Эх...ну что...как обычно, по мотивам. Не только про сепарацию детей, что,безусловно, дело хорошее, но я не натусила с ними ещё, понятно, сущность пионервожатой и заведующей пищеблоком требовала большой семьи, но...историю с родителями моими все знают, что тут повторяться.

А про гипотетическую большую семью, где есть, конечно, разное, но в целом. есть и праздники, посиделки, разговоры, чай из парадного сервиза (в Густо всё смотрю на наборы чашка-блюдце, это ведь как раз такое-праздник из детства, в повседневной жизни у меня всегда, сколько помню,были красивые чашки и я, панк в хозяйственных делах, именно тему своей чашки свято чту и блюду, а на праздник вот это-чашка-блюдце, ой, ну. если кто ещё придёт. из другого сервиза достанем. Я чай пью исключительно из кружек, Инна,покажу керамику, обязательно, придумаю, как сфотать, и покажу, но само ощущение)

Такой семьи у меня нет.
Получается, большая часть молодости ушла на поддержание этого, навещание дома и в больницах, переживания, мысли.чем порадовать, звонки регулярные, я сейчас-то на скалах выхожу на обрыв,где связь ловит...а позвонить некому, да, мам, мы поели.да. нормальная каша, нет не очень жарко. Выхожу на Маркса, и квартиру двоюродные уже продали. а хочется пройти, глянуть, вдруг тётьВера машет с балкона, ну вдруг...не пойду. Я не забуду, что она была против моих детей, но я ж всё равно пошла поперёк семьи, да,блин,подумала о себе, но я ничего тут не разрушила, склеила, думаю.

Меня до сих пор догоняет, разгружаю в паллиативе гуманитарку, вспоминаю, как недолго, но лежала бабуля перед смертью, и как пахли влажные салфетки памперино, и как маманя читала ей онегина, а та слушала и типа кивала,как могла. В жару часто нги сводит, вчера вечером говорю, мам, у тебя же остался панангин, полезла в ящик. о. спасибо,мам. Сегодня полегче. Магический реализм же.

Я работаю все праздники, кроме самого нового года и девятого мая. надеюсь. моим детям этого хватает, ну а личное всякое-без проблем. отмечаем. Вот, скоро Данин др. ему с малолетства очень тяжко в июне, и меня отпускает только после очередной даты, я же не рожала, и вообще тем летом, которое я я помню отлично, не в курсе была, кто там в Черепаново живёт, да и не бывала там ни разу...Привились дети к нашему, тоже калечному, дереву, так и живём.

У меня пятеро племянников, с матерью которых я общаюсь на уровне привет-пока, смс на днюху. Она живёт в сценарии своей семьи, я, получается, в своей, но немного стараюсь что-то подшаманить...племянники сильно не против

Скучать по родне нормально, но если по мамане и тётушке я скучаю по реальным. то в принципе по семье, по каким-то таким, которых можно вообразить. По дому, где тебе рады, по каменной стене, которую не надо своими руками укреплять каждый день, по безусловной любви и минимуму раздражения. Я-точно не одиночка. Просто, при моих базовых настройках и базовых же поломках хорошо, что я замуж не вышла, это было бы уже слишком. И слова о том, что может, детей вырастишь, ещё замутишь с кем, вызывают у меня как минимум недоумение

Я хочу, чтоб дети имели возможность тусить,где они хотят, но чтоб был такой ДОМ-ДОМ, куда им бы хотелось вернуться. И чтоб туда заходили, конечно. А пока, у меня лапки, но вон, племянники приезжают радостно. Не скажу, что я чем-то сильно их развлекаю, с чем-то уже мои справиться могут, но сам факт...

Конечно, если бы не постоянные думы и молитвы о хлебе насущном, сидеть бы в кресле. научиться наконец вязать что-то пестрое и уютное, работать в своё удовольствие, не впадать в уныние в нерабочие дни, и воспитывать уже в себе такую хрестоматийную старшую женщину семьи. Которую долго после будут глаза искать на балконе.

Реву, короче, семейно-детская тема, это прямо моё изначально.
И вот так хотелось бы. Как любому неудавшемуся мальчику, очень хотелось бы
Интересно, что песню до этого умудрилась не слышать

В Шляпе волшебника есть гениальный персонаж Ондатр (ой, как по мне, у Туве там гениальности, аж книгу не закрыть. на каждой странице. Кому в терапевтических целях интересно. прочитайте Дитя-невидимка. И такие сразу-о, я норм мама ), он лежит в гамаке (всё детство я мечтала, чтоб у нас на ДАЧЕ был гамак. Гамака не случилось, а потом мечтать я перестала. Ну, разок я свои хотелки формулировала в детстве,больше обычно смысла не было-или они сбывались, или мне объясняли, почему нет. Видимо, нет было потому что дядюшка мог уснуть в гамаке, с ним случиться приступ итд)и читает одну и ту же книгу с прекрасным названием-О тщете всего сущего.

