Ну вот, пока я ходила за своей любимой картинкой про безоценочное восприятие, Рита закрыла комменты, а я не люблю зря ходить за картинками. Поэтому, притащу сюда
далека я от безоценочного, далека...


Оно, конечно,перерасти бы это отлепиться от ощущения "я чувствую, закрывая глаза-весь мир идёт на меня войной", хотя, на этом фоне хорошее видится прекрасно. Ну, у меня так.
Прекоасное дело-безусловная любовь, но ко всему миру-это только у Бога возможно. а мы же не торопимся приравнять себя...не торопимся.

Посмотрела с утра (мне надо навязать тут для воинов, тос выдал ниток, а просто так балаклавы не вяжутся, кино в помощь.Я вообще же киноман в этом году) ещё один странный фильм Михайлова "снег, сестра и россомаха" ну, норма ноябрьских подходящих фильмов у меня выполнена в этом году. Потом, если не работаешь,что надо,чтобы из дома не выйти и не потратить чего-нибудь случайно? Да ещё и детей-таки отправила учиться, правильно, подремала часок...снился путь на какой-то мост, собаки, на которых я сама полаяла, и они превратились в людей, с которыми пришлось договариваться...и вроде, отец рядом,довольно молодой.И ощущение, что мы с ним говорили!я ж в предыдущем посту писала, когда мы с ним , по мом воспоминаниям, последний раз говорили.

Вообще,плохо с реальными разговорами, в смысле, маловато их будет,маловато...
Вчера пошла от ассоциации гидов (от которой ходила на кулинарный МК)на бесплатную экскурсию в жд музей на Шамшурина, посмотрела на пряничный вокзал...вот ведь, у людей есть дело, и они это дело реализуют...а мне с утра начальство в личку-а ты что там делала, на этой экскурсии

Высшие Инстанции выдают хорошее, абонемент в тренажёрку снова получила, но оставлю на новый год наверное, надеюсь, в декабре-то побольше работы будет, так подвигаюсь,даст Бог, одна усыновительница книгу подарила свою, обещала прислать, для новогоднего и предновогоднего в старость в радость и в паллиатив принесла вчера знакомая пакет, надо отсортировать будет...безоценочно всё воспринимать сложно, а если отмечаешь хорошее то и наоборот отмечаешь, ну,мне так кажется.

Ну и вообще, почти пережили ноябрь...можно начинать фотографироваться с ёлками!

Небольшая вируска (да, я работала больная оба выходных! Но, если бы была температура, наверное,не работала бы туристы у нас едут, если без температуры, это факт. )спонсор этих размышлений. Когда выздоравливаешь, и силы появляются, тут-то обычно...всё и прёт. Я с утра полежала-полежала, раз так-разгребла пол-комнаты (а у нас это...у нас это! мама, у друзей так же,не парься-вот ответы на мои рекомендации. а воевать с подростками,как вы понимаете, я не умею и не хочу, так,добьюсь похода на мусорку с тем, что собрали сами по сусекам, уже жить веселее). Села, ярче заказала. Люблю себя,балую,не захотела с сумками тащиться, блин,люди добрые, десяток яиц в ярче сотку стоит, как жить дальше, чем кормить всех...ладно,это будет другая история.
Ещё с утра дочитала библиотечную семейную сагу про каких-то там журавлей...начинала, вообще бред казалось, а потом как втянулась! Крик журавлей в тумане, во как! Издательство сибирская благозвонница, уже это одно должно было насторожить. Но сюжет такой...сериальный вполне, Глафиру Тарханову на главную роль и снимать...может сняли уже...
Верину книгу про хтонь,как и Сказки Вильнюса, читаю по главе-другой-неплохо, неплохо.

А мысли я какие хотела оформить...тут, после диспансеризации детей немного больше анализирую питание, вроде, ничего умного-нового там не услышала, но вот это про витамины. овощные салаты, стараюсь,короче особенно, если учесть, что валом овощей-фруктов обеспечить не получается, а порезанный огурец с помидоркой-уже по объёму больше,вроде, и поели Ну а учитывая, что дома нет почти никогда сливочного масла (дети его не очень, а я после мамы не покупаю),колбас и всяких сосисок (маму старалась немного взбодрить глутаматами, чтобы ей хоть веселее есть было. получалось, кстати) ну и на вредностях типа чипсов-лимонада очень удачно можно экономить, типа,помнишь,что сказала кардиолог! Вооот! Короче, почти ЗОЖ, ага

Ну и так,пешком хожу много, на спортзале, конечно,экономлю, дома...если в планку встать, сразу понимаешь, что надо тут прибрать, а там вот почему-то тетрадка, там-носок итд надо хоть дома танцевать. сверху не так всё критично и можно в танце веником размахивать, например Ну и мысли о том,что тетаралка не так уж необходима мне, тоже побоку...

