Понятия любви и заботы очень тесно переплетены, но не тождественны. Например, о человеке заботятся, а он воспринимает это как любовь и привязывается к тому, кто о нем заботится. Почему так происходит?

В детстве мы могли почувствовать что родители нас любят, когда они заботились, уделяли время, искренне вникали в наши дела, поддерживали, любили не за что-то, а всецело, по праву рождения, в общем – полностью принимали, видели в нас личность а не объект воспитания. Не всем повезло с полным принятием. У многих родительская любовь была как к объекту, выполняющему свои функции. Любили не по праву рождения, а за поступки – как в мультике про домовенка Кузю: «Наташа, посуду помыла? – Умница дочка!», «Наташа, мусор вынесла? – Умница дочка!» Свою любовь тоже преподносили функцией, действиями, без эмоционального принятия. Так же родители относились и к себе, соответственно, не могли научить способам обращения с любовью и пониманию любви. И такой же функциональный способ любви-заботы демонстрировался ребенку.

«Мы о тебе заботились и всё-всё тебе дали! Ты был/а сыт/а, обут/а, одет/а и даже велосипед у тебя был!» В такой конструкции любовь преподносится не как принятие – здесь нет эмоциональной связи, чувств, поддержки в любой ситуации, вникания и вчувствования в ребенка, только набор «заботящихся» функций. Ребенок чувствует, что здесь что-то не то, и начинает бунтовать, на что получает ответ: «Неблагодарный!» У ребенка закрепляется модель: меня любят – это когда обо мне заботятся функционально – это «правильная» любовь, даже если я не хочу ее брать, я должен, иначе сочтут неблагодарным и тогда любви мне вообще не видать. И такая, к примеру, девочка, вырастая, считывает функциональные ухаживания мужчины как любовь. И у замужней выросшей девочки происходит подмена: вроде муж заботится, ухаживает, все делает, «на руках носит», а она на него смотреть не может и при этом испытывает чувство вины: «Он хороший, а я неблагодарная». Так люди могут жить годами, уверяя себя, что «все, как у людей».

Усложненный вариант – когда «не как у людей». Вроде элементы заботы присутствуют, но один из партнеров – асоциальная личность. Он выдает локальную заботу порциями, а все остальное время тиранит. Но даже те крохи заботы могут считываться партнером как любовь, потому что другой любви человек не знает. Это как сцена из фильма, когда человек на пыточном стуле, но при этом мучитель всячески создает видимость заботы: то водички предложит, то спросит, не давят ли веревки, не затекло ли тело. Жертва идет к предсказуемому финалу, но в руках заботливого палача. Это же проявляется и в семейной жизни: «элементы заботы есть, значит, меня любят».

Что делать? Учиться распознавать, какой у вас способ получения любви. Что лично для вас является любовью. Не спутаны ли понятия любовь-забота, любовь-благодарность, любовь-попечительство или любые другие. В распутывании таких клубков работа с психологом может быть довольно плодотворной.

Автор: Юлия Сыпачевская, https://firstpsy.com/blogs/articles/lyubov--eto-ne-tolko-zabota129320170425054559/

Сколько Мила себя помнила, она всегда спасалась бегством. Еще в детстве, не подготовившись к контрольной по ненавистной математике - она жаловалась на боли в животе и оставалась дома. Начав встречаться с молодыми людьми, она сначала терпела то, что ей в них не нравилось - сколько могла - а потом молча исчезала, ничего не объясняя. Ей была невыносима сама мысль о возможном конфликте. В рабочем коллективе - на совещаниях и при принятии стратегических решений она молчала, и ей даже казалось, что она со всем согласна. Но через некоторое время Мила понимала, что опять терпит то, что ей не нравится, и принимала решение уходить. В свои 35 лет Мила не имела семьи, была недовольна очередной работой, жаловалась на постоянную апатию и недовольство собой. Привычка убегать - это защитный механизм психики, который позволяет избегать неприятных переживаний. Когда он активизируется, человек либо физически уходит из ситуации, не выдерживая напряжения, либо остается в ситуации, но делает все возможное, чтобы эмоционально в нее не включаться.

Как распознать избегание?

Если человеку свойственно убегать, он будет использовать эту защиту в самых разных обстоятельствах. Как правило, в его жизни присутствует не один, а сразу несколько из предложенных ниже пунктов.

1. Физический уход из ситуации. Во время разговора, который затрагивает болезненные аспекты отношений, человек сразу бежит в туалет. В терапии часто встречается ситуация сопротивления терапии. Подступившись к болезненной теме, клиент бросает ходить к психологу под каким-либо предлогом. Он не осознает, что истинная причина кроется в нежелании соприкасаться с эмоциями, с чем-то важным для него, а объясняет свой уход какими-то внешними причинами. Партнер, который хочет закончить отношения, но боится об этом сказать и просто исчезает.

2. Опоздания. Очень часто причиной опозданий является нежелание соприкасаться с чем-то. Новый коллектив или незнакомая ситуация, в которой нужно еще адаптироваться, какие-то ритуалы в начале мероприятия, которые не очень нравятся, возможный близкий контакт с кем-то, кто неприятен. В терапевтических группах, опять же, это весьма распространенное явление. Есть напряжение и тревога, связанные с открытием в себе нового, того, что сам о себе не знал. И неизбежное столкновение с чувствами, порой весьма непростыми.

3. Забалтывание. Многословие, использование неопределенных слов, абстракций. Когда слушаешь такого человека, возникает ощущение потери смысла и внутренний вопрос: "А что он этим хочет сказать?". Слишком много подробностей уводят от главного и позволяют не касаться болезненных тем.

4. Перевод разговора на другую тему. Перескакивание с темы на тему. Человек отвечает вопросом на вопрос. Не отвечает на тот вопрос, который был задан, а модифицирует его внутри так, что сам смысл вопроса искажается.

5. Избегание зрительного контакта. Люди смотрят в сторону, в пол. Взгляд в глаза, как правило, рождает в людях переживания, которые для кого-то могут казаться непереносимыми. Другая модификация этого механизма - когда человек смотрит в глаза, но "не присутствует". Блокирует все свои чувства и ему становится все равно на то, что происходит. Физическая оболочка присутствует, а эмоционально он абсолютно недоступен.

6. Молчание. Например, женщина инициирует разговор с мужем о волнующих ее проблемах в их отношениях. Муж остается физически с ней и даже слушает ее, но ничего не говорит. Он не хочет соприкасаться с теми чувствами, которые вызывают в нем слова жены и закрывается. Когда между супругами накопилось много чувств, но очень страшно открыть этот "ящик Пандоры", проще свести все взаимодействие к бытовым вопросам типа: "Передай, пожалуйста, соль". А по-настоящему важные вопросы замалчиваются. При этом каждый из супругов накапливает напряжение внутри.

