Записки Дианы

В детстве я очень любила танцевать. И всегда свободно себя чувствовала. Занималась бальными танцами, все эти первые позиции ног и подготовительное положение рук но на школьных вечерах в школе (класса до 3-его наверно под обычную попсовую музычку, которую у нас включали, я только прыгала.. то бишь я-то считала это танцем, а на самом деле только прыгала и прыгала на разных местах и ножках
Помню на такой "вечеринке" моя мама отвела меня в сторону и сказала, что ей за меня очень стыдно что Таня вон танцует, попой виляет, а ты только прыгаешь, как болванчик ... мне тогда обидно стало до слёз. Я расстроилась. Поплакала. И больше танцевать не ходила . Через много лет моей НЕтанцевальной жизни (от обиды и стыдобы (меня вообще легко пристыдить )) я бросила танцы бальные (чтобы не позориться и не стыдить маму, как я думала, хотя педагог меня очень хвалила и мама отговаривала). Но эта обида на саму себя, что я такая дура, прыгаю.. и обида на слова мамы, что ей за меня стыдно - в общем она не проходила очень долго.
В девятом классе (мне было около 14 лет) к нам в школу пришла девушка, которая стала вести "кружок" по танцу живота. Нонсенс, конечно , но я влюбилась в танцы. Помню стояла первый урок, и не могла заставить себя пошевелиться. Казалось я дылда и вешалка, тощая, страшная, абсолютно непластичная.. куда мне? Но уйти сил уже не было - таааакаааая музыка и я ходила. Назло всему и уже назло самой себе (я ведь такая нетанцевальная! чё позориться?! ) ходила и.. научилась! Через месяц я легко могла изобразить тряску, через два заработала грудь и плечи. Через три я вдруг поняла, что умею танцевать! Умею и могу! И началась моя любовь к танцам пошли занятия латино, современным, продолжение изучения восточных.
И теперь я смотрю на девочек-попрыгушек (какая и я была) у нас на хореографии (я же концертмейстер) и вспоминаю себя. И мне так нравится на них смотреть! они так веселятся, так прыгают) И сейчас думаю, что может я и сама бы с возрастом перестала, и маме незачем было говорить мне обидные слова

[  Настроение: Очень грустное ]

Сегодня настроение на нуле. Абсолютно пессимистичное... что на меня крайне не похоже... По роду деятельности на сибмаме (паровоз хочушек, хит-парад желающих рожать) всё время "вижу" беременных. Всегда за них радуюсь, смотрю как они пузеют-вынашивают-рожают... переживаю это вместе с ними и т.д... а сегодня смотрю на все линеечки а-ля "моему пузику" и на душе так... пусто. Какой-то упадок в мозгах, типа у меня так хорошо не бывает, чтобы и моему пузику было 13, 19, 23,27 неделек... и страшно, что этого никогда у меня не будет...
Глупо...
Но очень страшно...

[  Настроение: Туплю ]

[  Сейчас: Кушаю сливовый пироХ :) ]

Вроде бы ничего сегодня не делала путного, а ТАК УСТАЛА пойду прям сейчас спать, вставать ночью придётся - Формулу-1 (мою любимую трассу, кстати говоря )) хРЕН-ТВ транслирует в час ночи уроды, убью их за их "кривой эфир" узнало бы ФИА о таком транслировании, точно убило бы )))

Днём съездила за продуктами. Как захожу в супермаркет, минимум 1,5 тыщи трачу.. кошмар и продуктов вроде бы всего ничего, ну на недельку. И-то на обед я не покупаю - и я и муж работаем сейчас, в обед дома не бываем. Цены надо сказать - ... радует одно - работа моя нынешняя (музыкальная школа 11) находится в соседнем доме. Работаю я шесть дней в неделю, значит экономлю около 1000 в месяц только на проезде (+время, силы и тёплую зимнюю одежду).