Так вот про тело.Тушка моя всегда была неуклюжей. Неврологический ли статус раннего детского возраста, ещё какие-то особенности, но мне сложно давалась мелкая, и крупная моторика, а уж что касается ловких-спортивных дел, я про это писала неоднократно.Я и сейчас,если что-то впереди...да даже типа подняться в вагон электрички, спуститься по скользкому склону, как будто собираюсь в комок и пытаюсь просчитать траекторию движения и возможные косяки...Мой почерк-это кошмар. Если я начинаю делать что угодно,чаще всего, в первый раз я сделаю с ошибкой. Уронить-пролить-просыпать-это моё.
( Дальше )

А психологом я была нормальным, кстати говоря. Я и сейчас могу, но моя психология,это шестидесятничество, только курить и питья не умею, а так-кухня-мой кабинет.Единственное место в доме, где меня отпускает, вот, пирогов сейчас нажарила с картохой, даже ноябрь за окном...ну, ноябрь и ноябрь,ага. Поняла,почему легче в этом году, у мамани нашей была привычка-все смертные-болезные истории навсегда накладывать на календарь, и вот,уже 16 лет "скоро двадцатое", а в этом году я светло вспоминаю про бабулю. но вот это "так, двадцатое в понедельник" держу в голове. чтобы не забыть написать родителям парочки парней.которым в понедельник будет по 16 лет. Не так трудно жить,когда не надо оставшимся тётушкам в вотсап писать типа"мы помним тётю Любу" (её забудешь! Колоритная была!), потому что...стратегия выживания включает память, но не включает мировую скорбь.

Хотя, тут посмотрела сейчас фильм Наследие того самого Михайлова, про которого писала, и то,что там играет парень,.который играл роди второго плана в том самом фильме Быть! который мы с Линкой не досмотрели, потому что кое-кто надумал умереть, и в фильме Здоровый человек,который я пошла смотреть сразу после того,как мы с братом забрали урну из невесёлого места на Гусинке. Ну и догоняет! Хорошо быть самому себе терапевтом. это хирургом самому себе быть сложновато, но мы помним, что бывали случаи...

В общем,читаю я подаренную Верой книгу и понимаю,вот мой формат психологической помощи,за вычетом инфернального-погонять чудищ из-под кровати и сесть пить чай.

У меня знаете сколько сортов чая в ящике? 24! Ни один не в пакетиках,есть в кубиках,турецкий противопростудный, и всё, только заварка в чайнике...а кружек у нас знаете сколько? штук 30 (теперь и с Омском есть ). И все разные! Пока выбираешь чашку,выбираешь чай...
Так что...


А ещё,я умею говорить про то,что книга "мама,не горюй" не так работает,если эта самая мама вот она, в паллиативе, допустим-ну,да, и в прочих таких местах, я же не зря стала ездить-убедилась, что читать книги по психологии подростков можно но основная всё равно будет Мурашовой, которая называется "с вашим ребёнком всё в порядке", потому что,зачем мы,собственно, идём к незнакомым людям и несём свой хрупкий внутренний мир? Чтобы убедиться, что с нами всё в порядке. Даже если не в порядке,и не всё,я точно не тот психолог,который будет выбивать табуреточку

Ну и приёмнородительских знаний за эти годы тоже накопилось. Но я не комментирую, не сижу ни на каких приёмнородительских форумах и ни с кем уже почти, именно по этому социальному признаку, не общаюсь. А как горела по юности, ух, чистила тут свой здешний ящик, как я переживала...старалась что-то донести...А чего донести,если даже отец Дмитрий так со сдержанным любопытством интересовался,мол и как оно? А то.знаете, у нас на приходе...

А ещё у меня красок до фига и материалов для творчества. И вообще, арт-терапию я держу в голове,как вариант...хотя,кто меня возьмёт в те песочницы, лучше я пока в полях поработаю.

