Бывают разные истории в семейной жизни. Бывают очень горькие и грустные. С хорошими и счастливыми к психологу не ходят, конечно. Я тот психолог, который всегда ЗА отношения. Мои клиенты могут подтвердить, что я до последнего буду бороться, верить и оживлять отношения в паре.

Но бывают такие ситуации, когда нужно остановиться и сказать себе СТОП! Иногда, чтобы не доводить ситуацию до критической точки, нужно взять себя в руки и как не было бы сложно ОСТАНОВИТЬСЯ…

💔 Иногда тишина - не золото, а знак. Знак того, что мы слишком много терпим.

Дорогая, если в твоих отношениях с мужем есть что-то из этого - это не «нормально». Это повод остановиться и сказать: «Со мной так нельзя»:

🚫 Ты не должна терпеть: → Оскорбления и унижения
(«Да я же пошутил!», «Сама виновата!»)
Шутки не ранят?.. Уважение - основа любви.
По физическое насилие я даже писать не буду…

→ Постоянную критику под видом «заботы»
(«Тебе бы похудеть», «Другие жёны не ноют»)
Ты - не проект для улучшений. Ты - ценность.

→ Игнорирование твоих чувств и потребностей
(«Опять тебе что-то надо», «Не придумывай»)
Твои эмоции важны. Всегда.

→ Перекладывание всей ответственности на тебя
(Дети, быт, бюджет - только твоя зона)
Вы - партнёры. Не служанка и хозяин.

→ Изоляцию от близких, друзей, работы
(«Твоя подруга тебя плохо влияет», «Сиди дома»)
Ты имеешь право на свой круг и развитие.

→ Отсутствие поддержки в сложные моменты
(«Разберись сама», «Мне некогда»)
Рядом - значит, и в радости, и в боли.

✨ Важно:
Это не призыв к немедленному разводу. Это - призыв к честному разговору и установлению границ.

Если муж не слышит - возможно, пора к психологу. Если и это не помогает - спроси себя:
«Хочу ли я так жить ещё год? Пять лет? Всю жизнь?»

Ты имеешь право на отношения, где тебя:
→ Слышат,
→ Уважают,
→ Берегут,
→ Любят - а не используют.

Ты - не приложение к семье. Ты - её сердце. И это сердце заслуживает бережного отношения. 💔⟶❤🩹

Навеяно историями, которые совсем рядом.
Обнимаю тебя ❤

Окружай себя людьми, которым знакомо уважение, трепет и тепло друг к другу.

https://t.me/chai_psycho_mam

На этот вопрос я отвечу, подсвечивая совершенно другую сторону. Сейчас очень много можно найти в сети, как нужно вести себя маме в истерике ребенка, как важно уметь контейнировать его переживания, сопровождать в моменты бури и принимать безусловно 🤯

И я практически уверена на все 💯, что мамы, которые столкнулись с этой проблемой, знают все эти рекомендации от и до…

Также, я точно знаю (в своей работе и со своими тремя сыновьями проходила), как выматывают эти моменты, когда малыш кричит, топает ногами или падает на пол в магазине. Сердце разрывается, хочется остановить это немедленно. И часто кажется самым простым выходом... уступить.

Разрешить то, что нельзя, купить ненужное, лишь бы все это прекратилось. Стоп!

🛑 Давай поговорим о том, почему эта стратегия "вседозволенности ради спокойствия" на самом деле вредит ребенку больше, чем сама истерика.

Почему "все можно" – это ловушка (и для ребенка, и для мамы)?

1. Ребенок теряет опору: Мир без границ – как дом без стен. Он огромный, непонятный и пугающий. Ребенок не чувствует себя в безопасности, потому что не знает, где "край". Постоянная вседозволенность порождает ТРЕВОГУ, а не уверенность.

2. Он не учится справляться с фрустрацией: Жизнь – это не только "хочу и получаю". Отказы, ограничения, невозможность – нормальная ее часть. Если мы всегда уступаем истерике, ребенок лишается важнейшего навыка – переживать разочарование, злиться конструктивно, успокаиваться. А без этого навыка ему будет очень тяжело во взрослой жизни.