7. Наличие тайн и секретов. Невозможность поделиться какой-то стыдной информацией. В некоторых семьях есть запретные темы, о которых не говорят. Например, о войне, тяжелых испытаниях, которые выпали на долю старшего поколения, о чувствах, о любви, о сексе. Человек, живущий в такой атмосфере, внутри чувствует себя одиноко. Он вынужден расщеплять себя на две части. Ту, которую можно (и безопасно) проявлять и ту, которую нужно скрывать ото всех. И даже с самыми близкими людьми нельзя поделиться. О принятии, доверии и искренности в таких семьях говорить не приходится.

8. Уход в гаджеты. Чтобы не соприкасаться с неприятными чувствами, люди уходят в виртуальное пространство. Со стороны такое поведение считывается как: "Мне скучно и неинтересно то, что здесь происходит". И может рождать ответное охлаждение или даже агрессию.

9. Смещение адресата. Механизм избегания не позволяет человеку напрямую прояснять ситуацию с тем, кто вызывает чувства. Женщина жалуется подруге на мужа вместо того, чтобы напрямую сказать ему о том, что ее обижает в его поведении. Рассказать подруге безопаснее - нет риска столкновения с ответными чувствами мужа. И эмоции частично выходят и напряжение спадает. Но такой способ снятия напряжения не решает саму проблему. Максимум, подруга может посоветовать какой-то способ реагирования на поведение мужа, сделав того объектом воздействия, а не равноправным партнером.

10. Откладывание на потом, прокрастинация. Избегание выполнения взятых обязательств, столкновения с возможными трудностями.

11. Зависимости: алкогольная, пищевая, шопоголизм, игромания. Если есть какое-то переживание или дефицит, и нет возможности удовлетворить его напрямую. И человек выбирает косвенный способ через зависимость. В любой зависимости есть элемент избегания.

12. Уход в болезнь. Например, накануне дня Рождения жены, в который она хочет к себе особого внимания, муж заболевает.

13. Нарушение договоренностей. С этим проявлением избегания рука об руку идет неумение говорить "нет". Которое чаще всего проистекает из незнания себя. Человек соглашается на что-то под влиянием момента или чтобы "не обидеть". А потом, по прошествии времени, понимает, что ему эти договоренности не подходят. Вместо того, чтобы передоговориться или прямо об этом сказать, он предпочитает "исчезнуть".

14. Крайнее проявление - суицид, как способ избегания тяжелых чувств и ситуаций.

Что делать, если вы обнаружили в себе механизм избегания?
Важно увидеть все плюсы и минусы его наличия. Несомненна важность этой защиты в том, что когда-то в детстве она была найдена ребенком, и помогла ему выжить. Там и тогда, возможно, это был единственный доступный ребенку способ как-то изменять ситуацию опасности или дискомфорта. Но времена поменялись, и у взрослого человека гораздо больше возможностей влиять на свою жизнь. А привычный механизм избегания заставляет его отказываться и уходить там, где он может преобразовать и сделать ситуацию более комфортной или полезной для себя.

Упущенные возможности, разрушенные отношения, сложности в карьере и прочих достижениях, страх контактов с другими и "спускание на тормозах" конфликтов, в результате - низкое удовлетворение жизнью и много сожаления о том, что не сложилось.

Первый шаг - это признание самому себе, что привычка убегать - не всегда самое лучшее решение. Иногда стоит остаться и посмотреть, что из этого получится.

Можно наблюдать, как именно нарастает тревога, и появляется желание бежать. Наблюдать, но не действовать привычно. Наблюдать и оставаться.

Потом можно решиться на эксперименты. Попробовать сознательно сделать то, от чего раньше вы убегали. Сохранить контакт глаз чуть дольше обычного. Сказать "мне это не подходит" вместо того, чтобы привычно согласиться выполнить чью-то просьбу. Поговорить с любимым о том, что для вас по-настоящему важно. Или рассказать кому-то то, "о чем нельзя рассказывать".

Вы можете вернуть себе контроль над своими поступками вместо автоматического избегания, если отделите этот механизм защиты от себя самого. В любой ситуации у вас есть выбор - привычно выйти из контакта или пойти на риск и попробовать новый способ действия. Это не исключает возможность выйти из ситуации тогда, когда этот выход действительно будет оправдан. И принесет больше пользы не только в тактическом, но и в стратегическом плане.

Автор: Екатерина Гончарук, https://firstpsy.com/blogs/articles/privychka-ubegat/

Не всегда легко выбрать, правда? Даже взрослому. А ребенку тем более. В магазине папа говорит пятилетней Оле: «Выбирай, что ты хочешь. Чупа-чупс или шоколадку?» Оля молчит. Она почти плачет, не знает, что выбрать. Папа настаивает. Оля не может выбрать. Папа сердится и в итоге… не покупает ей ничего. Они уходят из магазина под аккомпанемент Олиных всхлипываний.

Почему же не ребенок не может выбрать? Когда и как нужно учить ребенка выбирать? Давайте сначала разберемся, что значит выбирать и зачем вообще нужно выбирать. Выбор – проявление воли человека. Выбирая одно из двух (трех и т. д.) мы делаем в той или иной степени осознанный выбор и понимаем, что отказываемся от чего-то в пользу выбранного. Например, сейчас я пишу эту статью и это мой выбор. Я отказалась от прогулки и не жалею.

Умение осознанно выбрать, отказаться от альтернатив и не жалеть о своем выборе – это проявление «Я» человека. Для ребенка такой выбор сделать крайне сложно. Именно поэтому Оля не могла выбрать, именно поэтому она и заплакала. Ей была нужна помощь. Но какая же помощь была нужна Оле? Казалось, папа сделал все, что мог. Он предоставил дочери выбор, не давил на нее.

Давайте немного отступим от темы и вспомним случай, который произошел, когда Оле было не пять лет, как сейчас, а два года. Однажды утром мама, как обычно, сказала Оле, что пора идти гулять. Они каждый день ходили на прогулку. Но в этот день все пошло как-то не так, как обычно. Оля сказала: «Нет». Мама не планировала оставаться дома. Да и вообще она удивилась Олиному «Нет». Несмотря на протесты Оли, мама быстренько одела ее, и они вышли на улицу. Вечером мама рассказала домашним о том, что Оля не хотела идти гулять. Взрослые повозмущались и приняли решение, что Оля упрямилась и что упрямству нельзя потакать, потому что тогда вырастет своенравная девчонка, которая будет потом из родителей «веревки вить». Поэтому теперь каждый раз, когда Оля отвечала отказом на какое-либо предложение, мама добивалась своего разными средствами: уговорами, силой, угрозами.

