За три месяца, что Земля бороздит Большой театр, моя личная планета тоже без движения не остаётся...Конечно, остаться...применимо ли это слово к тётке, у которой пенсия уже не так призрачна, как кажется, но остаться сиротой, это опыт, да. Но можно анализировать, сравнивать ощущения, как оно, когда покидает любимый родитель, с которым не просто привязанность, созависимость, какие-то жесткие переплетения кармические, и родитель, с которым тоже, конечно, всякого понамешано было, но с привязанностями там...за три года, в общем, никакого "и тогда ты поймёшь,как ты его любила" не случилось. Уважение, жалость (блин, вот это доминирует), сожаление о неслучившемся, но неслучившемся когда-то давно, когда ещё не была пройдена точка невозврата, это да. Но это, в общем, неудивительно для тётки, выросшей из девочки, которая НИКОГДА не ждала папу с работы.
А маму-ждала. А уж как она меня ждала... С этим и работаем дальше.

Кроме глобальных потрясений, на моей планете за эти три месяца были праздники-днюха моя, детские дни аиста-Данин-ещё с бабушкой, Линкин-уже без, работа-работа, много в этом сезоне лебедей, прямо...много. Болела весь январь, но, слава Богу, на ногах. Полегчало, когда пошла на курсы. О, курсы-это ресурс! Ни с кем из одногруппников встречаться не хочу,ну, если совпадёт, схожу куда-нибудь в караоке, но у них режим нормальных людей они по выходным могут...
Сходила на маникюр по подаренному сертификату, не понравилось, самой, как говорится, можно делать. Гель-лак не захотела. И не хочу.
Читаю, возобновила абонемент в юношескую библиотеку. Не из-за книг даже, а чтоб был повод вытаскивать себя из дома с регулярностью две недели.
Отсыпаюсь. Даже немного получается.
В кино вот ходим. Аватар не захотела, мы вообще давно уже фанаты российского кинематографа, пусть там лица часто одни и те же но какие-то свои...ну и Праведник, конечно...мощный фильм. В музей выбиралась разок не по работе. В театр, получается, только в наш, школьно-театральный выползали. будем тоже сбывать культпоходы поактивнее.
Детям непросто. Конечно, подростковый эгоцентризм что-то упрощает, но они прямо в стадии депрессии. Обратная сторона привязанности это способность проживать боль утраты, всё нормально. Линка вон себе аж неосознанно организовала вояж в больничку. Чтоб отвлекаться.

Я не знаю, нужно ли мне отвлекаться, вроде, и так жизнь бодрит. И да, как бы ни менялись социальные и семейные роли, всё равно, мама была, пусть бывшим, но взрослым, и иногда она входила в эту роль (не в плане контроля, волнений там и "надень шапку"-это не взрослая позиция), а когда могла что-то поймать (всё реже, увы), отреагировать и поставить на свои места. Теперь находить и заполнить места-это моё. И я надеюсь, что успею в этом натренироваться. Ну, и да, всё-таки, хорошие отношения с братом(не перестаю говорить спасибо родителям, что в недетоцентристкое время, когда "за вторым собрались, с ума посходили" дома и "надеемся, вы больше ни в какие декреты не уйдёте" на работе, они-таки...собрались за вторым)-тоже плюс. Причём, у детей с дядькой тоже у каждого свои какие-то моменты общения есть...

А, ещё было много цветочков на неотмечаемый праздник, сейчас только подсохшая мимозка осталась, надо будет взбодрить атмосферу...

Отнесла Линке с утра передачку, пошла в сторону дома, зашла в Алёнку...смотрю на конфеты желейные. эх маманя их любила...о,постный продукт! Купила, думаю,сейчас идти в Покрова или сначала домой, всё равно потом с врачом беседовать, то, сё...Не, думаю, побороть искушение ленью-для православного человека хорошо, сделаю крюк, дойду. Опять же, не скользко почти...А в Храме-служба! и служит отецВиктор! И хорошо так! Постояла, свечки поставила, конфетки положила, выхожу из Храма-в вотсапе сообщение от Линки-приходи в три дня с курткой! Врач сказал, можно домой!
Быстрая христианская радость.