и книжки почитаю? И книжки! И фильмы, у меня за этот год сейчас 87 книг и 39 фильмов! И каждый можно вывернуть в сторону психологического разговора! Спектаклей меньше,.но пока не считали с Линкой.


( Дальше )

Перечитала На солнечной стороне улицы-нам кто-то книги на "передать дальше" отдавал, и там она, прямо в упаковке даже 18 плюс же, вот кому не позавидуешь,это маркировщикам продукции А наш экземпляр увёл кто-то когда-то,маманя же,пока была ходячая. снабжала пол-города книгами, и не все вернулись...хотя, даже сейчас раз-звонит кто-нибудь Надя,я занесу книги, но это единичные сознательные писатели. Перечитала легко и не без удовольствия, всё-таки, когда Рубина пишет не про Израиль (там уж очень как-то всё...не мой эмоциональный фон), она часто пишет хорошо. Хотя. мысль о том, что только не здесь можно чего-то добиться, тем, кто здесь навевает...сон золотой, не без того
Маманя моя не очень любила эти вещи-и про синдром Петрушки (это нормально), и Почерк Леонардо с солнечной стороной (кстати. фильм кто-нибудь смотрел? Я на 14 серий к компу вот думаю, привязать себя,не привязать. А авторы фильма Усков и Краснопольский, онижвечныйзовсняли!), маму очень напрягали тяжёлые отношения между поколениями, матерей к дочерям,дочерей к матерям, то есть, в её личном семейном мире это было неприемлемо. Думаю, если бы я родилась совсем иноходцем и разрушителем семейных ценностей, мне было бы легче,а маманю бы это могло добить...В общем, вечное про жизнь,судьбу.. реализацию...

Маму воспитала во многом бабушка. Не смолянка, но...Барнаульская гимназия начала 20 века-очень неплохой уровень. Две четверки-закон Божий (атеистка, судя по всему, та ещё была) и история БабТая хотела выучиться на акушерку или зубного техника.. тогда можно было уже женщинам, но нужны были деньги но то деньги не собирались, то пошла-поехала наша вся история...Так и прожила всю жизнь домохозяйкой и,как я понимаю,домоправительницей-всех обшивала,обувала (тоже сама шила обувь), готовила из любого количества и качества продуктов (типа, пудинга из ржаных сухарей) на любое количество народа. Один брак, две беременности,два сына. Но нереализованности было много, и невестку недолюбливала, и неимение дочери, на мою маму сильно переложила. Так что,я во многом живу по заветам прабабушки,мама сильно ей была"отформатирована", и вот даже не знаю, чего сказать по поводу гендерных прав-свобод...Много мне счастья от моего высшего образования...и от второго,карьера не сделана нигде, и фраза из мужской пьесы "утиная охота",мужская фраза про то, что жизнь, в сущности,проиграна.. нет-нет да и догонит. Чего я хочу для своей дочери...точно не хочу абортов и вообще, потерь материнства и детства, а остальное-как Господь управит.
Ну да,у прабабушки-атеистки правнучка умеренно православная, умеренно-в плане воцерковлённости. Но тут есть,куда расти.
В общем, я в итоге за возможность образования, конечно, но семья всё равно-это семья. То есть, если бы у меня не было детей, у меня, наверное,не так бы иногда дёргался глаз, но жизнь бы свою проигранной я считала не только иногда, но ежедневно. Повторю-это "лично для меня". Я за большие дружные семьи, мне так не хватает этого...причем,бывает же, что это искренне, не перебарывая себя и не по обязанности,как многое в нашей большой семье было. Я и из дома в праздники убегаю работать,потому что что? нет семьи глобальной, а сама что смогла то смогла...Всё, что я могу, немногое делать в плане семьи и дома с детьми.
Если бы мне в юности повезло, я и бы вышла замуж за священника (вернее,за священников не выходят,выходят за кандидата в священники или просто за человека, который потом получает семинарское образование и далее по плану), я бы,пожалуй, справилась, разве что,с постной едой...но справляются же матушки! Не все любительницы кабачков. Я надеюсь С театрами было бы посложнее, но есть же не постные дни благословилась у мужа и пошла " в концерт"

( Дальше )

Мне не всегда заходят психологи, советующие начинать с себя,именно в плане фокуса на себя, не работает у меня это, и я всё думала-думала,почему...а потом, на работе,.когда говорила, с одной стороны, про чайный путь, с другой стороны (или-в другую сторону, вернее) про Заволокиных...

