В прямом смысле. Как я люблю фандэй, именно для меня там майки с котиками и прочее прекрасное.
А эта-Линкина, вообще-то, но я откопала в горах барахла (как ни складывай, раз-снова гора )и такая, о, надо же в тренажёрку в разном ходить! В одинаковом неинтересно

Послала фото матушке Анне, мол, ношу-ношу ваш бисер.

А вообще,день на день не приходится, вчера вот решила отдохнуть...недовольная собой сходила вечером в школу на собрание какого-то школьного актива (я там потому что от Даниного класса все остальные отказались), и что...нет, у меня работает насилие над собой, шантаж без подкупа и "блин, ты что,хочешь просрать подаренный абонемент?" Аещё-люди вон тяжело больные и то,сколько могут,занимаются, а ты?
Не бережна я к себе, не нежна. Но нам, мазохистам, тоже надо как-то жить


( Дальше )

У меня мысли о прошедших с 20-го года четырёх годах вообще не о глобальном (про маски вот я уже прямо забыла, вытеснил мозг сам из себя это, про антисептики, ну, я их всегда в сумке ношу, а как иначе, с нашей-то работой), когда меня спрашивают, болела ли я этой фигнёй которая не фигня, я не знаю, что ответить, ну, и тяжёлые вируски были, и нюх теряла, и сил за последние годы не прибавилось (а что я хотела под полтос)...
У меня за эти четыре года поумирали оба родителя, и это как-то всё затмило. А маманя ещё и с больницами скучать не давала. А ещё, у меня дети внезапно (хотя, я готовилась морально) раз-и стали подростками. И вся наша семейная жизнь, полная радостей и всяческих открытий свелась к разговорам про учёбу...вру. конечно, мы пересылаем друг другу мемы с котиками, умиляемся имеющимся, ну и еда даёт точки пересечения. А ещё, чуть что, конечно, бегут ко мне, у них тут у друзей маманя решила, чтоб мужу меньше досталось, выпить шмурдяка какого-то, пока мамане не полегчало,друзья писали и звонили Дане с Линой, а мои дети спрашивали у меня "что делать", конечно, такая себе...телемедицина, но все живы.
Вытащить в наружу вместе всё сложнее, а я не нагулялась. Одной мне тоскливо и плохо, я не интроверт вообще. Я не нараскрашивалась раскрасок, не напускалась корабликов в ручьях и не насмотрелась вокруг с радостью показывать это детям (ну, тут можно ура сказать, у меня была мечта-завести детей, чтобы показывать им мир, я старалась. и не могу сказать,что всё было зря.Конечно, всё получилось довольно бюджетно, но...Сибирь они у меня посмотрели. ). Надо нормализовывать финансовую ситуацию и волонтёрить где-то с кризисными детьми, короче говоря. Мои довольно восприимчивы к таким историям,. езжу же я, спрашивают,как там больные. И Линка говорит, надо побольше денег Насте переводить (которая в психбольнице работает, а сейчас на химии очередной)

Я очень надеялась, что обстоятельства привьют мне не то что любовь к дому, я, так-то,его люблю. особенно,кухню. не есть,конечно но этого не случилось.дома хорошо готовить. кого=то кормить, сидеть у компа и лежать с котиками под боком. ну,ещё вечером хорошо.когда все в сборе,а я читаю стремительно засыпающей Линке Гарри Поттера. А Даня слушает из соседней комнаты, изо всех сил делая вид, что он не слушает Но стены помогают очень относительно. ну, я и в ковид при любой возможности из дома убегала.
С детьми мы за эти годы путешествовали мало, но было два раза Телецкое, один раз Томск, один-Омск и целый Нижний Новгород. Нет предпосылок, но я надеюсь, что постараемся ещё, пока совсем не выросли.

Политические дела...ну, я живу в стране, я живу со страной, тут никаких сомнений.

Так что,за четыре года я постарела, конечно...не разбогатела, увы Похудела визуально, ни килограмма не скины по весам.Осталась единственным взрослым. Научилась печь пироги и кексы.Кинуть под кат фотки за 4 года, что ли...

