Дневник просматривают: Нет

ПУГОВКИ

Ср Авг 15, 2012 1:04

/Воспитание и обучение детей. Детский досуг/Поделки

ПУГОВКИ
Возраст: от 3 лет, сложность: несложно.
Понедельник
Вспомогательный материал: пуговички, нашитые на кусочки ткани, контейнеры от киндер-сюрпризов.

Можно руководствоваться самыми разными принципами при формировании групп пуговичек. Например, на один кусочек ткани пришить только пуговки с двумя дырочками, разных размеров, но теплых цветов. Все одноцветные, одну двухцветную. На другой кусочек ткани нашить пуговички "на ножке" гладкие и с рельефным рисунком, самых разных цветов и размеров, перламутровые и матовые. И так далее. Затем оставить только один кусочек ткани и с ним работать.

Сначала дать детям поиграть пуговками, рассмотреть, потрогать, потом обсудить цвет, гладкость, наличие, количество дырочек. Можно просто спросить: чем похожи все эти пуговки и чем они отличаются?

Предложить найти самые большие по размеру пуговки. Закрыть их контейнерами от киндеров и пересчитать. Дальше закрывать половинками контейнеров самые маленькие пуговки, потом только красные, потом только гладкие. Занятие получается очень увлекательным.
Вторник
Вырезать из бумаги или картона большие пуговицы, предложить детям их раскрасить. Потом приклейте пуговки на нарисованную рубашку или штанишки. Другой вариант: вырезанные из картона пуговички полностью замазать пластилином, а затем декорировать крупой, бусинками, бисером. Вместо пластилина можно использовать ПВА.

Пусть поищут пуговки на своей одежде, посчитают. Попробуют расстегнуть, застегнуть.
Среда
Пришивание пуговиц. Деткам постарше можно предложить пришивать пуговки настоящими иголками и нитками, а для малышей нужно заранее заготовить шнуровки. Самый простой способ - использовать соленое тесто. Тесто раскатать в пласт, вырезать пуговички и прямоугольные пластины с рядом отверстий, совпадающими с отверстиями в пуговках. Подсушить изделия в духовке. "Пришивать" такие пуговички к пластинам можно с помощью шнурка. Занятие будет интереснее, если дети сами распишут фломастерами заготовленные из соленого теста пуговички.

Четверг
Самотоятельное изготовление пуговичек из цветного соленого теста с помощью фигурок из сортера. Можно разнообразить занятие и испечь тортики для кукол.

Пятница
Кармашки для ножниц. Основная подготовительная работа заключается раскрое карманов и в нашивании основы на плотный картон. Можно предложить детям самим выбрать ткань, поработать дизайнерами, вырезать раскроенные детали. Пуговицы на карманы пришиваются совместно с детьми.


Игра "пятнашки". На ватман нужно наклеить круги, вырезанные из цветной бумаги или картона. Цветов должно быть 5-6 и чтобы кружочков каждого цвета было несколько штук. Играть может как один ребенок, так и несколько. Ведущий говорит, например, правая рука - синий. Играющий должен правой рукой "наступить" на синий кружок. Затем, левая нога - желтый, правая нога - красный и так далее. Ребенок сам выбирает удобный кружок нужного цвета. После определенного количества команд бывает сложно удержать равновесие. Падающий, проигрывает и может начать игру с начала.
Комментарий от Евки
У нас был такой шитый домик рюкзачок. На одну из сторон я нашила много-много пуговок. Очень полезно по ним ходить. В машине мы искали одинаковые пуговки, считали сколько одинаковых(бывало что и 4). Отличное занятие для изучение букв - это выкладывание пуговками букв алфавита, можно даже писать простенькие слова (ох, ах, ма, да, нет).
Пуговицы раскладываем: в ячейки из-под конфет, на кубики Зайцева и "сложи узор", на карточки; втыкали в пластилин; из одной большой сделали жука - прилепили лапки и голову из пластилина.
20.05.2008
Ranetka
Источник: Растем и развиваемся дома
Написано: Olg@@

Не спешите кричать

Чт Май 31, 2012 23:06

Да будет всякий человек скор на слышание,
медлен на слова, медлен на гнев.
Ибо гнев человека не творит правды Божией.

(Иак.1:19,20)
Недавно увидела в сети замечательную притчу. Осмыслив ее значение, я решила поделиться ею с вами. Может, кто уже и читал про нее – тем не менее прочтите еще раз. Пусть она отложится в вашей памяти. Особенно, когда вы потеряете терпение и в общении с мужем/женой/детьми/родителями и начнете кричать.
Кстати о крике. Мы хорошо понимаем и чувствуем, что если человек в общении вдруг перешел на крик, это значит, что он дошел до некой границы и далее сдерживаться уже не может. Ему кажется, что его не слышат. Не воспринимают его слова так, как бы он хотел или ожидал. Что он остался непонятым.
Ему нужно “выпустить пар” и только тогда он испытывает некое облегчение: мол, я перешел на повышенный тон и сразу окружающие либо замолчали, либо согласились со мной. Если только они сами не заняли оборонительную позицию.
Надо сказать – это иллюзия. Крик со стороны другого оппонента или собеседника всегда воспринимается как унижение другого, желание доказать ему что-то силой своего голоса, подавление его личностной свободы. Я сейчас говорю о бытовых, а не экстремальных ситуациях.
И как ни странно – у нас внутри рождается то же самое зудящее желание ответить криком. Если взрослый едва борется с искушением, чтобы не крикнуть, то ребенок, у которого внутренние процессы возбуждения и торможения еще незрелые, может легко сорваться в истеричный плач. Некоторые люди с неуравновешенной нервной системой готовы даже открыто психануть и применить физическую силу…
Как сдержаться? Прежде всего взрослым нужно начинать с себя, а не с ребенка. Алгоритм решения проблемы крика и управления собой:
Осознать, что ИМЕННО вызывает у вас раздражение? (муж прячет грязные носки под кровать, ребенок проливает сок на пол).
Так ли уж значим этот фактор в жизни? Подумайте, почему вы придаете этому значение? Хотите воспитать навыки опрятности? Или же просто внутри скопилось недовольство прошедшим днем, а носки или пролитый сок оказались последней каплей, переполнившей вашу чашу терпения?
В зависимости от ваших ответов выбирается самокоррекционная тактика. Если муж – злостный прятальщик вонючих носков – просто примите тот факт, что он так воспитан. А в семье супруга не переделывают – с ним только взаимодействуют. Помогите мужу справиться со своей привычкой. Может, ему поможет ваше спокойное напоминание или безобидный юмор? А может, он начнет бросать носки в новую корзинку для белья (новизна вещи и старая привычка порой могут сложиться в новую ассоциацию – привычку). Пробуйте и найдете выход. Если ребенок нечаянно пролил – не страшно. В следующий раз ставим чашку и заботливо предупреждаем, чтобы держал ее правильно и не размахивал руками. А если понарошку – лишь бы досадить родителям – тогда уже надо проанализировать, почему ребенок действует по этому сценарию. По-любому, вы уже чувствуете, где “зарыта собака” и можете причину устранить.
И, наконец, если все же очень захотелось наорать – уединитесь, закройте глаза и мысленно считайте до тех пор, пока вы не успокоитесь и не замедлите дыхание. Первоначальное жгучее желание утихнет и вы сможете трезво взглянуть на обстановку.
Примите на вооружение то, что криком проблема НЕ РЕШАЕТСЯ. В этой притче очень тонко показано, что стоит за этим криком:
Один раз Учитель спросил у своих учеников:
– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
– Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
– Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом?- спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.
Как бы мне хотелось всегда держать себя в руках...

Оригинал http://detpsycholog.ru/korrekcionnye-uprazhneniya/ne-speshite-krichat.html
Написано: Olg@@

!!!!!!!П О Ж Е Л А Н И Е!!!!!!!!

