Психологический клуб

Многие родители задают себе этот вопрос. Кто-то решает - раз мне читали такие книги в детстве, значит, и я буду читать их своему ребенку. Кто-то боится травмировать малыша. Хотя, если подумать – страшные сказки существуют, значит зачем-то они нужны?

Одной из основ развития ребенка является сказка. В ней на языке символов описываются ситуации из реальной жизни. В одной и той же сказке можно найти множество смыслов - от простых до самых глубинных. Сказка обращается как к нашему сознанию, открывая мораль, лежащую на поверхности, так и к нашему бессознательному, передавая мудрость, накопленную веками. Ведь люди рассказывают друг другу сказки с давних времен. Информация, заложенная в них, передается из поколения в поколение.

Для начала нужно определить, что же такое страшная сказка. Для одних это будет «Муха-цокотуха», где комарик, защищая несчастную невесту, срубает голову злодею, для других это рассказ о беззащитной Серой шейке, оставленной со сломанным крылышком. В сказках всегда присутствует некое напряжение, и происходят события так или иначе угрожающие спокойствию и безопасности персонажей. На каждом шагу сказочным героям выпадают испытания, бурные реки, крутые горы, встреча с Бабой-Ягой или Кощеем Бессмертным. И именно сказки, которые вызывают у нас бурю разнообразных эмоций – страх, боль потери и ощущение беспомощности, сказки, в которых близко дыхание смерти, мы привыкли называть страшными.

Но то, что даже взрослые порой боятся страшных сказок, не значит, что они опасны на самом деле. Сказка учит ребенка преодолевать трудности, готовит к жизненным испытаниям. Ведь отгородить подрастающее чадо от реальности не по силам ни одному родителю. Хотим мы или нет, мир полон разнообразных опасностей и печали. Болезни, смерть близких и прочие потери могут прийти неожиданно, и не имея опыта их преодоления, подросший ребенок может быть раздавлен нахлынувшими горестями. Дети, которым в детстве не читали страшных сказок, часто оказываются беззащитны перед лицом внешнего мира.

Страшные истории и сказки – своеобразный тренинг для детей, с их помощью они учатся сопереживать, смиряться с неизбежностью потерь, смерти, преодолевать страх. Так, слушая страшилки, некоторые детишки прячут голову под одеялом. Но потом всё же потихоньку выглядывают из своего укрытия, поборов страх, желая дослушать и в готовности принять до конца всё, что произойдет с героями. Ведь во время прочтения сказок и повестей человек невольно отождествляет себя с книжным персонажем и вместе с ним проживает невероятные приключения, испытывает схожие чувства и получает новый опыт.

Страшная сказка несет еще одну важную функцию, она помогает ребенку проживать и перерабатывать эмоции, трансформировать негативное в позитивное. Ведь неспроста одним из важных элементов детского фольклора являются так называемые «страшилки» – эти истории про черную-черную комнату, зеленые рукавицы, желтую простыню и прочие ужастики, которые многие взрослые с возрастом вытесняют из памяти. Да и к чему их хранить, когда их предназначение - снять тревожность и связанное с ней напряжение, разделить страх с группой сверстников - выполнено. Хотя и во взрослом возрасте мы «лечим» себя, просматривая страшные фильмы или читая ужастики в прессе. Главное знать, что любое лекарство при передозировке становится ядом. Так же и страшных сказок не должно быть сильно много. Помимо сложных историй, наполненных глубинными смыслами, ребенку необходимы и простые повести, например такие, как сказки Сутеева, истории про Незнайку или гарантийных человечков.

Страшные сказки помогают детям пережить вместе с героями не только страх, но и гнев, раздражение, обиду, ярость. Ребенок понимает, что есть добро, что зло, события, происходящие со сказочными персонажами, заставляют задуматься о причинах и следствиях поступков. Сказка показывает детям, что любые жизненные трудности, которые воплощает в себе сказочное зло можно одолеть, если не опускать руки, быть изобретательным, смелым и добрым.

Поэтому главное в страшной сказке — хороший конец, и даже если в конце книги присутствуют печальные события, должна оставаться перспектива.
Следует помнить о том, что дети воспринимают сказочную реальность немного иначе, чем взрослые. С одной стороны они способны гораздо глубже окунуться в мир фантазий и воображения, с другой - подозревают, что всё, что происходит в сказке, происходит не взаправду, а понарошку.

И тут очень важно после прочтения обязательно обсуждать с ребенком прочитанное, спрашивать о чувствах, которые вызвала сказка, о том, что понравилось или не понравилось, какой герой был более симпатичен. Обязательно нужно обсудить окончание сказки. Дети, чье развитие протекает гармонично, обычно сами справляются с интерпретацией описанных событий. Но если ребенок особо тревожен или чувствителен, он может «застрять» на негативном переживании, в его сознании отложится весь ужас происходящего с главным героем, и не запомнится то, что герой преодолел все трудности и вышел из них победителем. Обсуждая прочитанное, родитель заострит внимание своего отпрыска на этом положительном моменте, и тем самым поможет изменить вектор восприятия.

Также не стоит забывать, что большинство сказок несет в себе определённые установки и учат жизни вне зависимости от того, насколько мы осознаем это, не понимаем их предназначение. Более того, детям совсем не обязательно знать, в чём истинный смысл прочитанного. Они обычно сами интуитивно чувствуют какие сказки необходимы им в данный момент времени. И если ваш ребенок настаивает, чтобы вы раз за разом перечитывали ему одну и ту же историю, значит он сейчас нуждается именно в ней, чтобы избавиться от каких-то переживаний, переработать поступившую информацию, перейти на новый этап взаимоотношений.

Если ребенок не хочет слушать сказку, не стоит настаивать, всему своё время. Читайте то, что ему интересно, о чем он просит. Ориентируйтесь на возраст, рекомендуемый в книгах: пока ваши детки малы, выбираете за них вы, не торопите события.
Наконец, не стоит анализировать сказки с точки зрения взрослого, вкладывать в неё смыслы, вроде бы лежащие на поверхности, пугаться их и потому отказываться от прочтения сказки ребенку. Возьмем в пример сказку о Красной шапочке, суть которой уже где только не обсудили и не обсмеяли. Но ребенок, в отличие от взрослого, всерьез не задается вопросом - какая нормальная мать отправит свою дочку одну в лес. Главное для девочки - вместе с героиней прожить этап трансформации девочка - девушка-женщина и увидеть ловушки, которые могут подстерегать юную девушку на этом пути, чтобы в дальнейшем их избежать. Ведь именно этому учит сказка, хотя изначально она выглядела совсем иначе и была куда более жестока, чем в поздних интерпретациях, потаенный смысл остался. Пусть это не осознается на уровне понимания, но отложится в подсознании. И мать просто не может пойти в этот лес вместе с дочерью, как не может лечь с ней в постель к её первому мужчине и показать, что и как нужно делать.

