Люди сидят себе дома, играют в спокойные игры, а у нас это прям чтоб весь день-ну никак. подумаешь, минус двадцатьсемь, мы ж дома по потолку ходим а "на выгуле" попроще

дети утепленно-довольные возвращаются из пиццерии на Димитрова 4, которая для нас прям выручай-комната, ибо лабиринт там, и тусить можно сколько угодно. а мне посидеть-почитать книжечку-тоже хорошо, однако.
так вот о чем я-у Дани на лдапах наблюдаются совершенно небрутальные красные варежки. синтетические, из серии, пардон, "г...о цедить", но самые-самые любимые. и вообще, говорит, пойду гулять только в них. любопытно, что эти варежки-ровесники Даниного аиста. пять лет назад, когда я ждала Даньку, с вещами у меня был полные провал-я просто не соображала-где их берут и как выбирают. в детском мире купила комбез (очень хороший, кстати, а стоил совсем немного-распродааааажа), какие-то штаники-кофточки, и всё. а мои интернет-приятельницы с форума невидимые дети неожиданно осчастливили меня посылочками. и в одной-от Оксаны из Москвы, среди прочего барахлишка расчудесного, лежали эти варежки. поначалу мы гуляли не то чтоб очень много, да и комбезы были "с лапами". потом были теплые времена, потом-первый НГ вместе, попытки гулять пешком, и тут эти варежки пригодились-натягиваются хорошо, не спадывают...а зимой 2010-2011 Даня уже хорошо так топал-уверенно-вот он-в тех самых московских варежках

а когда перед НГ 2011 (кто знал, что главным ПОДАРКОМ для нас будет появление Линки) мы с Даниной крестной поехали на ГЭС-отвезти кое-какие вещички в православную материнскую обитель, после обители завернули мы на территории монастыря. того самого, где Игореха жил когда-то. были такие декабрьские сказочные сумерки, светился вертеп в высоком сугробе и до горизонта простиралось во мгле МОРЕ.

а около храма-мини-зоопарк-белки и Олень! Оленя сейчас там нет, его отправили, к лесникам на заимку жить в вольере, а был он ручной-спасенный людьми. мы радостно нашли в сумках какие-то "ништяки", покормили этого зверя печеньками, а он в благодарность...чуть не слопал Данину варежку. у меня была мысль, главное, не о том, что ребенок варежки лишается, а о том. что этот придурок животный заболеет же! к счастью, изобразив сцену из "простоквашино", мы вытянули предмет гардероба из зверской пасти как обычно-фото на память

это, собственно, Данина крестная Танюха. ну а Даню (ваааарежкииии! )и Оленя узнать несложно.
И вот, прошло пять лет почти. С Оксаной той мы общаемся периодически в сети, правда, я все ЖЖ завести не соберусь. Она координирует один детский дом для инвалидов, меня все не хватает на что-то глобальное, так, по-мелочи, собираю пакеты-посылки, дети растут, а я в минуты слабости, недовольства окружающим миром вспоминаю те посылки от людей, которые никогда меня не видели, и рука не поднимается выбросить уже растянутые варежки ни разу не мужского дизайна. потому что, в том числе, через всякие мелочи, даже в наш век потребления, передается одна простая истина-человеку нужен человек. и пусть кто-то тупит, кто-то делает гадости, с кем-то жизнь разводит, но мой старшенький натягивает шапку и рукавицы, едет со мной работать, а на работе всякие арт-объекты, и можно шепнуть Одинокому Прохожему-давай уже счастья для всех. говорят, он передает, куда надо. а мы за это разбавили его одиночество. и погладили по руке-теми самыми варежками.
Вот такой пост ни о чем, но о хорошем. пусть вас греют незамысловатые любимые вещи и отношения-разнообразные и необходимые.

