«Я боюсь, если я разрешу себе быть сексуальной, я пойду вразнос. Начну заниматься сексом направо и налево» - говорит одна девушка. Поэтому она зажимает свою сексуальность даже с мужем. И жалуется на то, что совсем не хочет интимных отношений в браке.

Удивительное ее открытие в том, что за этой скукой от секса в браке скрывается большая потребность в проявлении своей сексуальности. И большой запрет на нее. Существует как будто два полюса: либо я «синий чулок», либо «шлюха».

В действительности, существует гораздо больше оттенков, чем эти две крайности. И среди них эта девушка может найти реальную себя. Если отойдет от привычки оценивать себя только двумя возможными категориями.

К тому же, большой вопрос, насколько идея о том, что разрешение себе быть привлекательной, сексуальной непременно влечет за собой измену и множество сексуальных партнеров. Это фантазия, которой девушка запугивает себя. Фантазия, потому что к реальности она не имеет никакого отношения. Она ни разу еще не пробовала действительно разрешить себе проявляться в этом качестве. Действительного опыта под этими суждениями нет.

Те, кто решаются на эксперимент Разрешения, с удивлением обнаруживают, что возвращение себе права на сексуальность, вовсе не делает женщину легкодоступной. Скорее, наоборот.

Это в формате запрета есть только три варианта:

- Подавлять сексуальность. Миссионерские позы, «я не такая», представление о том, что «это» нужно только мужчинам, а женщины просто терпят, скучный однообразный секс.

- Идти вразнос. Слишком быстрый секс, секс без удовольствия, разыгрывание из себя девушку «без комплексов» при общей неудовлетворенности своей сексуальной жизнью.

- Или вообще избегать отношений, дабы не провоцировать.

А разрешение позволяет стать самой себе хозяйкой. Разрешение быть – не равно обязательному действию. Разрешение – это не новое предписание, это увеличение вариативности и возможностей. Могу так, а могу так. И делаю, как хочу.

Автор: Екатерина Гончарук, https://firstpsy.com/blogs/articles/razreshenie-byt-seksualnoy/

Отрывок из занятия, о котором я могу рассказать.

- Вот тут стоит вулкан, и он будет, он будет... извергаться конфетами, - говорит Андрей.
- Конфетами? - уточняю, хотя и догадываюсь, в чем дело. А почему?
- Потому что, если он будет лить лаву – вся страна погибнет! - отвечает мне сын.
- А вулкану хотелось бы лить эту лаву? - спрашиваю, - Какая она бы была?

Слушаю полный эмоций рассказ о фонтане и огне, сжигающем все вокруг.

- Хорошо, - говорю, когда Андрей останавливается. Внутри этого вулкана столько лавы, она очень мощная и, кажется, очень красивая. Я точно хотела бы посмотреть на нее, хотя, помню, ты боишься, что она все сожжет. А ты хотел бы увидеть, как эта лава льется из жерла?

Предлагает разместить фигурки на краях песочницы, чтобы они видели извержение, но не пострадали.

Дальше работаем с гневом, рисуем, колотим, рвем. Через час – сын намного, намного спокойнее.

Каждый раз восхищаюсь, как это работает.

Чудо. Магия. Волшебство.

Автор: Татьяна Гилева, https://firstpsy.com/blogs/articles/vulkan-kotoryy-izvergalsya-konfetami/

На встречу Ася пришла в заметном возбуждении. Приземлилась на уже знакомое кресло, резко откинулась на спинку и, задержав взгляд на потолке, чеканно произнесла: «Я больше не могу».

- Что именно ты больше не можешь?

- Не могу их видеть, нюхать, знать.

Я понимаю, что Ася говорит о своих детях в возрасте не далеком от подросткового, со стандартным набором проблем с учёбой, поведением и отношениями между собой. Для неё – успешного предпринимателя с организаторскими способностями – это провал, который она никак не может исправить, хотя очень точно понимает, как оно должно всё быть. И невозможность эта вызывает огромное раздражение на своих, не таких как надо, детей с последующим бессилием и виной.