А сейчас вот Оля не может выбрать. Почему же так? А все потому, что медленно, шаг за шагом, взрослые не просто не давали возможности развиваться самостоятельности ребенка, но и подавляли ее.

Каковы первые проявления самостоятельности, первые проявления «Я» ребенка? Конечно же, это первый отказ, который появляется примерно в два года. Что делает ребенок, отказываясь от какого-либо предложения взрослого? Он выбирает! Именно выбирает. Только он выбирает не из двух одинаково приятных альтернатив (как в первом примере, когда Оля выбирала между чупа-чупсом и шоколадкой). Ребенок в этом случае выбирает между совершением или не совершением чего-либо или же получением или неполучением чего-либо. Так, он не идет гулять или не пьет чай и это его выбор! Получается, ребенку очень важно учиться отказывать. А взрослому важно учиться принимать и уважать отказ ребенка.

Но почему же двух-трехлетний ребенок, который много и часто отказывается (мы знаем, что это возраст «нехочух») при этом не может выбрать, если ему предлагают выбор? Дело в том, что такой выбор еще слишком сложен для ребенка такого возраста. Ребенок не в состоянии взвесить все «за» и «против» так, как это делает взрослый. Даже взрослые иногда сожалеют о сделанном выборе. Не так ли? Чего уж там говорить о детях.

Как же помочь ребенку, который еще не умеет делать выбор?

Если ребенок не умеет выбирать, то не заставляйте его. Не нужно спрашивать: «Ты хочешь пряник или печенье?». Выбрав и съев пряник, ребенок с большой вероятностью пожалеет о своем выборе, начнет плакать и, возможно, вы дадите ему еще и печенье. Что тогда усвоит ребенок? Что можно не выбирать, а получить все. Нужно только поплакать хорошенько. Кажется, мы не того хотели. Правда?

Просто помогите выбрать. Если вы спросите ребенка: «Хочешь пряник?» и он ответит утвердительно – это его выбор. Если он ответит отрицательно – это тоже его выбор, и он его сделал. В ответ на отказ можно предложить и печенье: «Если не хочешь пряник, можешь взять печенье», - предлагаем мы. И ребенок снова делает выбор, соглашаясь или нет.

Научившись в раннем возрасте выбирать таким образом, соглашаясь или не соглашаясь, ребенок в дальнейшем постепенно будет учиться выбирать и из двух альтернатив. Кстати, важно обратить внимание, что родители должны предоставлять выбор ребенку только тогда, когда готовы согласиться с его решением. А именно, ребенок может выбирать, надеть или не надеть перчатки весной. Но не стоит предлагать ребенку выбор надевать или не надевать шапку зимой. Потому что этот выбор уже сделан вами, и вы точно знаете, что не выпустите ребенка без головного убора на улицу.

Современные родители нередко беспокоятся, когда настаивают на своем. Нередко мне задают вопросы: «Не задавлю ли я в ребенке личность, если буду настаивать на своем?», «Не наврежу ли я ребенку, если откажу ему?» и т. д. Ответ таков. Если в воспитании вы руководствуетесь здравым смыслом, то нет, не навредите, не задавите личность. Да, ребенку очень важно, чтобы уважали его личность, прислушивались к его желаниям. Но ребенку не менее важно четко знать, что есть вещи, которые делать ни в коем случае нельзя.

Вернемся же к первому вопросу. Когда же ребенок может выбирать из двух альтернатив. При благоприятных условиях, если ребенок учился в более раннем возрасте отвечать взрослому отказом и его отказы уважали, то примерно в пять лет ребенок готов выбирать. Например, ребенок может выбрать: поход в театр или зоопарк; катание на каруселях или поход в кафе и т. д. Начинать учиться выбирать стоит с самых простых вещей: выбрать, на какую площадку идти гулять, взять с собой на прогулку куклу или мишку и т. д. и потом уже переходить к более сложным задачам.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/trudnyy-vybor/

Одна из особенностей нашего мозга – экономия энергии за счет автоматических действий или реакций. Мы каждый раз не думаем заново, где включается свет в спальне или как завести машину. Рука сама тянется к выключателю или замку зажигания. Но у этого есть и недостаток – этот автоматизм превращается в поведенческий шаблон и не осознается. Мы не тратим энергию на размышления, где искать выключатель или замок. Когда это простое действие, автоматизм оправдан. Но такими же автоматизмами могут становиться и неверные действия или неадекватные реакции. Например, вера в то, что счастливых отношений не бывает или что все обманывают. Один из таких автоматизмов – вера в слова, а не в действия, стоящие за этими словами.

В чем смысл слов в повседневном общении? Озвучить действие, предмет или эмоцию нашему собеседнику и получить желаемую (хотелось бы именно желаемую) реакцию. Получается: я подумала, обозначила эту мысль словами, сказала это собеседнику, собеседник услышал, пропустил сквозь свои фильтры восприятия, как-то по-своему понял, потом сформулировал свое понимание словами и выдал реакцию. Представляете, сколько в этом может быть искажений? Я могу отвечать только за то, что я говорю, но не за то, что собеседник слышит.

Например, представьте кота. Обычного домашнего кота. Представили? Мой воображаемый кот гладкошерстный, сиамского окраса, с голубыми глазами. Как из мультика про котенка Гав. У вас будет свое представление. Порода, расцветка, пушистость, громкость мурчания у нас с вами могут отличаться, но разночтения по существу маловероятны. Вряд ли вы представите собаку. Или носорога. Или представьте стол. Любой. Вариаций будет множество – высокий или низкий, круглый или квадратный, деревянный или пластиковый, но от этих вариаций само понимание значения слова «стол» не меняется.

Когда же возникает непонимание? В отличие от котов или столов, есть много слов, за которыми нет общепринятой картинки. Это слова-абстракции. Они обозначают то, что невозможно увидеть, потрогать, понюхать или попробовать на вкус: «любовь», «дружба», «работа», «счастье». Именно с такими словами получается наибольшее искажение смысла. То, что нам говорят, и то, что мы слышим, может вообще никак не пересекаться. Мы слышим: «Я тебя люблю». Но что за этим стоит? Например, жена алкоголика регулярно слышит это признание. Давайте разберемся, что вкладывает в это муж. Он имеет в виду: «Я знаю волшебную фразу, стоит только ее произнести и жена успокаивается, а я могу дальше продолжать пить». Какие действия стоят за этой фразой? Пьянство, психологическое и физическое насилие, безответственность, пустые обещания. Жена верит в слова, опуская действия. Многие семейные пары живут только на уровне пустых слов, не заглядывая глубже. Они слушают слова, но не судят по действиям.