Сначала не понял, а потом раз-и понял,как говориться. Русский народ силён чем? Семьёй и соборностью. Один в поле может и воин, но...много не навоюет, в кислородной маске,без неё...
Одному пить чай-издевательство и над напитком, и над собой- чай-дело самоварное, коллективное, это кофе-напиток одиночек. За чаем надо разговаривать, решать вопросы, делиться хорошим, жаловаться на плохое, подливать,пододвигать собеседнику(кам) блюдца с вареньем и прочее хорошее. Когда тебе не с кем пить чай, всё бессмысленно, и полный ящик разных сортов (ну,для себя же любимой, я себе позволяю ), и заварочные чайники на полках, и варенья не сварила в этом году ни баночки, потому что-не с кем и не для кого (дети ни по чаю ни по варенью никак пока)...А в хорошей компании можно, о ужас,даже чайные пакетики заварить и не обжечь язык, не испытывать потом изжогу и чего там ещё от той чайной пыли. Потому что ты-не один.

Одному петь песни-можно, конечно, но как минимум, рядом должен быть конь чтобы в поле с ним, и будет добрым год хлебород,было всяко,всяко пройдёт...Не зря эта песня Игоря Матвиенко одна из любимых от караоке до армейских строевых. А Заволокиным тоже спасибо, они людям гармошку немного вернули, на которой тоже играют для окружающих. Твоё тепло,моё тепло,вот и не холодно...

Одному можно и нужно молиться, но "где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них", вместе легче ощутить Бога рядом.

Одной можно справляться с этимвот всем и вывозить этовот всё, и детей вырастить,уж не под бомбами, не голодомор...но хорошо,когда есть люди, вся эта "деревня привязанностей" нужна не только детям, но и взрослым.
Вчера повстречались с одним хорошим человеком Наташей (и в кафешке был такой чай вкусный! Потому что вместе,даже Линка пила), сегодня-с другим хорошим человеком, тоже Наташей, так,вроде, и не так холодно за окнами...
И цветочки на кухне стоят отлично

Люди нужны друг другу. И для кислородных масок,и для переливания крови, и просто так.

Они меня в основном не любят.Началось это ещё до того как я на второй диплом сходила поучиться, в группе,где я проходила какие-то менеджерские курсы от центра занятости была одна барышня-психолог, туева хуча лет прошла,помню,как агрессивно она реагировала на меня в диалогах. Ну, потом я учиться пошла, в группе меня не то чтобы любили, а дефектолог Агавелян, чей сын сейчас руководит институтом детства. говорил, мол, ты весёлая, умная, но посмотри на себя в зеркало-с такими глазами тебя никто не возьмёт в аспирантуру. Никто! И смотрел так, как артист Луи де Фюнес.
С дурьей башки согласилась работать с одногруппницей,мне было интересно работать в реабилитации инвалидов, очень, но одногруппница - сейчас психотерапевт успешный,многим,думаю, помогает,но как она втаптывала в грязь мою самооценку, это, ребята,может только человек с образованием...ну и с талантом, конечно. Сейчас у неё хватает ума и сообразительности лайкать мои посты ВК, но на личном общении не настаивать.
Ну фразу "какая она психолог,после неё люди не плачут" я уже упоминала.Это после меня они улыбались, гады такие...

В школе усыновителей меня невзлюбила сначала одна психолог, потом вышедшая из декрета вторая, а потом, по мере получения образований дополнительных, и коллеги по аистам. Это могло бы быть бредом отношения, но нет Я честно убеждала сея в том, что мне кажется, и перестала общаться, когда уже всё, стала физически болеть при общении с ними. Фразы тиа"отличное платье,сезона три назад было модное, очень тее идёт" вспоминаю до сих пор,хотя,платье отдала в костюмерку Ну а это всё "не зовут тебя усыновители в тусовки, а меня зовут Это же , получается,твой выбор!" это мне что-то напоминает из цитат Мао последних тут комментов наших
Про то,как весной 21го я по рекомендации аистиного психолога пошла к другой психологу, и как у меня глаз до сих пор дергается, я уже писала неоднократно.