Так вот, бываю и я Ондатром, чего там. Если бы Господь в мои 13 не привёл меня в Покровский храм Красноярска, я была бы более внимательным читателем этой книги. А так, периодически бывает, находит.
Сегодня нашло, гуляла по книжной ярмарке (как-то надо учиться гулять одной и не по делам, по делам-отлично, несёшься, волосы назад, а так сложнее), даже прикупила книг немного (ещё бы вспомнить, как это, читать дома. Вот вне дома.хоть в метро, хоть в автобусе, хоть на скамейке-запросто. В гостинице. когда по работе ночую-вообще отлично, а дома сразу-аааа, читаешь...а окна так и не мыты ), и накатило. Вот,люди-писатели, люди-арт-терапевты. они могут радостно клеить аппликации и не считать себя в глубине души человеком, который пинает условные *уи. Люди остались в медицине, и у них бывает ОТПУСК. Люди замуж вышли, в конце-то концов.
Люди водили своих ЗПРщиков к логопедам, и никакая ЕленаБорисовна не послала на ПМПК под угрозой отчисления из школы. Люди молодцы, и им говорят, что они молодцы, а не "а чего говорить, когда всё хорошо"
Про детей тут, в моей книге, не так много,всё нарциссично,про меня любимую , потому что я реально не сильно напрягусь, если они будут работать в пятёрочке. А вот если кто скажет, что это так у меня потому что не я их родила, могу побить больно. Даже,как ПашуЭмильевича, может быть, ногами
А потом...
Я допинала (не, не *уи) себя до куликовского, попила имбирного чая, запнула себя в передвижник, поделала выкраски для арт-блокнотов, пришла домой, нажарила две сковородки гренок,закинула еду в комнату,где сидели Даня и два его таких же...будущих продавца пятёрочки...А потом мне позвонил Линкин крёстный,который тоже когда-то на мне не женился , обозвал меня ходячим оптимизмом, и я отложила книгу Ондатра. Недалеко и ненадолго, конечно.

Линка вернулась с празднования перехода в девятый, гуляли в частном доме у классной в Октябрьском районе, вернулась довольная. Поевшая гренок толпа пошла гулять,. надеюсь,хоть курить будут меньше, у одного вообще астма, двое, включая Даню, после вируски кашляют, как после проклятых рудников Да. прикиньте.ю сын курит, а я до сих пор не нарисовала себе его уголовного будущего (хотя, раком лёгких пугаю вдохновенно, и горла! и дна полости рта! всё это было у настоящих мужчин с отцовой стороны. Что-то, или кто-то, не очень давал им воздуха). Завтра-работа. Шестой раз за месяц Томск, и я его люблю.

А в гамаках я так лежать и не научилась, нафиг переворачиваюсь. Вот что значит. с детства не приучена