Пн Апр 16, 2012 12:02

[ Ангельское Настроение: Ангельское ]
;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) Я тебе желаю

МНОГО, МНОГО, МНОГО СЧАСТЬЯ!

Давай быть СЧАСТЛИВЫМИ

и самыми КРАСИВЫМИ!

А все заботы-просто ерунда!

Застенчивые и верные, строптивые и вредные,

Мы ЖЕНЩИНЫ!

И это навсегда !

Диеты бесконечные, причёски безупречные-

Как ни крути, не для себя одной,

Мы долго не решаемся, жить без любви пытаемся,

И всё равно ныряем с головой!

Мужчины не волнуются,

Они собой любуются и перья распускают круглый год.

Но миром правят женщины!

И слабые, и нежные,

А иногда совсем наоборот!

Мы все такие разные,

Все до одной прекрасные, скажи себе:

ЛЮБИ, НАДЕЙСЯ, ВЕРЬ!

Отбрось обиды прежние, как платья надоевшие,

И счастье на себя скорее ТЫ примерь!

:monkey: :monkey: :monkey::give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :give_heart: :monkey: :monkey: :monkey:
Написано: Olg@@

Онанизм в детском возрасте

Пн Апр 02, 2012 22:21

[ Сонное Настроение: Сонное ]
[ Читаю Сейчас: Читаю  ]
Онанизм в детском возрасте

Педагоги и психологи сходятся во мнении, что в первые 6-7 лет жизни ребенок проходит гораздо больший путь, чем за всю остальную жизнь. То, что будет сформировано в эти годы, будет базой для всей жизни. Половое самосознание является такой же стороной жизни ребенка, как и все остальные. Что же так пугает взрослых, когда ребенок начинает интересоваться вопросами пола?

Необходимо помнить, что смысл, вкладываемый взрослыми и детьми в понятие пола, абсолютно различен. Для ребенка это - осознание себя как личности, как человека, принадлежащего к тому или иному полу, отделение себя от окружающих. Как мы видим, детей интересует совсем другое и, самое главное, это абсолютно нормально.

Важным является тот факт, что половое воспитание неотъемлемо связано с нравственным. Т. е., объясняя ребенку отличия его пола от другого, необходимо мягко напоминать о том, что это очень лично и не выставляется на общее обозрение.

Обычно родители сводят половое воспитание до уровня развития гигиенических навыков, смущаясь от откровенных вопросов их детей. Дорогие родители! Для детей эта тема такая же, как и многие другие, поэтому спросить "Откуда берутся дети?" для ребенка так же естественно, как спросить "Почему дует ветер?".

Интересно и вот еще что. Пока ребенок изучает свои руки, ноги, лицо - родители спокойны. Но когда ребенок начинает интересоваться строением своих половых органов, многие родители приходят в растерянность и начинают подозревать в своем ребенке распущенность и извращенность. Родителей интересует: как относиться к сексуальным играм детей. Дети гораздо наблюдательнее, чем нам кажется. Они очень быстро составляют себе представление о роли каждого из родителей в семье, о лидере, о том, кого можно слушать, а кого и не обязательно. От них нельзя скрыть и еще одну сторону жизни - интимную. Тем более, что с развитием СМИ у ребенка расширяется возможность доступа к такого рода информации. Но в сознании ребенка эта информация обычно не приобретает эротического характера.

Итак, по мере поступления информации начинаются сексуальные игры детей, чаще всего - фрагменты игры в семью. Иногда дети могут имитировать действия взрослых, изображая любую форму половой активности. Обнаружив такие игры, взрослые приходят в смятение. Но это не повод ни для шуток, ни для возмущения. Сексуальные игры у здорового ребенка (подчеркиваем - у здорового!) не вызывают полового возбуждения, и пока нет некорректного вмешательства взрослого, он играет неосознанно, воспринимая эту сторону жизни как вполне естественную и неотъемлемую (каковой она, в принципе, и является).

Однако стоит взрослому начать расспрашивать, как все было, выпытывать детали, стыдить - и восприятие ребенка тут же меняется, он начинает понимать, что вступил в какую-то особую область, жгуче интересную и очень запретную. Помните, уважаемые родители: детские сексуальные игры не приносят такого вреда, как наказание за них!

Ребенку часто непонятен смысл наказания, но всегда остается ощущение, что если его поступок плох, то, значит, и близкие ему взрослые, которых он копировал, делают что-то недозволенное, грязное и непристойное. Это создает психологический барьер между ребенком и родителями, может явиться основой для развития комплексов, стать источником тайных переживаний и всяческих догадок.

Если не фиксировать внимание ребенка на сексуальных играх, отвлечь его, чем-то заинтересовать, игры эти обычно проходят как краткий эпизод и к периоду полового созревания остаются лишь смутными воспоминаниями. Внимание родителей должно привлечь другое: очень важно, чтобы мальчик имел мальчишеские интересы и увлечения, а девочке не было чуждо ничто девичье. Но все должно иметь свою "золотую середину".

Особое место в психологии половой идентификации занимает формирование образа тела, который возникает в связи с общими познавательными интересами ребенка, когда он начинает активно интересоваться телесной организацией людей в общем и своей в частности. Осознание своей половой принадлежности включается в структуру образа своего "Я". Маленький ребенок непосредственен в своем любопытстве к своему телу и половым органам. По мере взросления ребенок начинает испытывать неловкость, когда приходится обнажаться перед представителями другого пола. Стыдливость - естественный результат воспитательного воздействия цивилизации. Как таковое, сексуальнее развитие ребенка взаимосвязано с развитием телесного образа или чувства тела.

Главное, сразу понять, что детский онанизм и взрослый - явления абсолютно разного характера. Практически все дети так или иначе проходят через это. Первые проявления начинаются в 5-6 месяцев, когда ребенок неожиданно напрягается, краснеет, а потом обмякает и расслабляется. В более старшем возрасте такие проблемы бывают у детей, страдающих запорами, когда напряжение передается половым органам, дальше следует естественная разрядка и ребенок начинает искать способ достижения приятных ощущений. Само по себе такое обследование тела не является патологичным. Чаще проблема во взрослом, в его отношении к этому. Проявляя испуг при виде занятий онанизмом, взрослый тем самым дает понять ребенку, что он занимается чем-то плохим, следовательно, он сам плохой.

Если онанизм носит скрытый и несистематический характер, скорее всего - это игры, изучение своего тела. Другое дело, если ребенок мастурбирует систематически, в присутствии окружающих. Здесь причины более глубинные. По мнению А. И. Захарова такой вид онанизма можно отнести к патологическим привычкам наравне с сосанием пальца и навязчивым грызением ногтей. Их патологичность и определяется непроизвольным, навязчиво-болезненным характером. Основной психологической причиной, стимулирующей развитие патологического онанизма, является эмоциональная холодность родителей, ощущение ребенком своей ненужности. В этом случае он начинает искать источник положительных эмоций, а наиболее доступный - его собственное тело, будь то онанизм, сосание пальца и т. д. Опасна также и другая крайность, когда родители, не чувствуя границы, излишне ласковы с ребенком.

В специальной литературе среди причин появления детского онанизма выделяют следующие:

- экссудативный диатез;
- опрелости;
- глисты;
- тесная одежда;
- пренебрежение или, наоборот, слишком тщательное соблюдение гигиенических норм;
- шлепки и порка (прилив крови к генитальной области стимулирует возбуждение);
- насильное кормление (генитальная область рефлекторно связана со слизистой рта и губ; насильное кормление "гасит" активность второй зоны, непроизвольно стимулируя первую);
- эмоциональная холодность родителей;
- подражание старшим детям.