Приготовила сегодня сливовый пирог по этому рецепту.
http://www.good-cook.ru/tort/tort_181.shtml
Не думала, что смогу с таким остервенением уплетать сливы Советую)

Я крайне люблю уборку. И если я начинаю убираться, то не успокоюсь, пока всё не будет на своих местах, помыто, вымыто, вычищено и пр. поэтому муж не любит, когда я убираюсь

Вот сейчас как раз такое настроение ^^" )))

А ещё сегодня "Ледниковый период" начинается сама на коньках кататься не умею, но уже третий сезон буду смотреть с огромным удовольствием

[  Настроение: Ангельское ]

Завтра я стану женой. Женой не просто с печатью в паспорте, а женой как-то в полном смысле слова. Я всегда относилась отрицательно (не кидайтесь помидорами))) к гражданскому браку - в смысле без ЗАГСа. Мне казалось любите - идите и распишитесь! Одна семья, одна фамилия - это так здорово! Это годовщина СВАДЬБЫ, а не знакомства,это возможность отпраздновать бриллиантовую в конце концов + меньше морочек для детей )))
Собственно, отвлеклась. А завтра.. завтра это не для удобства, не для графы "-замужем" или нет... завтра это навсегда.. завтра это венчание.. эх знаете, я готова... и я смиряюсь с недостатками мужа.. какие-то даже меняются его черты характера в лучшую сторону, а вообще он у меня хороший любит меня очень, похож на меня по взглядам-интересам многим, да и вообще как тут объяснить словами.. люблю!

Сегодня купила фату и прибамбасы к причёске - шпильки-розочки белые с серебром и нить (тупо леска какая-та с цветами, но продавщица ТАААК расхваливала, что я поддалася ))) Чулки купила белые, плотные относительно - а-то я дубу дам, холодрыга может будет!

Утром ездила исповедоваться - вчера исповедь сорвалась приехала вовремя - а там очередь вперёд лезть не стала, потом сестра подошла спросить как дела - я говорю, мол, жду отца Сергея - исповедоваться.. На что мне ответили, что там вообще не о. Сергей сидит А я ж первый раз! Мне страшно неловко! Только с о. Сергеем! так что ездила сегодня. Не так страшно.. Правда все эти испытания совести.. мне даются сложно. Я вообще человек во многом ранимый. Мне лучше не пояснять.. после слов вроде "представь, как христос на кресте умирал за все наши грехи" и пр. у меня почему-то наворачиваются слёзы. о. Сергей сказал, что это дар Божий может утешить хотел, чтобы я себя плаксой не чувствовала? Причём в обычной жизни я крайне редко реву а в церкви.. особенно на исповеди, как оказалось - прям чуть ли не ручьём. Как-то и правда очень стыдно становится, совестно за все даже самые мелкие грехи.. может это комнатка эта так действует?

Вчера был безбашенный день
Утром встала часов в 9, покушала и пошла в музыкальную школу. Узнавать про вакансию. С моей везучестью естественно, что я пришла во время пед.совета , сидела ждала полчаса завуча. Как оказалось желающих у них много. Ничего точно она не сказала, записала данные (сказал, что я у них в лидерах - ибо живу рядом ) , но всё решаться будет не раньше следующего понедельника ... а мне надо за две недели заявление на работу подать. Так что отметается. К тому же хочется в садик, прям хочется-хочется)

Зашла в "Сказку". Договорилась обо всём. У них аттестация в октябре - чтобы мне её не проходить, её проведёт пенсионерка-муз.руководитель. До октября-ноября я работаю на полставки (то бишь совмещать буду свою музыкальную школу 19-ую + 3 часа в день (полставочки)) в садике). Плюсы я нахожу легко - аттестацию не проходить (это удавка, тем более для меня без опыта работы музыкального руководителя, и отработав всего пару месяцев)), к тому же привыкну вначале к 2 группам, легче будет. Пенсионерочка, если повезёт, окажется хорошей дамой и мы с ней подружимся и будем делиться опытом и идеями ))) Посмотрела музыкальные залы и библиотеку. Методисту я понравилась, договорилась зайти до сентября - почитать литературу. С заведующей попрощались до 1-ого сентября.