Очень хорошо было в церкви, вслушалась вот в это- Господи и Владыко живота моего, Дух праздности, уныния, любоначалия и празднословия не даждь ми. Дух же целомудрия, смиренномудрия, терпения и любви даруй ми, рабу Твоему.

Блогерство, поди, самое празднословие и есть? Или если это способ борьбы с унынием? Господу видней.


( Дальше )

Я, написала мне дочь, когда сидела в палате голодная, потому что "сейчас будут оперировать", ищу хорошее во всём. Так вот, пишет-ещё целая неделя до каникул, а мне в школу не надо!

Шах и мат тебе, Полианна

https://kladovayasolnca.livejournal.com/468300.html

Данин друг, который был у нас дома, когда мама умерла, пришёл домой, а он парень не шибко эмоциональный, и говорит:"Даню чень жалко, он так кричал, бабушку звал", потом ушёл в комнату, вышел:" тётьНадю с Линкой жалко, они так плакали" Так, блин, житейские, увы, обыденные, горести помогают этому, как его, эмоциональному интеллекту.
Вообще, когда мы с Линкой забежали домой, сначала мы заорали. Типа:"Мам, ну ты чооооо, какого хрена, мааам!" Потом реветь, конечно.
А потом пришла верующая родственница (она обычно сразу приходит,когда кому ...уже даже не плохо, мама смеялась, раз Л ещё не пришла. значит, ещё поживу) и такая-а молитвы какие-нибудь читали? Ой. говорю, ты умеешь, ты читай. Спасибо ей, вообще, в критических ситуациях такой пазл складывается-каждый делает, что умеет, и иногда, вроде, и не много пользы, но общая канва действия есть.
И это правильно. Для того и нужны люди. И дурацкие вопросы:"надь, ну зачем крематорий-то опять? Может, подумаешь, может, кладбище?" и идиотское:" так отчего умерла, всё-таки?" от тех людей, которые не видели маму последний год , а то и больше, потому что, если честно, она давно собиралась туда, но признаться же в этом никак...Старалась, карабкалась...как в песне"с маленькой помощью друзей"...если бы друзей, угу...

За три с лишним года я ни разу не заплакала по отцу. По идеальному, которого у меня не сложилось,я отплакала и отобижалась при его жизни, чего уж...Пло маме реветь, если бы волю себе дать, хочется постоянно. Пару раз накатывало неудержимо, но в целом...Чего нет, нет обиды, типа, на кого оставила, если положить лапу на грудную клетку, уезжать работать сейчас полегче, не крутишь постоянно что вот это произойдёт, а дети дома одни...хотя,как выяснилось, дети справились, Даню я зауважала, конечно.
Дети, конечно, косячат. При любой возможности прикидываются, что у них лапки, и лапки болят. Сегодня Линка под это дело не пошла на театралку, мы просто сидели с ней и играли св дурацкие логические игры на компе. Линка может плакать, Даня плакать не может уже. Ну, если один только. Он, ясное дело, психует.
( Дальше )

Жить умеренно тяжело, качает на качелях-и погода, и гололёд, и, понятное дело, сорока дней ещё не прошло. Пытаешься полежать, немного получается, потом или собой недовольная, или...друг Рома Институтский позвонит, он сидит один в квартире, читает, стихи пишет...эх...но вот Ромы Школьного сегодня год как нет, а он бы пришёл, взял за шкирку и выгуливал бы по гололёду, рассказывая всякую ерунду...а так-пустота, понимаю, у всех жизнь хорошо,ч то у меня есть он-лайн, а так...вот как опыт мамани показывает-если дома сядешь, так дома и уйдёшь в сияющую пустоту...А все всплеснут руками и скажут:"ой, я же так давно собиралась в гости к вам, ты же так звала, я помню-помню..."
Хорошо, что есть, с кем поговорить, ну и из дома себя вытаскивать надо-надо...сегодня я эту игру проиграла-никуда не пошла по гололёду, заказала ярче, прогулялась до мусорки, суп варю, вполне одомашненная я.
Поразбирала всякие любимые блокнотики-наклеечки, потерапевтировалась немного способом скетчбука-хорошее дело, в подростковом возрасте вообще было бы счастье, но и сейчас можно.
А вчера в театр ходили
https://kladovayasolnca.livejournal.com/467431.html?thread=3213799#t3214055

Надо себя за косу и-наружу, как тот самый Мюнхгаузен. Главное, на Луну не собираться...