( Дальше )

Мне нравится мысль, что думали, вот, роботы будут снег чистить,а люди отдыхать и картинки рисовать, получилось, что роботы рисуют картинки,. а люди...ну, понятно.
Я вообще в печали по поводу обмельчания человека труда, а фантастика,. которую читала в юности, научила чему, тому.. что прогресс не бесконечен, и Марс, конечно,можно колонизировать, и успешно колонизировать, но к ак только пережмёшь, все отбрасывается назад и-начинай, если не с нуля, то откуда-то не с той точки, где остановился.
К сожалению, сил моих мало. физических навыков я детям не привила, но хотя бы посуду мы моем руками
То есть,я всегда держу в хозяйстве свечи и думаю, как прожить,если наступит энергетический кризис Не то чтоб прямо постоянно думаю, но вспоминаю девяностые, когда пришла к знакомому в общагу, а там народ на улице костры развёл и готовит. Потому что вырубили свет. На несколько дней.
На фоне того,что помнишь об этом, понимаешь,что земля, конечно, велика и прекрасна (с нейросетевым АП разговаривать бы не хотела,кстати.лучше пусть он приснится, бывает же иногда такое), но в богохранимом Отечестве столько разрушенных заводов, которые некому восстанавливать и, что серьёзнее местами, там некому работать, потому что проще уехать в условную столицу и работать там курьером (реальные истории города Череповца). то есть, столько задач...Которые можно было бы решить новой индустриализацией, на которую людей, поклонников условного,опять же,лавандового рафа, фиг подвинешь.
Вот,хожу я на занятия...чем там люди занимаются, кроме искусства театра? У них магазины, флористические бизнесы, стартапы, астрология, фотография,психология в прошлой группе хоть доктор Куин женщина врач была и одна девочка на заводе работала на инженерной должности А кто нас, таких возвышенных, кормит,спрашивается? И на сколько этого всего хватит?
Я сама работаю на так себе в плане общественной полезности работе, но я рассказываю и показываю это великую и прекрасную землю и, может,благодаря мне, кто-то тут останется и будет делателем, а не раскладывателем метафорических карт. ну и да,если бы я не решилась на воспитать для общества пару товарищей (я,конечно, тоже,не гарантирую, что они в какой-то период времени не будут работать курьерами), я бы вряд ли трудилась на столь творческой ниве, пошла бы пахать во славу Божию и на пользу людям.
Потому что,как сказано в хорошей книге писателя с неявной политической позицией и редкой русской фамилией Иванов делами человек спасается. Делами. Человек. А не говорящая колонка Маруся, которая,конечно, отлично включает Агату Кристи, чего там...
А про искусственный интеллект...

( Дальше )

Созависимость-тяжёлая штука. и вот так "просто начни думать по-другому", "всего-то надо совсем немного", по щелчку, фиг избавишься от неё, братья и сестры.Я этот вопрос уже и с отцом Дмитрием обсуждала. Шансы-только молиться, переживать и делать какие-то дела.
Поэтому, пироги пекутся, супы варятся (сегодня даже "похлёбку" сварила, не по маманиному даже рецепту,а по прабабушкиному! Мяса немного, можно много, но у нас кастрюля небольшая, варишь в небольшом количестве воды с томатными добавками, в классике ещё морковка, но я не люблю варёную морковку,дети тоже не любят. Потом, доливаешь воды.заправляешь картошкой и мукой, развёдённой сметаной , можно обжаренной. Подучается довольнов вкусно), дурной головой и накатывающей тоской н то чтоб смиряешься, но говоришь себе, что ну...вот так...Некоторые знакомые говорят, что после того,как родители умерли, не один год восстанавливались.А я не знаю, до куда мне восстанавливаться, если бы.пока они были живы, я была бы энерджайзер, тогда да...на ту сторону, конечно, медленнее силы утекают, но есть такое. Кда внимание, туда энергия же. А если даже не думать, сны на что? И вообще, разное...Фотоальбомы,думала, вообще разобрала, а выпал батин школьный, не парадные фото с классом. а Кочки, пацаны, тётьВера-суровая старшая сестра, бабМаша...