Устранение вышеперечисленных причин - одно из главнейших условий предупреждения онанизма как патологической привычки. Кроме того, родителям нужно помнить о следующих аспектах полового воспитания:

- помогать ребенку в осознании его истинного полового "Я";
- подчеркивать в нужных ситуациях естественность физических отличий;
- ни под каким предлогом не журить своего ребенка его телесными отличиями от ребенка другого пола;
- не проповедовать бесполое воспитание и не перегибать палку;
- не акцентировать внимание ребенка на непристойности этой темы.

Авторы: Г.А. Широкова и Е.Г. Жадько

Другие публикации на тему данной статьи:

- Вредные привычки у детей
- Вредные привычки
- Патологические привычки
- Правда и выдумки о привычках
- Какие на вкус пальчики?
- Как справиться с вредными привычками у ребенка
- Существует ли детская сексуальность?
- Психосексуальное развитие детей трех-пяти лет
- Половая дифференциация детей-дошкольников
- Интимное воспитание: что это такое?
- Сексуальное просвещение


Рекомендуем родителям "Развивающие пособия для детей дошкольного и младшего школьного возраста"

Наши последние публикации:

- Подборка статей: весенние поделки для детей своими руками
- Пасха 2012: поделки к Пасхе, пасхальные сувениры и украшения, игры на Пасху
- Как сделать кораблик своими руками
- Как сделать птицу из бумаги. Поделки птицы
- Весенние игры для детей: на улице и дома
- Уроки математики для дошкольников
- Развитие речи. Анимированные истории для детей
- Рекомендации родителям медлительного ребенка
- Открытки на 8 марта своими руками
- Цветы из бумаги своими руками
- Игры с красками. Рисуем штампиками
- Обучение ребенка общению с незнакомыми людьми
- Семейная психология. Как сохранить любовь в браке
- Обратная сторона материнской любви
- Поделки из молочных пакетов
- Родители, не забывайте о своих потребностях!
- Сенсорное развитие детей (Часть 1). Игры для развития тактильного восприятия
- Рисуем пальчиками, ладошками и ножками
- Как научить ребенка пересказывать текст
- Использование изоленты в детском творчестве
- Игрушечная дорога из изоленты

взято здесь :-)
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301158.shtml
Написано: Olg@@

Улыбнись

Сб Янв 28, 2012 2:46













[img]http://blog.sibmama.ru/weblogs/upload/4
729/17316108194f22f7a88933d.jpg[/img]


Написано: Olg@@

Что такое счастье?!!!!!

Сб Янв 28, 2012 0:17




Много зим, много лет я искала ответ,
И откуда же счастье берётся ?
Мир пройдя до конца, я нашла Мудреца,
Может, в этом хоть он разберётся?

Улыбнулся Мудрец, протянул мне ларец -
Открывай поскорей, не пугайся.
Я открыла его, в нём лишь слово одно,
Только слово одно – УЛЫБАЙСЯ!

Улыбайся Весне, улыбайся во Сне,
Ясным днём и дождливым ненастьем,
Улыбайся Друзьям, улыбайся Врагам -
Это всё, что нам нужно для Счастья!

Помню я мудреца, и улыбку с лица
С этих пор никуда не пускаю,
Хоть и прост сей секрет, но уже много лет
Вместе с ним я по жизни ступаю!

И Печаль , и Беда отошли в Никуда,
Не по силам с Улыбкой тягаться,
Этот славный совет в моей жизни , как свет -
Быть счастливым – уметь Улыбаться!

Улыбайся Весне, улыбайся во Сне,
Ясным днем и дождливым ненастьем,
Улыбайся Друзьям, улыбайся Врагам -
Это Всё, что Нам нужно для Счастья!

Зинаида Данилова




Счастье!
Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье это просто.
Начинается оно
С полуметра роста.
Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Сломанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.
Счастье это пяточки
Босиком по полу.
Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу,
Это постоянное
Что? да почему?
Счастье это санки,
Снеговик и горка.
Маленькая свечка
На огромном торте.
Это бесконечное
«Почитай мне сказку»,
Это ежедневные
Хрюша со Степашкой.
Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Синяя пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
Кукольный театр,
Утренник в саду.
Что такое счастье?
Проще не ответить:
Оно есть у каждого –
У кого есть дети!

Написано: Olg@@

ЧУДО

Сб Янв 28, 2012 0:14

Я рожала детей
Говорили мне дура!
Ни карьеры потом,
Ни лица, ни фигуры…
'Поживи для себя,'-
Говорили подружки
-Что ты видишь?
Пелёнки,горшки да игрушки.
Может правы они?
Не доспал. Не успел.
Не пошёл. Не поехал,
Хоть и очень хотел…
Я рожала детей-
Говорили мне много.
А сейчас поняла:
Шла я верной дорогой.
Есть прекрасного
Много на свете
Но самое лучшее-дети.
Забывается всё-
Маета, суета…
Навсегда остаётся
Лишь детей теплота

Мы сидели на кухне, и дочка моя
Мне сказала, шутя, между делом:
«Вот, проводим опрос на предмет бытия –
Ты бы бабушкой стать захотела?»

«Я б хотела, но это изменит совсем
Твою жизнь навсегда, кардинально». –
«Да, я знаю. Ну что ж, не досплю, не доем»,-
Мне ответила дочь машинально.

Но, ведь это, ну как бы помягче сказать,
Всё не то, не солдата отвага.
Я искала слова, чтобы ей передать
Всю ответственность этого шага.

Я б сказала ей: «Раны от родов твои
Заживут у тебя очень быстро.
Но появится новая рана – любви,
Что даёт лишь одно материнство.

Это рана эмоций, тревоги, стыда
За ребёнка, что ты сотворила.
И про жизнь ты не скажешь уже «Ерунда!»
Никогда не вернёшь то, что было!»

И, какой бы изысканной ты ни была,
Крик ребёнка встревоженный – «Мама!»
Бросить срочно заставит любые дела,
От простых и до денежных самых.

Я хотела сказать, что карьера её
Пострадает с рожденьем ребёнка.
Ведь не раз она будет впадать в забытьё,
Запах чувствуя детской головки.

Я хотела сказать ей, что набранный вес
Можно сбросить диетой, зарядкой.
Но ещё не случалось на свете чудес,
Материнство чтоб сбросить украдкой.

И такая уж важная жизнь для тебя
Нет, не будет столь значимой вскоре.
Ты забудешь про всё, ласково теребя
Эту кроху и в радость и в горе.

Ты научишься, дочь, забывать о мечте,
Делать выбор, чьё счастье дороже.
Не жалеть об ушедшей давно красоте,
Вопрошать философски: «Быть может..?»

Я хочу, чтоб ты знала, что к мужу любовь
Будет та и не та в то же время.
И его ты полюбишь, как будто бы вновь,
Как с тобой разделившим сё бремя.

А ещё я хотела про чувства сказать –
Чувства радости, чувства восторга!
Только женщина-мать может их испытать
И оставить в себе их надолго.

Первый шаг, первый смех, первый радостный взгляд.
Новый день – он как новая эра.
Первый опыт в общении девчонок, ребят,
Непременные поиск и вера!

И скворечник повыше, и мяч во дворе,
Новый Год и поход за грибами.
И рассказы об этом друзьям, детворе,
Как пол-леса протопал ногами.

Я хотела сказать… Но слеза лишь в ответ
У меня на глазах навернулась.
«Ты не будешь жалеть, что взамен слова «Нет»
«Да!» сказала, чтоб жизнь развернулась».

Протянув через стол дочке руку свою,
С нею встретившись, я прошептала:
«За тебя, за себя, за всех женщин молю,
Чьё призвание – просто БЫТЬ МАМОЙ!


УЗИ, анализы, врачи,
И девять месяцев тревоги,
И, наконец, зимой, в ночи
Сошлись у нас с тобой дороги

И глаз не в силах оторвать,
И чувство счастья и единства,
Скорей бы полно испытать
Святую радость материнства!