Или, например, «я тебя люблю» из уст родителя. При этом интересы ребенка подавляются, жестко навязывается, с кем дружить, кого любить, куда ходить, личности ребенка нет, есть ребенок-объект для реализации родительских амбиций. В данном случае слова «я тебя люблю» тоже будут манипуляцией.

Это примеры того, что в словах, не подкрепленных действиями, смысла нет. Такие слова пусты и манипулятивны. Иногда люди всю жизнь живут в паутине из пустых слов, в иллюзиях, которые эти слова создают. На уровне чувств они понимают, что что-то не то, где-то есть подвох, но понять источник подвоха не могут.

Как понять подвох? Прекратить реагировать автоматизмами на слова. Слушать не слова, а реагировать на действия. Что для вас означает фраза «я тебя люблю»? Для меня – это принятие меня как личности, доверие и взаимоуважение, чувство близости, душевного тепла и комфорта, ощущение счастья, которое мы проживаем вместе. Тут есть разночтения про «доверие», «близость», «принятие», но они, кстати, тоже раскладываются на действия. А для кого-то «люблю» – это прихожу домой через день, не в курсе, в каком классе дети учатся, не знаю, что чувствует партнер, знаю только какие-то отрывочные действия плана «завтра едем к теще», «через месяц пора в отпуск».

Если слова и действия не совпадают, здесь возможны два варианта: 1) человек, говоря «я тебя люблю», намеренно лукавит, чтобы добиться желаемого, 2) человек не осознает, что его слова расходятся с действиями, у него своя «жизнь в голове». Те же алкоголики. Большинство из них искренне думают, что любят свои семьи. «Семья – это святое», говорят они, всхлипывая и глотая проспиртованные слезы, а дома несчастная жена и дети боятся каждого шороха. Но семья – это святое.

Чтобы понять, есть ли смысл в словах – смотрим только на реальные действия. Если вы состоите в сложных отношениях, но при этом слышите «люблю», разложите это «люблю» на конкретные действия по отношению к вам. Представьте, что вы рассказываете ребенку, что такое любовь и как она проявляется. Готовы ли вы дать ребенку именно такое понимание любви? Если не определен смысл слов, то достаточно сложить их в красивые фразы-абстракции, добавить эмоциональной накачки и манипуляция готова.

Основной способ избежать этого – реагировать не автоматизмом, а четко понимать, что лично для вас означает слово (не абстрактно, а четко, по пунктам). Потом раскладывать красивые слова на составляющие и сопоставлять со своими представлениями. Не «достойная зарплата», а «такая-то сумма», не «все будет хорошо», а что конкретно изменится, не «мы будем счастливы», а как именно мы будем строить совместную жизнь. Если собеседник не в силах дать определение слова – вам льют сладкие речи из «жизни в голове» или манипулируют. В словах смысла нет, смысл есть только в действиях.

Если вам сложно раскладывать слова на действия и конкретику, добро пожаловать на консультацию, сделаем это вместе.

Автор: Юлия Сыпачевская, https://firstpsy.com/blogs/articles/o-slovah-i-smyslah/

Каждый имеет право на свое мнение, и чем мы взрослее, тем вроде как толерантнее. Но мнения же разные могут быть: можно о политике спорить, а можно думать о человеке хорошее или плохое. И вот часто у близких людей, особенно у родителей про своих детей бывает устоявшееся мнение. Родитель же своего ребенка знает как облупленного, его не проведешь, он все его трюки знает с молодых ногтей, помнит, каким несамостоятельным он был когда-то, как хитрил и обманывал. И в какой-то момент просто не заметил, как ребенок вырос как личность. А отношения, например, как были плохими, так и остались. "Только мама знает о тебе всю правду".

Здесь место сразу для двух ловушек. Первая - это про вечный конфликт отцов и детей. Можно отмахнуться, вспомнить Тургенева, цокнуть языком и покачать головой, попытаться принять этот мир таким, какой он есть, а свои плохие отношения с родителями - кармой. Вторая - про то, чтобы ждать проявлений тепла и любви от них. "Хочу, чтобы мама меня заметила, увидела во мне взрослого человека". Обе ловушки погружают в иллюзию того, что ничего сделать нельзя, постепенно приводят к депрессивным состояниям и, кстати, подкрепляются общеизвестной истиной - НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

Все - правда, только непонятно, как с этим жить. И зачем.

А вообще-то важно научиться не обмазываться этим мнением. Да, для мамы я навсегда останусь любимой доченькой/самым лучшим пирожком/неумехой и растяпой/пустым местом - кому как повезло. Но для себя я кто? Каким я сам себя считаю? И если я затрудняюсь ответить себе на этот вопрос, то каким меня видят мои друзья и близкие? Вряд ли они дружат со мной потому, что я сладкий буболех для своей мамы.

А дальше, когда я сам понимаю, какой я есть, я таким и предстаю перед ней. И например, когда мама в очередной раз скажет: "Ну, ты как всегда, вечно вляпаешься в неприятности, а мне тебя потом доставать", - напомнить ей о том, что вот уже лет 15 как ты разруливаешь свои кризисы самостоятельно, а с мамой ты просто хочешь поговорить о жизни, а не получить нравоучения. Возвращать ее к реальности, в которой ты изменился.

Это трудно, потому что мама обидится. Потому что выходить из застывших форм взаимоотношений страшно и неприятно. Это трудно, потому что мнение другого человека задевает, кто бы что ни говорил про должен/не должен. Потому что хочется, чтобы близкие думали о тебе хорошо и поддерживали тебя, и когда это не так - это ранит. Но выходить из этих застывших форм - задача того, кого это больше ранит, такая вот несправедливость. И когда я говорю, что это трудно, я даже преуменьшаю - очень и очень нелегко набраться храбрости и прояснить отношения, идущие из детства.

Вот это и называется взрослением. Про это в частности работает психотерапия, а вовсе не про то, как когда-то конфету отобрали. Конечно, пока ты набираешься храбрости, ты вспоминаешь негатив и прошлые обиды, но дальше возвращаешься в настоящее и спрашиваешь себя: а как сейчас? Справился ли я с несправедливым отношением? И если я вполне себе социализирован, имею работу/друзей/отношения - то да, я вполне выжил, я крепкий орешек и могу называться взрослым, который может на равных общаться с другим взрослым - своей мамой.