Оля мне сказала,мол, тебе передали золотой шар любви,быть благодарна, передавай дальше, засада в том, что с этим шаром столько всего передали...не такого золотого, и это как раз не надо передавать...Вот думаю, вдруг после годовщины подотпустит?
Ещё фиг поймёшь, кто придёт,. сколько готовить,хорошо, подсолнух в соседнем доме. котлет там можно будет набрать.Блинов сама напеку...или нет...

Ну да ладно, вон, впереди работа...и там потом ещё..хорошо,в общем.

У меня на кухне,кроме пирогов,супа и второго, вот ещё что есть, вчера не удержалась и радуюсь.

это я их вчера в снег поставила, сразу взбодрились...
кто где видел гиацинты в луковицах? ашановский совсем грустный был, не выпустил стрелку даже...или вдруг нарциссы...вобщем, хочу много цветочков для радости. Не дожидаясь перитонитов дурацкой восьмоймарты

Это как в Денискиных рассказах-что я люблю и что не люблю...Утренние страницы, бля поток сознания.

Итак...
-не радует еда, это очень плохо,я знаю. но реально какая барышня без РПП, это РПП помогает мне ощущать себя не такой уж пропащей,мол,если бы, при всем при этом я ещё бы и жрала...возможно, надо переходить к графику православному, постные дни,не постные...но,пока я-главная на кухне, а заморачиваться по еде для себя одной-это вообще на фига, пока это не получается.

-прицепом, не радуют кафешки, так не всегда было, но вот...особенно, когда одна там. С кем-то-вполне.

-одиночество. Хоть в электричке ехать, но чтобы люди были.

-домашние дела, кроме кухонных.

-психологические материалы, сейчас-любые. Разве что, иногда можно Мурашову перечитать.

-всякие кремы-гели-скрабы, это для меня просто гигиенические процедуры, кайфа не получается. Но оно и без радости-чистота-залог здоровья. и дальше пошла. А вот декоративка радует,но с этим просто, у Линки её навалом накапливается, я всегда найду, чем, кроме своих красных помад, себя нарисовать.

-массаж, меня вообще мало что так выбешивает,как массаж. Не выношу, ни на каком уровне. Орать, пинаться, все опрокинуть и побить ни в чем не виновного массажиста-вот моя реакция на это дело. Ну...не била ни разу. но, помню,подарила подруга сеанс в спа...в общем, в этом году она мозаику подарила, вот там был кайф

-алкоголь-вообще мимо кассы,даже жаль иногда-такие красивые бутылки с вином бывают, из них же можно потом подсвечники делать...

-шопинг. За последние десятилетия, когда я стала в семье главной, а потом и единственной по финансам,любое расставание с деньгами у меня приводит с лютым спазмам и прочей психосоматике. Вру, не любое, если,допустим, я на ярмарку от защити жизнь пришла или адресно перевожу на людей или на котиков, вот тут нет спазмов.

-равнение на успешно успешных. ну...вот никак не находится у Электроника эта кнопка

-мечты и планы. С детства не работает. Страшно, что не получится,обломится,буду плакать и разочаровываться.

-разговоры и мысли о тётеньках, которые нашли свою судьбу в 50..в 60...играть спектакль с Раневской-Пляттом "дальше тишина", конечно,можно, но...можно пока другой репертуар?

-цветы не в букетах. Ну...просто-не моя тема, при том, что когда у нас была ДАЧА, там такие были цветники!

Вот такие мыли от Дениски Кораблёва моего внутреннего.

Не стала участвовать в Фм местном, потому что марафоню в ЖЖ (за наклеечки, ага" ) и участвую в коллажном марафоне, о, надо второй коллаж выложить. 29 тем.. на которые надо наклеить разного на бумагу...