А так, девчонки, лето же,лето! Буквально послезавтра

Горизонта планирования у меня нет, за исключением рабочего расписания. Оно есть. но, подсчитав планируемый заработок, я не очень воспряла. Но процесс важен, всё-таки. работа-портал, которая позволяет перемещаться в пространстве и отдыхать на обратном пути, это не так плохо. Конечно. здорово бы было иметь возможность отпуска, но пока. что делать-то в отпуске, полежать с книгой я и так могу (ну, ну...не, ну кто-то же причитал 26 книг с начала года), а куда-то ехать, это ж надо сначала на это заработать
У нас лето-самая страда, кто-то из коллег осенью потом планирует отпуск. но это "кто-то" свободная пташка, без семьи, остальные работают, работают...
Я надеюсь, что иногда будут хотя бы поездки с ночёвками, потому что режим выходных "встала в пять,вернулась в 23, легла в час, встала в пять"он, в целом,неплох, но после него спать хочется
Люблю ли я лето? Ну. я уже писала, что в детстве это было очень скучное время. остальной год тоже скучный, но в городе хоть что-то происходит, и иногда хорошее, а ДАЧА это кошмар детский, да, я выросла эмпатичным человеком, проведя лета детства через фанерную стенку от человека, постоянно сотрясаемого эпиприступпами, но это было в целом непросто. Плюс, весь летний сезон был посвящён тому. чтоб бабуля меньше нервничала, а дядюшка не влип ни в какую историю типа "поехал на велике(он умел!). врезался в машину, слава Богу, стоящую, но ущерб выплачивали. Пошёл гулять, стал переходить протоку вброд (а вот плавать не умел), чуть не утонул,добрые люди вытащили...
Мама самоотверженно тянула родительскую семью, отец быстро сдулся, на ДАЧУ почтин е ездил. Его тоже можно понять,был бы у меня выбор, и я бы не ездила
Ну и другие летние истории-мама шла (неслась) на работу ко второй смене. отступилась...сложный трёхлодыжечный перелом,госпитализации-операции. Мама что-то неважно себя почувствовала. отец уехал в субботу.пообещал приехать утром. ясное дело, загужевался с кем-то, мама с болью в животе, двумя слегка подросшими детьми и котом на руках ехала в город на электричке, из дома-сразу в стационар. хорошо, перитонита аппендикулярного не случилось, мам, спрашивала потом я, тоже с аппендицитом в своё время отучившаяся день и сходившая на тренировку, мам, я чего ты ждала.поехали бы раньше. Отца, говорит, ждала. Он же обещал.
Ну и сумасщедшая наша соседка. чуть не убившая сначала бабулю, потом,уже Даня был, маманю...и умершая в тот же год,когда мы наконец продали ДАЧУ.
Короче, как-то не сложилось. Едили мы куда-то два раза за детство, в Москве нас так не ждали родичи, что мы болели всё время пребывания (в поезде-отлично всё было), поездка на корабле до Сургута была прекрасна, но были нюансы, батя пил пиво и днями не выходил из каюты, хотя, это была его профсоюзная путёвка

В общем, после детства у меня про лето две мечты-быть занятой, чтоб не было ощущение бесцельно проведённого времени и жить без ДАЧИ. Сбываю, ещё когда детей не было. старалась летом работатьработатьработать, компенсацию брать. отпуск урезать (когда в училище работала) а остальное...ну,обычная жизнь, когда уже были дети и ещё не было школы, вообще было отлично.

Я спокойно (но положительно) отношусь к ягоде, вообще спокойно-к фруктам, прекрасно-к огурцам. Не ем мороженое, окрошку, не люблю шашлыки, и вообще, пищевой гедонизм-мимо. Не очень сейчас люблю купаться, не умею ездить на велике, не люблю жару, ну сейчас поспокойнее к ней. и именно посредине лет обычно так устаю, что прихожу с работы, сижу, плачу и покупаю билет на ЖД хотя бы куда-то рядом, ну и пока вместе с детьми, всё-таки, на рефлексе, я, кроме ДАЧИ особо не видела лета в детстве, так хоть им показать.
Иногда я себя встряхиваю и интересуюсь, а если помечать, какое оно, твоё идеальное лето? Но всё получается не про сейчас, сейчас, что есть, за всё слава Богу, а в принципе...
И вспоминается хорошее, посиделки у костра на базе, куда мы приехали отмечать др приятельницы, и разговор с её мужем про Маркеса. Спасибо, Павел. Маркес,да...без твоего совета я бы не взялась, наверное. А это же основа жизни--магический реализм.

Вечер на даче у почти единственной адекватной приятельницы родителей. Баня, которая мне вдруг понравилась, звёзды, разговор хороший,уж не помню, о чём.

Поездки, одинокие, самостоятельные, вернее, Москва, Сочи....Красноярск попутчики, разговоры...надо было больше ездить, пока все были живы. и не то чтоб были зоной моей ответственности,хотя, чьей?

Эх...и да, по примете.. если сегодня день прохладный, должно быть лето холодное.. думаете. я расстроилась? Ладно, пойду подработаю Про красивое порассказываю.
Барнаула для планирования вот ещё

Получив от второй (и этон е предел, ещё же есть в контактах) пенсионерки в вотсапе это вот про не берите ни у кого ничего, я, и так находящаяся в перманентном тревожном состоянии (дома так вообще, полежишь, отдохнёшь, вообще тревога разрывает. не дома такого нет, проверено Красноярском ) вдохнула, выдохнула, навертела котлет, сижу.готовлюсь к свершениям. надо Линку до театралки на такси после уроков отправить, вечером хоть краем глаза репетицию парада глянуть. а потом. почти ночью. на речном передать коллегам документы. А в пять-подъём, ну и вперёд, на родину Бессмертного полка, восьмого-однодневка, десятого-одиннадцатого-двухдневка. Девятого, по традиции, семейный памятный день. Кто, если не мы.

