Noni дневник

Последнее время с разных позиций задумываюсь на вопросом выбора супругов. полезная статья Источник: http://ranibu.ru/etapyi-razvitiya-otnosheniy-mezhdu-muzhchinoy-i-zhenshhinoy.html НИКОЛАЙ БУЛГАКОВ - ИСКУСТВО БЫТЬ СОБОЙ © RANIBU.RU. сохраню цитаты, чтоб подумать эти мысли...

Цитата:

Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.

Цитата:

На этом этапе партнеры впервые действительно находят и узнают мужскую и женскую части своей души друг в друге. Мужчина находит в возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины.

Цитата:

На этапе обмена в достаточной степени происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого.

Цитата:

Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания. Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит это независимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаются умением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать новое и транслировать его вовне.

Цитата:

Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.

Говорят, мы всю жизнь смотрим на себя родительскими глазами: любуемся собой, если родители любовались нами, и презираем, если презирали они. Говорят, их словами мы хвалим себя и ругаем. И как от этого избавиться, а?

На вопрос о главном своем недостатке я всегда отвечала немедленно: «Ленивая! Тут даже думать не о чем. Я лентяйка, каких свет не видывал». Помню, как психотерапевт, милая тетечка, посмотрела на меня поверх очков: «Наташа, напомните, для каких изданий вы сейчас пишете». Я стала загибать пальцы: «По понедельникам я сдаю колонку для этого журнала, по вторникам – для этого...» Выяснилось, что я веду пять еженедельных колонок.

И это были не проходные тексты. Я вообще работаю на совесть, так как и редакторы, и читатели ждут: «Ну-ка, что на этой неделе Радулова выдаст», – и имеют на это полное право. Еженедельная колонка – это не «сел и написал». Это нескончаемое напряжение – ты обязан много читать, много размышлять, вскакивать среди ночи и что-то записывать, утром, принимая душ, думать над заголовком, а в очереди в кассу супермаркета – над подзаголовком. Ты должен постоянно, всегда искать темы. Биться головой о стену, если не получается рассказать историю просто, легко, чтоб «читалось на одном дыхании»... Да что говорить! Каторжный это труд. И если бы он не был так мучительно притягателен для меня – давно сбежала бы в шахтеры.

Итак, у меня было пять колонок в неделю. Помимо этого, я работала в штате федерального издания, где от меня требовали командировок в регионы – для подготовки больших, серьезных репортажей. В резиновых сапогах я таскалась по всяким деревням, где жители интересовались: «В Москве писать больше не о чем? Ты зачем сюда на поезде и двух автобусах добиралась, бедная? Ну давай сводим тебя хоть в коровник, что ли». Возвращаясь из коровников, я садилась ваять статьи для трех глянцевых журналов, а глянцевые главреды выносили мне мозг своими звонками: «Смешнее! Еще смешнее!» Я мало спала, я почти не общалась с друзьями, я даже в отпуске писала по одному тексту в сутки – мои рубрики в отпуск не уходили.

«Всё?» – спросила меня психотерапевт. Я поникла: «Нет. Я еще блог веду. Несколько постов в день». Я стала понимать, что мое представление о себе, говоря мягко, не очень соответствует реальности. Почему, будучи нагруженной до предела своих возможностей, я продолжала талдычить: «Я – ленивая»?

«Чьи это слова?» – я знала, что этот вопрос неизбежен. Я заплакала, потому что узнала эти интонации, с которыми себя корила за праздность, – так говорили родители, дедушки и бабушки все мое детство. Я была круглой отличницей, после школы сидела с младшим братом, делала уроки, помогала по хозяйству – кто вырос в селе, знает, что это такое и с какого возраста дети там начинают работать в поле и на огороде. У меня не было почти ни одной свободной минуты. И все равно я слышала: «Ты ленивая, тебе бы только читать. Ты даже посуду моешь, глядя в книгу. Свет не видывал такой ленивой девочки!»

Конечно, они так говорили, потому что им сами в их детстве внушали то же самое. Конечно, они любили меня и просто старались воспитать трудолюбивого человека, который чего-то сможет добиться в жизни. И, конечно, они знали только один способ воспитания ребенка - чаще критиковать.