А вот у меня, оказывается, и нет людей, которых бы хотелось поздравить с этим днем...ну, мамина двоюродная сестра, с которой мы не очень близко общаемся, но это маманя поздравит. коллеги по фармучилищу...ну, если кому не поленюсь-завтра смс отправлю. или через одноклассников...дорогие институтские, с кем была связь после диплома, этот мир как-то покинули, а школьные...ну, что к школе у меня особой любви нет, я писала уже. и, вроде, нормально так все было, но это, наверное, как вообще с любовью-если нет её, то и взять неоткуда. можно только привыкнуть. тем более, когда особых вариантов нет. Моя первая учительница, кстати, вот недавно совсем её с почестями проводили на песнию, была садисткой. об мальчика Сашку сломала указку. в меня кидала моими разорванными тетрадками-при всей распрекрасности и беспроблемности почерк у меня был...ну, в общем, он такой и сейчас есть, ага.если с парты падал пенал, все, распрощайся с пеналом, ты его недостойна (было так у меня, девочка, сидящая впереди, задела моё ручкохранилише белое "с Буратиной", тыдыщщщщ...через пол-года я тихо забрала этот пенал во время дежурства по классу-нашла в шкафу, сообразительная девочка )поощрялось стукачество, на основании жалоб соседей по классу выставлялись оценки за поведение. демократия такая, ага. на уроке попроситься выйти-Боже упаси! на перемене бегать-практически расстрел. в четвертом наш класс стал самым диким-осознав, что за то, что бегаешь по коридорам, тебя никто не убьет, а уроненную ручку можно поднять с пола прямо во время урока, народ подичал, но, в общем, все потом вошло в сове русло-обычная школа, каникулы-в радость, но мало, летняя практика с высаживание каких-нибудь циний и тоска воскресенья, та как в понедельник были "труды" сакральный смысл которых в виде выворачинания пояса от фартука я так и не познала. не я одна, кстати. а в восьмом пришло время экспериментов. и я попала в класс с углубленным изучением иностранного языка. язык у меня был французский-у всез хорошисток, кто в четвертом попал во французскую группу, родители побежали к директору и перевели чад в английскую. мои не пошли принципиально. да и правильно-я нормально запоминала французские слова, читала бегло, переводила, писать, правда, так и не научилась, зато, просматривала журнал Elle задолго до его русскоязычного издания-в союзпечатях продавали иноязычные издания, и пару раз маманя мне это чудо с яркими картинками покупала. в "иностранном" классе прошли два года настоящей школы-с первой влюбленностью -с минимумом общения и максимумом страданий(однажды увидев фотку в одноклассниках, стараюсь не вспоминать о том, что этот толстоватый-лысоватый дядька когда-то притягивал мой взор и заставлял краснет и забывать, о чем я, собственно. хотела сказать. слава Богу, прошло быстро, потмо мы нормально по-товарищески общались и никто ничего не узнал. кроме моей мамы, которой я-таки призналась и моей бабушки-не той, про которую был тут пост летом, которая прочитала мой бумажный дневник ), с праздниками-капустниками-спектаклями...а потому что у нас была классная "классуха", ныне, увы, тоже покойная-человек амбициозный и креативный, с ней мы ходили в походы (о! рыбные консервы с рисом в большом ведре, поедаемые восьмиклассниками на острове Кораблик! О, "цепи кованы"! чай в термосе и заельцовский парк осенью!), выпускали стенгазеты (там и сошлись пути-мой и моей подруги-родни -кумы впоследствии Ани, которую я стала называть Нюрой, на что та откликается до сих пор, правда, сейчас уже откликается из Германии), ездили в Красноярск (черно-белые фотографии толпы забавных подростков в смешных шапках и нелепых куртках-девяностый год, блин! и "наша Наталья"-в центре-молодец она была, да), и, когда приближалось расформирование в десятом, я проревела месяца два (периодически, конечно), потому что больше такого, конечно, не повторилось. вот Наталью я бы поздравила, хоть при жизни, когда она ушла из школы, я и не общалась с ней даже. но благодарность осталась. и особзнание, как рады "дети" (у меня они постраше потом были-студенты все-таки), когда их везешь хоть за две остановки жечь костер и смотреть на осень. наверное, это самое светлое из школы.
Сейчас с цветами проблем вообще нет, а тогда, в самом начале девяностых, Наталья была рекордсменом-ведра у техничек просили, чтоб цветы поставить, которые она получала на 1 сентября и день учителя. конечно, это были не такие шикарные букеты, как сейчас, но нам было очень-очень важно принести свои астры именно ей. вот такие дела...