Вот эти все пересылки от бабушек и одного сахалинского дедушки, они чем печальны...не своим даже фактом, а тем, что на старшее поколение не опереться. Вроде, они многое повидали (да мы, в общем, тоже уже), а мудрость где? Где стена, в которую упираешься,.даже когда в панике немного попятишься назад?
Вот у меня той стены нет. Немного, ну давно ещё, стеной была мама, но она была в основном для кого той защитой, для своей родительской семьи и для своего мужа. Но мне всё равно легче становилось, когда я с ней о чём-то глобальном или локальном говорила. Не всегда, в том же начале усыновительских дел она не нашла в себе силы меня поддержать, но мне удобнее считать, что она тогда просто разрывалась между братом-инвалидом и батей, в нетрезвом состоянии сломавшем первый раз шейку бедра.

У меня в семье остались три очень пожилые родственницы, но у меня нет сил с ними общаться. На активное обращение они не очень реагируют,а если достучаться.. тоже, поддержки особо нет. Одна, ещё когда дети были маленькие, и маманя ей рассказала, что мы ходили с Полком, сказала. мол, ну детям-то это чужие люди, зачем всё это

Брат у меня тоже хороший, но сейчас поддерживать у него не очень получается. То есть. кроме поездок в паллиатив, где совместная молитва и "ты-то что, люди вон что. и всё равно это жизнь" уже два года с поддержкой слабовато. Молюсь, но я не настолько в эмпиреях,как мой друг Роман, который просто уже ходит в каске и смеётся... Звонит.. радостный, Надя, я в храм сходил. Ехали тут из Красноярска. Ромка звонит.а женатый-положительный водитель ревнует, чего, говорит, ему от тебя надо?
Дети, кошки, бабушки с этой дурацкой рассылкой (понимаю, что это не моя зона ответственности, но я не могу их заблокать в телефоне), я сама, которой периодически хочется сесть в уголок.. плакать и долго оттуда не вылезать...
Засада, что домашняя работа не помогает, ну, разгребла очередную то ли Нарнию, то ли конюшню, и что? завтра будет то же самое

Да, продвинутые люди говорят,. мол только ты сам кузнец своего счастья, и ну их, предков, старшее поколение и всё такое. В голове начинает играть Интернационал (никто не даст нам избавленья, ни Бог, ни царь и не герой ), потом-другая патриотическая музыка, и жизнь налаживается. от героических песен она налаживается обычно.

Из всех знакомых пенсионеров у нас есть одна адекватная, но давно не виделись с ней. Вот прямо пример многим. Дочь в 18 лет с лейкозом похоронила. Какие-то операции переживает. всегда приходила. И к отцу, и к мамане. Пока те были живы. Это не открытки на Радоницу в телефон, прости меня, Господи.
Пойду на работу за бумагами, а там Даньку в школу выпнуть, что там,в той школе,уже не знаю, но мне никто ничего не пишет, Линку вытаскивать после школы в театралку, она напропускала с ВПРами, надо пинками сегодня туда.

А поддержка нужна, нужна. Спасибо, народ, за эту, как её, получается. за горизонтальную поддержку, во!
Котиков в ленту-всегда хорошо

Тема прошлой недели. как-то захотелось поговорить. но что-то отвлеклась.
Постоянно в голове-что успеваю. что нет, сейчас ещё подстраиваешься к тому, что что-то не успеешь никогда, но это уже как у Жванецкого.

Скрытый текст: Показать О себе я могу сказать твёрдо. Я никогда не буду высоким. И красивым. И стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. И в молодые годы я не буду жить в Париже. Я не буду говорить через переводчика, сидеть за штурвалом и дышать кислородом. К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека. Да и эта одна начинает иметь своё. Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром радио и телевидения. И фильм не поставлю. И не получу ничего в Каннах. Ничего не получу в смокинге, в прожекторах в Каннах. Времени уже не хватит... Не успею. Никогда не буду женщиной. А интересно, что они чувствуют? При моём появлении никто не встанет... Шоколад в постель могу себе подать. Но придётся встать, одеться, приготовить. А потом раздеться, лечь и выпить. Не каждый на это пойдёт. Я не возьму семь метров в длину... Просто не возьму. Ну, просто не разбегусь. Ну, даже если разбегусь. Это ничего не значит, потому что я не оторвусь... Дела... Заботы... И в этом особняке на набережной я уже никогда не появлюсь. Я ещё могу появиться возле него. Против него. Но в нём?! Так же и другое... Даже простой крейсер под моим командованием не войдёт в нейтральные воды... Из наших не выйдет. И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени! И от моих реплик не грохнет цирк и не прослезится зал. И не заржёт лошадь подо мной... Только впереди меня. И не расцветёт что-то. И не запахнет чем-то. И не скажет девочка: "Я люблю тебя". И не спросит мама: "Что ты ел сегодня, мой мальчик?" Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через всё. Я не стал этим и не стал тем. Я передам тебе свой опыт" Скрыть