Теннисист Андре Агасси в своей автобиографии написал, что отец заставлял его тренироваться буквально как раба и при этом всегда был недоволен. Все его достижения он воспринимал как должное, а за малейшую ошибку готов был растерзать. Маленький Андре мечтал, что когда-нибудь вырвется из этого рабства. Но пришел момент, когда он понял: никуда ему от отца не деться, этот человек навсегда в его сознании. «Я играю с мальчиком по имени Джефф Таранго. Он владеет ракеткой гораздо хуже меня, и все же я проигрываю первый сет – 6-4. Я потрясен. Отец готов убить меня... «Почему ты меня не слушал? Почему ты продолжал укороченные удары?» Но я впервые в жизни не боюсь отца. И пусть он в ярости – я разъярен еще сильнее, чем он. Я зол на Таранго, на Бога, на себя самого... Я должен был не допускать, чтобы игра закончилась вот так. Теперь в моем послужном списке всегда будет поражение. И ничего с этим не поделаешь. Я не в силах продолжить мысль, но она приходит сама: я могу ошибаться. Я несовершенен. Дефективен... Я много лет слушал, как отец кричит на меня за промахи. Одно-единственное поражение – и вот уже я сам жестоко казню себя. Я перенял его манеру – его нетерпение, перфекционизм, ярость, и теперь его голос не просто похож на мой: его голос стал моим. Чтобы мучить меня, отец больше не нужен. Я прекрасно справлюсь сам».

Мне тоже не нужны были родители, я обвиняла себя уже без их помощи. Относилась к себе так, как относились ко мне они – тоже перфекционисты, уверенные, что дочь могла бы сделать больше и лучше, если бы постаралась... Прибери в комнатах, вымой окна, натри пол, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, познай самое себя и намели кофе на семь недель. Не успеваешь? Так поторопись!

Когда очередная женщина жалуется мне на то, что ей попадаются сплошь негодяи, которые ее либо бьют, либо морально унижают, то мне всегда хочется спросить: «А как относился к вам ваш папа?» Или, может, мать всегда повторяла, что дочь с таким характером никому не будет нужна, – вот она на многое и не претендует. Дочь уговаривает себя всю жизнь материнским голосом: «Дура я. Куда мне», – и мир охотно откликается эхом: «Дура ты. Куда тебе».

Не знаю возможно ли навсегда изменить эти родительские установки, но подкорректировать и ослабить их разрушающее воздействие - есть способы. Придется многое осознать, осмыслить, простить, многое проработать, да хоть бы и в кабинете того же психотерапевта. Это трудно и больно и не все этого хотят. А большинство граждан и вовсе не задумываются над такими вещами.

Но библейский принцип "Что посеешь - то пожнешь" все равно действует, знаем мы о нем или нет. И когда я читаю о каких-то необыкновенных женщинах, в которых влюблялись королевичи, поэты и прочие художники, которые всех своих современников сводили с ума, то я улыбаюсь: «Наверное, эту девочку обожали в ее семье, раз она всю жизнь вела себя как наследная принцесса».

Лиля Брик, та самая, о которой Маяковский писал: «Кроме любви твоей, мне нету солнца», – в книге воспоминаний рассказывала о том, как в юности уехала за границу учиться скульптуре. И потом как бы между прочим упомянула один эпизод: «Заезжал ко мне из Киссингена папа. Он очень просил меня вернуться с ним в Москву, он плакал над моими погрубевшими от работы руками, гладил и целовал их, приговаривая: «Посмотри, Лилинька, что ты сделала со своими красивыми ручками! Брось все это, поедем домой». Но я решила твердо сделаться Праксителем».

Папа считал все в ней красивым, говорил ей об этом постоянно, он гладил и целовал ее руки – многие ли отцы так говорят и так поступают? Для Лили это было так обычно, так естественно, что она даже особого значения этому не придавала. Надо ли удивляться, что потом ее считали необыкновенной красавицей все мужчины, которые с ней общались? Хотя теперь-то, глядя лишь на бесстрастные фото, граждане восклицают: «Да эта Брик страшна, как гусыня! Что ж все по ней так убивались?» Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. А мы относимся к себе так, как к нам относились родители.

Та девочка, над чьими ручками плакал обожающий ее папа: «Поедем домой, Лилинька!» – потом получит письмо от великого русского поэта: «Жизни без тебя нет. Я это всегда говорил, всегда знал. Теперь я это чувствую всем своим существом... Если ты даже не ответишь – ты одна моя мысль. Как любил тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду».

Любите своих детей.
Наталья Радулова

Многие родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.

Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.

— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?

У нас не было на эту тему холивара, мы же по старинке общались, а не во ВКонтакте. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.

Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».

Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.

1. Нельзя обижать девочек
В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.

Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.

И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.

Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. «Обида» — из этой серии.

Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.

И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.

Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?

2. Девочкам надо уступать
В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.
— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!
— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!

У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.

Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно.

Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.

Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.
Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.

3. Молодец, послушный мальчик
Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.
Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.

А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например, и таскают посты не читая из жипега. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?

У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?

Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.

Что я в целом хочу сказать?
Расцветающее женоненавистничество — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.

И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. Это лично мое мнение, что одна из причин мужского алкоголизма — попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в неизмененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения.

Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли. А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.

Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.

(Неизвестный автор)стащила из ВКонтакта.

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНО НАШИМ ДЕТЯМ?

С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…

Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как?» говорит, что чего-то не хватило, что-то не понравилось.

Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире.

Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным РАЗВЛЕКАНИЕМ?

🔑 ЕСТЬ КОНТАКТ?

Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным. Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с болью, с желанием поделиться чем-то.

Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.
Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации. Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.

А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.

🔑 КОНТАКТА.НЕТ

В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.

Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, — даже если он об этом не говорит.

Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.

Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?

Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать.

Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?

🔑 ЭГОИЗМ КАК БОЛЕЗНЬ НАШЕГО ВРЕМЕНИ

Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.

Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.
Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.

И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.
А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»
Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.

И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.

Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.

🔑 КАК ЭТО БЫЛО И ЕСТЬ У МЕНЯ

Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.

Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?

Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.
Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.

Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.

Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.
Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.

Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.
Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.

Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане — эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены. И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в парки развлечений. Иногда — бываем и там. Когда всем этого хочется.
Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился Хорошо, у станка не стояло лезвие.

Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…

Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.
Да, мы все-таки забрали старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.

🔑 ЧЕГО ЖЕ ХОТЯТ НАШИ ДЕТИ?

Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху?

Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?
И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?

Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)

Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.

Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.

Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.
Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слов здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.

Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми.

Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя ВМЕСТЕ СО СЧАСТЛИВЫМИ родителями!

Автор: Ольга Валяева

Движение Жизни - за счастливые семьи

ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА - ЭТО... выражать свою любовь http://vk.com/wall-31239753_62033
МНОГО ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ. Так ли это сложно на самом деле? http://vk.com/wall-31239753_58232

Михаил Щетинин: «На ошибках учатся только идиоты»

