Дневник просматривают: Нет

Про мужа, кота и помощь маме

Пт Дек 22, 2017 20:12

Знакомая семейная пара завела кота. Они долго думали быть ли коту в их жизни и таки решили. Коту в их жизни быть. Они любят кота вместе, ухаживают вместе. Когда кота нужно кормить, лечить, чесать за ушком, их обязанности делятся поровну. Никто не «главный по коту», ответственность равная и обоюдная. На первый взгляд все просто и логично. Но иногда люди решают завести ребенка. Совместного. Если решение совместное, то и ответственность совместная – так обычно думает женщина. Но после рождения что-то происходит и ответственностью наделяется только один из родителей. Получается «главный по ребенку» и «помощник главного». Обычно это «главная» и «помощник главной».

Представьте, вы с партнером затеяли совместный проект. Вместе вкладываете силы и время. А потом что-то происходит и с одного ответственность стекает, а другого затапливает. Обычно это происходит под предлогом «ты же женщина, ты знаешь что делать, а я нет». Хотя обычно «я не знаю» = «не хочу знать, мне лень вникать, поэтому найду причины переложить ответственность». Следствие – женщина просит мужчину «помочь» посидеть с ребенком, накормить, сходить на прогулку или в поликлинику. Проект-то совместный, но женщина просит помочь. Не выполнить обязанности, а помочь.

Почему так происходит. Многие мужчины думают, что женщина рождается с прошивкой «знаю как ухаживать за ребенком». Узнав, что такой прошивки нет, удивляются. Вы когда-нибудь встречали детскую игру отцы-сыновья? А вот дочки-матери есть. А встречали когда нибудь, чтобы мальчику на день рождения дарили набор детской посуды или пупса? Попробуйте среднестатистическому мальчику предложить так называемые девичьи игрушки. Подключатся родители с коронным «ты же мужик, не мужское это дело, не трогай». Играть в войну – это норма по их мнению. А играть в семью – извращение. Вы когда нибудь слышали «ты же мальчик, будущий папа, тебе детей воспитывать»? Вот и мне не приходилось. А потом «тыжмужики» вырастают. С запретом на чувства и эмоции. При этом мальчиков почти не готовят к семейной жизни и отцовству, а потом из их уст звучит коронное «не мужское это дело, это у тебя прошивка, ты лучше знаешь».

Наверняка вы слышали миф, что ребенок становится интересен отцу годам к трем, когда можно поговорить и чему-то научить. А раньше к отцу с ребенком и не подходи. Но все проще. Женщине некуда деваться, она не может выбрать возраст ребенка, когда ей станет интересно. Она не может не утешать плачущего и болеющего ребенка, не выматываться ночами, путая день с ночью, забыв о себе и своих потребностях. Но против социализации не пойдешь. «Тыжемать!» Кстати, как часто вы слышали «тыжотец»! Большинство психологических статей про родильство о матерях. Особенно о матерях-ехиднах, причиняющих вред. Не спорю, таких матерей немало, но где же в это время были отцы?

Вернусь к «помощи» с ребенком и совместному проекту. Например, вы вместе решили делать торты на заказ. Один из партнеров берет на себя ответственность за закупку сырья и оплату счетов, а другой за выпечку и неотрывно следит за духовкой. Если не следить, духовка может рвануть в любой момент, поэтому невозможно ослабить звенящее напряжение. Даже при походе в душ и туалет нужно оставлять дверь открытой, посматривая, не перегрелась ли духовка. Это постоянное напряжение и невозможность отвлечься изматывают. Но существует миф, что выпечка должна даваться легко, ведь «ты же женщина, это у тебя врожденное». В СМИ при этом показывают только красивые торты, а труд кондитера настолько обесценен, что порой даже сами кондитеры, доходя до депрессии, не понимают причин этого. Ведь на всех билбордах показывают только красивые отфотошопленные розовенькие тортики, выпекать которые совсем не сложно.