Поэтому не пренебрегайте теми знаниями, которые так бережно передаются от наших предков. Зачем избегать страшных сказок и делать вид, что зла не существует? Не обманывайте себя и своих детей. Читайте детям, обсуждайте с ними прочитанное. Как бы то ни было, добро снова победит зло. Главное - не сдаваться.
Виталия Провоторова

На сайте сибмамы
http://sibmama.ru/index.php?p=strashnye_skazki

Статья на сайте сибмама
http://sibmama.ru/index.php?p=More_chuvstv
Жду ваших отзывов и вопросов

Эмоциональный мир каждого человека разнообразен и подвижен. Кто-то живет, скрывая все эмоциональные всплески за маской невозмутимости, кто-то переживает открыто и искренне. Эмоции наполняют нашу жизнь.

Но, несмотря на это, многие родители склонны недооценивать роль эмоций в жизни и развитии своего ребенка. Они порой уделяют чрезмерное внимание развитию речи, интеллекта, покупают различные пособия для тренировки внимания, памяти и логики, забывая о том, что любой из этих психических процессов связан с эмоциональным восприятием. Например, события, вызвавшие у нас наиболее сильные эмоции, не важно, радость или страх, запоминаются нами наиболее четко. В первую очередь мы обращаем внимание на то, что взволновало нас. Любопытство, а не память и логика лежит в основе познавательного интереса и способствует развитию мыслительной деятельности. Взаимодействие с другими людьми так же предполагает включение эмоционального компонента. Чувства и эмоции управляют нашими желаниями и поступками, без них невозможно формирование личности человека.

Для начала нужно понять, чем эмоции отличаются от чувств. Эмоция - непосредственное переживание человеком каких-либо событий и ситуаций, они могут быстро сменять друг друга и протекать довольно интенсивно. Чувство – одна из основных форм переживания своего отношения к чему-либо. В отличие от эмоций, чувства более стабильны и устойчивы, более продолжительны, а иногда и противоречивы.

Еще в младенчестве ребенок учится осознавать окружающий мир и самого себя, вглядываясь в лицо матери, слушая интонации её голоса. Мама как зеркало отражает эмоциональное состояние ребенка мимикой, тембром и тоном голоса. Малыш спокоен, ему уютно и хорошо - мама улыбается и ласково «воркует», ребенок испытывает дискомфорт от голода или мокрых пеленок – мама хмурится, её голос тревожен. Так младенец уясняет - улыбка несет радость, нахмуренные брови – дискомфорт. Он учится считывать эмоциональное состояние еще с пеленок. И чем ярче мама умеет выражать эмоции, тем проще будет ребенку обучиться этому искусству.

Ребенок растет, радуется первым победам, злится, когда не получает желаемое, обижается, грустит или веселится. Все дети разные, есть те, которых в последствие станут называть «толстокожие». Их нервная система устойчива и их не так-то просто выбить из колеи, они не очень чувствительны и легко сохраняют эмоциональное равновесие. Но есть и такие детки, которым особо сложно справляться с нахлынувшими переживаниями и эмоциями. Им помощь родителя особо необходима.

Чем лучше родители понимают чувства своего ребенка, тем проще им с ним взаимодействовать, тем легче самому ребенку поддерживать отношения с родными, особенно актуально это становится в непростой период подросткового кризиса. Когда, казалось бы, рушатся всё, что связывало детей и родителей ранее, эмоциональная связь остается той спасительной ниточкой, на которой держится контакт мамы и взрослеющего чада.

Как же помочь ребенку в развитии эмоциональной сферы?
От 0 до 3-х

Для новорожденных, как уже было сказано выше, важна яркая мимика и интонация. Почаще говорите с ребенком, озвучивайте процесс переодевания, купания, пойте колыбельные, читайте стишки и потешки. Всё, что предлагает нам народная культура важно; в детских сказках, стихах, играх детям раскрываются не только тайны мироустройства, но и богатство эмоциональных проявлений.

Озвучивайте чувства самого ребенка. «Залаяла собачка и наш Миша испугался», «Бабушка уехала домой и Наташа загрустила». К трем годам можно не просто читать с ребенком сказки, но и обсуждать поведение героев. Что чувствовал тот или иной персонаж во время разных событий? А что чувствовал сам ребенок?

Для гармоничного развития эмоциональной сферы необходимо с раннего возраста давать ребенку свободу выражения чувств. Бесполезно просить малыша не злиться или не бояться. Если в семье не принято выражать ту или иную эмоцию, ребенок со временем научится скрывать свои чувства, но они никуда не исчезнут. В дальнейшем это может привести к различным психосоматическим заболеваниям. Например, дети, не умеющие справляться с агрессией, потому что в детстве родителей пугало любое её проявление, могут быть подвержены внезапным вспышкам гнева или вырастут неспособными отстаивать свои права и границы. Не всегда нужно стремиться к быстрому переключению с одной эмоции на другую. Позволяйте детям проживать все чувства, которые они испытывают, но при этом не забывайте учить адекватным способам их выражения.

С 3-х до 6-ти

Дошкольники, если родители открыто говорят с ними о своих чувствах, вполне способны ориентироваться и в собственных ощущениях. Они уже могут сказать, когда им грустно или радостно и объяснить, почему именно так произошло. Если ребенку сложно справиться с этой задачей, можно спросить: «Тебе обидно, что ребятишки убежали играть без тебя?», «Тебе страшно оставаться одному в комнате?» Проговаривание чувств помогает ребенку их осознать и пережить, показывает, что родитель его понимает и сочувствует. Вы можете вместе с ребенком искать конструктивные способы выражения эмоций. Обязательно нужно разговаривать с ребенком о том, что нет хороших и плохих эмоций, есть хорошие или плохие действия. Можно злиться на человека, но бить его – плохо, стараться договориться – хорошо. Если малыш возжелал чужую игрушку, отбирать или взять без спроса плохо, попросить – хорошо.

Познакомить с эмоциями, научить распознавать различное настроение по мимике и жестам поможет проигрывание вместе с сыном или дочкой различных этюдов. Например, попробуйте вместе с ребенком изобразить: девочку, которой подарили новую куклу (радость); бабу-ягу, от которой убежала добыча (досада); мальчика, который поругался с другом (грусть). Поиграйте, меняя голос, попробуйте повторить одни и ту же фразу с разными чувствами. Как её произнесет рассерженный человек, а грустный, а счастливый или напуганный? Рассматривайте иллюстрации к книжкам, расспрашивайте малыша, что, по его мнению, чувствует тот или иной персонаж.

Младшие школьники и подростки

С вступлением в школьную жизнь всё больше эмоций ребенка бывает связано со взаимоотношениями в коллективе, где есть новые друзья, учителя, взаимодействие в классе и на переменах. К тому же ребенок растет, и родители вполне закономерно начинают требовать от него всё больше ответственности, что, в свою очередь, может вызывать недовольство и обиды. Но если в семье привыкли открыто обсуждать свои чувства, за поддержкой и советом ребенок придет именно к вам.