Мы дома! Боже, он кричит!
Ну где же книги и шпаргалки?!
Потом не ест...теперь не спит...
Муж помогает...из-под палки

На третий день ушла в астрал,
Звонков и лиц не замечаю,
Но руки бдят, у них аврал -
Прибавку веса отмечают!

Какой банкет? Зачем гостей?
Нам месяц? Все хотят собраться?!
Теперь готовь, подай, налей,
Не забывая улыбаться!

Твой первый смех, вот это да!
Быстрее видео и фото!
Ну, опоздали как всегда -
Уже рыданья до икоты!

Играл всю ночь, борясь со сном,
В журнале срочно всё отметим!
Поспим когда-нибудь потом,
Как говорится - на том свете!

Опять нам нечего надеть,
Хотя базар вещей скупили!
Куда растем?! Стоять! Не сметь!
И половины не сносили!

Он ест пюре! Какой успех!
Скорей ровесникам хвалиться!
Но оказалось, что у всех
Давно едят шашлык и пиццу!

Наш сел - ровесники пошли,
Он встал - они среди бегущих!
Отставить выходные дни!
Догнать хотя бы отстающих!

Друзья в кино, на стадион,
У нас своя олимпиада -
За малышом бросок под стол,
Спасенный тапочек - награда!

Ура! Все трудности прошли -
Запоры, колики и клизмы,
Но снова в бой! Теперь горшки,
Ушибы, зубы и капризы!

Ребенку год?! Не может быть!
Я не успела насладиться!
Придется мне ещё родить,
Пусть это снова повторится!


Ходит чудо по квартире,
Нет его любимей в мире.
Как озера блюдца-глазки,
Гномик маленький из сказки.
Говорит он: — Дай конфет!
Отвечает мама: — Нет!
Гномик ласковый пропал,
Вредной плаксой гномик стал!
Это кто же так ревет?
Может это пароход?
Может это водовоз
Тут разлил ведерко слез?
Кто тут топает ногами
Со слезами, со слезами?
Плакса-вредина откуда?
И куда девалось чудо?
Мама даст ему игрушку,
Чмокнет в сладкую макушку,
Мама рядом посидит,
Снова в чудо превратит!


Отвели ребенка в сад —
Мама рада, папа рад:
Не мешает им никто
Делать это, делать то!
Можно спать до десяти,
На прогулку не идти,
Нож забыть на видном месте.
Выпить кофе граммов двести,
Можно что-то посмотреть,
Кроме «Маша и Медведь»!
На базар сходить за сыром.
И убрать всю-всю квартиру!
Час прошел и два и три,
Что-то тягостно внутри.
Без ребенка в доме пусто,
Без ребенка в доме грустно.
Ну-ка папа, быстро в сад,
Возвращай дитё назад!
И опять дрожит весь дом…
Завтра снова поведем!
Написано: Olg@@

Размышления....

Сб Янв 28, 2012 0:00

Для ненужных вещей предназначен чулан,
Для обхода проблем существует обман.
Для латания душ есть бутылка и храм.
Для мужского безумства - уступчивость дам.

Для рождения ржавчины создан металл.
Для прыжков друг от друга - продрогший вокзал.
Для давленья на землю - скрипучая трость.
Для слепой доброты - дальнозоркая злость.

Для гимнастики дворников - снег и листва.
Для отсутствия пауз и действий - слова.
Для наждачных причесок - отрыжка и снедь.
Для плюющих на золото - редкая медь.

Для ботинок - ненастье, для денег - дыра,
Для блестящего вечера - мутность с утра.
Для раздумий - кабинки, для доводов - крик.
Для бесцветных - улыбка, для лысых - парик.

Для вождей - ходоки, для обрывов - края....
И внезапный вопрос
- ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ Я?


**************************************************************************************************************

У кого год за два, у иных за века,
Крепче каменных стен на двоих отчужденье,
У тоски как у смерти стальная рука,
И, поймав тебя в плен, она следует тенью…
А когда-то давно золотым конфетти,
Твои взгляды меня, словно, красили тушью…
Низкопробное золото, ты, уж прости,
Есть страшнее молчанья, одно – равнодушье…--
Счастье – верить, когда не верится,
И дышать из последних сил,
И так просто, по-детски надеяться,
Что действительно ты любим..
Улыбаться сквозь слезы отчаяния,
Возвращаться, уйдя навсегда.
В разговоре бросить нечаянно
То, о чем бы молчали года…
Счастье – другу отдать последнее,
А взамен – ничего не просить..
И без слов попросить прощения.
И безудержно сильно любить.
Счастье – быть безрассудно искренним,
И о сказанном не жалеть,
И мечтать о чудесно-немыслимом..
И однажды простить суметь.
Счастье – в тех черно-белых клавишах,
И в той порванной как-то струне..
И в улыбках, что ты мне даришь,
В каждом прожитом мною дне…
Счастье – и в октябре дождливом
Найти радужно-солнечный блик…
Счастье – сделать кого-то счастливым,
Хоть на самый короткий миг...


**************************************************************************************************************

Женское одиночество

А знаете вы, что такое
Женское одиночество?
Когда в одеяле двое,
Но прижиматься не хочется…
Любимая книга закрыта
Вторую неделю, кажется…
И новое платье забыто,
А тушь по щекам размажется…
И если в работе по горло
С утра и до поздней ночи…
А глупых, пустых ухажеров
И тело уже не хочет…
Когда с телефоном в обнимку
Не спишь, только чутко дремлешь…
Кокетство вдруг стало ужимкой
Но все же его приемлешь…
Когда в холодильнике пусто,
Но в баре вино хорошее…
Когда поначалу вкусно,
А после лишь счет запрошенный…
Когда за зимою осень,
А следом опять зима…
Когда никого не просишь,
А только лишь- я сама…
Вы знаете, что же такое
Женское одиночество…
Когда уже жить не стоит,
Да и не очень хочется…

Написано: Olg@@

Стихотворения

Вс Янв 22, 2012 0:07

Причины женских слез

Хотите знать причину слез у дам?
Попробую исправить все пробелы.
Попробую души открыть я храм
И женские секретные отделы.
Мы плачем, когда чувства через край,
Когда эмоции срываются лавиной,
Иль встретился мужчина-негодяй,
Которого считали половиной.
Мы плачем от упреков и тоски,
От мелодрамы, жалости, обиды,
Когда порвались новые чулки,
Когда встречаются больные, инвалиды.
Мы слезы проливаем просто так,
Ну, просто нет сегодня настроения,
Когда приснился нехороший знак,
Когда тревожит странное томление.
Мы плачем, когда друг попал в беду,
Когда надолго с кем-то расстаемся,
Подозреваем хитрую вражду
И долго терпим и не сознаемся...
Когда теряем близких слезы льем,
И когда просто чем-нибудь болеем,
Когда мы горячительное пьем,
Когда стареем и когда полнеем.
Как трудно объяснить причину слез,
Как трудно разгадать эту задачу,
Вам кажется, мы плачем не всерьез?
Довольно слов, а то сейчас заплачу!


***

Жизнь корректурой не исправить –
Что было б, если б да кабы.
Тут ни убавить ни прибавить,
Все потому, что это – жизнь.

Плоха ль, хорошая, не знаю,
Не мне рядить, не мне судить,
Но в облаках я не витаю,
Любить – синоним слова жить.

Любить безбрежно, безоглядно,
А там – да пусть бы и потоп!
А что в ответ? Да то ли важно,
Что не сейчас, но что – потом?..

Любить – дышать. И с каждым вздохом
Себя до капли отдавать,
Держать ответ лишь перед Богом,
И отдавать не значит – брать.

Любить – как в первый день Творенья.
Любить – забыв про всё и вся.
Молить: «Остановись, мгновенье!» -
Как на исходе Бытия.