А хорошие взаимоотношения с семьей и близкими вообще-то влияют на уровень здоровья, на собственную успешность и на то, что принято называть самооценкой. Это ощущение опоры в мире - вроде бы незаметной, но без нее слишком холодно и пусто.

Автор: Дарья Грошева, https://firstpsy.com/blogs/articles/mogno-ne-obmazyvatsya/

Счастье рядом, но...

Принято говорить, что с рождением ребенка в доме появляется счастье. Конечно, это так. Долгожданный маленький комочек заставляет сердце сжиматься от счастья, а дыхание порой и вовсе останавливается от восторга. Нередко мама начинает жить жизнью ребенка, ее интересы отодвигаются на задний план. В этом и есть опасение стать несчастной самой. Не то, чтобы совсем несчастной. Материнское счастье остается, но порой уходят из жизни какие-то небольшие радости, которые раньше составляли счастье.

Мама заботится о малыше, а кто позаботится о маме?

Детская площадка. В коляске лежит очень нарядный младенец. Новые фирменные джинсы, рубашечка, даже детские пинетки-кроссовочки. Кроссовки ему еще точно не нужны, так как малыш еще даже не начинает учиться ходить. Но они, безусловно, создают образ. Рядом мама. Гордая малышом, но как будто немного чем-то недовольная. Чем же? Оказывается, раньше мама регулярно покупала себе новые вещи. Это было её развлечением. А сейчас она чувствует, что должна все делать для сына, ведь она – мама. Поэтому она скупает половину вещей Детского Мира.

В чем ошибка этой мамы? Она чувствует, что слишком много должна своему ребенку. А ведь она и так делает для малыша всё, что нужно: она его любит и заботится о нем. Но она не должна жить только ради ребенка, не должна, например, покупать ему слишком дорогие вещи в ущерб себе.

Зачем же мама это делает? Зачем-то ей нужно показать другим и себе, что она хорошая мама. Может быть потому, что ее мама периодически твердит: «Ты теперь мать, ты должна забыть о себе»...

И возвращаясь к заголовку. Кто же позаботится о маме? В первую очередь, она сама!

Не в игрушках счастье...

Современные родители – это дети 1980–90-х годов. У них не было обилия игрушек, да и магазинные полки были пусты... Как же хочется наверстать упущенное, наиграться самим, дать ребенку все то, чего не было у тебя. Каков результат? Я знаю одну прекрасную, заботливую маму, у сына которой более двухсот машинок. Все эти машинки аккуратно стоят стройными рядами на полках. Представляете, как много труда составляет маме постоянно поддерживать эти полки в порядке? Она вытирает пыль, бесконечно моет машинки, снова и снова аккуратно расставляет их на полках... На это уходит очень много времени...

Другая мама очень расстраивается, что ее сын почти не играет в игрушки, хотя в магазине постоянно слезно просит купить ему все новые и новые. Действительно, мальчик играет новыми игрушками максимум 1–2 дня, а потом забывает о них. Дома игрушки хранятся в огромных коробках. Мальчик играет так: он выворачивает на пол целую коробку игрушек или даже две, роется в них и теряет интерес. Ему быстро становится скучно. Вечерами всегда возникает проблема уборки, и несчастная мама сначала безуспешно пытается заставить сына убрать игрушки, а потом собирает игрушки сама, просто ссыпая все в коробку...

Знаете, на что это похоже? У Софи Кинселла есть серия романов про шопоголика. Бекки скупает все подряд, получая огромное удовольствие от процесса. Но она теряет интерес к новой вещи практически после ее оплаты. Очень показателен эпизод, в котором она дает мужу обещание надеть каждую свою вещь 3 раза. И когда Бекки начинает разбирать шкафы, выясняется, что у нее сотни вещей, не надетых ни разу. Она даже не помнит, когда и зачем она их купила... Аналогичное происходит и с этим мальчиком. Он не помнит, какие у него есть игрушки, потому что этих игрушек слишком много. Он не играет в них, потому что ему сложно выбрать игрушку из имеющегося многообразия. И именно поэтому ему хочется иметь все новые и новые игрушки. Замкнутый круг: истерики в магазинах, ежедневные ссоры из-за уборки.

А ведь ребенку достаточно небольшого числа игрушек. Главное, чтобы они хранились так, чтобы ребенок всегда знал, где лежит какая игрушка и мог ее достать самостоятельно. Ведь если ребенок хочет найти какую-то конкретную вещь и знает, что она в одной из вот этих десяти огромных коробок или на балконе, а, может быть, в кладовке или в гараже, то у него просто не хватит сил найти игрушку. Но если ребенок знает, что нужная ему игрушка лежит на конкретной полочке, то даже 2–3-летнего малыша можно научить не только самому брать то, что нужно, но и сразу же после игры убирать вещь на место. И тогда маме не придется каждый день тратить время на бесконечную уборку.

Не в игрушках счастье... А в чем же? Для ребенка в первую очередь счастье в том, чтобы была возможность играть этими игрушками, чтобы они удобно располагались, чтобы ребенок знал, где какая игрушка лежит. Эти условия невозможно удовлетворить, если игрушек слишком много.

Должна ли мама...

Очень ответственная бабушка все время говорила своей дочери: «Дети обязательно должны есть свежую еду»! И ее дочь, хорошая, но несчастная мама, готовила за день четыре разных блюда. Каждый день. Потому что она точно знала, что ребенку нельзя есть вчерашний суп... Что произойдет с ребенком, если он съест на обед вчерашний суп? Ничего плохого. Но мама точно станет чуточку счастливее, потому что у нее появится свободная минутка. А еще эта мама каждый день по ночам убирала квартиру, стирала и гладила белье, мыла посуду. Почему по ночам? Потому что это была очень-очень хорошая мама, которая, как мы уже поняли, слушалась свою маму. А ее мама регулярно говорила: «Все дела нужно делать, когда ребенок спит». Почему? Потому что, когда ребенок бодрствует, с ним нужно заниматься, играть, читать...

Даже во время тихого часа эта несчастная мама не знала покоя. После сна она с сыном обычно занималась разнообразной творческой деятельностью. И поэтому она весь тихий час вырезала заготовки для аппликаций, замешивала тесто для лепки, т. е. полноценно готовилась к занятиям. Вся эта деятельность серьезно усложняла маме жизнь. И возникает вопрос: а должна ли мама полностью отдаваться общению с ребенком, его интересам? Наверно, это риторический вопрос... Потому что все вышеперечисленное можно делать вместе с ребенком, ведь дети обожают делать все «как мама»...

Что интересно маме?