И пример-то снова мужской
Но я о чём, иногда всё-таки надо фиксировать, в том числе, для того, чтоб оглянуться через какое-то время и осознать, что всё было не так плохо. Или, ну вдруг, что всё есть не так плохо. Я сейчас читаю свой ЖЖ 17, 18 года, ух, тяжело же было, но справилась. На самовывозе и даже без кофе Хотя, помню, как-то пила габу айхербовскую, мне на ней показывали очень интересные сны. Но сны у меня сейчас эндогенно интересные, вчера вон вообще снилось. что снимают массовку какого-то полицейского ужастика в окрестностях родительской квартиры (хотя бы не в окрестностях ДАЧИ), я в массовке, а какую-то роль играет Юра Борисов. Чем плохой сон!?

В общем, что успеваю?
Жить, без целей дожить до отпуска, потому что отпуска не бывает, без каких-то особых морковок и плюшек, потому что кредиты, но с радостями, иногда даже, ааааа, закрыв глаза какие-то мелочи позволяю себе и Линке. А Дане приносим бургер

дети тоже растут. Во-первых, и в главных-в семье. Остальное-добрые, я их люблю, они, вроде меня тоже. С работой у Дани что-то придумается, у Линки есть планы. и в жить на Севере она кайфует прямо.

коты вокруг бегают. Планы, вот тут есть, кого в какую очередь стерилизовать, старшие-то все в порядке в этом плане, а молодежь...

работа. Ну, работа да, есть свои нюансы, но, в целом, сам процесс мне.к ак поручику Ржевскому, нравится. Так как работать больше не всегда равно зарабатывать больше, смиряюсь, стараюсь всё кредитное закрывать вовремя.
Подрабатываю не в туризме, но там по-мелочи. Хотя, тоже нелишняя копейка трудовая

готовлю. Даже пеку.
Кормлю. Сама ем с трудом, но я не мучаюсь от своего РПП, это у меня, в принципе, всегда. Но вон у Наташи прочитала про конфеты столичные, думаю, мне надо штук пять прикупить, а там и галеты какие-нибудь, яблоко. Чай, вот вкусный чай-это всегда есть. Вот и поела

добровольчество. Ну, это база. Это ни легко ни трудно, это просто необходимо.

для себя. ТЕАТРАЛКА. Отбрасываю мысли о старости и никчемности эпизодической я только там. Но сейчас перерыв до осени, так, если мастер-классы какие.
Фильмов смотрю много, читаю довольно-таки неплохо, легче стало читать, а может, зрение (само-само. Очки, сказали, пока не нужны) приспособилось, и читать стало легче. 23 книги с начала года не ахти, но всё-таки. Немного наряжаюсь и вместе с Линкой прикалываюсь по косметике-парфюмерии. Ну там, серёжки-бусики разные тоже не разлюбила. А. ещё блокноты-артбуки веду, коллажи, рисунки, арт-терапия-отличная тема. Ну и так, когда получается. с людьми пересекаюсь. Вот, на той неделе Ангела Победы из мозаики сходила сделала. И пишу каждый день, здесь не каждый, а вообще-каждый.

То есть, глобально успеваю не так много, но за что себя похвалить, нахожу. Мусор вынесла, умница дочка хотя, мусор стараюсь делегировать, есть, кому

Когда мне говорят, мол, главное, о себе заботиться. а то, случись что, заменить тебя некому, в душе посылаю далеко и нецензурно, поэтому...ну вы поняли Чтоб эта мысль реже гонялась в голове, тоже паллиатив нелишний. Всё одинаково заканчивается, но, пока есть время, мы можем решать, что с ним делать. перефразируя немного Гендальфа

Такое понедельничное дождливое.
А картинка будет субботняя

Работа на этой неделе была в понедельник, и в выходные будет. Казалось бы. давай. меняй мир к лучшему, наводи чистоту и порядок, опять же, страстная, молись побольше...Ну, побольше не скажу, но стараюсь. Если ночью просыпаюсь. ну и утром. в полусне. Двое моих приятелей вообще по-настоящему пост держат, одна вообще взяла отпуск и на Страстную и Светлую уехала в Колывань. Есть работы,не в госструктуре, где можно взять отпуск. и никто тебе не будет объяснять, что ты всех подвела
Ну, моё скромное православие это поездки в паллиатив. на Светлой планируем. Вот интересно, если куда идти, работа, добровольчество, просто из дома выходить, силы более-менее есть. А дома как-то всё тянет прилечь, ну, так, угол приберу. себя хвалю. Машинку запустить и еду приготовить это мелочи такие, за это и не хвалю, это база.