Вернемся к договору. Кроме непосредственных обязанностей (у одного – вкладывать деньги в совместный бизнес, а у другого – следить, чтобы не возникали перебои с выпечкой), у участников имеются и общие, в выполнении которых никто не главнее, оба равноправны. Например, уборка в цехе, ремонт и замена оборудования, ведение документации, соблюдение техники безопасности, общение с сотрудниками и клиентами, проверяющими органами. Некоторым партнерам удается договариваться и распределять обязанности, некоторые приглашают специально обученных людей, а некоторые в одностороннем порядке все взваливают на себя и иногда просят «помочь» не убиться о взваленный груз. А ведь и выходные с отпускными, и досуг-отдых тоже должны быть поделены поровну, но это обычно упускается из виду. Зачем отдых тому, кто «и так дома постоянно сидит».

Вернусь к мужу и коту. Когда просьба о помощи будет по своей сути просьбой? Если кота 10 раз накормил муж, 10 раз жена, 10 раз кота вычесал муж, 10 раз жена, и так по всему списку кошачьих дел. Но вдруг кто-то не может выполнить свое, только в этом случае просьба будет просьбой: «Дорогой муж / дорогая жена, а можешь к своим 10-ти делам еще и 5 моих сделать?». Именно эти 5 дел и будут помощью.

Если же я все делала сама, убилась об это и прошу меня разгрузить, то это уже не просьба о помощи. Это уже признак того, что вторая сторона посиживает у меня на шее. В этом месте есть перекос системы. Чинить надо всю систему, при этом договариваясь и обозначая, где чья ответственность.

Если вы взяли на себя слишком много ответственности, партнер может об этом не знать и думать что вас все устраивает. Ему неведома социализация по типу «тыжотец». Многие мужчины, когда впервые остаются на пару дней с ребенком, многое осознают. В этом случае «починить систему» и договориться о перераспределении обязанностей можно достаточно легко: расписать все дела и разделить их поровну. Если же партнер знает, что он вас эксплуатирует, его все устраивает и менять он ничего не хочет – это совсем другая история, она будет уже не про помощь, а про то, каково вам быть частью именно такой системы и что с этим делать. С этим работают семейные психологи. Выбрать психолога можно здесь https://firstpsy.com/users/expertlist.

Кроме отсутствия мужской социализации по типу «тыжотец» тотально обесценен репродуктивный и домашний труд, отсутствуют доступные молочные кухни, сады и ясли, доступная консультативная и психологическая помощь. Из-за отсутствия централизованной системы женщинам приходится тратить огромнейшее количество сил на борьбу с ветряными мельницами. На сегодня это данность и в одиночку с этим ничего не сделать, но перестать обесценивать свой труд вполне можно научиться.

Если вам свойственно обесценивание, первое и основное – задумайтесь о том невероятном количестве сил, времени и здоровья, которые вкладывает в семейное дело и в воспитание ребенка «просто сидящая дома». Задумайтесь над тем, что тот, кто «дома не сидит», а зарабатывает деньги, вкладывает силы и ресурсы в свое развитие, развивает свои профессиональные навыки. Он востребован в социуме, не выпадает из жизни на несколько лет, ведет насыщенную и активную жизнь. Он может переключиться, взять выходной или отпуск. Да, какое-то время он отвечает за семейный бюджет, но это лишь одна сторона договора, вторую выполняет «просто сидящая с ребенком дома». И именно благодаря этому труду вторая сторона освобождена от части дел и имеет время для работы и самореализации.

Важно помнить, что тот (зачастую – та), кто «просто сидит дома с ребенком», полностью выпадает из социальной жизни и долгое время занимается обслуживающим трудом, который не ценится. Подумаешь, полностью отдаешь свою жизнь обслуживанию других 24/7 без отпусков и выходных много лет подряд – тоже мне, жертвы. Всего-то...

Когда вы будете «просить у мужа помочь» с ребенком, чтобы отдохнуть от режима 24/7, вспоминайте, что это именно вы, «просто сидя дома», позволяете ему социально и профессионально реализовываться, взяв на себя свою часть ответственности по воспитанию. Что вы имеете право на отдых. Что «сидеть дома с ребенком» это не отдых, а труд. Важно помнить, что родители несут совместную ответственность, и никто из них не «главный по ребенку», главные – оба.