Это распространенные, естественные и тревожные чувства, с которыми родители хотят как-то обойтись, что-то сделать, чтобы не болело. Но откуда приходит это раздражение?

- Не оправдываются ожидания

Вот я же точно знаю, что и как нужно делать, чтобы было хорошо и знаю, что ребенок это может. Значит, он должен делать именно так. Родитель видит исходную точку, конечную цель и формирует дорожную карту, исходя из своих знаний, ценностей, опыта и приоритетов. Все это принадлежит зрелому мышлению, прийти к которому ребенку еще только предстоит. Для развития его психики необходима насыщенная палитра впечатлений, событий, эмоционального отклика, своего опыта, перерастающего в знания. Это не совсем то, что предлагает знающий, как оно должно быть взрослый. Иными словами, непослушание, своя странная и непонятная точка зрения, попытки настоять на своем и, вообще, назло маме отморозить уши – это неотъемлемая часть успешного передвижения по той самой дорожной карте, биологическая стратегия выживания, которая сильнее любой социальной системе требований.

- Игнорирование реальности

Это происходит, когда требования, предъявляемые к ребенку, не соответствуют уровню его развития, знаний, возможностей. Прежде всего, воспринимается некая причесанная благость (успеваемость, чистоплотность, послушание, ответственность, спортивные достижения и пр.) и уже она натягивается на конкретного ребенка. Вон, Вася может, а ты чего? К ребенку это отношения не имеет, но больно кусает по собственным амбициям.

- Отсутствие ресурса

Одна из самых сложных задач у родителей – это предоставлять возможность своим детям делать свой выбор, совершать ошибки, плевать на свое будущее. Сложность здесь в том, что ответственность за весь этот трэш на тех самых, «а я тебя предупреждал» родителях. Чтобы это переносить, совладать и выживать необходим внутренний ресурс из собственной эмоциональной устойчивости, духовного развития, социального и материального комфорта, доступа к отдыху и приятным глупостям. У каждого свой набор и приоритеты, но, не имея этой опоры, невозможно в продолжительном сценарии быть опорой другому. Поэтому и говорят так много про кислородную маску, забота о себе – психогигиена.

- Собственные проблемы

Нужно столько решить, обдумать или просто осознать, а тут они. Конечно, мы сталкиваемся с разного рода трудностями, и есть те, которые для человека не просто трудно переживаемые, но и невосполнимые. И здесь мы ждем поддержки или просто минуту тишины для наших чувств. А бывает, что просто не хватает собственной зрелости, чтобы справляться со своими сложностями и теми, что подразумевает воспитание ребенка.

- Различия

Раздражение вызывает разное отношение у родителей и детей к порядку, вещам, личному темпу, запахам, интеллектуальным предпочтениям, да и всему тому, что определяет инаковость двух близких людей. Трудно любить чистоту и мириться с источником постоянного её убивания. Здесь есть неизбежные моменты, которые определены тем, что это хоть и близкие, но всё-таки разные люди. И есть те, которые формируются поэтапно, на примере родителей и выстреливают уже в своей самостоятельной жизни. Любовь к опрятности, чтению, полезным привычкам формируется на примере родителей, а не насильственного принуждения к ним.

- Требования сепарации

Чтобы отделять себя от ребенка, отпускать его, признавать его, как отдельного человека со своим набором качеств и предпочтений, родителю необходима здоровая доля раздражения на него. Это регулятор необходимой дистанции нашей близости.

Раздражение – это сигнал, который говорит о сбое в системе, наша защита и относиться к ней нужно бережно. Игнорирование приводит к выгоранию. Успешная стратегия работы с раздражением – присвоение себе ответственности за это чувство. Не перекладывать его на ребенка и ждать, что это он что-то должен исправить, не «ты меня раздражаешь», а «я выбираю раздражение». Эта точка отсчета позволяет найти причину сбоя, маскировавшуюся в поведении других и провести время в разговоре наедине с собой. Иногда для этого нужна помощь, но уже понимание этого – большой подарок самому себе.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/razdragenie-na-rebenka/

Вспомнила лекцию «Поведение созависимого в семье, что делать, что не делать». Тогда было много смешков, по поводу зависимых родственников.