Дети, хоть лоси взрослые, нуждаются не только в плане дай поесть и киннь денег на карточку, надо разговаривать, особенно с Линкой, у неё новые впечатления от театралки, хорошо, я довольно неплохо умею поддерживать эти разговоры.
Даня на вопросы об учёбе отвечает, в мае экзамены, а там посмотрим. ну и правда-то вся

Коты живут более-менее мирно, но мелкая сподвигает всех на ночные тыгдыки, соседи пока не жаловались, вот и славно.

Вчера с Линкой ходили на благотворительное мероприятие от фонда Защити жизнь. Всё прикольно, на аукцион-то у нас денег нет, а на ярмарку-вполне. Правда. продали детскую футболку, сказав, что точно взрослая (упаковку сложно было раскрыть, но прямо уверяли...ладно, поделимся), но главное-то что, что помогли, чем смогли фонду.
Так по мелочи радостей прикупили, колечки, брошка. Оно даже и хорошо, что ярмарка скромная, денег-то в другом случае нужен был бы вагон. А вагона точно нет
Вот, уловчик, колечко керамическое

Фуршет, все дела. Линка говорит, мол, ну все вокруг такие богатые. что мы тут делаем? помогаем. говорю. своей трудовой копейкой помогаем. Ещё и пакет добра в сундук храбрости передали, это коробки, откуда дети после процедур достают что-то, там обязательно новое всё должно быть, ну, я собираю канцелярку весёлую, носочки какие-то.


Так и живём.
Да, кто в Густо будет до 30 апреля что-то относить, в любой, там они собирают альбомы для рисования в Ояшинский интернат. Мы тоже прикупили, надо донести.

Читаю Вегетацию. Умеет Иванов, конечно...умеет.
Хочу на Урал.


На Пасху ясное дело, работаю, но на 9 мая МНЕ НЕ ПОСТАВИЛИ РАБОТУ. Потому что.единственный ПРАЗДНИК в моём личном календаре, когда я не работаю. Запомнили. надо же.


PS а вообще, как многие посты, этот начинала с желанием поныть. Я ж не говорила. что мне в прошлый четверг в Болотном по коленке дверью автобусной прилетело? Автоматика заглючила. блин...синяк уже жёлтый, ну и в пятницу же репетиция была. в субботу Белокуриха. размялась. болеть перестало. А тут вчера смотрю на коленку, чего это она такая...разноцветная

Перебираю и сезонно и постоянно шмотки...ну, у меня вот именно шмотья, как у дурака махорки. Но самое любимое-конечно,джинсы-майки-кофточки всяческие. покупаю сейчас мало что. разве что. в фандее какие-то смешные майки, а так, Линке что-то надоело (ей-то покупаю, нельзя не ездить на бал, особенно, когда этого заслуживаешь а любая барышня заслуживает)-у меня, считай,обновка, ну отдают иногда, я поиграю, потаскаю, передаю дальше, даже в сэконды любимые не ходим, и из соображений экономии, и так, много всего. Ещё подружка красноярская любит шмот подбрасывать. оригинальный. но много что я ношу.
Джинсы у меня есть зимние на флисе, черные, варенки, голубые несколько штук, скинни парочка, какие-то с дырками, шорты джинсовые...короче, круглый год можно платья-юбки не носить, но ношу и их. Кроме джинсов, на зиму есть тёплые штаны и штаны на синтепоне. Брюки не джинсовые и брючные костюмы я не понимаю и не ношу. Да и в приницпе, костюмы. Благо, работа без дресс-кода всю жизнь.

"На верх"-майки, лонгсливы, толстовки. худи, зипки...несколько даже заработаны графоманией, от ЖЖ получены. Кстати, к мерчу я отношусь неплохо. Ну и всякое из раздела "кофточки"-полосатые, пестренькие, тоже, в основном кто-то что-то отдавал, мы за экологичное потребление Ну и всё это щедро декорируется несерьёзными украшениями

Платьев в гардеробе развелось, и это хорошо.
На любуюсь на такие, фланелевые, с птичками-лисичками. но пока ленюсь. надо носить то, что есть, ну и сэконды мониторить, в густо-то мы заходим, мешки из дома туда перетаскиваем периодически.
Шкафов нормальных так ин е завели, что по коробкам,что висит на вешалках.
Поэтому, немного картинок из серии " старалась-наряжалась" вот...