Пока шла домой позвонила подружка Оля (мы с ней в музыкальном колледже вместе учились, были лучшими подругами+в ПЕДе сейчас вместе учимся). Предложила посетить Лас-Книгас и поболтать насчёт работы общей (она тоже муз.руководитель в садике, с апреля правда...). Забежала, переоделась - и понеслась! Зашли вначале в тревеллерс кофе на студенческой - покушать покушали на 500 руб и пошли в "Лас-Книгас". Тут до меня дошло, что я не взяла направление у мамы (мне ж в обл.больницу к нефрологу!!! ) и я понеслась домой. Взяла направление - понеслась в обл.больницу и всё пешочком, пешочком

В обл. больницу я записалась потому, что их нефролог был для меня самый лучший - ушастенькая девушка, которая говорила приятные моему уху вещи, типа "рожают с гломерулонефритом", "родите обязательно", "всё пройдёт" и пр. и др. Записывалась я к ней. А она ушла в отпуск. В общем докторка была отвратительная... сказала, что уже в декабре у меня был хронический гл., на моё - я каждый год сдаю анализы мочи!!! всё было чисто всю жизнь! Она сказала, что гл. мог просто с детства жить в организме и ничем себя не проявлять! Дура какая-та! Где она это вычитала!? Жил гломерулонефрит! Он живёт проявляясь!! Ррррр в общем.. на мои поползновения узнать её мнение насчёт преднизолона нарывалась на грубость (мягко говоря грубость). На слабые оптимистые фразы типа "ну он же может пройти,.. или хотя бы в ремиссию уйти.. на пару лет хотя бы - чтобы родить..." она начинала качать головой и говорить "не у всех проходит... не у всех ремиссии.. не все могут родить ".. Сцука в общем. Испортила всё настроение. Шла к Оле назад в Лас-Книгас и ревела. Не смогла сдержаться... ...

В "Лас-книгасе" ОЧЕНЬ понравилось. Это как библиотека, только большая, красивая и без паспорта кожаные диванчики-кресла, столы, ммм ))) просидели там часика полтора с Олей, полистали книжки. Оля купила на тыщу почти, я воздержалась решила вначале почитать, что там в библиотеке "Сказки"-ной)))

Оттуда поехала на пл. Ленина - на 19 назначена встреча была - продавала духи свои "212" которые. Встретилась с девочкой, передала. Пришёл муж - пошли в собор было занятие перед венчанием. Следующее я не знаю как переживу - био-этика.. про предохранение, секс и пр. Это-то всё хорошо, мне понятно.. но будет большая часть лекции посвящена абортам.. я не могу про это слушать. НЕ МОГУ! Я попросила о. Сергея не говорить об этом в следующий раз - потому что я разревусь, да и вообще мы говорили об этом подробно перед крещением. Он сказал, что не может не говорить об этом. Это его обязанность. В общем я ревела в конце вчерашнего занятия и чую, не просхну во время следующего

за это любую религию я немножко недолюбливаю.. как можно быть такими категоричными? как? Я всю жизнь старалась и жила правильно - мой единственный мужчина - мой муж! я сразу вступила в брак, я всегда осуждала абортниц по собственной воли (почему-то я не думала в то время, что бывают аборты по мед.показаниям)... не крала, не убивала, врала редко и по мелочи не делала плохих вещей, хорошо относилась к людям.. почему этот хренов аборт выпал мне? И почему я должна не просто это пережить, а ещё принимать осуждения церкви? Мне мало того, что я пережила? Меня надо ещё сильнее убивать поучениями? В общем, не всё ещё зажило у меня наверно в душе.. раз до сих пор это меня ТАК трогает...

Собственно, после церкви поехали домой.. приехали, выключили ящерке свет и спать

[  Настроение: Задорное ]

Скосячила
Дважды)))
Заволновалась за Аллу (Пушемиха) - они с мужем должны были 12-ого августа вернуться, уже с недельку никаких вестей , числа так 5-ого наверно Алла мне написала, что отдыхают отлично, и всё хорошо. Решила ей написать.

Написала смс. Номера "Аллы-Пушемихи" в телефонной книжке было два.

Отправила. Посмотрела на часы - час ночи Простремалась, написала извинительное смс...