Вроде, не показывала этот пост, но, если что, простите...В общем, тут конкурс в ЖЖ был историй из детства, и я вошла в призовую десятку! Обещают настолки, ну, пригодятся, мы понемногу вспоминаем, как играть...но дело не только в настолках, а ещё и в признании, что ли...
На фоне того,что везде пишу, мол, буквы хорошо, но картинки воспринимаются лучше, буквы с картинками вместе рулят

https://kladovayasolnca.livejournal.com/459502.html

Даня вчера поскользнулся, сказал, спина болит. Батонится весь день. Наклеила ему перцовый пластырь, кормлю и обмениваюсь периодически фразой-другой. Линка с утра выступала, мол, ааа, я уже опоздала на театралку (на самом деле-нет), я не сделала историю, а, истории сегодня нет (на самом деле-была), в общем. весенний подросток-вполне в формате.
Пошла для поднятия боевого духа дочери встретить её с театралки, офигела от того, как скользко, хотя, казалось бы, уже не впервой, решила сразу по выходу на Семьи Шамшиных проехать на маршрутке (широко живу, не считаю,что маршрутка на 10 рублей дороже трамвая, до которого идти, и на котором Линка, когда театралка к школе впритык, проезжает пару остановок), потом доскользила до дома по Мичурина которую посыпают мерзким бионордом, но хоть не так скользко (хотя в шесть утра. когда идёшь по Красному на работу, свежепосыпанные тротуары-тот ещё каток)
Купила в ирменьском магазине котлет полуфабрикатных, мама в последнее время такие не очень воспринимала,я вообще не ем, может, детям зайдёт. там много разного. Придумывать разнообразие на кухне-это мне непросто сейчас. Готовить, когда придумала-без проблем. Чай сегодня в себя три раза заливала, а то и чай не могла-заварю-стоит...
Почти дочитала Белую Гвардию, посмотрела милый фильм по прекрасной повести "У Ангела ангина", повесть называется Сестра печали, автор-Вадим Шефнер. Фильм, конечно, слабее книги, но сам факт порадовал.

Одна знакомая сказала про маму, мол, ну, прожила побольше, чем планировала. Она общалась с мамой осенью 18-го, и прямо насторожилась, что родительница как-то засобиралась в дали дальние. Четыре с половиной года прошло с тех пор. ну, в общем, это воодушевляющая фраза.

Завтра-школьники и Колывань. Начитавшись у Ульяны Меньшиковой про то, что на канун надо приносить самое хорошее (я, так-то, крупы с червяками туда никогда не носила), отсыпала конфет и положила в сумку упаковку зелёного чая полукилограммовую, мне соседка Ира на 8 марта подарила. А мне и пересыпать столько некуда. а монахини заварят в трапезной, надеюсь, заварник у них есть, и выпьют. Во славу Божию и за упокой душ наших близких...

Итак, выводы по вчерашнему:
вообще ни на кого не обиделась, даже не подозревайте меня в этом
ещё подумала, поплакала, ну так, повсхлипывала, полезно!
я не против того, что я девочка. Я не упиваюсь комплексами, я просто работаю. без антидепрессантов, алкоголя, психотерапевтов, я работаю. и Оно работается. Зачем? ну, главное же, чтоб было интересно
про тайгу (и про БАМ, кстати говоря) это не про меня а про внутреннего мальчика,про неполучившегося старшего отцова сына, которому, конечно, эта тайга, может, и не так важна...а может, и важна

Вот тут ещё пост, но он больше не про меня, а про кино. да, вот такие фильмы смотрит барышня под полтинник.

https://kladovayasolnca.livejournal.com/466004.html

У Риты хорошая тема, про девочек. Ужаснула там барышень своими потаёнными мечтами
А психолог Нефёдова разрешила мне быть такой,к акая я есть, за что я психологу Нефёдовой искренне благодарна
И да, если вывернуть Канта наизнанку и спросить,а сама иы себе разрешаешь быть такой, так если бы не разрешала...вообще было бы тяжко

https://kladovayasolnca.livejournal.com/465711.html

Ну, и у меня было восьмое ноль третье
https://kladovayasolnca.livejournal.com/465410.html