Оценишь? Примешь? Значит, Богом
Даны друг другу мы с тобой.
А нет –пойдешь своей дорогой.
И я – одна. И ты – чужой…


***

Восемь писем Принцу на белом коне.
(Первое письмо.)
Ваше Высочество, делаю, как мы условились —
В выбранный час поджидаю на небе звезду.
Знаю, что Вы больше года к походу готовились.
Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду!
(Второе письмо.)
Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое,
А вместо лестницы скинуть могу Вам косу.
Наша звезда, отчего-то, сегодня туманная.
Выйду размяться — Дракона чуток попасу...
(Третье письмо.)
Ваше Высочество, змей досаждает намёками,
Что Вашей «прыти» причина скрывается в нём.
Тихо лелею мечту увидать, как под окнами
Змея потопчете Вы своим Белым Конём.
(Четвертое письмо.)
Ваше Высочество, змей прямо со смеху катится,
Коли обмолвлюсь про Ваши отвагу и честь.
Моль принялась уже за подвенечное платьице.
Ваше Высочество! Совесть, вообще, у Вас есть?
(Пятое письмо.)
Ваше Высочество, может быть Вы — безлошадное?
Вашей неявки упорно ищу я предлог.
А у Дракона дыхание вовсе не смрадное.
Он, словно пёс, вечерами ложится у ног…
(Шестое письмо.)
…он говорит (и я, кажется, верю чудовищу)
В жизни главенствует подлости вечный закон —
Принцы не знают, как правило, цену сокровищу,
Цену сокровищу ведает только Дракон.
(Седьмое письмо.)
…наша звезда потускнела и, будто, качается.
В свете её остаётся дорога пуста.
Только Дракон не даёт мне, вконец уж, отчаяться.
Мудрый и верный, он принцам иным не чета.
(Восьмое и последнее письмо.)
Принц, нынче мне целовать Вас по-сестрински хочется.
Благословляю окольные Ваши пути.
Я полюбила Дракона! О, Ваше Высочество,
Чтоб Вам…такое же счастье навек обрести!

_________________
Написано: Olg@@

БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ

Сб Дек 17, 2011 2:19

/Воспитание и обучение детей. Детский досуг/Психология

Введение: В чем причины детского непослушания или Ошибочные цели
Борьба за внимание

БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ
Как правило, ребенок начинает бороться за власть, когда твердо уверен в том, что с ним будут считаться только тогда, когда ему удается оставить за собой последнее слово. Следовательно, в противном случае, его мнение никого не заинтересует.

Например, мама заходит в детскую комнату, видит своего ребенка, увлеченно рисующего что-то красками, в то время как конструктор, которым ребенок играл до этого, лежит ровным слоем на полу.
- Собери конструктор, - говорит мама, - потом будешь рисовать.
- Я сейчас дорисую, потом соберу.
- Собери сейчас, потому что невозможно находиться в таком беспорядке!
- Мама, мне немного осталось, дорисую и уберу! – ребенок не оставляет рисования.
- Ты меня слышишь, убери игрушки! – мама начинает сердиться.
- Мама, ну, я же сказал!
- Нет, это я сказала: убирай немедля! – мама выходит из детской, громко хлопнув дверью. Ребенок вслед показывает язык.

Рассмотрим более детально, что произошло в описываемой ситуации между мамой и ребенком. Мама, увидев беспорядок (по ее мнению) в детской комнате, призывает ребенка устранить его. Но ребенок сейчас занят другим более интересным делом, он не возражает принципиально против наведения порядка в комнате, он предлагает сделать это позже. Однако мама начинает раздражаться, у нее возникает ощущение, что ей брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние. Ребенок, почувствовав мамино раздражение, также включается в «борьбу за сферу влияния».

Определить описываемую ситуацию, именно как «борьбу за сферы влияния», позволяют следующие моменты:
Сделанное мамой замечание по большому счету не требует немедленного выполнения, наведение порядка вполне может подождать завершения рисунка.
Однако мама продолжает настаивать, потому что, по ее ощущениям, неисполнение данной ею инструкции указывает на то, что ее влияние на ребенка недостаточно. Возможны и более серьезные связки: «Он меня не слушает – значит, не уважает. Чтобы заставить его уважать себя – необходимо заставить слушаться».
Ребенок, чувствуя мамино напряжение и давление с ее стороны, начинает противостоять этому давлению. Теперь уже и для него важно настоять на своем. Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Теперь ты не заставишь меня сделать это!».
Теперь для каждого участника конфликтной ситуации важно оставить за собой последнее слово. Мама достигает этого, хлопая дверью, ребенок – показывая язык.
Каждому из участников взаимодействия удалось оставить за собой последнее слово, но отношения оказались испорченными.
Для ребенка, борющегося со взрослым за власть, важно получить подтверждение своей значимости. Если взрослый в этот момент начинает утверждать свою значимость (Как Я сказал, так и будет!), развитие событий замыкается в порочный круг. Участников ситуации постепенно охватывает азарт и пыл битвы, остановиться становится уже довольно сложно. Хорошей иллюстрацией к высказанному тезису может стать такое упражнение.

Два партнера, желательно равные по росту и весу, встают друг напротив друга, вытягивают руки вперед, упираясь ладонями в ладони партнера. По команде они начинают давить ладонями, стараясь сдвинуть партнера с места. Многочисленные эксперименты в студенческой и родительской среде показывают, что сначала упражнение воспринимается как спокойное руководство к действию, однако борьба затягивает и очень быстро победить партнера становится делом чести. Если вдруг в процессе борьбы кто-нибудь из партнеров отказывается от активных действий и уступает, второй партнер испытывает разочарование оттого, что борьба не может быть продолжена.

Схожие вещи происходят при борьбе за власть в конфликтной ситуации между взрослым и ребенком. Если кто-то один уклоняется от борьбы, то второму не с кем становится сражаться. Поэтому основная линия переориентирования борьбы за власть – это уклонение от этой самой борьбы, которое может достигаться различными способами.

Первое, что необходимо сделать родителю, ощутившему яростное противодействие своего ребенка, - это остановиться, удержаться от немедленных репрессивных воздействий, взять для себя паузу свободы. Пауза свободы – это может быть всего лишь несколько секунд – необходима для того, чтобы понять, что происходит: «Мой ребенок хочет проявить себя, хочет стать важным и значимым, хочет влиять на ситуацию, но не знает, как это сделать адекватно? Чем я могу ему помочь в этой ситуации?». Также пауза свободы нужна родителю, чтобы не оказаться подцепленным собственными стереотипами и не начать портить отношения с ребенком в угоду этим стереотипам.

Например, жалуется мама полуторагодовалого малыша:
Играть в игрушки, рисовать не желает (от силы минуту-две), все время стремится куда-то. Вся прогулка превращается в одну беготню. Все это конечно не так страшно, можно даже порадоваться, что на улице "выбегается". Но! Он абсолютно меня не слышит. За руку себя взять не дает, вырывает, на мой призыв-ноль внимания. Кричу "Максим!" - убегает еще дальше. То есть просто идти с ним по улице за руку нереально. Откуда-то увести - можно только на руках или на коляске. Каким способом на него можно воздействовать, чтоб ко мне возвращался? Должен же у ребенка быть инстинкт следования за мамой? Это ребенок должен бегать за мамой, а не наоборот!


Родительский стереотип: ребенок должен следовать за мамой, а не наоборот – значительно осложняет жизнь молодой мамы. Следовательно, свою воспитательную задачу мама видит в том, чтобы сделать свое родительское убеждение существующей действительности, переделывая ребенка. Если бы на месте этого убеждения было бы другое, например, о том, что для ребенка этого возраста вполне естественно исследовать окружающий мир, наивно предполагая, что это мама будет следовать за ним, жизнь мамы была бы намного проще. Хотя в данном случае неправомерно говорить о борьбе за власть в чистом виде: здесь борется мама не с самим ребенком, а с его возрастными особенностями. Ребенок в силу своего возраста в борьбе пока не участвует.