Вот некоторые:
- Ему бы девочку найти хорошую!

Первый раз, когда я услышала вопрос в начале группы, как я считаю, надо ли искать девочку, ответила: что лучше спросить у него, у сына, какие у него на этот счет планы. А если хотите узнать в целом, спросите опыт родителей, родителей, которые прошли через это.

Вопрос возник через неделю с другим участником группы.

И опять озвучено утверждение, что существует некая девочка, которая встретит зависимого члена их семьи и справиться с его зависимостью.

- Где же водятся такие девочки, которые зараз внедрятся в мышление химически зависимого алкоголика или наркомана, и на раз-два-три завладеют его телом, и управятся с ним? - спросила я.

Химически зависимые люди получают мощнейшее удовольствие употребляя: алкоголь, дозу вещества, несмотря на чудовищные последствия для себя и окружающих.

А созависимые члены семьи получают мощнейшее удовольствие, когда мечтают о некой девочке, которая изменит близкого человека, злоупотребляющего алкоголем. И как алкоголики, созависимые впадают в состояние измененного сознания, или эйфории в этом случае, не видя реальность, что человек болен неизлечимой болезнью. И не принимают тяжелейшую болезнь близкого, откатываются вниз, и тянут с собой, навязывая шаблоны. Шаблоны – не реальность. Алкоголик считает: я выпью и все пройдет, страхи, комплекс неполноценности, конфликты на работе, в семье и т.д.

Так и, созависимый выпивает дозу иллюзий и галлюцинаций, питается неправдоподобными миражами относительно алкоголика в семье.

Чем созависимый отличается от зависимого: только тем, что не пьет? Это всё?
Наносит себе удовольствие фантазиями, ничего не имеющего общего с реальностью, получают свою дозу удовольствия. Чем больше стаж, тем больше требуется миражей, чем больше человек уходит от реальности в мир иллюзий и самообмана. Чудовищные последствия для себя и окружающих. 9 из 10 срывов у химически зависимого – от саботажа родственников, которые не принимают реальность – болезнь близкого. Опираются на фантазии, что вдруг возникнет девочка, взмахнет цветиком-семицветиком, и все пойдет, как надо, или созависимые родственники вместо девочки волевыми усилиями остановят алкоголизм близкого.

Как остановиться созависимому?
Центр «СОГЛАСИЕ». Созависимость, г. Оренбург, https://firstpsy.com/blogs/articles/volshebnaya-devochka/

Каждый родитель желает для своего ребенка всего самого лучшего и, конечно же, большего, чем было в детстве у него самого. Совершенно нормальное, естественное желание взрослого человека. Однако иногда это желание приобретает утрированные, даже патологические формы.

Это происходит тогда, когда родитель неосознанно старается выразиться в своем ребенке. Он как будто начинает жить жизнью собственного ребенка и одновременно оказывается, что ребенок живет жизнью родителя. Той, которую не удалось прожить самому родителю. Так, один взрослый, который по каким-то причинам не закончил музыкальную школу, теперь заставляет ребенка заниматься музыкой, игнорируя тот факт, что ребенку нравится рисовать и он предпочел бы заниматься в музыкальной школе. Другой родитель, которому не хватило терпения и настойчивости серьезно заниматься спортом, выматывает ребенка, требуя от него высоких спортивных достижений и результатов.

Когда ребенок становится нарциссическим расширением родителя, то он становится функцией. Он уже не столько самостоятельная личность, с множеством достоинств и наличием недостатков. Он становится сыном матери или отца, их продолжением. И тогда родитель с помощью ребенка как будто доказывает себе и всему миру, что он хороший родитель. И уже как будто не важно, что сам он не достиг того, чего хотел. Главное, что он родитель маленького гения. Такой родитель смотрит на ребенка и видит в нем продолжение себя. А, значит, если ребенок хорош (лучше всех), то и родитель – самый лучший.