ну, это типичное рабочее

ну, если в городе работать...

и ещё немного




Колготками надо запастись...и уже на работу ходить стараться в платьях. Вот так

Аааа, да. я тот самый человек. который Академгородок называет Академом, не всегда, но бывает. При этом Новосибирск Новосибом я, если и назову. то так, в плане цитатника, мол,бывает же такое. Но если это прямо обижает, могу поправляться.
Ну а так как глобус сибирский у меня в руках бывает регулярно, а два дня в Томске по работе это было хорошо, но нового-то хочется, что там у нас по всяким названиям и сокращениям, а так же, как выражалась моя бабуля "побасёнкам" про нашу ближнюю географию?

-вот интересно, уже этот вопрос поднимали, когда перестали говорить "я живу на башне. а стали-"я живу на Маркса"

-Первомайка-она же однозначно Первомайка, не?

-ДусиКовальчук-не Дуся (хотя,для кого-то и да), а Богдашка, вот она Богдашка, и это не пренебрежительно, а любя

-Площадь Ленина периодически тинейджеры разных поколений называют плахой. Даня иногда -куда идём гулять? на плаху! В моей молодости неформалы так говорили...кто теперь помнит неформалов, а "плаха" осталась

-прочитала, что переименовывают остановки, мол,какой Кристалл (а что! Не Кристалл, что ли?) или там Дом быта, да, мы живём на доме быта. Которого нет. Но при чём тут институт горного дела, то же мне, питерский вайб.

-иногда понаехавшие туристы спрашивают, правда ли что Омск значит отдалённое место ссылки каторжников, а Томск-тоже отдалённое место ссылки каторжников. В ответ на моё утверждение, что это гидронимы, вообще-то, говорят неприличными словами не выражаться что про каторжников точно слышали это от двоюродного дядьки из города Саратова.

-не люблю присказку "на горе стоит аул это город Барнаул" Бесит прямо

-когда Кемерово называют Кемеруном типа "да вы что, в Кемерун экскурсии возите, а что там показываете?"

-ну, вопрос "что там показываете" вообще прекрасен, так, в поле выгоняем и держим до вечера, потом возвращаем домой

-Екат, Ёбург...всё-таки, мы, понаезжающие, культурно выражаемся Екатеринбург, а уж местным как нравится, им можно.

-однажды у меня был турист...из Питера, который объяснял мне, что говорить Питер-это вообще некультурно. Боярскому пусть объясняет (блин, ну всё, в голове засело "хорошего Питера")


Хотя, в принципе, я человек в плане "кто где как говорит" довольно лояльный, но плохо относящийся к уменьшительно-ласкательным суффиксам (если это не про кошечек.), ну и к тому, когда функция или должностные обязанности называют функционалом, но это меня брат математик периодически кусает, простите. А так...

Скрытый текст: Показать Функционал — функция, заданная на произвольном множестве и имеющая числовую область значений: обычно множество вещественных чисел. или комплексных чисел. . Скрыть

Нате вам стрррашную Огневушку-поскакушку, которой я вчера заглянула в лицо зачем-то. А я спать

Вчера внезапно был день счастья. Загадочный день,загадочное понятие.
Хотя.я помню, как это бывает, когда ты счастлива, когда это базовое.Было дело, когда на пятом-шестом училась, там прямо накрывало моментами, но это, наверное, потому что полечил мой доктор меня неплохо, а после качелей гипертиреоз-гипотиреоз, более-менее нормализоваться, было ценно. Ну и организм молодой, всё-таки, это взяло своё. И люди были какие надо рядом.
Поэтому, даст Бог,схожу завтра, увижусь с теми девчонками повзрослевшими, с которыми училась в это время.
Ну, ещё накрывало счастьем, когда только Даню забрала. С Линкой было посуровее по ощущениям, но там я сравнивала и слишком многого от себя требовала, и вообще, адаптация отказничка-совсем другая песня, чем ребёнка. который в какой угодно семье пробыл какое-то время.
А остальное время, получается...базовое состояние моей психики, с раннего детства.. ну, сколько себя помню, грусть и тревога, и моменты, когда это чуть ослабевает, это не счастье, но радость (как в Головоломке, тыдыщь, жёлтый шарик запустили в хранилище).
С годами стало понятно, что единственное спасение-постоянно что-то делать, физически, умственно, духовно. Счастье, может, и не придёт (а какое оно?), но ты будешьзанята, и радость преодоления, прежде всего себя, ну и обстоятельств, даст какие-никакие эндорфины. А на базовой грусти, это ощущается. это как ноотропы-на здоровый мозг действуют. но это не ощутимо, а на не очень здоровый-ух ты, пирацетааамчик
Как у Еклезиаста "Все вещи – в труде: не может человек пересказать всего; не насытится око зрением, не наполнится ухо слушанием."