Занимайтесь с малышом тем, что интересно и вам. Тогда и вашему ребенку будет интересно. Я вспоминаю маму, которая очень не любила лепить. Как только она брала в руки пластилин, она сразу же начинала раздражаться. Сама вязкая консистенция пластилина, то, что он противно размазывается по рукам, уже выводили ее из себя. Однако это была очень ответственная мама. Каждый день она с дочкой занималась каким-то творчеством: рисование, аппликация, лепка, поделки и т. д. Ей казалось, что ребенок обязательно должен заниматься разнообразной деятельностью. И она мужественно терпела. Мало того, она выискивала все новые и новые схемы лепки и воплощала их вместе с ребенком в жизнь. А сама мама любила вышивать. Но у нее никогда не хватало времени на свое хобби. И для нее стало открытием, когда подруга, которой она пожаловалась, посоветовала ей вместо лепки вышивать вместе с дочерью. «Зачем ты занимаешься с дочерью лепкой?», – спросила подруга. «Ну как же, лепка развивает мелкую моторику, учит работать со схемой, развиваются цветовые ощущения ребенка», – ответила мама. «Но ведь развивается и с помощью вышивки, а это занятие тебе нравится», – парировала подруга. И это был уже почти шок для мамы, которая старалась преодолеть себя и делать то, что ей не нравится, ради дочери. И они стали вышивать вместе. Это были по-настоящему прекрасные часы, которые дочь и мать проводили рядом.

Ожидание... Как его скрасить

Странный заголовок. Непонятный. Разве у мам есть время для ожидания? Какое ожидание? Мамам не хватает времени. А вот и нет, дорогие мамочки. Почти все из вас почти каждый день по часу, а то и больше ожидают своих детей, сидя в коридоре развивающего центра, холле бассейна, музыкальной школы или на трибуне катка. Я не первый год наблюдаю за ожидающими мамами. Знаете, что я заметила? Большинство из них собираются кучками и разговаривают... ни о чем. Почему ни о чем? Потому что они малознакомые люди, случайным образом познакомившиеся. И разговаривают они друг с другом скорее от скуки, чем из интереса. Мама, может быть, и почитала бы или повязала, да в спешке не до этого. Нужно было собрать ребенка, положить ему форму, тетрадки, сменку... А о себе мама подумать не успела. Некогда.

А что, если все-таки позаботиться о себе? Взять с собой книгу или рукоделие? Или во время занятий ребенка в бассейне поплавать самой? Или просто одной погулять в парке? Сделать то, что давно не делала?

Нужно ли бежать впереди паровоза?

Видели ли вы мам с детьми на прогулке, в музее, зоопарке? Они часто спешат показать ребенку все, что запланировали, торопят его. А ребенок? Впервые попав в музей, ребенок робеет, озирается, пораженный великолепием и мощью увиденного. Порой он застывает еще в холле. Ему нужно осознать, понять, прочувствовать увиденное. А мама торопит. Ей кажется,
что глупо стоять в холле, нужно быстрее идти в залы и смотреть, смотреть, смотреть. А ребенок и так смотрит. Я вспоминаю первый поход в Русский музей моего младшего сына. Ему было около года и посещение музея заняло у нас ровно 20 минут. Старший успел показать ему свой любимый зал: мы посмотрели картины Айвазовского и «Последний день Помпеи» Брюллова. И пошли на выход под негодующее бурчание старшего сына, требовавшего отправиться смотреть Куинджи...

А в зоопарке? Родители в первую очередь ведут детей смотреть на экзотических, редких животных: белого медведя, жирафа, носорога, слона. А ребенок застывает перед клеткой с зайчиком, сморит на уточек, хотя неоднократно видел их в парке... Что в этот момент происходит с мамой? Она понимает, что далеко не каждый день они ходят в зоопарк, ей хочется показать ребенку всех животных. У мамы возрастает уровень тревоги, она начинает нервничать и торопит ребенка. Где-то в глубине души, если озвучить мамино беспокойство, то это будет что-то типа: «Мы ехали сюда час и купили дорогой билет не ради того, чтобы смотреть на уток, которые плавают в пруду рядом с нашим домом». И мама опять становится несчастной...

А как стать счастливой в этом случае? Не просто. Совершенно не просто отпустить ситуацию и посмотреть на нее философски. Ребенок доволен, он смотрит на то, что хочет. Почему бы не насладиться сейчас зрелищем вашего счастливого ребенка?

Ужасно ли бросать начатое?

Вообще-то в нашем обществе люди, которые бросают недоделанные дела, не ценятся высоко. Но доводить дело до конца для взрослого и для ребенка – это разные вещи. Взрослый, начиная новое дело, в состоянии оценить, сколько усилий у него потребуется на это дело, сколько времени оно займет. Например, мы не начинаем обычно печь торт ночью и не рассчитываем, что сможем сделать ремонт за пару дней... Дети не могут оценить объем работы, ее трудоемкость. Особенно, если инициатива что-то сделать исходит не от ребенка. А именно, если мама предложила ребенку сделать какую-то творческую работу, скажем, аппликацию, то пока что только мама знает о том, каков должен быть конечный результат.

А теперь представьте себе, что вам предложили что-то сделать. Но вы не знаете, сколько времени займет у вас создание шедевра, не знаете, что вообще вы будете делать. В этом случае не удивительно, если вы не сможете закончить начатое. Также нельзя забывать, что для родителей важен результат, а для ребенка – процесс. Разница между взрослыми и детьми в том, что родители преимущественно нацелены на результат. Им хочется получить красивую картинку, которую можно повесить на стену, подарить бабушке и т. д. А маленького ребенка интересует преимущественно процесс. Он вообще еще не умеет работать на результат. Малыш расплющивает шарик пластилина своим маленьким пальчиком, получает от этого удовольствие. Родители предлагают ему работать дальше, т. е. расплющить следующий шарик и т. д. Но не тут-то было. Малыш доволен собой, он с удовольствием проделал предложенное действие. Теперь он хочет понять, что из себя представляет пластилин, ведь это новый материал, которого он раньше не видел. Не мешайте ребенку. Пусть он получит удовольствие от манипуляций пластилином или иным материалом. Не торопите его. В этот момент ваша задача – следить за безопасностью ребенка и не более. Возможно, поиграв пластилином, ребенок уже не захочет делать поделку. Ничего страшного. Ваша задача выполнена. Ведь вы собирались провести развивающее занятие. И вы его провели успешно! Предложите это задание малышу на следующий день. Не исключено, что он снова начнет играть пластилином. Играйте, играйте до тех пор, пока малыш не освоит этот материал. Потом можно будет перейти к поделкам.