Как ведет себя такой родитель? Он хвалит ребенка за успехи и ругает за неудачи. Причем успех – это ситуация, когда ребенок оказался, действительно, лучше всех (например, выиграл соревнования или конкурс). В этом случае родитель принимает ребенка. А неудача – когда ребенка оказался как все, обычным. И тогда родитель отвергает ребенка. Так, родитель может ругать ребенка за единственную четверку в четверти, за то, что на соревнованиях по шахматам он занял не призовое четвертое место и т.д.

А что чувствует ребенок? Он чувствует, что он любим, что он нужен только тогда, когда он чего-то добивается, когда он лучше всех. Он чувствует, что любят не его самого, такого, какой он есть, а его успешного, то есть, его достижения… И это трагедия для ребенка.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/rebenok-kak-nartsisticheskoe-rasshirenie-roditeley/

От рождения до семи лет большинство детей переживают определённые критические моменты, которые называют кризисами. У каждого ребёнка они проходят по-разному. Поведение одного ребёнка становится труднопереносимым, а другого – почти не меняется. И всё же в любом случае, изменения прявляются. Чтобы их заметить, важно сравнивать ребёнка не с ровестником, а сним самим, таким каким он был раньше. Что такое кризис?
Кризис – это столкновение противоречий, как внешних так и внутренних. Это переворот, пора переходного состояния. Любой кризис отражает динамику развития личности.

Кризис имеет определённую структуру, которая состоит из этапов прохождения кризиса и «ловушек», осложняющих протекание кризиса.

Каждый кризис дошкольного периода делится на 3 этапа:

1-й этап: разрушительный (отказ от прежних ценностей и форм отношений).
2-й этап: подготовительный (когда прежние формы разрушены, а новые ещё не образовались)
3-й этап: созидательный: (создание новых форм взаимодействия).
В кризисные периоды обостряются основные противоречия: с одной стороны, между потребностями и возможностями ребёнка, а с другой стороны ранее сложившимся отношениями со взрослыми.

4 «Ловушки кризиса»:

1-я ловушка – откладывание кризиса – ребёнок не проживает внутренний конфликт, не срабатывают необходимые новообразования (ребёнок продолжает оставаться послушным, не умеет проявить самостоятельность, во всем стремиться опираться на родителей).

2-я ловушка – уход от проживания кризиса – болезнь или регрессия в более ранний детский возраст, поведение. Ребёнок начинает жаловаться на животик, голова болит, после наказания.

3-я ловушка – проекция на окружение – приписывается ответственность за свои трудности и проблемы другим. Ребёнок не хочет идти в садик, потому, что воспитатель не разрешает играть в свои игрушки.

4-я ловушка – застревание в кризисе – когда ребёнок находится в кризисе очень долго и остро. Протестное поведение столь сильно, что не даёт возможности договориться, например в магазине.

В каждом периоде есть общие признаки проявления, по которым можно ориентироваться:
- непослушание, как проявление потребности в повышенном внимании;
- обострённая реакция на замечания;
- капризность;
- негативизм;
- протест;
- конфликтность;
- агрессивность;
- расширение границ своих прав.

Обратите внимание на то, что у всех перечисленных симптомах проявления «негативная окраска», заряженная эмоцией гнева, но в разных формах проявления, от слабого раздражения, заканчивая яростью.

Что важно делать родителю, как себя вести в совместном путешествии развития ребёнка и как ему помочь?

Основными приёмами, которыми важно овладеть – это отражение и контейнирование ребёнка.

Одна из главных задач родителей — это помочь ребёнку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить может. Людмила Петрановская называет это «контейнированием» и «отражением». То есть мама должна стать некоей ёмкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать.

Всем родителям в ходе терапевтической работы с детьми, я рекомендую сделать настольной книгой «Тайная опора» Людмилы Петрановской. Она на мой взгляд отражает основные аспекты проживания и прохождения кризисных этапов, периодов в жизни ребёнка. Особенно занимательным, для меня показался «Круг заботы», в ходе которого, ребёнок проверяет родителей на тему доверия. Именно он, отражает формирование и укрепление базового доверия к другому человеку и миру в целом.

