День 3.
Дорогой дневник, почему я еще не на пенсии? Работа работа работа. Вечером сил нет, а еще дом, и еще надо у мамы уборку генеральную сделать (да и у себя тоже местами). Просто неделю не работать вообще и не на даче. И дома одна по максимуму. Вот уж точно - женщина берет больничный, если дома накопились дела.
Как же хорошо просто гулять, но как убрать из головы мысли, что вот сейчас погуляю, а дома все не сделано. И само не сделается
Вся беда в том, что я так и не полюбила свою квартиру. Мне кажется, что все тут не так. Квартира была новая, но закидали старыми вещами и мыслями.

День два
Дорогой дневник, сегодня была первая радуга в этом сезоне, еще и двойная. Когда вижу радугу, охватывает очень приятное чувство радости. Самое главное, что и мама успела увидеть. Я всегда ей звоню, если вижу радугу, но обычно она смотрит в оба окна и не видит, а сегодня успела. Откуда у нас это? из детства? Щенячий восторг какой-то и хочется им делиться, чтобы через радугу и близкие поймали это ощущение.
Вот странно - совсем не ощущаю себя на свой возраст, взрослая тетя и пищит от восторга при виде радуги. Это конечно хорошо, но все чаще ловлю себя на мысли, что застряла в одном возрасте и не могу вырасти. в душе пионерка, в зеркале пенсионерка (почти).все кажется, живу на черновик, потом исправлю ошибки и помарки и на чистовик. только листов тетрадке для черновиков все меньше, а чистовик еще и не открывала.

Пора начать записывать - орал мой склероз
День 1. Дорогой дневник, наверное я созрела для своих мыслей, которые надо записывать. 20 лет на сибмаме и первая запись в дневнике- ну да, тормоз тоже механизм.
Проще всего писать про день сегодняшний - что было, что будет, чем закончится,чем сердце успокоится (из подсознания, бабушка и мама так приговаривали при раскладке карт)
Папа - все сложно, но как бы не было, это теперь и моя зона ответственности. Онко + сердце + алко. Слава Богу, есть с ним женщина рядом (дай Бог ей здоровья и терпения), и это не моя мама. Я ее даже не знаю. Как и во всем меня кидает от полного неприятия до контроля и помощи. Буду откровенна, не готова на себя взять все, но помогать деньгами и информационно конечно да. Эмоционально нет, ресурса не хватит. Страшно немного, но все ожидаемо. Пишу, чтобы выплеснуть мысли и может быть выключить те остатки эмоций, которые еще есть. Мы не общаемся в общепринятом смысле этого слова, звоним друг другу по праздникам на 2 минуты. Он хочет общаться, но я не хочу - мы уже чужие, говорить не о чем, а обсуждать, что все хреново и ему осталось 2 понедельника (любимая фраза, оптимист блин) мне не интересно. Когда человека нет в твоей жизни постоянно, и все решения и этапы ты проходишь без него, он есть только на фоне, причем не отсвечивая, то и обратка такая же. Я есть, я готова помочь, но не рядом душевно. Записался к нефрологу (осложнения), я хочу тоже поехать, увидеть его и получить информацию напрямую, а не от тети и догадки. Когда болезнь, мне нужны факты, суммы, цифры, прогнозы, документы. И нужно наладить контакт с его женой. В гости не хочу ехать, шанс застать его трезвым минимален, да и муж может выпить с ним вместе, и двоих нетрезвых мальчиков мне не вывезти.