Не стоит игнорировать чувства своих детей, даже если они кажутся вам несерьезными. Это для вас мелкая ссора с одноклассницей может показаться ерундой, а для вашей девочки станет настоящим стрессом, лишит аппетита и сна. Любое переживание важно, дайте ребенку понять, что вы на его стороне, принимаете его чувства всерьез и разделяете все его переживания.

Будьте готовы к тому, что в подростковом возрасте ребенок может стать более замкнут и у него появятся свои секреты. Уважайте этот выбор, вспомните себя. Хотели бы вы, чтобы ваши родители украдкой читали ваш дневник или расспрашивали ваших друзей о том, что с вами происходит? Не корите его, а оставайтесь открыты и доброжелательны. И обязательно говорите с сыном или дочкой о своих переживаниях. Только не переусердствуйте, если напоминать об этом подростку каждый день, вскоре он перестанет обращать на ваши чувства внимание. Хорошим мостиком для налаживания эмоциональной связи могут стать ваши воспоминания. Поделитесь с подростком, расскажите о том, что происходило с вами в его возрасте, и как вы справились. Возможно, именно это будет для него лучшей поддержкой в этот непростой период.

Взрослые

Чтоб научиться понимать, чувствовать переживания своих детей, родителю нужно научиться осознавать собственные эмоции и чувства. Задумайтесь, насколько часто вы понимаете какие чувства переживаете в тот или иной момент жизни? Проделайте простое упражнение – вечером, вспоминая прошедший день, выпишите на лист эмоции и чувства, которые испытывали сегодня. По поводу чего они были, насколько велик их диапазон? Если припомнить удалось совсем мало, скорее всего, вы сами имеете проблемы с выражением и осознанием своих эмоций. Попробуйте почаще задавать себе вопрос: А что я чувствую сейчас? На что это похоже? Гнев, радость, обида, грусть, нежность?

Составьте вместе с ребенком словарь чувств. Обсудите, когда люди испытывают те или иные эмоции. Обратите внимание, какое чувство наиболее часто испытываете вы сами? А ваши дети? Если понимаете, что каких-то эмоциональных переживаний в жизни вашего ребенка стало слишком много и их интенсивность уже мешает и вам и ему, обратитесь за помощью к специалисту. Он поможет справится с возникшими трудностями, будь то страхи, агрессия или застенчивость и подскажет, как лучше поддержать ребенка именно в вашем случае.

Новая статья на сайте сибмамы http://sibmama.ru/index.php?p=skazhi_kak_ty_esh
Обсуждение на форуме http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=747248
Так же можно оставить комментарии и вопросы по теме в нашем блоге.