Кризисы дошкольного возраста – это нормальный процесс перехода на более сложный этап развития личности.

Так же на своих консультациях, я приглашаю семью вместе с ребёнком, отреагировать, прожить различные эмоции, которые возможно заблокированы или по какой-то причине ребёнку сложно их выразить напрямую родителям, через форму игры. Это способствует снятию напряжения в системе родитель-ребёнок и терапевтично для самой супружеской пары, так как во время игры, меняется форма взаимодействия друг с другом.

Помните – любой кризис рано или поздно проходит, маленький человек растет и адаптируется к той реальности, которая его окружает. Человек, не переживший кризис, не будет развиваться дальше в том темпе, который заложен от природы.

Тут важно понимать – если ребенок «застрял» на каком-либо этапе –обращайтесь к специалисту. Не стоит ждать, что ребенок «перерастет» и это жуткое поведение как-нибудь само пройдет. Также полезно спросить себя – заметили ли вы это самое проявление кризиса? Если нет – то почему? В случае гиперопеки или гипоопеки проявления кризиса будут смазаны. И они проявятся позже.

Автор: Хитрова Олеся Геннадьевна, https://firstpsy.com/blogs/articles/doshkolnye-krizisy/

Зацепил вполне себе распространенный совет о необходимости общаться с подростком на равных. А это как? Прицепить ему на лоб цифру с адекватным мне возрастом, внушить себе галлюцинацию о том, что он достаточно зрел и уже давно содержит не только себя, но и другим от его щедрот достается? Как это увидеть равенство там, где его нет априори? Получается, что это не ребенок, а сожитель какой-то.

Общение на равных в системе родитель-ребенок крайне опасно, именно потому, что оно возможно. И возможность эта появляется не у ребенка дорасти до уровня зрелости родителя, ответственности и чутья ситуации, а у родителя. И тогда он сбрасывает с себя все вышеперечисленное, и становиться в своих реакциях равным своему, хоть и великовозрастному, но все-таки незрелому подростку - теряет контроль над своими эмоциями и словами, снимает с себя ответственность за происходящее, воспринимает направленные на себя проявления ребенка, как адекватный вызов. Когда происходит жаркий конфликт с бурными обоюдными военными действиями, то можно говорить об аффектах, это наша защитная функция. Но у родителя, осознающего свою доминанту перед ребенком, находящегося на позиции более зрелого во всех смыслах, после аффекта наступает расслабление эмоционального накала (заново запускаются в работу все отключенные при аффекте части мозга), появляется потребность вернуть себе управление штурвалом и выйти из крена. Затяжная обида со стороны взрослого, принятие на свой личный счет всех произнесенных слов говорит о том, что в противоборство вступили равные. И если у ребенка это необходимый жизненный этап, на котором он силой, в том числе и негатива, должен оттолкнуться от своей семьи, то для взрослого это становиться подчерком отношений. Подросток очень нуждается в такие моменты, как никогда, в том, чтобы его родитель был взрослым, т. к. именно эта иерархия позволит старшему создать резиновые стены буфера для той подростковой турбулентности, в которую попадает каждый ребенок. Он таким будет не всегда, но ему нужно обломаться, израниться, чтобы повзрослеть, а это очень трудно сделать с равным себе, т. к. это небезопасно.

Возможно, смысл слов о равенстве заключен в равном уважении к своему ребенку, равном тому, которое родитель испытывает к себе. И это тоже сильный маркер происходящего.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/neobhodimoe-neravenstvo/

Казалось бы, странный вопрос. Не все умеют хорошо работать, а уж хорошо отдыхать учиться не нужно! Оказывается, нужно. Многие современные взрослые как раз не умеют отдыхать. Это те, кому с детства родители говорили: "Нельзя сидеть без дела, займись чем-то, почитай книгу (помой посуду, погуляй с собакой). Отдыхать как будто бы плохо, стыдно. А быть постоянно занятым - хорошо. Только вот от постоянной занятости человек устает, появляется хроническая усталость.