Звонит Алла. Беру трубку - голос немного не узнаю. В общем вкратце (разбиралсь мы долго) - я писала не Алле-Пушемихе, а Алле, тоже девочка сибмаму знает , с которой вместе работали в фитнес-клубе "Ласточке" Капец я её спрашиваю "вы вернулсь уже с Алтая? Вы ж ездили с мужем до 12-ого". А Алла врубиться не может, говорит ездили.. только год назад...У неё срок был чуть больше моего - в общем доченьке Алисе два месяца (зато хоть узнала, кто родился и что у неё всё хорошо )... в общем так стыдно - ужас.. разобрались что к чему всё равно стрёмно Пушечке напишу завтра.

p.s. Единственное, чего не поняла - почему телефон Аллы у меня в записи телефона Аллы-Пушки?

Не знаю как у вас, а у меня олимпиада ассоциируется с детством!) как мы вместе с мамой и папой усаживались у телевизора и смотрели церемонию открытия с чипсами и соком и мама всегда говорила, что олимпиада раз в 4 года, и это такое значимое событие для всех этих выдающихся людей-спортсменов , что я затая дыхание смотрела даже нелюбимые мною виды спорта, восхищалась ими и была немного причастна к их успеху
Сегодня открытие Пекинской.. и опять какое-то волнение, как из детства как всё-таки простые вещи *иногда* бывают ценны нам по непонятной причине

[  Настроение: Счастливое ]

Решила сделать себе небольшой график - не такой, чтоб прям по минуткам, а вообще - дела на день. Я очень люблю всё планировать, своё время, свой день. Меня это успокаивает и не даёт расслабляться. У кого-нибудь есть такие? Ну например, каждый вторник и четверг вы чистите унитаз , по средам и пятницам занимаетесь йогой, через день - стираете, по воскресеньям - прогулка в парке с семьёй, по средам пилинг, по пятницам маски для лица... и т.д? Есть у вас такие ритуалы?

[  Настроение: Влюбленное ]

1) Итак, первое - муж уехал вернётся завтра поздно вечером. У них корпоратив, понимаете ли. На природе. Поехали с палатками и спальниками. Шашлыки (ни разу не была в этом году на шашлыках ужас какой, я их так люблю.. только на Горской иногда кушаю.. но это ж не то совсем...), в общем он на шашлыки, а дома жена без шашлыков несправедливо! ))) девочки с работы значит с его в купальничках пиво-вино-водка (слава Богу, мой последнее *водку* не пьёт). Не поехать он не мог - вернее мог, но было бы глупо - так он отдыхает завтра и в воскресенье. А если бы не поехал, то отдыхал бы только один день. Так мы хоть воскресенье вместе проведём, да и лучше ему отдыхать, чем работать, это ж и ежу понятно. Всё равно сижу ревную... к шашлыкам )))

2) Что я решила, значит. Курс антибиотиков я вчера закончила. Теперь я хочу всё-таки вылечить эрозию (которая разрослась после прерывания), чтобы не было никаких воспалений по гинекологии. Завтра узнаю результаты биохимии крови и мазка. Эрозию делать хочу, когда свекровь приедет - а я умотаю к маме , то бишь в период с 1-5 августа. Сдам в понедельник анализ крови общий и мочу опять же ж - посмотрим что как. А с августа я планирую курс преднизолона уже надоело ждать у моря погоды - когда ж мой острый гломерулонефрит пройдёт. Надоело выслушивать "ой, да ты молодая! ну через полгода, через два, пять, десять - не болит же сильно, вот и отличненько!" мда, а если не через десять - так и живи с ним, блин, всю жизнь ... замечательно... а рожать я всё равно буду, даже с ним (если пойму, что бестолково). Значит пропиваю курс - по-хорошему 8 недель курс, если нет улучшений продлевают - ещё на 8 недель. Получается два (или четыре) месяца - если хорошие результаты - беременеть, ура, можно) если плохие - чего тогда ждать? Опять же ж беременею и пофиг пока что вижу только такой вариант.

3) У нас 27-ого июля четыре года со дня знакомства с мужем. Решили, что я ему дарю микроволновку, а он мне дверь в ванную