Другой пример:
«Ребенок прекрасно знает, что ему нельзя приносить игрушки в зал, играть можно только в своей комнате. Он «заезжает» внимательно смотрит на меня, если я не реагирую, то начинает «ездить» залу, все наращивая громкость своей игры. Пока я не скажу, Слава, где нужно играть машинками? Тогда он говорит: у меня маршрут здесь проходит! Я: здесь не ездят на машинах! Он: я пройду маршрут, тогда вернусь в гараж! Так продолжается до тех пор, пока я не выйду из себя и не отшлепаю. В пять лет уже вполне можно понимать, что говорят взрослые! Как с ним по-другому?»

В приведенном примере ребенок «захватывает» не принадлежащую ему территорию, чем задевает и раздражает маму. Ситуация типичная, развивающаяся всякий раз по одному и тому же сценарию. Для ребенка важно оказаться на маминой территории и закрепиться там. Если для мамы недопустимо появление ребенка в этот момент на ее территории, то, необходимо указать на это ребенку, не принижая его достоинства, не задевая его. Как это сделать так, чтобы не портить взаимоотношения, не скатываться в борьбу за власть? Выход в том, чтобы на несколько секунд включиться в игру, занять авторитетный пост в игре и с позиции своего авторитета изменить маршрут следования машин. Сделать это можно, например, таким способом: В дверях поставлен пост. Постовые останавливают водителя и объявляют ему, что дальше проезд закрыт, дальше следует непроезжая территория.

Еще один пример.
Бабушка пришла в детский сад за внуком, чтобы вести его на тренировку. Внук разыгрался с детьми, уходить не имеет никакого желания, потратив почти полчаса времени (для пятилетнего ребенка это колоссальные временные затраты), он построил звездолет, а полетать на нем почти не удалось из-за прихода бабушки. Бабушка начинает раздражаться, ее уговоры не действуют, внук бегает из раздевалки в группу с построенной моделью. Наконец, на помощь приходит воспитатель: «Внимание! Внимание! Всем звездолетам объявляется посадка! Звездолеты доставить в ангар! Для этого всем поставить свои аппараты рядом с ящиком с «Лего».
Ребенок с большим энтузиазмом откликается на инициативу воспитателя, потому что он понимает, что пойти с бабушкой все-таки придется, но конфликт зашел уже настолько далеко, что отступить, сохранив лицо, становится невозможным. Воспитатель, включившись в игру, предоставляет такую возможность, ребенок ее с удовольствием использует.
В этот момент бабушке очень важно не начать стыдить ребенка за плохое поведение. Такой маневр может отправить ребенка на новый виток непослушания.

Таким образом, для родителя очень важно в тот момент, когда возникает ощущение, что ребенок борется, отстаивает свои границы, остановиться, чтобы осмыслить происходящее. Важно не ответить первое, что приходит в голову (приходит обычно что-нибудь репрессивное, позволяющее быстро подавить сопротивление ребенка), при этом родитель становится, как две капли воды похожим на ребенка, только средства воздействия в руках родителя значительно более весомые, в некоторых случаях убойные.

Родительский арсенал средств борьбы за утверждение власти значительно шире детского благодаря большему жизненному опыту, однако благодаря тому же жизненному опыту родитель может обладать широким спектром средств уклонения от этой борьбы. В арсенале каждого родителя также находятся средства, которые позволяют предотвратить развитие потенциально конфликтной ситуации.

1. Предоставляйте право выбора

Давно замечено, что эффективность влияния на детей ослабевает, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон – ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается. Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.

Многие мамы знают и широко применяют в общении с маленькими детьми такой прием, как выбор без выбора.
Например, двухлетний малыш, бунтует и совсем не хочет обуваться. Мама не борется с ним, а задает ему вопрос: «Какой ботинок наденем сначала, левый или правый?» Ребенок на секунду задумывается, а затем протягивает выбранную ногу.

Получая право выбора, ребенок в полной мере ощущает свою значимость, у него пропадает необходимость в том, чтобы бунтовать.
Тот же самый прием вполне может работать с детьми более старшего возраста. Например, можно требовать и настаивать, чтобы первоклассник прогулял собаку. В том случае, когда принято решение предоставить ему право выбора, может быть задан такой вопрос: «Ты погуляешь с собакой до ужина или после?»

При предоставлении выбора следует обратить внимание на следующие моменты:
Необходимо убедиться, что вы готовы принять все варианты выбора, которые предлагаете. Например, если вы предлагаете ребенку почистить аквариум с его любимыми рыбками: «Когда ты предпочитаешь почистить аквариум сегодня вечером или завтра?». При этом вас уже давно задевает неприемлемый для вас вид аквариума, и вам искренне кажется, что ребенок чувствует то же самое, поэтому обязательно выберет сегодняшний вечер для того чтобы привести наконец в порядок жилище рыбок. Но выбор ребенка может быть любым. Если этого не учитывать, то можно с легкостью предсказать неприятное развитие вечера, обусловленное раздражением и досадой на детский выбор.
Предлагая выбор нужно быть готовым к тому, что первый из предложенных выборов не сработает. Произойти это может по различным причинам. Начиная, например, с того, что ребенок не готов к диалогу с вами, если вы используете этот прием впервые, то ребенок может отнестись к нему с недоверием. «Неужели взрослый говорит это всерьез? Я в самом деле могу выбирать? Или здесь подвох?». Другой причиной может стать, например, то, что ребенок опасается не справиться с предполагаемым делом и решает не рисковать. В этом случае необходимо предложить помощь или сообщить о том, что ребенок не останется без поддержки. Тем более, если обозначить диапазон своего свободного времени, того времени, когда вы можете помочь, то можно тем самым подвигнуть ребенка заниматься требуемым делом в удобное для вас время.
Еще один важный момент необходимо убедиться в том, что предлагаемый выбор не имеет ничего общего с наказанием. Следовательно, Или ты идешь выбрасывать мусор, или весь вечер проводишь в углу!, построенный по такой модели выбор, скорее всего не сможет выступить в качестве средства, способного предотвратить возможный конфликт, скорее, наоборот, будет воспринят ребенком, как провокация, приглашение побороться.
Иногда бывает сложно придумать варианты выбора для ребенка: ситуация кажется совершенно однозначной, других решений здесь быть не может. Такое затруднение может быть связано с тем, что взрослым самим не так часто приходится выбирать. Конечно, существуют глобальные ситуации выбора, но в быту обычно отдается предпочтение привычным, накатанным моделям поведения. Например, если вам часто приходится мыть посуду, вас это совершенно не устраивает, вам это надоело и хочется, чтобы ситуация изменилась. Казалось бы, какой здесь может быть выбор? Посуду все равно необходимо мыть, с этим ничего не поделаешь. Однако можно подойти к этому процессу творчески, например, попросить мужа мыть посуду, установить дежурство по кухне, нанять домработницу, пользоваться одноразовой посудой, не питаться дома и так далее. При этом совсем не обязательно воплощать все придуманные варианты событий, но, если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, их необходимо научиться придумывать для себя.

Получив право на выбор, дети начинают осознавать, что все ,что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.
2. Заблаговременно предупреждайте
Часто бывает так, что родители планируют дела в соответствии с необходимостью, обстоятельствами, не ставя детей в известность о порядке следования и времени предполагаемых мероприятий. Конфликты легко вспыхивают тогда, когда ребенку стремительно требуется переключиться от одного дела к другому, часто от приятного к менее приятному. Например, прекратить игру и садиться за уроки. Если переход совершается стремительно, ребенок может взбунтоваться, начать капризничать, возмущаться. Такое возможно, например, в ситуации, когда мама занималась домашними делами, потом вдруг увидела, что времени много, а уроки еще не сделаны. Мама бежит в детскую, вырывает игрушки из рук ребенка и усаживает его за стол. Какой будет реакция ребенка? С большой долей вероятности можно предположить дальнейшее конфликтное развитие событий.