Скрытый текст: Показать Вообще-то вся наша жизнь складывается из микроскопических деталей, почти незаметных, иной раз кажущихся нереальными мгновений. Я давно обратил внимание на эту «капельность» огромного мира. В макромире любит, страдает, строит связи микрокапелька, которая называет себя человеком. И когда эта капелька живет в огромном мире, то и мир живет в ней. А если капелька погружена только в свой внутренний мир, то она быстро высыхает и исчезает, не сделав ничего важного. Так получилось, что Бог возложил на мои плечи счастливую ношу – создание Школы третьего тысячелетия. Мне даны от природы такие качества, как сочувствие, предвидение, интуиция. Всегда чувствую, что должно случиться что-то серьёзное, и начинаю переживать. – Равнодушными руками и холодной головой можно создать бетонный забор, но не такую школу, – не удержалась я от реплики. – Да, наверное. Главное – я сумел понять: вот в этом микроскопически малом, собственно, и заключается вся наша жизнь. – Михаил Петрович, вы чем-то расстроены? – Только что не стало одного хорошего человека, и я переживаю потерю, как утрату частички самого себя. Размышляя о человеке, о ребёнке, я всё время думаю о жизни, и прежде всего о том, почему так мало живёт человек. Ведь для того, чтобы разобраться, как жить, ему надо включиться в то, что было до него. Потом пройти то, что предстоит, промыслить каждый шаг, каждое мгновение. Чтобы быть адекватным окружающему миру, ему необходимо держать в себе всё древо жизни. Иначе он будет ошибаться. А ошибаться человек не должен! Я пришёл к проблеме одарённости именно в процессе своего размышления об ошибках. Человек, если он гений, не имеет права совершать ошибки. Гений – это абсолютно адекватное явление действительности. Ген происходит от слова род. Для меня это означает, что все пра-пра-прадеды существуют в своём потомке. А значит, ему никак нельзя оборвать свой род! Нельзя поступить неточно, неправильно. –А говорят, на ошибках учатся! – Идиоты – да. На ошибках мы только теряем жизнь. Если понимать, что человек создан по образу и подобию божьему, если смотреть на него как на носителя образа Бога с точки зрения русского понимания (для нас образы – это лики святых, это высшее, совершенное, святое), то ему нельзя ошибаться. Подумайте, ведь это безнравственно по сути – думать, что ошибаться можно. А не кроется ли тут некое послабление требовательности к себе? Один ошибся, другой, понаошибались вволю и державу потеряли. Страна рухнула! – Но вы ведь не безупречны, наверняка тоже делали ошибки! – Как человек я не ошибаюсь. Ошибки делает то, что во мне недостаёт до человека. Проще говоря, чем больше в нас человека, тем меньше мы делаем ошибок. Нельзя превращать ошибку в нормальное явление. Иначе ты расслабляешься. А как в расслабленном состоянии жить в столь напряженном мире, где всё меняется каждую секунду? Где надо на все перемены успеть отреагировать и не ошибиться? Ошибся – вылетел на обочину жизненного потока. А когда я позиционирую себя как человека, который не должен ошибаться, я буду к себе круглосуточно требовательным. А послабление своим ошибкам есть распущенность. Человек же должен быть сильным, упругим, собранным, мужественным, умным и не допускать права на ошибку. – А как же слова Христа «пусть бросит в меня камень тот, кто без греха»? – Грех и ошибки – разные вещи. Ошибся на поле боя – всё, смерть. А у нас разве сейчас не битва? Нельзя ошибаться в определении людей, Родины, своего места в жизни. Надо точно понять, кто ты для России. Я могу выбирать, кто я для моей Родины? Нет. Я могу быть патриотом России? Конечно, нет! Парадокс? Нимало: ведь я её сын. Я – сама Россия. А можно ли быть патриотом самого себя? Глупо. Как и быть патриотом мамы и папы. Я их сын, их продолжение. Я не могу выбирать Родину – я у неё уже есть, я ею рождён и я её рождаю. Я продолжаю её путь. Вместе со мной рождается концепция развития человека. Вы же так или иначе находитесь в образовательном поле, и мы с вами говорим об образовании. И говоря о том, что человек ошибаться не должен, мы возвышаем человека. Но тогда и поднимаем уровень требований к тому, кто осознал себя как человека. Безобразный – тот, кто не держит образа А дальше пошли шаги: а кто я как человек? И возникают разные возможности для того, чтобы определить своё место в мире и следовать этому определению. И тогда начинается саморазвитие, самообразование. Тогда сам образ начинает человека развивать – того, кто его принял. А вот безобразный становится очень опасным. Такого персонажа