А почему так получилось? Чаще всего, существенный вклад в наши представлений о труде и отдыхе вносят родители. Так, если мама говорила, что смотреть фильм - это бездельничать и нужно одновременно делать что-то полезное (гладить белье, вязать, штопать носки), то для вас провести вечер перед экраном - это пустая трата времени. Мало того, вы с большой вероятностью откажетесь от посещения кинотеатра, ведь там точно нельзя гладить белье, смотря фильм... Именно так и подступает стресс. Человеку нужно уметь трудиться и уметь отдыхать.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/umeete-li-vy-otdyhat/

Сегодняшний пост будет на непростую тему. За последние две недели ко мне несколько раз обратились с вопросом: "Как говорить с детьми о смерти близкого человека?" - очень сложным и очень важным одновременно.

Есть темы, которые редко обсуждаются, поскольку наполнены страхами. Пожалуй, самая табуированная из них - это смерть. Вопрос о том, стоит ли говорить о смерти, и если говорить - то как, встает особенно остро, когда он касается разговора с детьми о том, что близкого человека больше нет. С одной стороны, взрослые понимают необходимость такого разговора, с другой стороны, это понимание вступает в конфликт с тревогой за благополучие ребенка. Особенно сложен такой разговор, если сам взрослый с темой смерти глубоко на "Вы" и старается избегать ее в повседневной жизни из-за своих внутренних страхов или других сильных чувств. Это действительно сложно, но вместе с тем и важно, и я горжусь теми родителями, которые задумываются о таких вещах.

Я постараюсь описать основные моменты, на которые стоит обратить внимание, если в семье происходит горе и умирает близкий человек.

1. Не скрывать. Дети всегда чувствуют, что в семье что-то происходит, а при свойственном, особенно дошкольникам, эгоцентризме, склонны искать причину расстройства и переживаний близких в себе.

2. Рассказать о смерти максимально простыми словами. "Бабушка умерла" для ребёнка понятнее, чем "покинула", "ушла" и прочие метафоры, оставляющие недосказанность и простор для тревоги.

3. Желательно, чтобы сообщил о смерти самый близкий ребёнку человек, обычно мама или папа, но при условии, что сам взрослый не находится в состоянии истерики и может себя контролировать и поддержать ребёнка.

4. Быть готовыми к разным реакциям. Смерть для детей - это сродни вопросу "откуда я взялся", в котором содержится интерес об устройстве мира. Нормальны для ребёнка вопросы в ответ на трагическое известие из серии "а бабушка будет мне с облака конфеты бросать"? Окружающим можно объяснить, что это первая реакция и горевание наступит позже.

5. Вероятно, ребёнок будет задавать вопросы "а я тоже умру?", "а мама с папой умрут?", "а что происходит потом?" - быть готовыми обсуждать тему смерти и ответить на многие вопросы, учитывая ваши религиозные и иные убеждения, честно, но стараясь не напугать ребёнка. (Например, "да, мы умрем, но это будет очень-очень нескоро: ты вырастешь, у тебя уже будут свои дети, а может, и внуки"). Если ребёнок проигрывает темы смерти (игра в кладбище и пр.) - так он обрабатывает событие, это нормально.

6. Ребёнку крайне важна стабильность и предсказуемость. Хорошо поддерживать те же режим дня и ритуалы засыпания, по возможности - сохранить место жительства ребёнка. Важно рассказать ребёнку, что в его жизни все останется так же (или что изменится: например, он переедет жить к папе, у него будет своя комната, он сможет забрать свои игрушки, будет встречаться со своими друзьями, ходить в ту же школу и пр.)