Многие родители рано или поздно сталкиваются с проблемами в кормлении своих чад. Этот период может наступить при переходе от грудного вскармливания к обычной пище, или в уже более старшем возрасте, казалось бы, на пустом месте. Ребенок вдруг перестает есть определенные продукты, не желает попробовать что-то новое, а то и вовсе отказывается от еды и выплевывает всё, что ему предлагают. Конечно, есть дети, которые готовы уплетать все подряд за обе щеки в любом возрасте. Мамы маленьких забастовщиков с завистью смотрят на таких малышей и только вздыхают: «Мой- то ничего не ест».
Каковы же причины такого поведения и как быть родителям?
У каждого человека свои биологические ритмы. Если мама изначально начинает идти не от потребности ребенка в пище, а ориентируется на некие стандарты (например, кормление по часам), ритмы ребенка нарушаются. Со временем он и сам начинает хуже ощущать свои потребности. Чувство голода еще не успевает даже приблизиться, как родители предлагают ему новую пищу. Не мудрено, что в дальнейшем такой малыш начинает отказываться уже от всего, что ему предлагают.
Многое зависит и от того, как в вашей семье относятся к еде
Фредерик Перлз, основоположник одного из направлений психотерапии – гештальт-терапии, писал о том, что пищевые привычки человека формируют его личность и являются отражением его взаимодействия с миром. Вы с подозрением относитесь к новым продуктам и неохотно пробуете необычные блюда? Скорее всего, вы так же неохотно меняете свой жизненный уклад, не склонны к переменам. Тщательно пережевываете пищу или заглатываете куски, почти не жуя? Вы так же воспринимаете информацию, поступающую извне – тщательно анализируете и перерабатываете или принимаете всё на веру, не разобравшись, и не усвоив.
Мы передаем ребенку образцы своего поведения, как коммуникативные, так и пищевые. Поэтому стоит присмотреться к тому, как вы сами подходите к процессу питания. Привыкли заглатывать пищу на ходу или около телевизора/компьютера? Можно поспорить на то, что в таком случае вы не всегда ощущаете её вкус. Скорее всего, и вашему ребенку прием пищи скоро станет казаться скучным и бесполезным занятием, которое невозможно без вспомогательных средств. Вы наслаждаетесь едой и уделяете этому процессу чрезмерное внимание? Вскоре и ваш ребенок станет относиться к пище похожим образом. Главное держаться золотой середины, чересчур много внимания к пище может привести к другим проблемам – желанию копаться, выбирая, выискивая лучшие куски не только в еде, но и в жизни, при этом редко оставаясь довольным полученным. Или еда станет являться единственным источником удовольствия и утешением в печалях. Как вы понимаете, побочным эффектом от такого восприятия будет являться лишний вес и последующее неудовлетворение собой.
Вспомните, как в детстве вы сами относились к еде? Все ли из продуктов любили, как реагировали на настойчивые попытки накормить вас? Было ли у вас любимое блюдо и как поменялись с возрастом ваши вкусовые предпочтения?
Некоторые родители считают, что кормить ребенка нужно во что бы то не стало и объявляют сыну или дочке настоящую пищевую войну. Каждый прием пищи превращается в бой или цирковое представление. В итоге выматываются все, как дети, так и сами родители. Как вы считаете, хорошо ли усвоится та пища, которую запихнули в ребенка силой? Что чувствовали бы вы сами, если бы вас заставляли есть то, что вам на данный момент противно или просто лишнее? Раз за разом «танцуя» перед ребенком в попытках уговорить его съесть «ну еще кусочек», мы становимся похожи на радушных хозяев из известной басни Крылова про Демьянову уху. Не мудрено, что процесс приема пищи у наших детей вскоре начинает ассоциироваться только с негативом. А вы сами хотели бы еще раз после такого приема пойти в гости к этой хлебосольной хозяйке?
На самом деле мы не всегда можем быть уверенны, пользу или вред несут некоторые продукты. Насколько полезны современные соки в тетрапаках? Всем ли детям можно употреблять жирный деревенский творог и молоко? А ведь дети, в отличие от взрослых, еще способны прислушиваться к потребностям своего организма, отвергать то, что им не нужно и принимать то, что необходимо. Постарайтесь и вы обратить внимание на потребности своего ребенка, а не на безликие нормы, ориентированные на среднестатистических младенцев, не существующих в природе. Понаблюдайте за своим малышом, что ему нравится, а от чего он спешит поскорее отказаться? Ведь у каждого ребенка могут быть свои вкусовые пристрастия. Да и вы сами разве любите все продукты без исключения с одинаковой силой? Отчего же стремитесь сделать так, чтобы ваши дети были всеядны?
Если вы хотите, чтобы прием пищи для вас и вашего ребенка не превращался в пытку, старайтесь соблюдать несколько правил:
- Новую пищу следует предлагать понемногу. Пусть её вкус станет для малыша привычным. Слишком много нового может настораживать и провоцировать к «бегству», то есть полному отказу от пищи, которая незнакома.
- Определённые ритуалы, такие, как спокойный семейный ужин или воскресный обед сближают, побуждают относиться к приему пищи позитивно. Скорее всего, и малыш, видя, как объединяет маму, папу и других членов семьи такая в общем–то нехитрая вещь, начнет присоединяться к своим родным. Но не стоит настаивать на совместной трапезе. Если в тот момент, когда семья садиться за стол ребенок не хочет есть, лучше накормить его позже.
- Если сын или дочка не желают есть сейчас, попробуйте перенести время приема еды. Еще ни один здоровый малыш не погиб от истощения, если только его намеренно не морили голодом. Организм всё равно потребует пищи и тогда ребенок сам обратится к вам за помощью.
- Даже если вы в будний день находитесь дома со своим чадом одни, по возможности ешьте вместе. Это дает малышу почувствовать себя с вами на равных, а не в роли подчиненного, то есть снизит к минимуму желание противостоять и сопротивляться.
- Предложите сыну или дочке готовить вместе с вами. Найдите что-то соответственное для его возраста – потереть морковку, помыть картошку, да просто подать маме поварешку со стола уже будет посильным вкладом в общее дело. Ребенку будет приятно есть то, что сделано своими руками. А если еще и угостить этим совместным творчеством папу, пришедшего с работы!
- Приступать к кормлению нужно с радостью. Дети чувствуют настроение родителей, и если вы испытываете лишь желание поскорее запихать в своё чадо как можно больше еды и побежать дальше по делам, ребенок моментально начнет сопротивляться. Может из чувства противоречия, может из желания провести с мамой побольше времени, но быстро накормить его не получится, если вообще получится накормить.
- Лучше всего дети кушают после активной физической деятельности: прогулки на свежем воздухе, купания в ванной, подвижных игр. Постарайтесь обойтись без перекусов. Если ваш ребенок - малоежка, ему для утоления голода может быть достаточно одной печенюшки, а вы за обедом опять будете безуспешно пытаться уговорить его съесть хоть ложечку супа.
- Если уж дело совсем никак не движется, и вы считаете, что накормить ребенка пора во что бы то ни стало, немного игры не повредит. Предложите для начала покормить друг друга. Вы кормите его, он вас – всё честно и справедливо. А может быть ребенок захочет накормить свою любимую игрушку и заодно с ней поест и сам? Купите посуду с красочными картинками на дне и сочиняйте сказки, соответственно рисунку. Сегодня сын отважный рыцарь, которые спасает от дракона принцессу и когда кашка будет съедена, принцесса освободится из плена (рисунок принцессы будет отчетливо виден, когда каши станет достаточно мало, поэтому для начала не стоит накладывать в тарелку слишком много: для закрепления положительных эмоций необходимо достигнуть результат без особых усилий), завтра он космический путешественник, который отправляется покорять неизведанные планеты и т.п. Пусть картинки через какое-то время будут повторяться, немного видоизменяйте истории, и интерес не угаснет. Пусть каждая ложка пищи превратится в корабль, заплывающий в гавань (ротик) – это авианосец, это тяжелая неповоротливая баржа, а это бригантина под парусами. А может ваша маленькая фея сегодня захочет попробовать лепестки роз, фиалок, нектар гвоздик и анютиных глазок?
- С ребенком постарше можно составить меню на несколько дней вперед. Предложите ему продукты, а он пусть выбирает, каким образом они будут приготовлены. Это будет уха, рыба жаренная или запеченная в фольге? Куриный суп или окорочка в духовке? Ищите компромисс и подходите к приготовлению яств творчески. Уделите внимание оформлению. Украшайте стол и блюда вместе.
- Отвлекать детей с помощью просмотра мультфильмов крайне не желательно, а вот беседовать необходимо. Хвалите малыша, радуйтесь его успехам в умении держать ложку, съедать всё больше каши.
- Не торопите детей. Каждый поглощает пищу со скоростью, удобной именно ему. Если вы куда-то торопитесь, лучше сесть за стол заранее или отложить обед. Еда должна доставлять удовольствие, а не становиться пыткой.
Оттого, сколько терпения вы сможете проявить сейчас, пока ваш малыш еще маленький зависит то, как он будет питаться во взрослом возрасте. Всем нам знакомо с детства утверждение «Человек есть то, что он ест». Но то, как именно он это ест, не менее важно.

Предлагаем вашему вниманию новую статью, она размещена на сайте сибмамы http://sibmama.ru/index.php?p=adekvatnaya_ocenka, обсуждение данной темы есть на форуме http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=744427
так же вы можете задать вопросы по данной теме в комментариях этого блога.

"Как много значит в нашей жизни и жизни наших детей самооценка – то есть оценка себя, своих поступков, возможностей, качеств и места среди других людей. Адекватная самооценка - основа гармоничного взаимодействия с миром, она придает уверенность в собственных силах, позволяет ставить перед собой реальные цели и менять решения в зависимости от обстоятельств. Это здоровая критика без самоуничижения, когда ошибки — не повод для отчаянья, а лишь причина для поиска новых путей.

В основе адекватной самооценки лежит принятие самого себя, своего тела, своих особенностей характера, достоинств и недостатков. Наша способность к развитию напрямую зависит от того, насколько мы готовы взглянуть в глаза реальности и признать её как данность.
При завешенной или заниженной самооценке человек неизбежно ощущает внутренний конфликт. Ведь и в том, и в другом случае он сталкивается с реальностью, которая не совпадает с его восприятием. Люди с завышенной самооценкой склонны переоценивать свои возможности и влияние на окружающих, они сконцентрированы на себе, но у них не слишком высокая потребность в развитии. К чему менять что-то в себе, когда ты и так вполне замечательный?

Люди с заниженной самооценкой, наоборот, не верят в себя и свои возможности, страдают от нереализованности и склонны к самоедству. Проблемы с саморазвитием у них лежат немного в другой плоскости: они не видят в себе ресурсов менять что-то к лучшему.