Даже в том случае, когда ребенок точно знает, что, например, ровно в шестнадцать часов ему необходимо сесть за уроки, он может заиграться и забыть об этом (или сделать вид, что совсем забыл). Резкое вырывание из контекста собственных дел негативно отразится на настроении ребенка и вполне может спровоцировать конфликт. Предотвратить конфликтное развитие событий может заблаговременное предупреждение. Если мама в 15:45 заглянет в комнату к ребенку и напомнит, что через пятнадцать минут игровое время закончится, то затем ребенку будет значительно легче перейти от игровой деятельности к учебной. Ребенок, конечно, и в этой ситуации может выразить свое несогласие и нежелание делать уроки. Но вероятность интенсивного открытого конфликта значительно снижается.
3. Используйте условные знаки
Иногда бывает так, что поведение ребенка «портится» и начинает причинять беспокойство родителям. Открытое замечание, сделанное в этот момент, может спровоцировать конфликт. Например, на прогулке мама и ребенок присоединяются на детской площадке к группе мама и играющих детей. Через некоторое время мама обращает внимание не то, что ее сын вмешался в игру, перекраивает правила, борется с недовольными – превращает мирно игравшую площадку в поле боя.
К сожалению, в подобной ситуации часто мама пытается отмежеваться от поведения ребенка: сначала очень громко делается замечание ребенку, затем также громко мама начинает жаловаться на неуправляемое поведение ребенка. Ребенок, слыша подобные высказывания, наращивает интенсивность «плохого» поведения. Ребенку не остается ничего другого, как соответствовать озвучиваемым представлениям мамы касательно его самого и его поведения.

Ситуация могла бы разворачиваться в совершенно ином ключе. Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне поведения ребенка. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить ребенка. Придумать такие знаки можно вместе с ребенком. Если подойти к этому процессу творчески, то он сам по себе может стать увлекательной игрой. Тем более, что чем больше ребенку дается возможности проявить себя, тем с большим желанием и охотой, он идет навстречу. Условные знаки, которые несут в себе элемент забавы, - очень легкий способ помогать друг другу. Условные знаки могут передаваться как на словах, так и молча.
Если бы перед ситуацией на детской площадке, описанной выше, между мамой и сыном произошел разговор, вводящий и регламентирующий условный знак «мне кажется, ты слишком бузишь, присмотрись к тому, что делаешь», воплощенный, например, в легком постукивании мамой кулаком одной руки по ладони другой, то неприятностей скорее всего можно было бы избежать.

«Плохое» поведение ребенка на площадке может быть вызвано различными причинами от привлечения внимания до невозможности себя контролировать. Система условных знаков позволяет, как уделять внимание (я вижу тебя, замечаю, что ты делаешь), так и формировать внешний фокус контроля.
4. Договаривайтесь заранее
Причинами конфликтов часто бывают несовпадение ожиданий взрослого и ребенка. Например, мама отправляется в магазин за молоком, а для ребенка это означает, что нужно купить ему маленькую машинку. Оказавшись на кассе: мама с пакетом молока, ребенок машинкой – взрослый и ребенок неизбежно вступают в конфликт, потому что их предположения, касающиеся посещения магазина, вошли в противоречие.
Эффективный способ справиться с этой проблемой – договориться с ребенком заранее. Если вы собираетесь в магазин, то можете заранее обсудить с ребенком список покупок, или сумму, которую можете потратить на его нужды. К этому предварительному разговору в последующем можно будет апеллировать в том случае, если вдруг недопонимание все равно возникнет. Главное здесь – ваше умение держать слово. Если вы не сдержите его, или пересмотрите, не согласовав с ребенком изменения, ребенок не станет вам доверять в дальнейшем и откажется идти навстречу.

Существует еще один немаловажный аспект, создающий родителям определенные сложности при посещении магазинов. Если ребенок проводит значительное количество времени перед телевизором, то автоматически становится потребителем некорректной рекламы, утверждающей по его мнению: «Родители тебя любят, когда покупают вещи!» Поэтому если ребенок настаивает на обязательной покупке той или иной вещи, удивляющей вас необычностью, нелогичностью или несоответствием вкусам вашего ребенка, имеет смысл серьезно поговорить об этом и выяснить природу запроса. Договоренности могут регламентировать не только посещения магазинов, но и многие другие события семейной жизни. Например, количество времени, которое каждый из членов семьи проводит перед компьютером, бытовые обязанности, способы проведения выходных дней и многое другое.
5. Узаконьте поведение, которое вы не можете изменить
К. Кволс в книге «Воспитание без наказания» приводит такой пример: У одной мамы четверо детей, которые упорно рисовали мелками на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеила детскую комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать на них все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к великому маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами детской комнаты.
Когда действие перестает быть запретным, оно становится менее интересным и постепенно пропадает желание повторять его.

Для того чтобы ускорить процесс утраты интереса, можно его интенсифицировать. Сделав запретное действие не только разрешенным, но и обязательным. Здесь можно привести очень показательный пример из школьной педагогической практики. Ученики средних классов часто любят испытывать новых преподавателей различными способами. Например, таким:
В определенный момент урока (по чьей-либо команде) класс начинает дружно хихикать или гудеть. Понять, кто стал инициатором процесса, для учителя не представляется возможным. Строгость, наказание, выход из себя – именно то, чего ждут ученики: происходящее – вполне осознанная провокация со стороны класса. Поэтому наиболее приемлемый выход – сделать хихиканье обязательным. Учитель говорит: «К нам залетела смешинка? Замечательно! Посмеемся. Смеемся две минуты. Начали!» Примерно через тридцать секунд дети перестают смеяться. Учитель хмурит брови: «Почему не смеемся? Время еще не вышло! Это обязательное задание. Никаких остановок! Продолжаем».
Смеяться две минуты без остановок – довольно сложно. Тем более что смеяться уже можно и особенно не над чем. Таким способом взаимодействия с классом учитель достигает сразу нескольких целей:
срывает провокацию;
показывает детям, что у него тоже есть чувство юмора, и над ним не так просто подшутить;
позволяет детям разрядиться и переключиться на уроке.
Таким образом, узаконенное на короткий срок «плохое» поведение, перестает быть привлекательным для ребенка и востребованным.
6. Создайте ситуацию взаимного выигрыша
Предъявляя какие-либо требования к ребенку, мы часто не задумываемся над тем, что ребенок с гораздо большим энтузиазмом отнесется к нашим предложениям, если основным мотиватором будет «не потому что так сказала мама», а нечто иное приятное и полезное для самого ребенка. Например, мама отправляет шестилетнего малыша в магазин за хлебом. Ребенок в общем и целом не против помочь маме, но необходимость подниматься пешком (мама не разрешает самостоятельно ездить на лифте) на восьмой этаж, сводит на нет всякое желание помочь.

Ребенок начинает оттягивать время похода в магазин, изобретать предлоги, чтобы вообще этого не делать. Мама, замечая, как разворачиваются события, как правило, начинает раздражаться все более и более интенсивными методами побуждать ребенка к требуемому поведению. Ребенок сопротивляется пропорционально усилиям мамы. В какой-то момент мама и ребенок могут совсем забыть, с чего все началось и вдохновенно отдаться конфликтному взаимодействию.

Ситуация радикально меняется, когда мама немного меняет условия своего поручения. Например, так:
Давай сделаем так, ты спустишься в магазин сам. Когда будешь возвращаться, позвонишь в домофон, я спущусь за тобой на лифте.
Ребенок с энтузиазмом откликается на предложение мамы, теперь оно его все устраивает. Тем более что выполнение маминой просьбы поможет избавиться от уже появившегося чувства вины и внутреннего напряжения.