нашла тут файл в доках-эх, ненамного меня хватило когда-то давно насчет "напечатать свои юношеские стихи". но кое-что вот скопирую-какие там они стихи, не знаю, но настроение передают хорошо, мне за них совсем не стыдно (читать вслух бы застеснялась, а так-отчего б не поделиться), и вообще. если учесть, что писались они барышней, одновременно изучающей анатомию со всеми подробностями, химии, которые сразу по сдаче экзамена (в отличие от анатомии, где у меня 5 с отличием, химия удовлетворительно сдалась. зато, биохимия-на 5. а других у нас, ура, не было-не фармфак, слава Богу), короче, неплохое психическое здоровье было у этой девочки, и кое-что даже досталось мне-вполне взрослой тетеньке.
***
Как забытый с давних пор гербарий,
Как кусок заштопанного лета,
Разложу печаль по полкам дальним,
Чтоб уже не быть в нее одетой.

Чтоб она, как шлейф дорожной пыли,
Не вилась за головой и телом...
Зря мы о гербарии забыли-
Нам за это в сентябре влетело.
5.10.94

ИМПРЕССИОНИЗМ (вот это прям помню-на биохимии тупила сидела и на НИИЖТ напротив любовалась в лучах зимнего заката)
У здания напротив-солнце в стеклах,
У неба- странный цвет чужой мне кисти.
И тихо, хорошо и одиноко,
Как жизнь в картине импрессиониста,

Как пачка наклоненной балерины,
Как берег неизвестных водоемов.
И стынет небо, как мазок картины
Средь облаков сухих и незнакомых,

И расстается день со странным миром,
И холодно, как думали прогнозы...
А в доме-в окнах солнце, всюду сыро,
И импрессионизм в душе занозой.
21.11.94


***
Закрыть глаза, чтоб свет едва-едва
Через лавину мыслей пробирался,
Смотреть на землю, где твои слова,
Где снег к траве упорно приживался.

И будет видно светлое пятно,
А в нем-твои счастливые минуты,
А в них-зеркальных улиц полотно,
Исхоженное мало почему-то.

За лесом-речка, а за ней-дома,
В окошке-свет, на белой стенке-рамка,
А в ней-портрет. И сыпется зима,
И серый поезд гонит с полустанка.
23.11.94

СКАЗКА
В этой сказке, вобщем, нет начала,
И конец, придуманный не мной.
Вечность то молчала, то кричала
И была то летом, то зимой.

И старушка древняя колдуя
Травки рассыпала над огнем...
И спасенье только в поцелуе,
И заклятья снятье только в нем.

Ты- лягушка, птичка или мушка,
Он-красивый, стройный и брюнет.
Все за вас придумала старушка
И для вас пути другого нет.
17.7.94

***
Колокольчиком глупо звеня
Сохнет мир, по стеклу расползаясь,
Что-то жгут через двор от меня-
Это мусор и ветки, пожалуй,

Чьи-то руки порвали листок
И-в огонь-слава Богу-так надо,
Быстро высох дворовый поток,
Что умчал мою зиму куда-то,

Зеленеет трава-обмануть
Прошлогодней нас радостью хочет.
...Снова мы отправляемся в путь,
Cнова глупо звенит колокольчик.
11.4.95
А вот это-путь с основ сестринского ухода, педиатрическая часть которых (основ) у нас была в ЖД больнице. ну, мы с девчонками пошли хозяйственными дворами больницы до моста переходного, вышли к Оби, а там-вот так как-то...причем, нашла стих-картинка вспыла перед глазами прямо. вот, и от архивных дел польза-молодость вспомнить хоть (как у Окуджавы "золотые деньки вспомянуть хотя б" хотя, мне и "сейчас" вполне нравится.
На пригорке-ветер ощутимей,
А в низине-лужи и подтеки,
И осевший на деревьях иней
Делает мир более высоким.