Мне очень не нравится подавленное состояние духа, в котором я пребываю довольно регулярно, ещё, очень грузит вот это отправление народа в школу, ну и это прекрасное ощущение, что ты в космосе, и, напевая про Майора Тома, уплываешь куда-то, уплываешь...и люди, которые есть, они далеко-далеко...И смысла разговаривать нет, никто не услышит...потому что, в космосе звук не распространяется, воздуха-то нет. Это прекрасные последствия пребывания в доме, который,может, и стал крепостью, но местом, где стены помогают, стать никак не может. А выйдешь, вроде, жизнь налаживается. ну или если поговоришь с кем...но на театралке на занятиях все сурово (и хорошо!), Катя, не Саша, разговоров меньше, там, язык,зубы, в круг сели бву-бво-бва-бвэ-бви-бвы. А в перерывах смолл-токи есть, конечно, но я периодически уваливаюсь в состояние, что я там самая старая (не, есть администратор Галина Анатольевна, она вообще пенсионерка ), поэтому,лучше послушаю,какая у людей увлекательная бывает жизнь.
При том, что моя тоже, вроде, за вычетом ситуативной (тут даже сезонной не назовёшь, они же все могли поумирать в другое время...и да, это пройдёт)депрессивной ситуации-вполне жизнь. есть несколько человек, ради которых я пишу в ЖЖ каждый день,потому что читают и говорят потом, мол, спасибо...И тут иногда напишут девчонки про жизнеутверждающее, думаю, а правда, и что это я

В общем, интроверты, не верьте, что экстравертам легче жить, у них (у нас) только иглу из вены-ломка жёсткая. А у единичных близких людей тоже как-то непросто в жизни, поэтому "сесть-поговорить" не так часто бывает. А разговоры с детьми, ну, это опять на кону мочало, 70% про школу, ну про бытовое, салат в холодильнике, уберите мусор в мусорку...У них-свои взлёты и падения (прогулять, просто прогулять конкурс стихов, к которому подготовилась, потом печалиться и делать вид, что пофигу-это нормально,да, любой психолог скажет, что детям необходим свой опыт и не всегда позитивный, ...но кто его знает, как моделировать ситуации успеха, исходя из того, что у них в их одиноком страшном прошлом, которое не вычеркнуть? И кто о нём подумает, если не я? Кто, кроме меня, был с этим прошлым на расстоянии вытянутой руки? Что подарить Лосяшу на день аиста?), я могу...снова и снова, любить и кормить. Люблю. Кормлю. Сама опять вчера поела своей еды- спазмы и колики. У детей-норм,соседка Ира моей стряпнёй наслаждается, то есть,это я сама себе,блин, царь Мидас
В ашане в цветочном отделе вчера вообще грустновато, гиацинт более-менее выглядевший один откопала...Народ вокруг стеллажей с семенами ходит, не, я только по цветочкам. Надо разведать оптовки какие-нибудь...и радоваться понемногу.

Ну а закончить (а Вас, Штирлиц, я попрошу остаться) надо же хорошим. Итак выводы-да, зима на 2\3 прожита, да, скоро станет полегче с работой и зарплатой, соответственно,да, я умею экономно вести хозяйство, я хожу на театралку, и мне это заходит, я читаю (маловато), смотрю фильмы, слушаю разную музыку, пишу посты,. клею коллажи, готовлю ежедневно и разнообразно, крашусь,выходя из дома (даже когда в паллиатив еду, ну, помаду стараюсь, когда с батюшкой,заменять на блеск для губ, а так...пусть людям яркое пятно помелькает в поле зрения), я мечтаю об условных морях и кораллах...дети со мной, пусть через взбрыкивания, но общаются. Хорошая барышня Оля ещё по осени отдала коробку с бижутерией, там колечко с чароитом, и оно налезло отлично, а чароит сейчас редкость...
В общем, я хотела всё это из-за чего написать...под кат кину одно из любимых у Володина,может,уже и цитировала, но пусть так и идёт


( Дальше )