Правда, родители часто беспокоятся, что если они не будут доделывать с ребенком все до конца, то ребенок так и не научится заканчивать дела, будет бросать все на полпути. Давайте сравним три возможных варианта развития ситуации.

Вариант первый. Ребенок устал и не хочет заканчивать поделку, мама настаивает, ребенок капризничает, мама продолжает настаивать. В итоге слезы, возможно, истерика. В дальнейшем – нежелание вообще что-либо делать. Ребенок не получил удовольствия от работы, ему уже не важен результат, потому что главное на данный момент – это негативные эмоции, которые он испытывает.

Вариант второй. Мама создает иллюзию законченной работы и быстренько доделывает все сама. Поделка готова. Ура! Только есть ли смысл в том, что работа закончена? Что усвоил ребенок? В первую очередь он усвоил то, что мама может доделать работу за него, а, возможно, и просто сделать что-то вместо него. Научили ли мы в этом случае ребенка доводить дело до конца? Скорее нет, чем да...

Вариант третий. Ребенок больше не хочет делать поделку и мама говорит: «Это очень большая работа. Мы много сделали. Смотри, мы вырезали почти все детали и часть наклеили. Давай сейчас сложим все в коробку, чтобы ничего не потерялось, и доделаем аппликацию вечером». Мама и ребенок все убирают и позже возвращаются к поделке, заканчивая ее. Это вариант является наиболее продуктивным.

Что для вас счастье?

В заключение обычно нужно сделать какой-то вывод. А какой вывод могут сделать родители, прочитав то, что я написала? Наверно, каждый сделает свой вывод сам. Ведь мы все разные и у нас совершенно разные, непохожие друг на друга дети. И выводы, наверняка, будут различные. Кто-то увидит, что собственными руками делал себя несчастным и что-то исправит. А кто-то поймет, что, наоборот, живет прекрасно и ему незачем менять что-то в собственной жизни и в отношениях с детьми. И это замечательно.

Я хочу только пожелать вам, уважаемые родители, мамы и папы, будьте счастливы!

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-vyrastit-rebenka-schastlivym-i-ne-stat-neschastnym-samim/

Своим клиентам в качестве домашнего задания я часто даю следующее упражнение, которым сегодня поделюсь и с вами. Смысл его – не только и не столько в том, чтобы порадовать себя (это приятный бонус), сколько в осознании и принятии того факта, что наше самочувствие и состояние – это наша личная ответственность.

Важно выполнять его как тем, кто привык обвинять в своем плохом настроении окружающих, как и тем, кто устал и хочет повысить качество своей жизни. Да что там – каждому из нас это важно!

Итак, инструкция до невозможности проста: каждый день вам нужно делать что-то, что будет вас радовать.

Но есть несколько условий:

1. Радуем себя активно. А именно: прилагаем некоторые усилия для того, чтобы действие осуществилось. То есть, просто поваляться на диване не получится (разве что вам для этого придется организовать досуг детей и зверей, отвоевав себе полчаса спокойствия).

2. Радуем себя систематически. То есть, важно радовать себя ежедневно, пусть и по 10-15 минут, и это нельзя заменить на раз в неделю по 1-2 часа.

3. Радуем себя непривычными способами. Допустим, вы привыкли делать маникюр или что-то покупать, когда хотите сделать себе приятное. В этом случае, вам будет полезным вспомнить о маленьких действиях, от которых вы получаете удовольствие, вспомнить, что вас когда-то радовало, будь то ванна с пеной или прогулка по городу под любимую музыку в плеере.

4. Ежедневно записываем свои действия в ежедневнике или в специальной тетрадке. Это помогает дисциплинировать себя и не забывать про упражнение.

Иногда мои клиенты так привыкли забывать о себе, что не могут преодолеть внутреннее сопротивление к тому, чтобы начать делать что-либо только для себя. В этом случае можно пробовать идти обходным путем, например, подумать о том, как ваше самочувствие сказывается на ваших близких: хорошо им или плохо от того, когда вы радостны и спокойны, или же, напротив, раздражены и подавлены. Еще можно взять свою детскую фотографию и делать ежедневные маленькие приятности для той маленькой девочки (или мальчика) с фото.

Успехов вам, удовлетворенности жизнью, и любите себя!

Автор: Соколова Мария Андреевна, https://firstpsy.com/blogs/articles/upragnenie-otvechaem-za-svoyu-udovletvorennost-giznyu/

- Да что же это такое! Дочка совсем не слушается – только и норовит залезть, сломать, раскидать! Да и вообще, она же просто выпрашивает, постоянно выпрашивает скандала! – юная светловолосая мама пришла ко мне в кабинет, чтобы обсудить проблемы своей двухлетней малышки.

- А вы? – спрашиваю я, усаживаясь удобнее в кресле и уже зная ответ.

- А я, а что я? Что я не человек что ли? – И потом, глядя полными слез глазами куда-то выше меня, сбивающимся голосом говорит – А я…, я кричу и даю по попе.

И дальше мы много говорим – я спрашиваю и жду ответа.

- Смотрите ли вы на свою дочь, когда она задает вам вопросы или говорит что-то?

- 100-процентно ли уделяемое ей в этот момент внимание?

- Отложен ли ваш телефон и выключен ли ноутбук?

И, финальное:

- Что происходит, если вы кричите на нее?

И снова те же вопросы.

И, кажется, она понимает.

- Я трогаю ее, только когда бью, да?

Слезы уже не копятся в глазах, а бегут, оставляя мокрые полосы на щеках.

Обе молчим.

Через неделю они пришли ко мне вместе, принесли конфеты и поделку – кривоватого ежика с пластилиновыми лепешками-яблоками на боку.

- А она у меня, оказывается, чудесная девочка и так много умеет, – смущенно, но с гордостью улыбается мама.

- Еще бы! – отвечаю я – Есть в кого.

Автор: Гилева Татьяна Юрьевна, https://firstpsy.com/blogs/articles/prikosnis-ko-mne-mama/

Практически все дети в какой-то период своей жизни рисуют на стенах. Кто-то больше, кто-то меньше. И, конечно, всегда интересно разобраться в причинах этого массового варварства малышей. Как обычно, понять, ПОЧЕМУ это происходит, нам может помочь психологическая теория. Здесь нам придется немного углубиться в историю психологии. Известный психолог Стенли Холл изучал особенности психического развития детей. Он обратился к закону рекапитуляции, сформулированному Э. Геккелем.