3. Искажается картина реальности: Ребенок начинает верить, что его крики и слезы – ВСЕМОГУЩАЯ кнопка управления миром (и мамой). Это формирует эгоцентризм и неумение считаться с потребностями других.

4. Мама копит обиду и выгорает: Постоянно идти против своих принципов, разрешать то, что считаешь неправильным – это тяжело! Копится усталость, раздражение, чувство вины ("я плохая мать, раз не могу справиться"). Это прямой путь к выгоранию.

Границы – это не жестокость, это любовь и безопасность.

Устанавливая четкие, понятные и последовательные границы, ты делаешь ребенку огромный подарок:

❣Ты создаешь безопасную "гавань": Он знает правила игры, понимает, что можно, а что нельзя. Это снижает тревожность.

❣Ты учишь его важным жизненным навыкам: Саморегуляции, уважению к чужим границам, терпению, умению просить и договариваться.

❣ Ты показываешьсвою силу и надежность: Ребенок чувствует: "Мама знает, как надо. Она справится, даже когда мне плохо. Я могу на нее положиться".

🚸Как вести себя во время истерики, не впадая во вседозволенность?

1. Сохраняй спокойствие (насколько это возможно): Твоя задача – быть "берегами" для бушующей реки его эмоций. Твое волнение только подольет масла в огонь. Глубоко вдохни. Помни: это не про тебя, это его буря чувств.

2. Обеспечь безопасность: Убери опасные предметы, посади или отойди в тихое место, если это общественное пространство. Не дай ему пораниться.

3. Обозначь границу четко и спокойно: «Я понимаю, ты очень хочешь конфету/игрушку/еще мультик. Но мы договорились: конфета – после обеда / игрушку сегодня не покупаем / мультики закончились. Это правило."

‼Ключевое: Сказала "нет" – держи "нет". Иначе ребенок усвоит: "Маму можно сломать".

4. Признай его чувства (это НЕ вседозволенность!): «Я вижу, ты очень злишься/расстроен, что не получил конфету. Это действительно обидно." Назови эмоцию. Это помогает ребенку понять, что с ним происходит, и почувствовать, что его слышат.

Важно! Признание чувств ≠ согласие с требованием.

5. Не вступай в пререкания и не читайте нотаций во время пика истерики: В этот момент он тебя не слышит. Твои слова – только четкое правило и признание его состояния.

6. Будь рядом (можно и в другой комнате, если тебе самой очень сложно), но не "затыкай" истерику любой ценой: Можно сказать: "Я рядом. Я помогу тебе успокоиться".

Предложи объятия (если не отталкивает), воды. Просто побудь молча. Иногда нужно просто переждать бурю, дав понять, что ты не отвергаешь его из-за его эмоций, но и не меняешь правила.

7. После шторма – обсуждение и контакт: Когда ребенок успокоился, обними его, скажи, как ты его любишь. Коротко объясни правило еще раз спокойным тоном. Можно обсудить, что его так расстроило, предложить альтернативу ("Конфету нельзя сейчас, но мы можем вместе почитать книжку?").

Маме важно:

Не замалчивай свои переживания: Да, это тяжело. Да, ты можешь злиться, уставать, чувствовать стыд на людях. Это нормально! Найди способ выразить свои чувства – поговорите с подругой, мужем, напиши в дневник, обратитесь к психологу. Твое эмоциональное состояние – основа твоей способности быть опорой для ребенка.

Проси о помощи: Не стесняйся попросить партнера, бабушку взять на себя ребенка в сложный момент, если ты на пределе.

😘Помни о "длинной дистанции":

Каждая истерика, где ты смогла выдержать границу с любовью – это вклад в его будущее эмоциональное здоровье и ваши доверительные отношения.

Дорогая мама, разрешать "все" – это не любовь, это страх и тревога.

Любить – значит быть смелой, чтобы сказать "нет" там, где это нужно. Быть надежной гаванью, которая не рухнет под напором бури. Это сложно? Безумно сложно!

Но это самый ценный подарок, который мы можем сделать нашим детям – научить их жить в реальном мире, справляться с трудностями и чувствовать себя в безопасности благодаря нашим четким и любящим границам.

Поделись в комментариях, что самое сложное в истерике для тебя?

#чай_с_психологом #психология_для_мам #без_сложных_терминов

https://t.me/chai_psycho_mam