Ветер треплет воду.Серовато-
Непонятный цвет ее не страшен.
И чудесной армии солдаты-
К горизонту следуют барашки.

Лодки на причале-им бы разом
На волну, а то чего без дела?
Смотришь ты на мир открытым глазом-
Во второй соринка залетела.
30.4.95

А вообще, это просто здорово-вспоминать без горечи, без сожалений, я тут поняла, что вообще мало о чем жалею. главное сожаление, это когда человека уже нет, а ты все думаешь-не договорил, не сказал о хорошем...в этом плане я старалась-как-то давно есть этот страх-не успеть...год назад умирала наша Ксюха-одногруппница-рак скоротечный-желудок. фотографии я смотреть тогда не могла-как магия какая-то, мол, если туда не возвращаться, может, застабилизируемся хоть немного,а? не вышло, и фотоальбомы старые стали как-то чаще попадать в руки. мы там такие смешные, в белых халатах...вот, одна есть-не отсканированная, а перефотанная, мутная...с тем самым Черновым. он чудесен. вообще, благодаря тому, что я всегда ходила с фотоаппаратом, этакая спецкорр, остались на память лица многих чудесных преподов, которых нет сейчас с нами-Наталья Михайловна Пономарева-чудная бабушка-всю жизнь на топографической анатомии, а ведь просто фея...Владимир Васильевич Тюленин (задумалась-Тюленин или Тюленев)-добрый, веселый, занятия по хирургии-как песня (а в приемное отделение в 11 утра приносили ромовые бабы или пирожные какие-то сказочные, и вот он ведет-ведет, ну все, девчонки, идите завтракать ), Александр Илларионович Черданцев-суровый анатом, под взглядом которого почему-то так хотелось учиться (а однажды я зашла к нему за какими-то схемами нервной системы, а он полубродячую собаку Машку, живущую в лабике, кормит сосиской. застеснялся, посуровел и схемы мне не дал в тот день)....и Юрий Леонидович Чернов-такой педиатр с большой буквы. и вообще...

а экзамен по хирургической пропедевтике (ну, типа введение в хирургию) я сдавала профессору Феофилову, который был участником французского Сопротивления! где мы и где Сопротивление! на 5, кстати, сдала...хоть отличницей не была. но если находило настроение...просто, сейчас выпускники так бравируют тем, что, мол, ни фига никто не учит, всё за деньги, а я вот застала настоящий такой мед. не такой суровый-необаятельный, как у Татьяны Соломатиной (она и постарше слегка, и мировосприятие у неё своеобразное, и Одесса-это Одесса), но, в общем...по-настоящему все было. а вот возвращаться сейчас не хочется-даже с первичкой-это ж надо сильно захотеть.
А когда я пошла работать -интернатуру я проходила в Краснообске-тоже случались какие-то истории-были и неприятности, и ляпы. слава Богу, некритичные, но была четырнадцатилетняя барышня, слепившая напротив окна кабинета, где я сидела-писала истории болезни, снеговика. мол, что-то доктор загрустил...девочка Настя, которая подарила мне собачку оригами-до сих пор в одном из дневников собачка живет. умственно-отсталая деваха, заявившая мне :"ой, у тебя сережки такие богатые (я золота и не ношу почти...ну. такие, болтались какие-то с бусинками), ты, наверное, тут старшая санитарка", ночные дежурства-вторым врачом, но так "по-взрослому", чай с видом на темные поля (сейчас там все красиво позастроено...). про работу в детской онкогематологии-это отдельная песня. тогда я рррраз, и выросла. детство закончилось окончательно. а фотографии вот они, остались. дети меня, кстати, на институтских узнают-это, говорят, маааама