Э. Геккель считал, что зародыш во время внутриутробного развития проходит все те стадии, которые прошел его род за весь период существования. С. Холл перенес этот закон на развитие человека. Он доказал, что индивидуальное развитие человека в течение жизни – это повторение всех стадий развития психики человека. Таким образом, можно выделить различные стадии развития ребенка и соотнести их с фазами развития человечества. Период младенчества (от рождения до 1 года) – это фаза животного развития. Раннее детство и период дошкольного детства (от 1 года до 7 лет) – первобытный период. Возраст от 8 до 12 лет (предподростковый период) – начало цивилизации. Подростковый период и юность соответствуют эпохе романтизма.

Вернемся же к нашей теме, а именно, рисованию на стенах. В каком возрасте дети это делают? Любой взрослый ответит, что обычно в возрасте от двух до пяти, максимум шести, лет. Потом этот «порок» сам неожиданно проходит. Исходя из вышеприведенной периодизации С. Холла, мы видим, что рисование на стенах соответствует первобытному периоду. Мы знаем, что первобытный период – это дописьменный период развития человечества. И что же делали первобытные люди? Они рисовали! Наскальные рисунки – материальное тому свидетельство.

Холл считал, что динамика развития детского рисунка отражает те стадии, которые проходило изобразительное творчество в истории человечества. Действительно, творчество маленького ребенка очень похоже на творчество первобытного человека.

Зачем нужна была первобытному человеку наскальная живопись?

Во-первых, возможность передать кому-то информацию. Так и ребенок своими рисунками «рассказывает» нам о своих переживаниях, о своем опыте.

Во-вторых, первобытный человек хотел оставить след в истории (пещера Ласко во Франции тому подтверждение). Так и ребенок, совершенно неосознанно получает наслаждение от того, что «оставляет след». К сожалению, этот след в истории не всегда нравится родителям.
В-третьих, наскальная живопись – это проявления воображения первобытных художников, возможность самовыражения.

Доисторический период – важный период в развитии человечества. И детство – важный период в становлении человека. Наскальная живопись и рисунки человека – необходимый этап развития. Не удивительно, что уже к окончанию дошкольного возраста дети не рисуют на стенах. Они входят в период цивилизации, а там принято рисовать на бумаге или холсте.

Пожалуй, стоит дать возможность ребенку прожить этот важный период. Организуйте уголок для «наскальной живописи» у себя дома. Можно оклеить детскую комнату или прихожую дешевыми однотонными обоями, в крайнем случае, повесить большую доску, на которой можно рисовать фломастерами. Но обратите внимание, что одна из потребностей – это оставить след в истории. Увы, на пластиковой доске этого не получится.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/pochemu-deti-risuyut-na-stenah/

Знаете ли вы, что в психологии выделяется 7-10 базовых эмоций человека и только две из них приемлемые для всех? Это радость и интерес. Оставшиеся – страх, гнев, вина, отвращение, презрение (в некоторых интерпретациях сюда включается и зависть) – транслировать не принято и тому есть причины. В идеальной ситуации (тот самый конь в вакууме) предполагается, что у взрослого человека вместе с мозгом и телом вызрели механизмы распознавания, обработки и вывода продуктов распада, которые образовались при контакте эмоций с нежной психикой и опытом. Это, как правило, недостижимый идеал, да и ладно – взрослый, на то и взрослый, что сам решает, сам и отвечает. А вот как это происходит у детей?

У них проявление и обработка эмоций происходит соответственно их развитию, т. е завтра лучше, чем вчера. Памятуя о том, что редкий взрослый в состоянии с этим букетом обращаться так, чтобы не ранить себя или окружающих, от детей ждать подобного искусства – бесперспективно и чревато постоянными конфликтами.

Как это выглядит. Ребенок наделен тем же эмоциональным аппаратом, только сырым, чистым, без помех, как говорится (это оттачивает опыт). Если взрослый управляет эмоциями в круговороте «событие – рождение эмоции – обнаружение – обработка в приемлемую форму – трансляция во внешний мир или присвоение – обратная связь (внешняя или внутренняя)», то у ребенка звено обработки, в зависимости от возраста, или в зачаточном состоянии или недоразвито. Здесь прямая взаимосвязь с развитием высших мозговых структур, которые по разным оценкам созревают к 20, а то и 25 годам. Это не значит, что в 14 подросток не отдает себе отчета о своих эмоциональных проявлениях. Отдает, но несколько позже того, как отреагировал и показал всему миру себя. Вот этот тонкий, филигранный механизм приема и передачи своих эмоций находится все время в развитии, на следующей возрастной ступени будет обновленная версия, но, все-таки, еще недозрелая.

Что это значит для родителей? Во-первых, ребенок не в состоянии делать как взрослый, в не зависимости от того, сколько раз вы ему это повторили – ему еще пока нечем это делать. Если есть возможность это учитывать, то реакция будет менее болезненной для всех. Это и хорошая и одновременно не очень новость, потому что ребенок стремиться делать как вы (даже если об этом ничего не подозреваете ни вы сами, ни подражатель). А это значит, что как сами родители обходятся с гневом, страхом или проявлениями любви, туда и он. Для того, чтобы незрелый вызрел, а ребенок повзрослел не только по данным в паспорте, но и эмоционально, ему нужна соответствующая среда. Что это значит для родителей? Ребенку необходима не только/столько своя комната, сколько безопасное пространство для проявления ВСЕХ своих эмоций. Ему с ними в одиночку трудно, хотя о чем это я, мы же вросли и ничего, людьми стали. Безопасное – это значит не с разрушительными и карательными последствиями, а с взрослой переработкой этих эмоций и возвратом уже в перевариваемом для ребенка виде. Т. е. и проигнорировать нельзя, нужен фидбэк для развития, но и отвергнуть, обесценить или обругать – не лучшая помощь. Часто взрослые с удовольствием поощряют положительные проявления и чувства своего ребенка, а при возникновении других поступает горячее предложении от родителя перестать немедленно это чувствовать, показывать, ну или хотя бы, справиться с этим самостоятельно. Вот только как, кто этому ребенка обучил?

Страх и раздражение, которые накатывают на родителя, когда его ребенок показывает, кричит свою злость, нелюбовь или просто претензию, это, как правило, страх из своего собственного опыта и к данной ситуации он не относится. Когда сам не можешь, не умеешь, запретил себе все это проявлять, то и нет никакой возможности позволить это другому, стать для него тем самым контейнером.

Находясь в родительской семье до своего взросления и возможности выпасть из гнезда, ребенок решает СВОИ задачи, связанные с развитием. Задачи родителя, связанные с его опытом, возможностями, умениями и ожиданиями желательно решать ему самому, без привлечения к этому занятию своих любимых, невзрослых детей.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/pravo-na-zlost/