Автор: Юлия Сыпачевская, https://firstpsy.com/blogs/articles/pro-muga-kota-i-pomoshch-mame-ili-pro-otvetstvennost-v-otnosheniyah/

Что читать нашим детям?

Вт Дек 19, 2017 18:41

Чтение – важный элемент современной культуры. Конечно, большинство родителей начинают читать детям довольно рано. Некоторые еще до рождения…

Какие же книги нужны малышам?

Если говорить о возрасте до одного года, то так как основная потребность этого периода – эмоциональное общение с мамой или другим значимым взрослым, то не очень важно, какие книги читают ребенку. Для ребенка важна мелодия голоса читающего. Поэтому читать можно любые стихотворения, даже те, которые написаны для взрослых. Вы можете читать Пушкина, Лермонтова, Блока, Есенина, Цветаеву и т.д. Читайте то, что нравится Вам. Главное, чтобы это была хорошая поэзия. Также не забывайте о том, что ребенку важно познавать мир. Это значит, что ему интересны книжки-картинки. Самые простые книжки-малышки, где минимум или вообще нет текста, но зато есть качественные иллюстрации. Разглядывание картинок и обсуждение их доставит немало радости ребенку. Просто называйте ребенку предметы (животных, явления природы) и рассказывайте о них, например, так: «дождик капает кап-кап», «это ворона, ворона каркает кар-кар».

Следующий этап – это чтение небольших стихотворений, лучше всего четверостиший. Конечно же, классикой являются стихи всеми любимой поэтессы Агнии Барто, на которых выросло уже не одно поколение россиян. Такие стихи можно читать начиная примерно с полугода. Примерно в это же время обычно начинают читать и сказки.

Читать ли детям сказки вообще? Если да, то какие? И когда? Сторонники педагогики Монтессори осторожно относятся к чтению сказок. Да и работах самой Марии Монтессори мы можем прочитать, что дети предпочитают не вымысел, а реальность.

Давайте сначала разберемся, что такое сказка и для кого написаны сказки. Сказка – это всегда метафора. Увы, дети не понимают метафор. Это особенность детского мышления. В сказке нет прямых смыслов, которые важны для детей. Заметим, что большинство сказок созданы для взрослых. «Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок!». Помните эти слова? Не детям урок, а молодцам! То есть, взрослым людям! Считается (возможно, это вымысел), что Г. Х. Андерсен в ответ на вопрос о том, что в его сказках некоторые вещи не стоит читать детям, сказал: «А при чем здесь дети?»… Сказки Ш. Перро, братьев Гримм, да и народные сказки разных народов преимущественно совсем не для детей. Так, большие вопросы возникают при чтении, например, «Красной Шапочки». Э. Берн задается вопросом о том, не хотела ли мать избавиться от Красной Шапочки, отправив ее одну в лес? Даже те русские народные сказки, которые традиционно считаются детскими, несут в себе совсем не детскую мораль и могут по-разному восприниматься детьми. Некоторые дети плачут, когда им читают о том, что Машенька сломала стул Мишутки («Три медведя»). Поэтому, читая детям сказки, взрослые должны быть готовы обсудить с детьми разные вопросы. А именно, рассказать о том, что раньше люди жили не так, как раньше (и да, ходить детям с лес одним было нормально). Также быть готовым ответить на вопрос, почему Петух зарубил Лису топором («Заяц, Лиса и Петух») и т.д.

Отказаться ли от чтения сказок? Тоже неоднозначный вопрос. Дело в том, что в нашей культуре принято читать детям сказки. И ребенок, который не знает сюжета русских народных сказокможет оказаться аутсайдером в детском саду. Решение должен принять родитель. То же касается и произведений К. Чуковского. Прекрасная рифма и довольно сложное, противоречивое содержание некоторых произведений… Я однозначно рекомендую исключить из библиотечки сказку К. Чуковского «Крокодил».

А что же любят дети? Действительно, дети предпочитают реальность. Они с удовольствием слушают рассказы и стихи о жизни детей. То, что в науке называется социологией повседневности. Поэтому классика и еще раз классика – это то, что любят дети.

