Дорогой дневник, вот в этом вся я - не могу каждый день что-то делать.
Занята, некогда, забыла - вот и не пишу
Тема дня - дети в моей жизни.
Своих нет и уже не будет, причем я это приняла совсем недавно. И самое важное, что я поняла, что их никогда не было у меня в планах. Ну не было "хочу ребенка", было "надо ребенка, семья же есть, муж есть, так надо". Но вот четкого что без этого никак не жить не было, скорее злость, что не получается. Лечение, обследования... как вспомню, так вздрогну, можно было вторую квартиру купить. Эх, тогда бы понять, что не мое это, и не надо себя мучить.
Как то психолог попросила назвать как я вижу семью, я прям старалась думать и представлять, напредставляла 1 ребенка у мужа на плечах, но это не было от души, я в принципе не понимала (и не понимаю) что значит планы, идеалы. как будет так будет.
Общаюсь с кузиной, мы с детства вместе, у нее двое детей. Они меня очень любят, а я.... Чувство, что они лишние, они отбирают ее у меня, наше общение, пусть на новые темы согласно возрасту, но она моя, а они кто такие, зачем они.
Наверное и с планированием своего ребенка та же причина - меня не будет, как личности, только как мама ребенка, а как же я. Я не успела насладиться, когда любят меня и только меня, отдавать эту часть любви другому существу не готова. Эта мысль четко оформилась относительно недавно, именно при общении с сестрой и ее детьми.
Дети должны быть от избытка ресурса на любовь, а если этого избытка нет или я его не чувствую, то мало того, что я потеряю себя, так и дать-то мне нечего этому ребенку в душевном плане.
когда уже поняла, что рожать не получается и уже поздно, осознала, что никогда не видела даже во сне себя с маленьким ребенком, мне по уму с ними.
Что на эту тему цепляет в интернете и коно- не реву (хотя нравится) при видео с выписки с роддома, но прям слезы душат в сюжетах, когда взрослые дети женятся. Вот это до истерики, это я хочу, но уже не прочувствую. А первые шаги, сопли, слюни - вот совсем нет

День 3.
Дорогой дневник, почему я еще не на пенсии? Работа работа работа. Вечером сил нет, а еще дом, и еще надо у мамы уборку генеральную сделать (да и у себя тоже местами). Просто неделю не работать вообще и не на даче. И дома одна по максимуму. Вот уж точно - женщина берет больничный, если дома накопились дела.
Как же хорошо просто гулять, но как убрать из головы мысли, что вот сейчас погуляю, а дома все не сделано. И само не сделается
Вся беда в том, что я так и не полюбила свою квартиру. Мне кажется, что все тут не так. Квартира была новая, но закидали старыми вещами и мыслями.

День два
Дорогой дневник, сегодня была первая радуга в этом сезоне, еще и двойная. Когда вижу радугу, охватывает очень приятное чувство радости. Самое главное, что и мама успела увидеть. Я всегда ей звоню, если вижу радугу, но обычно она смотрит в оба окна и не видит, а сегодня успела. Откуда у нас это? из детства? Щенячий восторг какой-то и хочется им делиться, чтобы через радугу и близкие поймали это ощущение.
Вот странно - совсем не ощущаю себя на свой возраст, взрослая тетя и пищит от восторга при виде радуги. Это конечно хорошо, но все чаще ловлю себя на мысли, что застряла в одном возрасте и не могу вырасти. в душе пионерка, в зеркале пенсионерка (почти).все кажется, живу на черновик, потом исправлю ошибки и помарки и на чистовик. только листов тетрадке для черновиков все меньше, а чистовик еще и не открывала.