Как же помочь своему ребенку в формировании адекватной самооценки?
Формирование самооценки начинается с самого раннего возраста и напрямую зависит от родителей. Младенец еще не ощущает себя кем-то отдельным от мамы, он воспринимает реальность через призму ее взгляда, а так же через мамино самоощущение. Насколько добр этот мир к ним обоим, любят ли маму и ребенка, беседуют ли мама и папа с ним ласково, хвалят за чудесную улыбку или постоянно недовольны его плачем и поведением? А может, равнодушны и не обращают внимания? Как мама чувствует себя рядом с малышом? В зависимости от этого малыш будут испытывать чувство комфорта и собственной значимости, либо беспокойство и неудовлетворенность происходящим вокруг и в том числе собой. Как мы видим, самооценка закладывается через эмоциональное восприятие: эмоции фиксируются и становятся той базой, на которой будет закладываться самооценка растущего человечка. Не бойтесь перехвалить своё дитя, как растение нуждается во влаге, так и младенец нуждается в любви, ласке и похвале.

Обычно у родителей не возникает особых проблем с малышами, но чем старше ребенок становится, тем он получает больше простора для самостоятельных действий, и тем критичнее начинают относиться к его поступкам родители. И вот уже вместо «Какая чудесная девочка» дочка слышит «Ай-ай-ай, как плохо писать в штанишки!», вместо «Замечательный малыш» сына отчитывают «Нехорошо лезть в мамину сумку!». Понятно, что мы не можем совсем обходиться без критики. Она является неотъемлемым кирпичиком в фундаменте воспитания. Но старайтесь давать отрицательные оценки не личности ребенка, а его поступкам. Отрицательных оценок не должно быть больше, чем положительных. И если уж вы беретесь показать малышу, что он сделал плохо, то покажите и как можно сделать хорошо. А вот хвалить можно не только его поступки, но и его самого, просто так, потому что он – ваш малыш, любимый и желанный.

Завышенная самооценка, может появиться тогда, когда любые действия подрастающего чада родители оценивают как положительные, они боятся критиковать сына или дочку, оправдывая любую оплошность детской непосредственностью, ранимостью и прочими необъективными причинами. В результате ребенок вырастет уверенным в собственной непогрешимости. Да и как ему научиться адекватно оценивать своё поведение, когда что бы он ни делал, всё одобрено заранее?

Существует и еще одна ловушка. Родители могут отзываться о ребенке только положительно, хвалить и лелеять его, но конфликтовать между собой. Если в семье отсутствует взаимоуважение, родители привыкли обвинять другу друга во всех грехах, ребенок воспринимает это как свою вину. Детям свойственно так называемое мифологическое мышление - когда ребенок думает, что все его мысли и желания могут быть воплощены в реальность и потому считает, что именно его поведение является причиной разлада. К тому же ребенок до определенного возраста отождествляет себя с одним из родителей. И потому, когда один родитель унижает другого это равноценно тому, что родители будут каждый день говорить ребенку, как он плох и ничтожен.

В подростковом возрасте появляется возможность строить самооценку на основе собственных суждений о себе самом. Включается логическое мышление, мнение о себе и своих возможностях подвергается переоценке. В дальнейшем, в течение жизни самооценка может видоизменяться, но первое эмоционально знание о себе остается базовым. Я хороший. Я плохой?

Как же узнать, какова самооценка вашего ребенка на данный момент?
Вы можете сами предложить ему небольшой тест. Нарисуйте на листке бумаги лестницу из 10 ступенек. Предложите ребенку представить, что на самой верхней ступени этой лестницы стоят самые хорошие дети, ниже чуть менее хорошие, а на самой нижней ступеньке самые плохие. На какой ступеньке, по его мнению, будет стоять он? По аналогии расспрашиваем и предлагаем разместить подобным образом на ступеньках себя между детьми самыми: сильными – слабыми, смелыми - трусливыми, умными – глупыми, добрыми - злыми. Так же спросите, где он может находиться между детьми, с которыми все хотят общаться и детьми, с которыми никто не хочет общаться. Ученикам младших классов можно предложить пару: самый лучший ученик в классе – самый худший ученик в классе. Для наглядности можно сделать несколько лестниц. Вам сразу станет понятно, склонен ли ваш ребенок занижать или переоценивать свои возможности, ведь вы то знаете насколько он добр или смел (хотя и тут порой сложно избежать субъективного восприятия). Так же вы можете посмотреть, какие черты своей личности он воспринимает наиболее болезненно. Страдает от невнимания сверстников или ощущает себя слабым?

В любом случае, если вы обнаружите какие-то проблемы, лучше прийти с этим открытием к специалистам. Главное не пытайтесь сами внушать ребенку, что он не прав и у него всё хорошо. Лучше расспросите, отчего сын или дочка решили, что они именно такие и поищите какие-то доказательства обратного. Почаще хвалите в характере ребенка положительные черты, подтверждайте, что он смелый, умный - в зависимости от ситуации. А может у него действительно проблемы с агрессией или взаимоотношениями в классе и дело не в самооценке? В детском возрасте скорректировать это, как, впрочем, и самооценку легче, чем во взрослом.