Стихи С. Маршака, С. Михалкова, В. Берестова, Е. Благининой, Б. Заходера, рассказы Л.Н. Толстого (конечно, «Лев и собачка» лучше исключить), К.Д. Ушинского, Л. Воронковой очень подходят для детей как младшего, так и среднего (и даже старшего) дошкольного возраста.

В среднем дошкольном возрасте стоит начинать читать стихи и рассказы Е. Чарушина, Д. Мамина-Сибиряка, Н. Некрасова, В. Катаева. Чуть позже, в старшем дошкольном возрасте, М. Пришвина, В. Бианки, И. Акимушкина, Г. Скребицкого.

По моему мнению, не стоит игнорировать и литературу начала ХХ века. Лично мне очень импонируют рассказы для детей М. Зощенко, а также поэзия абсурдиста Д. Хармса и футуриста В. Маяковского.

Старшим дошкольникам и младшим школьникам обычно очень нравятся рассказы Н. Носова, Б. Житкова, В. Драгунского. Реальная (не сказочная) жизнь привлекает внимание читателей. Возможно поэтому многие дети больше любят не сказочные повести Астрид Линдгрен («Пеппи Длинныйчулок», «Малыш и Карлсон»), а такие повести как «Мадикен и Пимс из Юнибакена», «Мы все из Бюллербю».

Юлия Гусева, психолог https://firstpsy.com/blogs/articles/chto-chitat-nashim-detyam/


Страница 10 из 10
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10


Психологическая социальная сеть
Владелец: [ Firstpsy ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 10 из 10 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Март 2024 > »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Категории
гиперактивность, гиперактивный, гиперактивный ребенок, психология, детская психология, (1), дети, детская психология, раннее развитие (1), дети, детская психология, раннее развитие, ребенок ругается, (1), дети, ребенок, психология, детская психология, лень, ленивый, (1), дети, родители, психология, детская психология, семья, психология (3), детская психология (6), детские игры, играть, игрушки, детская психология, дети, детская игра, (1), злость, обида, чувства, эмоции, психолог, психология, (1), отношения, отношения с ребенком, мама и ребенок, дети, психология, детская психология (1), отношения, психология, мужчина, женщина (2), песочная психотерапия, sandplay, песочная терапия, арт-терапия, психотерапия, арт терапия, психологи (1), психолог, детский психолог, психология, детская психология, дети болеют, ребенок заболел (1), психолог, детский психолог, психология, детская психология, подросток (1), психология (38), психология, выбор, принятие решения, поиск, поиск решения, (1), психология, дети, детская психология, (10), психология, дети, детская психология, гиперактивность, (1), психология, дети, детская психология, кризисы, возрастные кризисы, (1), психология, дети, детская психология, отдых, родители, (1), психология, дети, детская психология, питание, кормление, (1), психология, дети, детская психология, сдвг (1), психология, дети, детская психология, сказки, чтение (1), психология, дети, детская психология, смерть близкого, (1), психология, детская психология, каникулы, дети, дети на каникулах, (1), психология, детская психология, психотерапия, рисунок (1), психология, детская психология, ребенок, дети, родители и дети, детско-родительские отношения (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители (3), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, взрослые дети, отношения с мамой, (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, деньги, карманные деньги (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, детская психология (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, подросток, переходный возраст (1), психология, зависимость, созависимость (1), психология, зависимость, созависимость, эмоциональная зависимость, (1), психология, любовь, забота, отношения (1), психология, ожидания, (1), психология, проекция, проекции, (1), психология, сдвг (1), психология, страх, о страхе (1), психология, хлам, старые вещи, плюшкин (1), самоподдержка, поддержка, психология, упражнение, (1)0
Болталка
Тут ещё тихо.
О Firstpsy
Зарегистрирован
Чт Ноя 30, 2017 18:22
Интересы
Психология
Дневник
Дневник начат
Вт Дек 19, 2017 18:30
Всего записей
92
Возраст дневника
2290 дней
Всего ответов
2
Визитов
18891
RSS
RSS Feed