Единственное, что иногда в задумчивость вводит, вот, я печальная внутри такая, а "мама говорила", в общем, у неё была тема, что благодарность Богу это и в ощущении счастья, типа, крыша над головой есть, еда есть, ноги ходят,да даже когда не слишком ходили, и вот это маманино из последних сил:"какие же мы счастливые" напрягало, потому что не совсем правда, что ли. Признать свои слабости, неспособность ощущать счастье, но научиться радоваться и запомнить, как это бывает-вот такая у меня задача.

Но благодарность, радость, любовь-это да, это база.
Круто меня вчера накрыло конечно. Вон, аж Екклезиаста сегодня перечитываю с утра.
Кто находится между живыми, тому есть ещё надежда (С)

Вчера заставила себя дойти до ив роше, чтоб открытка не пропала со скидками. почему заставила? А малоденежная зима приучила-если можешь не ходить в магазин, любой, не ходи! Пошурши по сусекам, там что-то найдётся непременно. Если, конечно, не с Линкой, девочке вредно не ездить на бал, а ты-то уже не то что с бала, с ярмарки тихонько едешь. Но ту ладно, с запасом дома только маски для лица-тренд современных подарков, а лепить их на физиономию хорошо, но забываешь. В ив роше, кстати, на гигиену акция, редко бывает.
Ну, в общем, топала и по центральному центру, у оперного все чисто! Не у оперного по-разному, конечно.
У меня сезонных депрессий нет, у меня круглогодичная глубинная грусть, как основа существования, я привыкла. Единственное, устали очень ноги в ботинках типа берцы, а осенние у меня скользкие. А пока рисковать не стоит.
С едой-стабильно, готовлю с огоньком, ем с трудом. Разучилась есть одна совсем, да и в компании так себе, в субботу наши институтские девчонки собираются. 25 лет окончания (блин, 25 лет! Что я сделала для хип-хопа за эти годы? Дети. Не единственно слава Богу, оправдание жизни, но весомое), я так надеюсь работать, потому что, придётся идти, а встреча в ресторане, а это и есть что-то надо, и деньги С одноклассниками бодрее собираюсь на мероприятия, хотя, школу НЕНАВИЖУ, а с этой группой я прожила два из немногочисленных прямо вот счастливых лет в жизни. Но там не совсем в них дело, просто, так звёзды сошлись. Но 25 лет, это не моё, мне их подкинули, и не в плане ощущения, я себя молодой-лёгкой ощущала не так часто в жизни, но реально,как В общем. надеюсь. работа будет.
Выйдешь из дома, там, вроде, нормально. Дома ходишь по тропинками-кухня, компьютер. кровать, а на кровать только приляжешь, брык, спишь. Кошки урчат, сны интересное показывают. Надо, наверное, переставить кровать

Тесто стало получаться. Салатики всякие делаю, дети едят. Выиграла вк в ийхохо бокал пива. Сходить выпить надо, дрожжи, витамины

Вчера посмотрели в сибмолле Роднину, вот люди-достигаторы, как, как ни одного поражения в соревнованиях? Кино хорошее, актёрский состав отличный, наш любимый Ткачук в роли тренера. Каждый раз офигеваю, где тонкий-звонкий Башаров из 72 метра и принципиально первые минуты не узнаю этого толстого татарина Ну и весь этот лёд, лучше на большом экране смотреть,как мне кажется. Линка говорит. про признаки холодной войны, когда там наши в Лейк-Плэйсиде, что это, по современной повестке? Не, говорю, было так. Иначе, чего мы всё детство ядерной войны боялись на полном серьёзе.

Колонка Маруся играет Киркорова, а мне так лень, и не переключаю. И ладно бы Полетели, Атлантиду Музыку тоже включать лениво. нов ключишь, и хорошо.

На неделе два культпохода планируется, но это нормально, один-подарок от конторы на 8 марта, второй-тоже подарочный. Очень неплохо так Но и надо, конечно, планировать театры, зря, что ли, у меня понедельники-четверги освободились. Но к 17 готовимся, завтра группой собираемся.

Настя с месяц назад прислала из Питера коробку вязаного на распускать. Руки заняты. Соседка Ира вяжет, мы мотаем клубки. Настя, большое спасибо ещё раз
Вчера передала в психушку добровольцам 7 пар следиков для тётенек пациенток.

Летнее расписание электричек жду я сильно. Из дома, может, выходить проще будет.