дела - она необратима.

Это не то ванильное mindfullness, которое нам пытаются продавать под видом ухода в другую зависимость, от зожа или йоги, нет. Это раз и навсегда. Как когда учат плавать, забрасывая сразу на глубину. Никто не рассказывает тебе что делать и куда бежать со своим осознаванием и приходится барахтаться, пытаясь теперь выжить.

Потому что жить по-старому ты уже не можешь, а по-новому еще не научился. Буквально на физическом больше не можешь по-старому. Если совсем прямо - не хочешь.

Если один раз осознаешь правду о себе, забросать это розами потом не получится. Потому что ты уже осознал, что то, что под розами - воняет.

В этом отличие от простого понимания. Многие люди, наркоманы яркий тому пример, понимают, что делают что-то неправильное, но у них не хватает сил сделать шаг дальше - осознать это и прекратить. Потому что понимание - это какая-то повсеместная истина, объективная правда, всеобщая справедливость. Осознавание же - моя и только моя. И ни на что я эту правду не променяю (и вот не надо далеко ходить, силы появляются уже на этом месте).

По ощущениям осознавание похоже на резкое включение света, на щелчок, в особо тяжких случаях - удар лопатой по голове. Во всех моих метафорах есть физический элемент. Потому что осознавание - это когда доходит сразу по всем пяти каналам чувств. Если осознавание очень неприятное, то можно даже заболеть.

И если ты один раз осознал, что конкретно сейчас твоя жизнь вялая, потому что ты сам соплежуй, то жить после этого невыносимо и приходится что-то делать. Менять свои привычки, брать ответственность за свою жизнь, переставать ждать понедельника и ковырять прошлые раны, в конце концов, впервые в жизни по-настоящему разозлиться. Только энергия на это берется изнутри.

Мне разное говорили в процессе работы. Кто-то благодарил за эти моменты осознаваний, а кто-то наоборот, уходил после них. Одна девушка мне, помню, сказала «Я думала это будет по-другому как-то» и на мой вопрос «А как?», сказала «Ну оказалось все хуже, чем я предполагала. И теперь меня это бесит. И вообще много чего стало раздражать». А я ее поздравляю, потому что с этого момента она начала жить. А я ей все вот это и рассказала про необратимость. Что теперь обратно в детские штанишки влезть не получится, слишком большая уже. И вместе с ней грущу и радуюсь.

Потому что поменять что-то можно лишь после того как поймешь насколько твоя жизнь раскоряченная. Как врач, он же не пытается мыслить позитивно, если у вас в голове гвоздь. Он гвоздь вытаскивает и жизнь становится лучше.

В осознаваниях сама жизнь просачивается через психологические барьеры и защиты и просто происходит с человеком. С этого момента хорошо бы ему иметь много поддержки близких или психолога, потому что вся эта осознанность - ни разу не приятная затея. А они как назло тянут обратно, не специально, правда.

Иногда думаешь, уж лучше бы никогда не взрослеть, а потом оглядываешься - и понимаешь, что никогда прежде ты так не любил жизнь. Потому что она твоя, твое некуда. И как будто до этого и не жил.

Автор: Дарья Грошева, https://firstpsy.com/blogs/articles/osoznannost/

Знаете, какая самая распространенная похвала у родителей? МО-ЛО-ДЕЦ! Это слово на все случаи жизни для всех возрастов. Скушал весь суп? Молодец! Поздоровался с бабушкой? Молодец! Подмел пол? Молодец! Помыл посуду? Молодец! Нарисовал рисунок? Молодец! Получил пятерку? Молодец! И так далее до бесконечности.

Ребенок, конечно же, хочет, чтобы его хвалили. Это нормальное желание каждого человека. Это проявление потребности в принятии и одобрении. Но что происходит с ребенком, когда мы, взрослые, ограничиваемся лишь одним словом? Получается, что ребенок или «молодец» или «не молодец». Третьего не дано. И тогда ребенку нужно удостовериться в том, что он молодец. И он делает это. Довольно регулярно. Ребенок, сделав аппликацию или позанимавшись на тренировке, спрашивает: «А я молодец сейчас?». Получив утвердительный ответ, малыш, довольный, убегает. Через некоторое время он снова задаст этот же вопрос относительно другого своего действия или поступка.

Постепенно слово, которое использовалось для похвалы, становится словом-сорняком. С его помощью родители иногда как будто отмахиваются от ребенка. «Молодей, молодец», - говорят родители, иногда даже не обращая внимания на предмет разговора.

Может быть, присмотримся к себе, уважаемые родители? Не слишком ли часто в нашем лексиконе звучит это слово? Не обесценили ли мы его? Давайте-ка использовать его чуть реже, заменяя на более содержательную похвалу. Как? Очень просто. Например, переформулируем действия ребенка, описанные в первом абзаце и, соответственно, комментарии родителей.

Скушал весь суп? – Какая чистая тарелка!
Поздоровался с бабушкой? – Ты – вежливая девочка.
Подмел пол? – Спасибо за помощь.
Помыл посуду? – Ты очень помог мне, спасибо.
Нарисовал рисунок? – Отличная работа!
Получил пятерку? – Видно, что ты хорошо позанимался сегодня.

Безликое слово «молодец» легко трансформируется в содержательную похвалу, которая отражает, что конкретно сделал ребенок, какую пользу другим принесли его действия. Такая похвала гораздо ценнее, чем просто «молодец», сказанное родителем.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/bezlikoe-slovo-molodets/

Если возникает проблема, требующая решения, и при исследовании ситуации понимаешь, что все возможные варианты решения по тем или иным причинам не устраивают, то возникает опасность надолго застрять в этой точке: бесконечного поиска идеального варианта, бесконечной потока мыслей в голове, бесконечной оценки и избегания принятия решения. Зацикливание на желании найти идеальный вариант и отрицание действительности (подходящего варианта нет) приносит много боли, стресса и потери энергии.

Чтобы начать движение из этой точки, важно признать тот факт, что варианты есть, но они мне не подходят, но мне нужно сделать выбор из того, что имею.

Важно также принять свои чувства, которые рождаются в этой ситуации ограниченности выбора, и прожить их: позлиться, погоревать, погрустить. Тогда приходит расслабление, туман в голове рассеивается, и наступает принятие и разрешение ситуации: да, подходящего варианта нет, придется выбирать какой-нибудь плохой, и все же – выбранный вариант будет лучшим из всех неподходящих.

Автор: Александра Билецкая, https://firstpsy.com/blogs/articles/pro-poisk-resheniya-kogda-ni-odin-iz-sushchestvuyushchih-variantov-ne-ustraivaet/