можно сразу узнать – он не держит образа. В его жизни нет святости, зова к высоте, к высшему, к идеальному. Слово «образ» синоним к слову «идеальный». И когда зовёт образ – зовёт идеал. Однажды дед Иолий, наш сосед, старый казак – он много работал со мной по осмыслению значения русских слов, – сказал: – Если у тебя есть честь, то ты мужчина. Нет – ты вообще никто. Тогда не надевай штаны, не позорься! – Михаил Петрович, вы знаете, каков сегодня уровень учительского корпуса? Умные, талантливые, любящие детей педагоги отнюдь не в большинстве. Вот почему меня так поразило, что именно вам вменил в вину один из хулителей школы. Якобы ваш воспитанник сказал о вас с придыханием: это же Учи-и-тель! – Я хочу, чтобы вы понимали: ваш приезд сюда не связан с моей историей жизни, вообще со мной как с личностью. Он связан с самой сутью образования. Я бы хотел, чтобы вы больше размышляли об образовании, это важнее, чем всё остальное. С первых слов я попытался раскрыть перед вами именно суть процесса образования. Во-первых, мы коснулись методологии нашей работы: всё начинается с того, с кем ты встречаешься. Чтобы контакт состоялся, надо прежде всего познакомиться с самим ребёнком, с его родом, вникнуть в его заботы, проблемы, надежды. Если ты начинаешь демонстрировать себя, выдвигать те требования, которые приняты в нашем учреждении, – это встречей назвать нельзя. Ребёнок никогда в таком случае не будет с тобой работать. Сам по себе образ жизни человека – это главное, что лежит в основе образования. К сожалению, словом «образование» мы с лёгкостью именуем обычный учебный процесс. Но образование – это участие человека в созидании всего мира! «Образовалось пространство», «образуется государство» – следовательно, есть то, что созидает его целиком. Если ребёнок образует мир – мир образует его. Если ребёнок образует всё, что его касается, – в этот момент он становится образованным. Как только он перестал входить в отношения со всем потоком жизни – он перестал быть образованным. Если ты перестал работать на жизнь, на всех окружающих тебя людей, на природу, на звёзды – можно в два счёта стать глупым, недалёким, необразованным. Когда ты работаешь на все элементы жизненного поля – ты, собственно, и являешься живым! Если ты своим образом, своим поведением, своей мыслью, своим словом зовёшь, и тебя слышат и отвечают – тогда твоя образованность продолжается. Как только ты замолкаешь – образованность прекращает своё существование. Учительница Мариванна никогда не занималась образованием, если не была в соучастии, сопереживании со своим Отечеством, в единстве с болью и страданием своего народа. Она не была частью этого народа, если не видела весь звёздный мир, в котором искони жил её народ. А если была, то непременно понимала, что народ и общество – это не одно и то же. Общество – образование временное, а народ – явление космическое, бесконечное, божье. Тогда она бы стала думать: а ведь я работаю не просто с Васей Петровым, а с сыном народа, с сыном бесконечности жизни. А чем живёт народ? Образом! Иначе говоря, смыслом, который передаётся из поколения в поколение. Тогда бы Мариванна знала, что она ничего не начинает – слава Богу, если хотя бы продолжает путь отцов. И как дочь своего народа служит ему в лице пришедшего к ней мальчика или девочки. Тогда бы она понимала, что в классе ребёнка не образуешь, надо раскрывать стены её учреждения, растворять их в самой жизни – чтобы ребёнок немедленно реагировал на то, что беспокоит его маму и папу, друзей и соседей. Что завтра может потревожить его детей. Немедленно, сейчас, мгновенно – а не откладывать его вхождение в жизнь. Иначе потом появятся проблемы с кадрами, потому что они потеряли ориентир: а для чего? А кому это надо? В чём смысл того, что я делаю? Мотивационная сфера для личности – это самое главное! И чтобы Мариванна перестала работать на некую программу министерства образования, а стала бы работать на своё Отечество, ей необходимо очень любить жизнь. Своих родителей, дедушек и бабушек, всех своих пращуров и будущих внуков-правнуков. Тогда в ребёнке она будет видеть соотечественника. Он же живёт в одном с ней Отечестве. Она строит его вместе с ним. Это и есть образование. – Ну, предположим, Мариванна все это поняла и осознала. Но рядом с ней трудится Вера Петровна, которой на все эти заморочки глубоко наплевать. А один, как известно, в поле не воин... – Как я люблю такие повороты мысли, потому что в этом случае мне хочется ответить дерзко: один может ВСЁ! Если он един во всём. А вот