7. Дать возможность попрощаться с близким человеком. Это важно в любом возрасте, и детям тоже. Вопрос о том, присутствовать ли ребёнку на похоронах, - отдельная тема и зависит от многих моментов (в первую очередь, будет ли рядом эмоционально выдержанный близкий взрослый, который сможет следить за состоянием ребёнка, быть на нем сконцентрированным и увести, при его желании или необходимости). Попрощаться можно и другими способами: сходить на кладбище, принести игрушку, поговорить с фотографией, погоревать и поскучать вместе.

8. Чего делать не надо: "ссылать" ребёнка (например, к другой бабушке), особенно - без самого близкого взрослого рядом и без объяснения причин происходящего: это может заставить его почувствовать себя "на обочине" семьи, отвергнутым, возможно, и испытывать чувство вины ввиду описанного выше детского эгоцентризма, страх возвращаться обратно. Если так случилось, объяснить причины происходящего.

9. Не стоит задаривать ребёнка игрушками и всячески отвлекать: это мешает прожить горе, чтобы оставить его позади, и, опять же, демонстрирует страх взрослых и их уход от темы смерти. Тёплое отношение, ненавязчивая, но ощутимая поддержка, чуткость, открытость и любовь к ребёнку - намного важнее.

10. Дать ребёнку право жить и чувствовать, разделяя со своей семьёй радости и горести, но стараясь избегать крайностей (истерик при ребёнке, посвящения его в красочные детали смерти, заставлять целовать и вообще подходить к покойнику, если он сам не хочет, и пр.).

В тяжёлых событиях есть и ресурс - это чувство принадлежности своей семье, понимании того, что в жизни бывает грустно и горько, но люди с этим справляются вместе и получают поддержку и любовь близких.

После смерти близкого взрослого возможны такие детские реакции как страхи, энурез и пр. Если они длятся более двух месяцев, имеет смысл обратиться к неврологу и детскому или семейному психологу.

Автор: Мария Соколова, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-skazat-rebenku-o-smerti-blizkogo/

Из чего состоит повседневное общение родителей с детьми? Вопросы, постановка задач, повторная постановка, контроль над выполнением и претензии по-поводу результата. Сколько времени посвящено общению о жизни, планах, впечатлениях, любви и дружбе? Сколько времени отведено на рассказ о себе, что беспокоит или нравится? Детско-родительские отношения - союз неравных, сверху вниз. Это передача опыта, знаний о жизни, защита, забота. Это генетическая программа, выполнять которую позволяет любовь. Но даже в ее отсутствии, такое тоже бывает, все родительские задачи остаются, только уже без смазки, с трением и перегревом.

Почему в такой понятной и естественной задаче, как воспитание, столько негативных эмоций?

Страх за будущее ребенка

Общество ориентировано на успех: профессионализм, интеллект, как следствие материальный достаток и почетное место в социуме. А высшее образование - трамплин. Не будешь хорошо учиться, будешь..При этом не обсуждается, что получать хорошие оценки не всегда равно получать реальные знания. И уж точно не равно уметь эти знания добывать. На что опирается среднестатистическая школа в своих требованиях - сидишь тихо и молча любишь математику. Но ни в одной возрастной норме таких задач у ребенка нет. Если учеба - дело неинтересное, подача материала скучная и все превращено в рутину, даже взрослый человек не будет это любить и ждать момента, когда же он уже сможет сесть за уроки. У каждого ребенка свой уровень, возможности освоения программы . Требовать от ребенка результатов выше его способностей - это как требовать, чтобы к утру размер его ноги подрос на два пункта.

Если ребенок не справляется - ему нужна помощь. Родители вольны определить, как и кто будет помогать в учебе. Ребенок не в меньшей степени заинтересован в учебной успеваемости, но как и любой взрослый, он тянет только свое.

Мир стремительно меняется. Все чаще звучат запросы на креативность, возможность мыслить творчески и нестандартно. В нашей реальности это не всегда совместимо с хорошими оценками и высшим образованием. Что точно может помочь ребенку - это культурный блок. Книги, музыка, путешествия, знакомство с искусством. Во все это ребенок вовлекается только одним способом - через родителей. Успешность ребенка в будущем определяется не столько школьными успехами, сколько эмоциональной устойчивостью, способностью выстраивать партнерские отношения, потребностью в саморазвитии и близких людях. Всему этому он учится на примере своей семьи. Если ребенок научается давать и брать, нести ответственность за свою жизнь, уважать себя и окружающих - у него есть все шансы на успех в том виде, в котором он его себе определить.