Когда-то мне было 18. и я влюбилась в одного кафедрального работника. и любила его 5 лет. а он вот меня так и не полюбил (гад какой,а? ), а я писала стихи и дневники-переводила терадки пачками. недавно дети мои проводили (производили?) очередной обыск в очередном шкафчике, и пришлось мне дневники вытащить. хотела сжечь нафиг-передумала, пару вечеров провела, встречаясь с собой 15 лет назад. самый начальный наивняк перечитывать не стала. как дедушка любимый умер-тоже не стала. как заболела тиреотоксикозом и ушла в академ-тоже, решила с того самого академа и начать. помню, постоянно ходила сдавать гормональный статус, а из ларьков на жд вокзале играла Зекмфира "корабли в моей гавани...не взлетим так поплаваем..."было тошно и мутно, и "этот гад", в общем, и не поддержал совсем. да и подруги-у большинства намечались семейные истории (интересно-у них она так и есть, дети растут, жизнь идет), а на посиделках от меня по-прежнему ждали клоунады и бурлеска выдавала, а дома ворчала в письменной форме. была худая-на мерказолиле стала снава...нехудая, аритмии, перепады настроения, депрессухи и всякое такое, в общем, в 21 год я осознала, что не зря всем желают в первую очередь здоровья. ну да ладно, спасибо моему доктору-спас от операции, и то слава Богу. пока сидела в академе, ко мне прибился некий Кирюха, ходил-ел(я ж ничего так готовлю-то), болтал, смотрел красивыми, но абсолютно не трогающими меня глазами...окружающие выносили мозг, мол, хороший же парень. умная мама понимала, что ничего хорошего-для меня-тут нет. потом я вышла учиться совсем в другую группу, где прошли лучшиме годы моего студенчества-легкие-независимые и свободные какие-то...Кирюха был познакомлен от безнадеги с очень своеобразной барышней...да-да, теперь у них прекрасная семья, детишки, у него нормализовалось все-от здоровья до зарплаты и от отношений с придурошной мамой до образования. здорово же! мы не общаемся, но здорово, однозначно. я училась, общалась с новым народом, строила глазки мужскому преподавательскому составу, а потом решилась и разлюбила "гада", сдавала госэкзамены на пятерки, подружилась с волшебным преподавателем Черновым, звонила ему после каждого госа, а он радовался (если учесть, что жить ему оставалось совсем немного, а радовался за нас, студентов, он так искренне...в общем, перепахало меня довольно ощутимо. я поняла, что обязана жить и радоваться. стараюсь с тех пор. получается по-разному, конечно...), отплясала на выпускном, на который парни забыли принести кассеты с разнообразной музыкой, и песня "Авария пьет пиво" с тех пор для меня-моя молодость, неудачное платье (зато, потом служило верой и правдой-на нескольких свадьбах в нем погуляла),не очень удобные туфли, Оля в полупрозрачном платье, Машка с блестками в волосах, Ванька из одиннадцатой, который все не верил, что я не пью, загорающиеся звезды, интернатура впереди, и вера в чудеса...в интернатуре я отработала честно, в октябре не стало Чернова, но остался его наказ, мол, если у вас в отделении детишки детдомовские, вы про них не забывайте...забудешь тут...в общем, тетрадки я прибрала повыше-вместе с кошельком, где старые советские денежки-память-память...
Я зарастаю памятью как лесом зарастает пустошь-писал Давид Самойлов...вот, вроде, ещё и тетка я молодая, а воспоминания есть. и, что характерно, хороших много...