При том, что я абсолютно не считаю этих людей бесполезными,. они даже и мне вон сколько пользы принесли...

Ну и вишенка на тортике такая...я зачем пошла второй диплом получать? После работы в онкогематологии детской, я поняла, что нужен человек, работой которого будет разговаривать, играть, родителей утешать,просто сидеть с ними.А у меня это норм получается. Ну,потом жизнь сложилась так.как сложилась, и вот я такая доброволец, и в разговоре с батюшкой, понимаю, что психологи, работающие в отделениях, хорошие..в общем, но вот так вот.тётеньки, но...в общем, которая с взрослыми работает,сибстрин заканчивала (двое наших аистиных,кстати тоже) , а которая с детьми и семьями...культуролог по образованию и какое-то время работала церемониймейстером (так, если неправильно написала это слово,простите) в похоронном доме. ну, она такая...яркая барышня...и детей любит...

Вообще не против,если кто кому поможет, то даже пусть он будет психолог

В финале,мамам подростков- хороший фестивальный фильм глянула, с красивым Марком Эдельштейном,Планета Саша называется. Вдруг кому полезно будет.
Да-да, кино терапия,библиотерапия, я в училище эим с детьми занималась когда-то. Эх,молодая была...

А, ну про детей и психологов...яне знаю,дети у меня верующие, учу выгребать с Божьей помощью...ну,про паллиатив расскажу когда...меня так бодрила маманя, скрепы,традиции. Первичную их травму никуда не деть,но,как можем,разговариваем, а такое...ну,вот у Дани на руках когда бабушка умерла,я сказала,молодец, мужик, в семье есть мужчина,бабушка тебе эту миссию доверила...и пошли мы потом,как все дела сделали...в кино ходили,так гулять..надо бы почаще его именно вытаскивать,Линка поближе на разное терапевтичное...и у неё есть ТЕАТРАЛКА...

Ну а что я именно в ТЕАТРАЛКЕ нашла и адекватного психолога, и человека..который вообще не психолог (кстати,ходит к специалистам.да),но с ним легче, я уже писала.

Работа-это не просто хорошо, но и неизбежно(за деньги,да ), хотя, оставшись "старшей из родни" я стала ловить себя на мысли...а вдруг...ВДРУГ...выходные,праздники-это не страшно? И их не обязательно проводить в режиме-вскочила в пять и побежала куда-то в даль светлую?Но,как говорится,Донцову было уже не остановить,поэтому...Суббота-Кемерово

Воскресенье-Кемеровская область (вернулись,утром встали-с другими людьми поехали)

На обратном пути и вчера,и сегодня дрыхла,как сурок.

По теме открытости-закрытости и прочего, я не вижу смысла писать в сети,если никто не читает,потому что, для "никто не читает" можно на бумаге писать. Сама потом не расшифруешь,что хотел сказать автор.Я-человек социальный, ну и было бы скучно,если бы не на что было бы поворчать, и все бы жили одинаково. За всё время у меня в забаненных одна,довольно такая известная личность, которую я просто обходила, но когда мне в день рождения написали, что мне срочно нужен психиатр,потому что в глазах моих концентрированное безумие,поняла, что я устала.И нужен мне не психиатр,а вообще не видеть эту УФ. От меня закрыта часть дневников,да и ладно...
Те девочки,кого я знаю лично или близко виртуально,все, кто помогал и поддерживал, всех помню.

Ну и,кстати,на более глобальной площадке, там вообще относительно спокойно-залётный какой-нибудь чувак напишет гадость, отряхнёшься и дальше идёшь,пора уже,пора,ближе к пенсии, на случайную агрессию внимания не обращать.

А вот это вот "это твой выбор",вот это я не очень люблю. Я же вот, например, не пойду писать бездетным знакомым (а такие есть у меня),мол,это твой выбор, правда? Так и мне ни к чему, потому что,да, я хочу халву ем,хочу пряники, и,в общем, не указать.
Сегодня гуляша поела вот в Журавлёво. Дети у меня гуляш не очень я его и не готовлю... А вот когда в райздраве работала,ходила в столовку обладминистрации-у меня же было удостоверение,все дела, ну и выйти из помещение,пройти квартал-полезно, так в обладминистрации каждый день недели был гуляш с разным подливом...и это смиряло с жизнью,которая тогда казалась беспросветной.Я вышла на свет тогда без помощи сибмамы,зарегистрировалась,получается, уже перед тем,как Даню забирать... но за эти 15 лет столько здесь было разного, и интересного в том числе...И хочется верить,что и будет ещё...Всем нам,в общем, спокойно войти в похолодание, ну и вообще,пусть всё будет хорошо.