арифметическая сумма тех, кто каждый сам по себе, не способна ни на что. И метафору про рычаг, которым можно перевернуть землю, не люблю. Лучше взять земной шар в тёплые ладони, бережно согреть его всей душой, всем сердцем и, аккуратно обнимая этим теплом всё, что на нём происходит, любя его, служить ему. И тогда земной шар ответит тебе взаимностью. А таких, кто ищет рычаги переворота, и без тебя много. Это может привести только к катастрофе. Возвращаюсь к тому, с чего я начал. Когда я образ жизни несу, тогда я сильный, потому что никогда не одинок. Ведь образ – это не только идеал моей жизни, это идеал жизни вообще! Когда у народа есть образ – у него есть жизнь. Мы же так и говорим: каков образ жизни народа – не представление его о жизни, а именно образ. «Об» – отвечающий Богу, «Ра» – космический стрежень, охватывающий собой всё вокруг, «Аз» – означающий «я часть всего творческого процесса, развивающегося по божьей воле мира». ОБРАЗ – это очень крупное, весомое слово. Чтобы не спорить с лингвистами, остановимся вот на чём: коль скоро лики святых именуются образа, значит, образ – это святость. И когда мы говорим об образе, мы имеем в виду высшее, или идеальное. Вот и получается, что когда я несу в себе идеальное – я созвучен всему миру. Если я всему миру созвучен – тогда я универсум в этом универсуме. Если я веду себя в соответствии с ожиданиями мирового пространства, тогда мои мысли – суть моё дело, мои слова – инструмент, которым я пользуюсь, чтобы улучшить качество всего, что вокруг. Только выстроенный таким образом, я могу всё изменить. Точнее, всякий раз менять, потому что я правлю в процессе служения, в процессе любви. Вдумайтесь в суть слова «власть» – это же ластиться, ласкать. А ластятся только к близкому человеку! Владеть – значит, быть в ладу. Владелец – это тот, кто уладил и потому правил. И когда мы всё время ладим, мы постоянно занимаемся образованием. Будьте, как дети – К сожалению, значение этих слов сегодня очень далеко от их этимологии. Власть не ласкает, владелец ничего не улаживает. И что самое ужасное, образование не образовывает, а всё больше подавляет изначально заложенный потенциал. – Вот почему – и в этом я с вами солидарен – ЕГЭ действительно очень опасная вещь. И прежде всего в его превалировании как способа проверки знаний, определения эффективности школы, да ещё и узаконенного Госдумой. Да, он может быть одним из множества элементов, дающих возможность понять, что ребёнок запомнил из того, что ему давал учитель. Но существуют же и другие – размышления, его собственные идеи, взгляды. А не проще ли, не правильнее ли вести с ребёнком диалог, слушать, что он говорит сам, о чём думает? Ведь это значит участвовать в его образе жизни. И тогда он продолжает путь отцов. А иначе получается, что ему высказывают презрение: мало ли что и о чём ты думаешь! Ивообще – кто ты такой? Твоё дело запоминать, что тебе говорят. И то, что ты запомнишь, и будет определять твою судьбу в обществе. И оно тебя примет прямо пропорционально набранным на ЕГЭ баллам. Получил 100% – дорога открыта в любой вуз. А ежели у ребёнка голова Моцарта? А если он способен мыслить, как Ломоносов, Пушкин, Нильс Бор? Да, досужие статистики подсчитали, что Пушкиных, Моцартов, Эйнштейнов рождается не более 3% от общего числа генерации. Но какой родитель согласится с тем, что его ребенок «не тянет» на Пушкина, что он серость, бездарность? И если это случается – всё, катастрофа. Когда ребёнок не видит себя бесконечно большим, важным, значимым – для мамы и папы, для Родины, для всего мира, для своих друзей – то он снимает с себя ответственность и становится очень опасным следователем по чьим-то пятам. И всю жизнь будет лишь ловить спины. Наблюдая за воспитанниками своей прекраснейшей школы, выдающийся педагог 20-го столетия Сухомлинский скажет: «Много тревожного в том, что умственные способности ребёнка угасают к годам отрочества». Мы все это наблюдаем. В первый класс дети приходят высокоодарёнными, а к одиннадцатому же таких остаются единицы. Так у нас устроен образовательный процесс в средней школе, рассчитанный на среднего человека. А куда же подевались Ломоносовы? Кто за это будет отвечать? Мы, педагоги. Не здесь ли всё-таки ключ к тому, чтобы сегодня пересмотреть всю систему образования? Во всяком случае, хотя бы несущий принцип той дидактики, которую мы унаследовали от ЯнаАмоса Каменского. Он звучит примерно так: школа – фабрика, печатающая людей. Как же так? А где же тогда человек, созданный по образу и подобию Божьему? Скрыть