В воскресенье отстояла на нашей благотворительной ярмарке-очень все было позитивно, и другие "торговцы", и сам праздник, конечно. ну, и покупатели. единственное-сел голос-Даня слегка респираторит, видать, и на меня немного вирусов скакануло. а вот почему-то душа просит песен. хоть, вроде, все вполне прозаически...и давно уже хочется порассуждать-что слушала, от чего "крышу срывало"...в общем, про песни всякие.
Вообще-то, я петь люблю с детства. не могу сказать, что обладаю особыми вокальными способностями, но память неплохая, и если меня не остановить, буду петь долго. сажайте меня у костра, докажу. только вот голос оздоровлю немного первое песенное признание-мне шесть лет, на бабушкиной работе праздник детский. типа-дети, кто споет. выхожу я (сама не помню, но дело это ушло в легенды) и завожу песню "я расскажу березке как подружке. что нет любви хорошей у меня".в подсобке магазина академкнига, где трудилась в бухгалтерии бабушка моя, тетки падают от хохота. а ведь вполне провидческая песня оказалась хотя, что Бога гневить, и любовь бывает. и даже есть. но к диалогу с березкой тянет иногда, не без того.
Росли мы с братом сурово-под Высоцкого. его нгет, не любил, боготворил наш отец. он и сейчас-то, прямо скажем...а тогда...в общем. мы были удивлены, что можно на катушках магнитофонных и что-то другое слушать. вообще, для небольшого ребенка многие песни безусловно классного ВладимирСеменыча пугающи и печальны. поэтому, Высоцкого я по своей воле не слушаю. но очень уважаю. а в школе вдруг открылся наивно-занудный Визбор, под Домбайский вальс которого дети мои иногда засыпают. а Кукин-весь такой "за туманом и за запахом тайги". мама пела в детстве нам, теперь я пою детям. "Гостинницу" очень люблю :"видишь, я стою босой перед вечностью, так зачем косить косой-человечностью". не буду-не буду, с человечностью, ты только обуйся, мил человек. и всплыла песня про "посередине словно лошадь в магазине" среди гор Кемеровской области, и указатель "Темир-тау" ещё раз прошил пространство. и ощущение нслучайности услышанного раньше возникло...короче, ещё бы в летний Шерегеш смотаться...можно и восенний. а лыжи-не, не моё. заканчивая с бардами, люблю я Митяева. в восемнадцать-двадцать каждое его слово было-обо мне и для меня, сейчас-не каждое, но про "принцесса живет в коммуналке"-почти да, про меня. "а он никуда из Москвы не уехал, он просто женат на другой". и никакой тебе драмы-нормально всё. "я хожу в кино и в парк культуры по ночам", ага
А в восьмом классе слушали с подругой Нюрой Цоя-на кассетах, выданных одноклассниками. и тоска конца восьмидесятых-начала девяностых плыла в воздухе. и узнавалось многое. Цоя уважаю-он с моим прошлым вполне синхронен. хоть вот слушать его...не тянет как-то.
А вот БГ...эх, БГ, это такая могучаю прошивка...от непонимания и неприятия к способности слушать почти всегда (правда, не всегда есть время)и увязывать с хорошим. Готовимся к выпускному, и Женька поет под гитару "не плачь, Маша, я здесь, не плачь, солнце взойдет!" конечно взойдет, Женя, и пусть мы увидимся через 19 лет и то-в одноклассниках, я все равно благодарна за тепло от человека, с которым и не пересекались-то сильно, кроме как на репетициях выпускных. а потом было радио Ерматель, и программа Мартина, которому спасибо за русский рок, чтение птицыДжонатанЛивингстон в эфире и романтику дальних странствий. смешно, сейчас я старше, чем мифический радиоведущий тогда...институтский друг Ромка, обзывающий до сих пор иногда меня Масяней и уважающий за знание, опять же, творчества БГ. финал фильма "нежный возраст", над которым я реву регулярно "снился мне путь на Север, снилась мне гладь да тишь..."
и битлы. славный фон на каждый день-услышишь-сердце радуется. кум у меня иногда, в зависимоти от очков, на Леннона похож. такой Леннон из немецкой глубинки.Джо Дассен как единственный мостик к когда-то изучаемому французскому. Челентано-"кросавчег". в общем, как это здорово-услышать что-то и отозваться какой-то ячейкой камеры хранения впечатлений, и дождаться тихого времени-вот, детишки слегка сопливые спят, тишина, покой, и перебирать эти ленточки-пуговички-бусинки...радоваться и грустить, пытаться вернуться и понимать, что возвращаться некуда-вот она, настоящая жизнь, а песни...они ж, как известно, остаются с человеком.