И картинку...в тему,не в тему,.но из серии "чётржу"

( Дальше )

Написала в ЖЖ пост ко дню хосписной помощи, люди отозвались, разговариваем...Разговаривать хорошо. Лучше,конечно, в реале, но и он-лайн подойдёт,жаль,что посты мои в принципе мало комментариев собирают, не блогер Савельева я Несмотря на такую работу...как там сказала начальница, когда мы с коллегой на корпоративе вдохновенно орали Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБООООЙ-девочки, выключите, не забывайте, мы, вообще-то,работаем голосом.Эх, испортила песню Но "это другое" на самом деле.

А вот просто, сидеть,говорить...Дома-дети, Даня пару раз вдень выходит,конечно,за границы "мам, отстань,а?", то котиков притащит, то ещё что. Сейчас.блин,опять симулянт,на горло жалуется,глянула-да,горло (аааа.гулять до десяти вечера без шапки тебе это горло не мешало! ),выдала ингалипта и устала воевать, надо чтобы гулять н упёрся только.Но,вроде,правда,болит. Доказательную медицину никто не отменял. С Линкой разговаривать очень интересно, но я настолько хорошо помню свой расклад в подростковости,когда я нормально общалась в основном с мамой и её подружками, это ничотак, но надо к ровесникам, хвала театралке,это есть в жизни. Там,. конечно,все звёзды, и такая прямо...гиперэмоциональная тусовка, но там Саша...Тоже весь такой Артист,но подросткам полезно.Опять же, мужик-педагог, да неплохой ещё...я тут передала привет нашему легендарному историку,который в десятом вёл, вот ведь,31 год спустя что помнишь о школе хорошего? Немного, н стерпелось,не слюбилось, а историк, он дааа.Зам по науке НИИ археологии-этнографии в академгородке сейчас.

В общем, надо разговаривать. Не только буквами на клавиатуре, поэтому, я побаиваюсь предстоящей зимы-я привыкла многое обсуждать с маманей,в последние годы уже даже в плане её терапевтировать...а сейчас,куда я понесу всю эту "корзину с еловыми шишками", кому интересны разговоры разных людей и результаты "самокопания в себе" Впереди-ноябрь-тяжёлый для экстраверта месяц, плед-чай и котики помогают, но не так,как интроверту, отдельных сил на домашнее хозяйство не так много,дети капризничают с незамысловатой едой-как домовёнки Кузи-я это не ем я не козёл , от этого мне (а я вообще с трудом заталкиваю в себя то,ч то приготовила сама) кажется, что я вообще всему разучилась. Хотя, я даже вон вафли пеку!

Про новый год вообще молчу,это же мой личный кошмар...как выгрести из него в этом году, когда некому будет мне рассказывать о том, что "самый счастливый в моей жизни был новый 77й, тебя как раз принесли кормить и оставили на всю ночь" , как не испоганить что-то радостное детям, как успеть с ними хоть в кино, рабочий график составлен, никто нашей семейной ситуации навстречу не пойдёт-дети же уже большие, им и без тебя нормально. Да,да, я уже готова работать со второго числа, но вот это сознание, что не убежишь от вопроса, от задачки со звёздочкой, что,думала, загрузить себя работой в праздники поможет? а фиг тебе,и деньги заработанные потратятся,и каникулы, когда все ...в том числе и в реале общаются, ты проведёшь в режиме "подъём в пять и вперёд", и на Алтай тебя снова никто не отправит а Бердские скалы хороши,но не место силы, и да,хорошо,что есть работа, не так важны маршруты...А главное останется, и снова-что со мной не так,где мои праздники, почему ёлочные игрушки фальшивые О,бывают же ещё новогодние экскурсии со школьниками, где я Снегурка, ну, тут вообще ничего не хочется,если честно...не терапевтирует меня Снегурки костюмчик

Но есть книги, фильмы,театры,концерты (там люди!), добровольческие поездки (там тоже люди!), котики...А мысли о тщете земных хлопот и о необратимости, о том, что умирает каждый один, но и не один, конечно,если подготовился...да и если не подготовился,Господь,он милостлив, эти мысли теперь уже, наверное,будут фоном. И вот учиться радоваться одновременно-это надо.
Сейчас развеется чуток, поеду завершу абонемент спортзальный,спасибо человеку,который мне его подарил Днём как раз в спортзале хорошо,людей не так много,а то девушки вот эти 42-го размера с попой как орех, они немного напрягают. Вот и тут мне не угодишь
Так что,бодрости нам.