Страх осуждения

Этот феномен известен тем, кто зависим от мнения окружающих о стиле, методах и результатах воспитания. Высказывания учителя, других родителей, членов семьи или просто соседей в такой ситуации ранят и причиняют боль. Из них далеко не все имеют право на суждения и беспокойство. Например, учитель должен сообщить родителям о фактах поведения и состояния ребенка или сторонний взрослый, если ребенок нарушил интересы его семьи или его лично. В этой ситуации у родителей появляется дополнительная возможность получить информацию о жизни ребенка и его интересах. При этом, зачастую это не выходит за пределы возрастной нормы, но требует родительского участия, разговора по душам для уточнения ценностей ребенка. Это необходимая обратная связь.

Но бывает и так, что дискомфорт и переживания родители испытывают от токсичных слов людей, которые не имеют никакого отношения к жизни ребенка и, как следствие, у них нет прав на какое-либо вмешательство. Язвительные усмешки, оценочные высказывания, советы без запроса - в любой ситуации нежелательные спутники общения, но если это еще и ранит в родительское темечко, то это может быть признаком детских страхов самого родителя. Именно в детстве мнение окружающих людей важно и влиятельно, формирует степень эмоциональной устойчивости. Так получилось, что детство большинства из нас проходило под пристальным оценочным вниманием любой Марьи Петровны, "что люди скажут?" - был важным критерием для решений. Вот этот опыт мы переносим в нашу взрослую, самостоятельную жизнь, руководствуемся им даже не в самых подходящих для этого ситуациях. И уже ребенка ругаем за неряшливость, потому как "что люди скажут". Это мир взрослого, делить его с ребенком - формировать в нем ту же зависимость и страхи. Разбираться здесь необходимо родителю с самим собой, отделяя что важно и помогает в воспитании ребенка, а что мешает и покрывает отношения коррозией.

Непонимание причин поведения ребенка

Ребенок не рождается со сформированной совестью, понятием о добре и зле, стремлением к знаниям, чистым сердцем и опрятностью. Всему этому отводится свое время на формирование и расцвет. К сожалению, знания о возрастных нормах не повсеместны и ребенку предъявляют требования к поведению, которое ему сейчас не доступно или только в начале развития. Сидеть спокойно, не корчить рожи, не бегать, ставить интересы учебы выше друзей, следить за чистотой в комнате. Слушаться и слушать. Происходит столкновение интересов родителей и задач взросления по освоению этой жизни. Мы развиваем жизнь, дополняя ее требованиями к образованности, воспитанию, уровню развития, но задачи и способы взросления конкретного ребенка остаются неизменными во все времена. И здесь есть разрыв, ответственность за размер которого родители возлагают на ребенка. Но это не помогает, а создает надрыв в отношениях. О возрастных нормах, трудностях и задачах написано много книг, в доступе (в т.ч. бесплатном) есть записи встреч с психологами, которые в доступном и интересном изложении объясняют родителям, что следует ждать от ребенка в конкретном возрасте, как ему помочь в решении ЕГО задач. После знакомства с этой информацией многие родители выдыхают и обнаруживают рядом с собой интересного, живого и любящего человека.

Если ребенок здоров, то за его поведением стоит вполне конкретная причина. Поэтому корректировать его необходимо не столько запретами, сколько поиском и разбором его основания. Какая потребность не удовлетворена? Есть понятные родительские страхи и опасения, ожидания, но много и того, что надумано и мешает контакту.

На что бы ни опиралась семья в воспитании ребенка, наивысшей ценностью желательно сделать именно отношения. Это поможет ребенку в освоении всего остального и дополнит жизнь семьи положительными впечатлениями.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/trudnosti-obshcheniya/