Таким образом, вероятность возникновения конфликта существенно снижается, когда в условия родительского требования закладываются выигрыши и для ребенка. Часто мы даже не представляем, что практически любая ситуация может быть развернута выигрышной стороной к каждому из ее участников. Конечно, это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека (вашего ребенка), понять его, его потребности и при этом позаботиться о своих интересах.
7. Научите ребенка умению вежливо отказывать
Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда ребенку не позволяют сказать «нет» прямо, он делает это косвенно. Дети могут отказывать своим поведением.
Неужели это трудно запомнить? – жалуется мама двенадцатилетнего сына. – Я регулярно напоминаю ему поставить свой телефон заряжаться, он кивает, говорит: «сейчас поставлю»… В итоге я на следующий день не могу ему дозвониться, его батарея разряжена.

В данной ситуации ребенок не может открыто возразить против давящего контроля мамы или хотя бы попросить ее пересмотреть свою позицию. Поэтому для выражения своего протеста ребенок выбирает такую витиеватую форму: если «забыть» зарядить телефон, то мама не сможет проконтролировать. Для ребенка настолько важен этот момент, что он готов пойти даже на то, что никто из друзей также не сможет ему дозвониться.

Другой пример.
У нас в доме всегда с детства всех приучают к труду. Старшая дочь со мной никогда не спорила, всегда выполняла свои обязанности… Младшая тоже не спорит… Но она так вытирает пыль, что лучше бы она этого не делала: кругом полосы и разводы. За ней обязательно надо переделывать.
Сделать так, что лучше было бы вообще не делать – еще один прекрасный способ сказать «нет» своим поведением. Переделав несколько раз требуемое за ребенком, возможно у взрослого пропадет всякое желание просить ребенка о чем-либо еще раз.
Если внимательно присмотреться непосредственно к тексту жалобы мамы, то можно отметить появление слова «спорить», которое мама использует, хотя, казалось, никто из дочерей с ней не спорил. Мама не стала рассказывать о каких-то других действиях, которых не делали ее дочери, например, о том, что девочки никогда не ныряли с аквалангом. Следовательно, где-то на интуитивном уровне мама знала, что младшая дочь с ней таким образом именно «спорит», а не делает что-либо еще.

Некоторые дети даже притворяются больными или заболевают всерьез. Если дети умеют говорить «нет» открыто, то и отношения с ними становятся более открытыми и доверительными. Если ребенок знает, что если ему в самом деле что-то не нравится, он может сказать «нет», то он не будет злоупотреблять этим правом. Право отказывать, данное ребенку, означает, такое же право для родителя. Более того если ребенок знает о готовности родителя идти ему навстречу и о внимании к своему мнению, то также со вниманием будет относиться к словам и мнению родителей.
8. Признайте за собой и за ребенком право на негативные чувства
Иногда бывает так, конфликтная ситуация все-таки выходит из-под контроля. И негативные чувства уже успевают возникнуть. Например, мама просит ребенка собрать игрушки в комнате, потому что скоро придет бабушка, а для мамы очень важно демонстрировать порядок маме мужа. Ребенок игнорирует мамины просьбы ,потому что занят другим важным делом – он готовит для бабушки сюрприз, поэтому отвлечься в настоящий момент на собирание игрушек не может совершенно. После третьего замечания мама начинает закипать.
Что делать в такой ситуации? Как избежать бурно протекающего конфликта?
Первое, что необходимо сделать – признаться себе, что вы разозлились. Бесполезно сдерживать внутри себя или отрицать свой гнев. Скажите, что вы это чувствуете. У слов, называющих негативные эмоции: обида, досада, злость, страх и др. – есть интересная особенность. Когда испытываемое неприятное чувство называется словом, интенсивность его переживания существенно снижается.

Второе, что нужно сделать – это вслух сказать кому-нибудь о том, что именно вас разозлило. Меня злит (раздражает, бесит) беспорядок в детской комнате. Звучит просто, но такое выражение само по себе может помочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не обвиняете, не обзываете, говорите о себе, констатируете свои чувства. Каждому из нас неоднократно в своей жизни доводилось переживать чувство злости. У каждого свои особенности переживания этого чувства: кто-то сжимает кулаки, кто-то нервно постукивает пальцами, кто-то ощущает напряжение в спине и пр. Зная за собой такие особенности, можно управлять своим чувством злости через эти внешние проявления. Например, зная за собой сжимание кулаков во время приступа гнева, можно попробовать принудительно их сначала разжать, а затем расслабить. В результате испытываемое чувство злости значительно ослабнет.

На одном из родительских семинаров одна из мам-участниц подарила замечательный пример работы с чувством злости через внешние телесные проявления.
Я обычно, когда сержусь, крепко сжимаю зубы. Пару лет назад я нарастила передний зуб, на котором образовалась щербинка дорогущей пломбой. За прошедшее время мне уже дважды пришлось ее наращивать. Осознав свои внешние проявления гнева, я теперь всякий раз, как только начинаю закипать и напрягать челюсть, вспоминаю, сколько стоит пломба. На это уходит несколько секунд, за это время основной эмоциональный пик успевает притупиться.
Для снятия эмоционально напряжения также бывает полезно переключиться каким-либо образом: сосчитать до десяти, уйти в свою комнату, пойти прогуляться, если это возможно, встряхнуться эмоционально и физически.
9. Совершите неожиданный поступок
Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка – это именно то, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель ребенка ненужной и бессмысленной.
Шестилетняя девочка, имевшая в анамнезе астму, прошедшая серьезный курс реабилитации, регулярно в ответ на замечания и просьбы родителей могла отвечать: «Не говори мне так, сейчас как кашлять начну». На маму, испытывавшую некоторое чувство вины перед ребенком за его нездоровье, этот аргумент всегда производил убойное действие, заставлявшего ее снимать свои требования к ребенку. Но однажды папа вместо привычного отступления сказал: «Хорошо, я тоже буду кашлять! Ты готова? Начинаем!» Девочка настолько растерялась, что беспрекословно выполнила требование папы. Через некоторое время фраза: «Кашляем?» - стала условным знаком в семейном сленге, призывающим девочку обратить внимание на свое поведение.
Поступив нестандартным образом, папа разорвал привычный шаблон взаимодействия, у девочки не имеется отработанного способа адекватного реагирования в изменившихся обстоятельствах. Она следует рекомендациям взрослого, потому что это понятный способ действия, позволяющий выйти из состояния замешательства.

Часто бывает так, что мы, взрослые, не извлекаем уроков из своих ошибок. Будучи родителями и воспитателями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение ребенка, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не меняется в поведении ребенка. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Иногда этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.
10. Сделайте обычное занятие веселым и приятным
В большинстве своем мы подходим к воспитанию и обучению детей слишком серьезно. К. Кволс предлагает извлекать уроки жизни радостно и с удовольствием. К примеру, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, можно произнести нараспев слово «нет». Либо сообщить свои требования голосом мультяшного персонажа. Информация будет донесена до ребенка в форме гораздо более привлекательной для него, следовательно, будет лучше усвоена и запомнена.

Можно требовать немедленно собрать детали конструктора, покрывающие ковром пол детской, а можно устроить соревнование на меткость попадания блоками в ящик для хранения конструктора. Многие родители полагают, что не способны на выдумки или у них недостает времени, чтобы придумывать что-нибудь необычное. Только отбросив эти мысли, можно достичь высоких творческих результатов в организации воспитательного процесса.
Написано: Olg@@

Страница 1 из 2
На страницу 1, 2  След.


Мир, в котором я живу :-)...
Владелец: [ Olg@@ ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 1 из 2 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Март 2024 > »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Болталка
Вс Мар 13, 2011 15:56
:obnim:
Пн Окт 04, 2010 13:14
;) :in_love: ;)
О Olg@@
Зарегистрирован
Пн Окт 04, 2010 13:00
Интересы
психология
Дневник
Дневник начат
Пн Окт 04, 2010 13:08
Всего записей
17
Возраст дневника
4924 дней
Всего ответов
9
Визитов
22756
RSS
RSS Feed