Ну...и я сходила на мастера с Маргаритой, чего уж...Не умею отзывы писать,правда
https://kladovayasolnca.livejournal.com/548780.html

Колонка Маруся включила Цоя и поёт про дом стоит, свет горит...люблю Цоя! И Линка любит. А Даня слушает в наушниках всякую долбёжку, но кто знает, может, это синхронизирует потоки мозговые
Я дочитала подарок кумы моей питерской-книгу Москвиной "Три стороны камня", Москвина в принципе такая...магическая реалистка, ну а я этот самый магический реализм не то что принимаю, я в нем живу. Я сто лет одиночества перечитывала несколько раз...надо будет ещё, но мой экземпляр развалился. И, применимо ко многому в жизни моей.. у меня прямо картинки магически реалистические возникают. Все эти прохожие, которые со мной разговаривают, попутчики, городские сумасшедшие, игрушки, которые я не умею выбрасывать, не совсем стандартные друзья мужского пола, с которыми общаюсь десятилетиями...В этот раз Москвина прямо была сильно про меня, и сны смешиваются с явью, и я во сне бегаю через железнодорожные рельсы на остановочной платформе Нижняя Ельцовка, ещё один кошмар детства, но бегается так легко и мы точно везде успеем. Держу за руку одного, а ощущаю руку вообще другого...Ромка бы Школьный ещё приснился, но не выпускают самоубийц. видимо, сильно в сны боевых подруг. В общем,знает меня кума,знает,что дарить...
А начала читать-я сегодня решила никуда не выходить и попытаться отдохнуть впрок-такая себе идея, это вечно не получается, и собой недовольна, но хоть почитать...В Общем, начала читать вторую книгу Дарьи Бобылевой Наш двор-ужасы,хорошие такие ужасы (вот фильмы не люблю страшные, а книги-оооочень! Но тоже-не угодить мне, лавкрафт меня не пугает, Гейман мне не о том... ), сижу такая в старом доме, радуясь что квартира освящена, читаю тут всякие страшилки...

Колонка Маруся включила Алису Секрета, у Линки сейчас любимые песни, просмотр мюзикла в Победе повлиял
Чай попить, Линке вслух ГП и философский камень почитать, Даню дождаться с прогулки...Работа в воскресенье, можно напитаться смыслами и коромыслами
А мне вчера от ЖЖ прислали подарочек, и даже один лист наклеек попросил известный наш краевед, с которым я давно хотела пересечься, а вот! Повод!

Определённая польза от графомании имеет мечто быть.

Спонсор записи-сданные отчёты
хотя, логичнее было бы сидеть, прокрастинировать, писать всякое...но сдать и сидеть-писать тоже можно. работы немного, курсы с трёх, ощущение сброшенного с плеч мешка есть (вот хрень же, двадцать бумажек собрать, ну ерунда...а вот, каждый год делит январь на "ещё не сдала" и "оооо,я сделала это!"), материально себя поощрять не на что, так хоть эмоционально...И завтра, даст Бог, в паллиатив с чистой совестью!

Спрашиваю детей, вот,год будет бабе, собирать помники? Линка-нуууу, а надо? Даня-однозначно собирать! надо ещё с братом посоветоваться, но он,хотя и непубличный в соцсетях человек, за общение всегда.
А кого собирать? Ну, брат, ясное дело, крёстная (у меня к ней много вопросов, но...надо уже мне, в конце концов, под полтос вырабатывать в себе смирение),двоюродных позову, не знаю, приедут ли-сестра в Морском окопалась совсем.. там и работает, брат с женой живут через дорогу (да! ЧЕРЕЗ ДОРОГУ ОТ НАС)-видимся раз в не знаю сколько времени. С женой брата иногда любопытно поболтать. она, конечно, православная очень, но...любопытно. Подружкам маманиным напишу, гололёд,конечно,февраль, но вдруг...моих, может одноклассников заманю. Правда, одна начнёт, да давай я тебе помогу порядок навести...мой дом, мой бардак, так-то...Моя психиатрия
Мне реально хочется наварить большую кастрюлю супа, навертеть не лист, а больше пирогов с разными начинками, насыпать конфет в вазочки...посидеть, поговорить, ну и чтобы люди общались, а я вокруг ходила, тарелки мыла...
Потому что эта жизнь в берлоге,куда заходят только дикие подростки, друзья подростков, делает из меня тревожно-депрессивного невротика. Да что там,я сейчас с бедной инспектором опеки, пока пять минут сидела, умудрилась поговорить.