автора не знаю, утащила из ВКонтакта. ну, тож вариант

Скрытый текст: Показать Воспитание в семье! Домой приходит мальчик весь в синяках и разорванной одежде. Его встречает отец. Отец: Что получил по башке? Сын: Да, но я не сдавался до последнего. Отец: Молодец. А сколько их было? Сын: Трое. Сбили с ног и разом все кинулись. Сложно было что-то сделать. Но я бил ногами и старался не пропустить в башку. Отец: Пропустил же.. Сын: Да лежачему сложно справиться Отец: Значит, привыкай быстро вставать. Нечего валяться на улице. Запинают, да еще и одежду всю испортил. Сын: А что делать то тогда? Отец: Рви дистанцию. Прикрывайся одним от других. Постоянно двигайся с ударами и сбрасывай захваты. Не позволяй, чтобы заходили за спину. В общем, контролируй обстановку. Сын: А если убежать? Отец: Убегать нельзя. Убежишь, и они будут тебя постоянно задирать, а ты будешь только бегать. Их надо тормознуть. Оказать отпор и тогда они переключатся на других, никто не любит получать в ответ. Если и убегать, то только для того, чтобы сделать рывок и схватить палку, и бить их уже палкой. Сын: Вот про палку я чего-то забыл. В следующий раз буду смотреть внимательно по сторонам. Отец: Сейчас, что делать будешь? Сын: А подожду день-другой, а потом найду каждого и голову оторву по отдельности. После школы обойду, все равно знаю, где они обитают. Отец: Правильно! Но старайся делать это без свидетелей. Незачем лишнее внимание привлекать. Сын: Да понял, так и сделаю. Они своё получат. Отец: Соберутся же потом опять и толпой нападут. Что делать будешь? Сын: Да буду бить по одному до тех пор, пока они не поймут, что не стоит на меня кидаться. А против толпы буду брать палку или плеть и бить по лапам, чтобы не схватили. Отец: Всё верно! Только голову не теряй и эмоции выключи. Нервничать и переживать можно до и после драки, да и то это лишнее. Лучше продумай, как будешь это делать, и узнай у кого какие слабые места и туда бей. Сын: А если учителя прессовать начнут? Отец: Их это не касается. Им я объясню, что им надо знать. Ты у них учишься, книжки читать, а драки они всегда между школьниками были. Там взрослым не место. Просто старайся возле школы не бить, а отводи в сторону, или лови после школы момент. Сын: Да, понял что делать. Пойду мыться и переоденусь. Отец: Уроки никто не отменял если что. Выучишь и маме расскажешь. А потом я тебе покажу, как бить в движении. П.С. Никаких имен и мест происходящего в описании не будет. Мы уважаем право на личную неприкосновенность и свободу. Данный диалог приведен, как пример и показатель воспитания. Да для большинства современных людей, это дико звучит. Но так еще воспитывают своих детей, племянников, родственников отдельные личности. Помня, что никто не защитит тебя, кроме самого себя! Скрыть

с другой стороны приходят мысли, что скоро эти проблемы могут стать не актуальными. мы гуляли во дворе самостоятельно лет с 4х точно, мама/бабушка/соседка только из окна поглядывали. перед первым классом радиус моей прогулки от дома был километров 5, включая лес, речку, лагерь-санаторий(там ведь самые интересные качели-в посёлке таких нет ), пристань, фабрику и тп.а как получила в свободное пользование большой велосипед...не вопрос за 10км искупаться съездить было я в детстве в Кудряшовском бору каждый кустик, каждую тропинку знала от Ямок до Воробьёвки. за мной никто никогда не ходил на речку. на дачу я приезжала оставляла вещи и укатывала до темноты, ну если мама приезжала, то нужно было каждые 3-4 часа появляться.
сейчас у меня старшему 8,5л, я даж не представляю в каком возрасте он будет уходить на несколько часов из дома самостоятельно

вот когда-то я тоже дала такую клятву,правда из всех слов запомнились только те,что мне досталось говорить:
·открыть ему путь к познанию мира;
·не оставлять его в познании без надежды;
ну,если с первым выражением все понятно,то смысл второго для меня до сих пор остается загадкой
периодически всплывает в памяти.
мож у кого какие мысли есть на этот счет?

Скрытый текст: Показать Клятва учителя Во имя ребёнка, во имя будущего клянусь: ·уважать личность ребёнка, как если он был бы уже взрослым; ·отвечать за его физическую и духовную неприкосновенность; ·развивать его врождённые способности во благо его и окружающих его людей; ·не сломать, но укрепить волю ребёнка; ·охранять его там, где он слаб, направлять его там, где он силён; ·открыть ему путь к познанию мира; ·не оставлять его в познании без надежды; ·показать ему, как обрести счастье в малом; ·постараться вложить в его душу стремление к лучшему; ·учить его служению истине и терпимости к заблуждению; ·заботиться о том, чтобы оставить грядущим поколениям мир, в котором стоило бы жить; ·быть примером для ребёнка и показать ему, как преодолевать собственные слабости, бороться с искушением и трудностями; ·противостоять обстоятельствам, давлению общественного мнения, корпоративным интересам, служебным инструкциям, - если они будут мешать мне честно выполнять эту клятву. Скрыть

а вспомнила я в очередной раз про эту клятву и славные годы работы в частной школе-саду с гуманистическими настроениями и свободой творчества после просмотра фильмов из проекта "Ищу учителя." http://www.tvkultura.ru/issue.html?id=122203