Но и во взрослом возрасте реально повысить свою самооценку.
Даже старые впечатления можно переиграть, наложить на них новый эмоциональный опыт. Если вы считает, что нуждаетесь в коррекции самооценки, обратитесь за помощью к специалисту, но можно использовать и несколько несложных упражнений:
1. Почаще хвалите себя перед зеркалом. Утром, умываясь в ванной обязательно скажите сами себе что-то приятное. Помните фильм «Самая обаятельная и привлекательная?» Да-да, нам нужно действовать по тому же принципу. Возьмите за правило несколько раз в день заглядывать в зеркало и внушать себе простые мысли: «Я успешная (ый)», «Я самая красивая (ый)», «Мне все удается легко», «Я нравлюсь окружающим». Используйте те фразы, в которых вы сейчас нуждаетесь. Чего вы хотите? Стать умнее, богаче, красивее, стройнее? Наши мысли постепенно формируют наш образ. Имейте терпение и вы заметите, как вслед за вашим восприятием в лучшую сторону меняется и ваша жизнь.
2. Заведите себе хвалебную тетрадь. Каждый вечер перед сном вспоминайте и записывайте в неё 5 (или больше) событий прошедшего дня, за которые вы могли бы похвалить себя. Пусть сперва вам будет казаться, что это какие-то мелочи, важна каждая из них. Это упражнение нужно проделывать не менее месяца. Со временем вы научитесь находить для себя слова похвалы без того напряжения, что возникало вначале.
3. Учитесь принимать комплименты. Как правило, люди с заниженной самооценкой при комплиментах краснеют, бледнеют, начинают оправдываться или обесценивать свои достоинства, за которые их похвалили. В ответ на: «Как чудесно ты сегодня выглядишь», они отмахиваются, что все дело лишь в покрое платья или удачном макияже. Останавливайте эти порывы. Научитесь не оправдываться, а говорить в ответ «спасибо». Прислушивайтесь к своим ощущениям. Что мешает вам насладиться сказанным? Подойдите, в конце концов к зеркалу, посмотрите себе в глаза и повторите вслед за тем, кто вас похвалил: «Да, я сегодня выгляжу прекрасно!»
4. Учитесь хвалить других. Мы часто проецируем на окружающих свой страх получать комплименты, потому и сами редко кого ими одариваем. Возьмите себе за правило хотя бы раз в день сказать приятное хоть одному человеку. Не нужно фальши. Наверняка в вашем окружении есть тот, кому можно отдать должное в кулинарных изысках, или похвалить цвет помады, или умение вести переговоры. Да мало ли поводов? Стоит лишь оглянуться вокруг. Особенно это актуально в отношении ваших же собственных детей. Из вам нужно научиться хвалить в первую очередь.
5. Позвольте себе делать ошибки. Люди с заниженной самооценкой склонны казнить себя за любой промах и неудачу. Посмотрите на ситуацию с юмором, найдите в ней плюсы, даже самая горькая ситуация – неоценимый жизненный опыт. А уж сколько плюсов можно найти в повседневных неприятностях! Порвали своё любимое платье – повод сделать себе приятное и купить новое, сожгли ужин – можно сходить в ресторан или заказать пиццу на дом, а может для этого вечера хватит и легкого салата, ведь вы давно хотели сбросить пару лишних кило. Если что-то можно исправить – исправляйте, нет – отпустите. Не бывает безупречных людей, ни разу не совершавших промахи.
6. Задействуйте логику. Проанализируйте качество, отравляющее вам жизнь в последнее время. К примеру, считаете себя некрасивой: что именно дает вам основание мыслить о себе в таком ключе? Может быть, вам никто не делал комплиментов? Может обзывают на улицах? Как вы себя ведете, когда считаете, что эта мысль верна? Отказываетесь от свиданий? Не ходите в гости и на вечеринки? Что было бы, если бы это качество сменилось противоположным, и вы стали бы красивой? Как бы вы вели себя? Попробуйте пофантазировать на эту тему. А потом задайте себе вопрос, действительно ли только внешность мешает вам воплотить в жизнь эти фантазии? Затем сформулируйте противоположное суждение: Я красивая! И найдите три подтверждения данному утверждению: давний поклонник, случайный комплимент... Так можно работать с любым негативным образом о себе.
7. Не откладывайте на потом, начинайте действовать прямо сегодня. И помните: Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше (Соня Хени).

Уважаемые родители, предлагаю вашему вниманию свою статью про кризис первого года, она размещена на сайте
http://sibmama.ru/index.php?p=krizis_pervogo_goda

Каждый человек проходит на своем жизненном пути через множество возрастных кризисов, начиная с рождения и заканчивая кризисом 70 лет.

Кризис — это ступенька наверх
Для начала разберемся с самими понятием кризис. В переводе с греческого это переворот, переходное состояние. Сам по себе он не несет негативной окраски, хотя многие мамы говорят о кризисах подрастающих деток со страхом. Однако бояться тут нечего, кризис – это всего лишь переход на очередную ступень развития, этап, которые необходимо пройти вашему ребенку по пути к взрослению. Мы ведь покупаем детям новую одежду раз от раза всё большего размера! Так же происходит и с остальным - когда в рамках одной модели поведения ребенку становится тесно, он начинает осваивать новое для себя пространство, и родители должны обеспечить комфорт и безопасность этого процесса. И чем скорее мама и папа поймут, как именно им самим необходимо изменить поведение с учетом новых особенностей своего чада, тем быстрее и безболезненней пройдет кризис.

Чего хочет годовалый ребенок?
Привязка к году условна, у одних детей кризис начинается чуть раньше, у других - чуть позже. Протекает он у всех по-разному, может быть именно у вашего ребенка пройдет остро, а может и незаметно. Но большинство детей в этот непростой период становятся особо капризны и восприимчивы к замечаниям. Они постоянно требуют внимания от мамы, особенно в неподходящие моменты, и иногда родителям начинает казаться, что их ребенка просто подменили. Покладистый и спокойный малыш превращается в маленького и отчаянного бунтаря. Кажется, что его целью становится во что бы то ни стало довести маму и делать всё наоборот, вопреки просьбам и уговорам родителей. Что же происходит с ребенком около года и как быть родителям?

Кризис первого года жизни напрямую связан с тем, что ребенок обучается ходить и говорить. Его потребности и желания становятся более осознаны. По сути, родитель впервые сталкивается с проявлением детской самостоятельности, впрочем, впервые с ней сталкивается и ребенок. Он начинает осознавать своё «Я», ощущать себя чем-то отдельным от мамы. Это одновременно вызывает восторг и пугает. Отсюда стремление ни на шаг не отпускать от себя маму, неожиданно настигающее деток, до этого вполне спокойно остающихся с бабушками и папой. Игра в прятки в этом возрасте несет в себе особую смысловую нагрузку. Малыш закрывает ручками глаза - всё, его нет, он не видит маму и мир вокруг, значит и его не видно. Раз - ладошки убраны – мир остался на месте, мама на месте, и он сам тоже никуда не делся. Мама спряталась и появилась - показала малышу, что никуда не пропадет, и что он сам тоже не пропадет, пока её нет.

Как маме вести себя во время кризиса
Отнеситесь с пониманием к потребности дочки или сына в этот период постоянно быть при маме. Это несет некоторые неудобства, например, невозможность принять ванную в одиночестве или вынужденное прослушивание воющего чада под дверью туалета. Но постарайтесь по возможности в этот период быть рядом и оказывать столько внимания, сколько ребенку будет необходимо. Кризис не долговечен – чем скорее малыш поймет, что мама, даже отдельная от него, никуда не исчезнет, тем скорее он станет спокойно относиться к её временному отсутствию.

Также в этот период малыш начинает понимать, что способен самостоятельно удовлетворить свои потребности. Он уже не желает, чтобы мама кормила его из ложечки, он хочет есть сам. Не все родители могут спокойно взирать, как ребенок, впервые взяв в руки ложку, начинает расшвыривать вокруг себя кашу или разбрызгивать по стенам суп. Но если сейчас вы позволите малышу немного поэкспериментировать, он быстро освоит науку самостоятельного употребления пищи. Да, сегодня он больше проливает на пол или на стол, чем доносит до рта, но если вы будете отбирать у него ложку, то подавите первые проявления воли. Ведь ребенок поступает так не из вредности или избалованности, он изучает окружающую действительность, учится новому. А с каким забавным звуком шлёпается на пол еда, как интересно наблюдать её траекторию! Не останавливайте маленького исследователя, просто спокойно напоминайте о том, что ложка нужна для того, чтобы кашка попадала в ротик. А лучше возьмите еще одну ложку и подключитесь к процессу. Часть пищи он получит от вас, часть всё же не выкинет, а донесет до своего рта. Так или иначе, голодным чадо не останется.