"мама, Даня не школьник?"-спрашивает старший. И я пока думаю "слава Богу, ещё рано". потому что уже прикидываю, сколько тенотена и релаксозана придется мне выпить перед тем, как отдавать детей "в солдатчину". и это-при том, что я в школе была барышней с "хорошей учебой и примерным поведением", и вообще-чуть не получила серебряную медаль. правда, классуха предложила мне посмотреть на себя в зеркало и понять, что "таких не берут в космонавты"...в смысле-в медалисты. что было не то в этом зеркале, до сих пор не знаю, а если учесть, что прыщей у меня на тот момент было куда меньше, чем у классной руководительницы...ну, кто их знает, учительниц, может и в этом причина. в общем, мне пририсовали лишнюю четверку в аттестате (по русскому. который я, в общем, всегда нормально знала, а если где сейчас на клавиатуре и опечатаюсь, так это так, со всеми бывает)-просто лишняя запятая в выпускном сочинении-чего не сделаешь, когды у всех куплены одинаковые ручки спецом для экзаменов...а про первую свою учительницу я вообще ничего говорить не буду-ненависть-это не моё чувство, разве что Гитлер...и она...но, в общем, в школе было терпимо, главное, что после неё был дом, за порогом которого всё остальное было фигней. как бы научить к семи годам этому детей. убедить в стописяткратной защите и безопасности. и себя. ну и тенотен в помощь. а в принципе, праздник сегодня трогательный, и я слегка надулась, что меня не позвали на первую линейку двоюродной племянницы. я б Дане показала, что школа-это нестаршно.
Так что, с праздником всех! и пусть всем будет полегче. и учителям тоже-я побывала в их стане, но...учить легче, чем учиться. это я поняла на своем опыте. всем новых открытий, интересностей в буднях и приятностей в свободное время.и домашних окон, за которыми тебя ждут с любыми оценками.

Сегодня к вечеру улицы наполнятся барышнями в белых фартуках и юношами в бывших с утра наглаженными рубашках...они будут бесцельно шататься по городу и пытаться проникнуться величием момента некоторые будут уже сильно нетрезвыми, и куда ж без этого-праздник! сегодня под утро приснилась мне моя нелюбимая школа (одна из лучших в районе, если что, да и в городе непоследняя, но нелюбовь, её ж как любовь-не всегда удается охарактеризовать и разложить на составляющие), и, думаю, напишу-ка я какой-нибудь трогательный пост про то, как "и у меня это было".
( Дальше )