Лина бодро пошла в школу, вытолкнуть Даню к первому уроку почти нереально...Соцпедагог в школе не скажу, что обаятельна и эмпатична, так что, каждый день жду, что прилетит...Диспансеризацию добьём скоро, хоть тут радость.
С 16 экскурсия, надеюсь сейчас отправить кое-кого к какому получится уроку, немного отдохнуть, почитывая Вирус В13 а там-тренажёрка (абонемент подаренный до 18го действителен, но я пять раз уже сходила, уже неплохо), в библиотеку надо, хорошо, там от художественного музея работа, все можно по простроенному маршруту.

Ученик потребовал тетрадь в линеечку и пошёл поучиться слегка. за месяц сломал и потерял два ключа от домофона. Не взирая на то, что у каждого своя комната, рвения к гнездованию нет, хожу подбираю особо вопиющее, мечтаю о том, как у меня появятся силы на дом (это реально какие-то отдельные силы), успокаиваю себя тем, что я вот тоже не фея порядка, а выросла же как-то...работаю вон...Всегда и везде


Коты с утра давай сверлить меня презрительными и жалобными взглядами, мол, сухари-это не то,что нужно бедным котикам...пришлось заказать самокат, жаба давит каждый раз, но зато пару бутылок воды человек с рюкзаком принёс, уже мне не таскать...Всё веселее. Надо, как будет грустно и холодно, оттаивать морозилку, я так до этого не доползла...
Еда, так-то,всегда есть,а вчера ещё соседский сын Коля принес маме своей две пиццы, говорит, это тебе и соседям. Ужинали пиццей, я вспомнила,как в журнале Пионер уже почти и не пионерам рассказывали,что такое пицца и как её легко приготовить.
Господи,какая я старая...
Про возраст-вот вам вчерашний состаренный именинник,а чего,всего-то было бы ему 82...



Обсуждали тут у Змейки про поведение детей на экскурсиях...у меня в группе дяденька случайно утащил с пивной дегустации кувшин со свежим пивом Ну, говорит, там же оставалось ещё...я же, говорит, не знал, что нельзя. Вернули...
Так кто-нибудь джинна случайно выпустит из какой-нибудь бутылки...И будет всё ещё веселее

Ну, раз октябрь уж наступил, а именно в октябре (и в ноябре, конечно. Там вообще мрак, хтонь и только если обращаться к свету можно нащупать тропу) мой личный календарь настраивается на "разговоры о важном" вон, кое-кто решил это дело сегодня пропускать, не из-за идеологии, конечно из-за лени.

В октябре, много-много лет назад , один человек сказал мне, мол, даже если каждый день болит, очень болит, всё равно, открываешь глаза и счастлив. Потом он ещё сказал, мол, встретишь ничейных детей, не проходи мимо. Я надеюсь, мы,как в "лучшей песне о любви" встретимся, но торопиться не настроена. И, когда мне совсем тяжко (а, с Божьей помощью, это бывает не так часто), я вспоминаю, что это было, надеюсь на то, что это будет, и сразу просыпаться легче.
А, ну тот человек и умер в конце октября, чтобы я окончательно осознала, что такое настоящий, расстилающийся впереди бескрайним заснеженным полем, ноябрь.

А настоящий октябрь это "будет ещё хорошая погода", это "будет, конечно тепло, но уже не то", это тяжёлая вода и прозрачное небо...Это знать, что, пока мы здесь, в любой момент можно взять книгу с полки и перечитать...ну хоть "Последний лист", что ли...
И буркнуть детям, если тебя застанут за этими всхлипываниями на последних строчках-мать поплакать имеет право!


Всех обняла, пошла на работу собираться, потому что,. что может быть лучше после рабочих субботы и воскресенья, только рабочий понедельник