То же касается и других видов деятельности. Хочет одеваться сам – не торопите, пусть пробует, подсказывайте и помогайте тактично. Возможно малыш будет злиться, если всё, что он задумал не получается с первого раза. Это не страшно, поддержите его, посочувствуйте. В этом возрасте детки хорошо реагируют на наглядный пример. «Ай-ай-ай, какая непослушная шапочка, не хочет садиться Люде на головку, а мы ей сейчас покажем, как нужно делать», - и надеваете свою шапку себе на голову. Так же хорошо помогает озвучивание чувств малыша: «Ты злишься? Тебе обидно?» Тем самым вы даете ребенку понять, что знаете, что с ним происходит, разделяете его переживания. И обязательно хвалите своих детей, когда у них получается выполнить задуманное.

Вера в свои силы, чувство удовлетворения от самостоятельного выполненного дела укрепляют самооценку ребенка, служат основой для дальнейших достижений.

Способность ходить резко расширяет границы доступного для познания мира. Если раньше лишь взрослый мог подать ему ту или иную игрушку, то теперь ребенок может до многого дотянуться сам. Но тут естественная детская любознательность сталкивается с ограничениями. Оказывается, что далеко не все предметы в доме, такие интересные и заманчивые на вид можно трогать руками и пробовать на вкус. Малыш негодует и возмущен такой несправедливостью - почему папе можно стучать таким замечательным молотком, а сыну нет. Почему эта яркая косметика лишь для мамы, а как же дочка?

Жизнь без запретов
Самая мудрая тактика родителя в этот период – запрещать по минимуму, или, во всяком случае, согласовывать свои запреты со всеми членами семьи. Ничего хорошего из того, что бабушка будет разрешать ребенку то, что запрещают родители, не выйдет. В таком возрасте ребенок просто не способен понять, почему вчера было можно, а сегодня нет - возмущению его не будет предела. Да и в дальнейшем непоследовательность в системе воспитания отразится на характере ребенка не лучшим образом. На данный же момент мудрее всего просто убрать подальше все вещи и предметы, опасные для здоровья малыша или дорогие вашему сердцу. На розетки поставьте заглушки, заприте шкафы, если не желаете, чтобы малыш ненароком заглянул и переворошил их содержимое. Оставьте в свободном доступе безопасные предметы и игрушки. Пусть ребенок изучает окружающую действительность без постоянных окриков «нельзя» и «не трогай» с вашей стороны. Помните, что чем больше у вашего чада пространства для исследований и творческих порывов, тем больше свободы для развития.

В этом возрасте растет потребность ребенка в вербальном общении (то есть общении с помощью речи). Но парадокс в том, что лучше осознавая свои желания, ребенок далеко не всегда может выразить их словами. Детская речь своеобразна и порой понять маленького человечка могут лишь самые близкие люди. Если же родитель порой сразу не может понять, что жаждет донести до него чадо, всё может закончиться вспышкой агрессии или слезами.

У каждой семьи в этот период есть свой собственный словарик, где каждое слово ребенка, не понятное окружающим имеет своё значение. Так же на помощь деткам приходят мимика и жесты, то, что невозможно выразить с помощью речи, они выражают с помощью движений рук, ног, выражения лица. Родителю лишь остается учиться считывать все эти сигналы, которые так активно посылает ему взрослеющий сынок или дочка.

Учтите, что малыш сейчас понимает гораздо больше, чем вам кажется, именно поэтому, так важно как можно чаще общаться с ним, рассказывать про окружающие предметы и явления, озвучивать происходящее вокруг. Это служит основой для дальнейшего развития ребенка.

Итак, подытожим тактику родителя на данном этапе:
- Устанавливать минимум запретов.
- Действовать согласованно и последовательно.
- Оказывать больше поддержки и похвалы (хотя это важно в любом возрасте).
- Говорить с ребенком много и обо всём, не смотря на то, что он еще не может выстроить с вами полноценного диалога.
- Озвучивать чувства ребенка, это помогает с ними справиться и показывает, что вы его понимаете.

И главное, что вам понадобится на протяжении всего кризиса – это бесконечное терпение и выдержка. Вы ведь, в отличие от вашего чада, способны контролировать свои эмоции.





Напоминаю всем, читающим этот блог и интересующимся психологией, развитием личности и детско-родительскими отношениями, что вы можете писать о том, что вас волнует и статьи на какие темы по психологии детей и взрослых вы хотели бы прочесть в этом блоге.