Я, вообще-то, праздник этот не признаю. сегодня работала три часа на очередной благотворительной ярмарке, когда народ пыталась зазывать, как-то даже фраза "с праздником" с сегодняшним днем не монтировалась. хоть, конечно, забавно-сердечки, то-сё...кстати, с днем Петра и Февронии тоже пока никак-кроме первой леди с белыми ромашками на ум ничего не приходит. в общем. как поет любимый олег Митяев "романтики больше не будет" но если постараться, можно что-то же и вспомнить. для тепла душевного в ожидании тепла атмосферного
92 год. ни тебе ручек гелевых, ни блесток-наклеек, ни, что характерно "скрап-материалов". мы сидим на истории и ручками красными обыкновенными разрисовываем листочки, чтоб подарить историку. историку чуть за 30, у него узкое лицо, значок НГУ на лацкане кожаного пиджака, очки (помните, как у Бабеля "на носу очки, а в душе-осень"), и он, в общем, дядька ничего. рассказывает интересно, причем, не всегда по теме,"сподвигает" нас на чтение всяких книг (первая книга в моей жизни, прочитанная по настоятельной рекомендации "неродственного"мужчины, "Темные аллеи" Бунина-в 15 лет-ого-го! про ЭТО! и язык, чего уж там-Нобелевского лауреата язык!). Мы все, в общем, немного в историка влюблены, и корявые сердечки выводим вполне старательно.
2000 год. Шестой курс. мы сидим в учебной комнате на детской хирургии, и милейший Чернов, царствие ему Небесное, спрашивает нас, мол, девочки, а что вы знаете про Валентина-то этого? В окне-солнце, жизнь прекрасна, хочется говорить именно о чем-то прекрасном, и никак не об объемнах инфузионной терапии. но староста-заучка все-таки начинает спрашивать "по делу" всей группе ну очень хочется настучать ей по голове. потому что так бы и сидели-до конца занятия, и говорили бы со славным дяденькой о любви. пусть абстрактно-плюшево-валентиночной, но хочется же, хочется...
Историк уволился, и в 11 классе у нас были разговоры по делу (помню изо всей истории фразу "войска, прорвав оборону, вышли на оперативный простор к Москве"), и у нас даже и фотки(мы же тогда не подозревали, что в "Одноклассниках" найдется всё и все. почти), Чернова не стало в октябре 2000, красивые открытки с сердечками сейчас можно делать хоть каждый день, а вот не монтируется. потому что, наверное, ограничены случаи в жизни, когда солнце может ТАК светить в окно, и когда душа рвется в "февральскую лазурь", и это просто здорово.
А что касается любви, то это как в песне "а любовь-то есть, оказывается...есть!"просто, с 14 февраля ничего общего не имеет

Вот уже и до Крещенья-рукой подать. В журнальчиках, покупаемых моей мамой из-за кроссвордов, одновременно-и православный календарь, и святочные гадания. чтоб аудитория росла и ширилась если честно, никогда не гадала "по-настоящему", даже когда была ещё некрещеной (человек я самостоятельный, в 14 лет приняла решение, прямо по-протестантски, у них же крещение осознанное. ну а у меня так получилось-религиозности в семье не наблюдалось, а вот потянуло мятущуюся подростковую душу...). помню рассказ бабушки, как ночью под подушку клалась шапка, в ней бумажки с именами. и она вытянула именно Никодима (так звали моего деда, с которым мы не встретились-умер за 5 почти лет до моего рождения). с бабушкиной подачи что-то такое классе в восьмом проделывала, но вот не помню-что за имя там попалось в общем, не моё это, хоть как у Мандельштама: "для женщин воск, что для мужчины-медь, нам только в битвах выпадает жребий, а им дано, гадая, умереть"
а девчонки собирались, гадали по каким-то появившимся в продаже в мутные начальные девяностые книжкам...меня не звали. я сидела дома, читала-читала, грустила, что прыщи, что сосед по парте уйдет после девятого в медицинский класс, а я останусь в гуманитарном, ждала каких-то звонков, смотрела в окно, и если через двор проходил в магазин отоваривать талоны на колбасу (по "два-двадцать" и по "два-восемьдесят")тот самый сосед по парте, сердце ёкало и глупые, но такие обычные подростковые мечты забивали эфир...
прошло больше двадцати лет (и это странно осознавать я-то молодая!), сосед по парте окончил медицинский класс и...технический вуз, у него хорошая семья-три дочки, как у сказочного царя-жена одна, тоже так, царь есть царь . я закончила свой гуманитарный и...правильно-медицинский институт, у меня дети-звери, друзья и цари-не цари, но князья в товарищах определенно имеются. в окно я смотрю на то, как Даня, гуляя с бабушкой, покоряет дворовые горки, а про гадания даже и не вспомнила бы, если б не журналы с кросвордами.
А между тем-пол-зимы-то уже нет...