Хотя вот, по отцу мне поминок делать не хотелось...и не делала.

В опеке снова попросила фото кровной мамы детей, затерялось у нас в телефонах....Линка сразу написала, что не похожа на них и суровая какая-то. доча, говорила на паспорте все суровые...
Неее, пишет ты вот не суровая. Ты нормальная. На паспорте. и в жизни.
ну слава Богу, хоть так.

И да, у меня есть двоюродная тётушка в двух кварталах, с которой я не общаюсь, потому что я ей не нравлюсь, ну я не настаиваю. Моя родная тётушка в гроб буквально сходя, не благословила меня на Линку (ну...бывает. А я вот её, тётушку,любила....и всё равно,что-то осталось,хотя,с обидой не поучается расправиться чтобы совсем)...я не поддерживаю отношения с какими-то странными людьми троюродными и ещё какими-то, с которыми маманя общалась...они знают мой телефон,эти загадочные старушки не звонят...ну, или умерли, или просто не звонят.

Я росла в большой семье, в плане связей горизонтальных, при том,что детей в основном было не очень много (мамин двоюродный брат в Нижнем был пятидетный. Мама слала ему посылки, моя бабуля переживала, как бы она всех накормила...при том что атм полная благополучная была семья...),но много было всяких сколько-тоюродных, вечно мама кого-то лечиться устраивала, к стоматологам водила...Не скажу, что было ощущение клана, какое-то лёгкое и радостное. И сейчас нет его...но есть ощущение, что я так по этому и скучаю. И детям хорошо, когда народа много, моим вот точно. Даже при условии,что народ гонит пургу и вообще какой-то непривычный. Поездка в Нижний (К другой родне. С той я не общаюсь после писем дядюшки вк, что у меня руки по локоть в крови, потому что я вяжу балаклавы понятно куда) это доказала. Мама, сказали дети, если у нас ещё кто где объявится, мы поедем, ты только денег найди

Жена брата двоюродного говорит, он периодически грустит, мол, такая семья была большая, а что сейчас. А ты перейди через дорогу, к Надьке зайди, говорит ему жена. Не заходит чего-то...уж чаем я бы напоила

Я-внучка и правнучка протестантов, и, так получилось, что мишенью моего протеста стала не вера наша православная (что неплохо, в плане моей социализации, и пользы людям, и вообще),а психология, ну...такая, человекоориентированная. Поэтому,бинго неправильного подхода,которое Евгения сегодня выложила для меня как раз в помощь.
Ну, сразу скажу, это я не о том, что депрессии нет И даже не о том,ч то я не знаю, что это такое.Знаю. И у себя,были в жизни эпизоды, пару раз, прямо классика, и у близких, и что такое биполярка с суицидом, и ОКР в стиле героя Николсона в прекрасном фильме Лучше не бывает, тоже знаю. А уж кто со школьных практически дет сопровождал родственника в психдиспансер,а потом ис ам ездил за препаратом, потому что родственник боялся, что укатают на Владимировскую,тот в цирке,. конечно,смеётся, но не всегда и не надо всем Созависимость, психологические всякие нехорошие вещи из семьи-ну, у кого этого нет, бывает, у кого нет, тому теплее жить на свете...
Но именно со мной это работает, разберу по кирпичикам, и самой полегчает,даст Бог, и вдруг кому тоже...ну,мало ли...серотонин,конечно, по формуле у всех один, но восприимчивость рецепторов...

Итак...Применяем это всё к тётеньке Наде хорошо под полтос. Анализируем ЭТо и вот ЭТО тоже

( Дальше )