Вы помните свои детские страхи? Домовой под кроватью, бабайка в шкафу, угроза ядерной войны… Диапазон страхов велик – от боязни сказочных существ до реальных природных явлений, таких как гроза или землетрясение. От ужаса перед замкнутым пространством до боязни показаться смешным в глазах окружающих.
«У меня в шкафу живет чудовище» - шепотом делится пятилетний малыш. «Мне страшно отвечать у доски» - переживает третьеклассница. «Мой сын боится собак» - жалуется мама школьника. К психологам часто обращаются дети и взрослые с подобными проблемами. А бывает и так, что дети не признаются в своих страхах, но их проявление можно заметить в рисунках ребенка, увидеть их следы в детских играх. Стоит ли бороться с детскими страхами и если да, то, как помочь своему трусишке? Имеют ли страхи какой-либо смысл, и что за ними стоит?
Функция страха - защитить от излишнего риска, увести от опасности. Иметь ребенка, который совсем ничего не боится, а потому способен на любое безрассудство не лучшая перспектива. В этом смысле боязливый ребенок причиняет родителям гораздо меньше волнений. Он осторожен, с ним реже происходят несчастные случаи. Но беда в том, что грань между нормальным, охранительным страхом и страхом, мешающим ребенку жить, размыта. Страхи могут разъедать душу и вызывать различные расстройства: тики, навязчивые движения, энурез, заикание, плохой сон, раздражительность, агрессивность, плохая контактность с окружающими и многое другое.
Необходимо знать возрастную динамику страхов для того, чтобы лучше понимать тревоги своего ребенка. Страх – одна из первых эмоций, которую испытывает новорожденный младенец. Многие врачи и психологи считают, что ребенка, проходящего через родовые пути охватывает запредельный ужас. Как бы там ни было, уже в младенчестве ребенок испытывает много страхов. Он начинает пугаться сначала резких звуков, потом незнакомой обстановки, чужих людей. Малышу бывает страшно остаться без мамы. И это вполне естественно. Ребенку неуютно в огромном, незнакомом мире. Это все равно, что взрослым людям вдруг очутиться на неведомой планете, населенной великанами. Тем не менее, все эти страхи ситуативные и проходят при устранении причины. Если ребенок растет в семье, где отношения между родителями хорошие устойчивых страхов обычно не наблюдается до двух лет - семья служит малышу опорой и надежной защитой. Если между родителями существуют конфликты, могут появиться ночные страхи. Эмоциональное напряжение матери передается ребенку. Ведь мама начинает меньше улыбаться и разговаривать с ним, подавленное настроение считывается малышом и он начинает капризничать, становится вялым, у него нарушается сон и аппетит.
Первые осознанные страхи наблюдаются уже после двух – трех лет и они связаны с развитием различных качеств и способностей.
Так в период с 2-х до 4-х лет идет развитие волевых качеств. Многое в этот период зависит от стратегии родителя. Ребенку в этом возрасте необходимо дать уверенность в том, что он способен сам совершать выбор, его мнение учитывается, к его желаниям прислушиваются. Если родитель избирает авторитарный стиль поведения, не дает малышу проявлять себя, подавляет его волю, у ребенка появляется неуверенность в себе, своих силах (страх ошибки). Таким детям в дальнейшем сложно самостоятельно принимать решения, они довольно легко поддаются чужому влиянию.
После трех лет у детей появляются страхи животных. Они довольно символичны и могут отражать различные реальные детские страхи. Например, страх волка может говорить о боязнь боли (острые зубы), лиса обычно символизирует хитрость и поэтому за страхом перед этим зверем может скрываться страх быть обманутым и т.д. С 4-х лет появляются страхи перед сказочными существами,например, страх перед Бабой Ягой - угроза жизни, непереносимость эмоционального искажения образа близкого лица (как правило, мамы в гневе), потребность в безопасности. Страхи перед сказочными героями, могут отражать страх наказания родителями.
От 3-х до 5-ти лет идет развитие эмоционального Я ребенка. Начинает развиваться чувство самостоятельности и фантазия – отсюда воображаемые страхи. Основные страхи – одиночество, темнота, замкнутое пространство. Как правило, ребенка пугает не само явление, а то, что скрывается за этим. Например, сама темнота не опасна, пугают, прячущиеся в ней монстры, вампиры и прочая нечисть, которую рисует детское воображение.
В 5-7 лет появляются страхи потусторонних сил. Растет страх перед отцом, если он неоправданно строг или жесток, или игнорирует потребности ребенка. В результате растет тревожность, и нет уверенности в себе. Это возраст максимально насыщенный страхами. Ведущий страх – страх смерти, особенно у чувствительных и впечатлительных детей. Типичные страхи этого периода: снов, животных, огня, войны, болезни или смерти родителей, нападения, темноты, сказочных героев.
В 7 - 11 лет общее количество страхов падает. В 7 лет преобладает страх потерять родителей. Если мать часто оставляет ребенка одного, у него может развиться «невроз ожидания» или боязнь одиночества во взрослой жизни. В 8 лет – боязнь чужих. У подростков страх смерти трансформируется в страх войны. Ведущим страхом является страх быть не тем, не соответствовать социальным требованиям. В школьном возрасте появляются свои страхи, это может быть страх посещения школы, страх диктантов, боязнь учителей, оценок, замечаний. Не случайно психологами разработаны специальные тесты, позволяющие выявить уровень школьной тревожности.
От 11 до 16 лет основным страхом является страх не быть собой. В его основе лежит противоречие этого возраста. С одной стороны подросток стремится сохранить свою индивидуальность, и потому боится раствориться в толпе сверстников, с другой - боится не быть в группе, отделиться от всех. В этом возрасте страхи делятся на две группы: природные (страх смерти, изменений происходящих с телом, боли) и социальные (страх одиночества, людей, наказания, несправедливости, осуждения).
Если страхов очень много, можно предположить наличие тревожности. Тревога – это эпизодическое проявление беспокойства и волнения. Физиологическими признаками тревоги являются учащенное сердцебиение, поверхностное дыхание, сухость во рту, ком в горле, слабость в ногах. Однако помимо физиологических, существуют еще и поведенческие признаки проявления тревоги: ребенок начинает грызть ногти, качаться на стуле, барабанить пальцами по столу, теребить волосы, крутить в руках разные предметы и др.
Единичные, не часто возникающие проявления тревоги могут перерасти в устойчивое состояние, которое и получило название «тревожность». Тревога состоит из множества эмоций, ключевой является страх, но могут присутствовать и печаль, и стыд, и вина и пр. Как правило, тревога вызывается не наличием опасности, а отсутствием возможности эту опасность избежать. Источник опасности может быть неосознаваем. Обычно повышенная тревожность характерна для людей ожидающих неблагополучного развития событий, неуверенных в себе и своих силах.
Дети с повышенной тревожностью особенно нуждаются в повышение самооценки и чутком обращении. Родителям нужно использовать как можно меньше критики и как можно больше похвалы в оценки их способностей и действий.

Важно помнить, что любой страх является нормой до тех пор, пока он обоснован и не влияет на жизнь человека. Рассмотрим основные параметры определения адекватности страха:
Интенсивность определяют исходя из физиологических реакций (повышенное сердцебиение, потоотделение, дрожь в теле, чувство удушья, слабость, рвота и т.д.). То есть, если на вас несется огромная собака, почувствовать слабость в теле и повышенное сердцебиение - это норма, но если эти же реакции возникают, когда вы, находясь в квартире, слышите собачий лай с улицы – пора обращаться за помощью к специалисту.
Длительность реакции так же играет немаловажную роль. Если со времени происшествия физиологические реакции ослабевают очень медленно, так же есть повод задуматься.
Контролируемость чувства страха. То, насколько человек способен взять себя в руки при испуге. Способность контролировать ситуацию у детей ниже, чем у взрослых, но и тут стоит обращать внимание на различные моменты. Одно дело, когда ребенок, услышав звук отбойного молотка, сперва замирает, потом бежит к маме, спрятаться в ее объятиях, другое – когда он с криком забивается в угол и орет, пока шум не стихнет, не смотря на все старания родителей.
О потере контроля над страхом можно говорить и тогда, когда страхи начинают влиять на вашу жизнь. Например, вы не заходите в лифт, так как боитесь падения или замкнутого пространства, а потому поднимаетесь даже на 10 этаж пешком.

Если все три параметра у вас или у вашего ребенка превышены, стоит обратиться за помощью к специалистам, в домашних условиях справиться с ситуацией самостоятельно практически невозможно.

Если же страхи ситуативные и не выходят за рамки адекватного реагирования любой родитель при желании может помочь своему ребенку справиться со страхом.
Главное отнестись к страху ребенка серьезно, не стоит смеяться над ним, укорять («как тебе не стыдно, ты уже большой»), это может только усилить страх и подорвет доверие к вам. Не говорите: «ты только не бойся». Это звучит, скорее, как приглашение к страхам, чем как их отрицание и не дает способа справиться со своим состоянием. Помните, что для вас домовой в шкафу - это детская фантазия, для ребенка он вполне реален и потому опасен. Убеждать, что его нет бесполезно, лучше помочь бороться со страхом.
Если ребенок уже достаточно взрослый, обсудите с ним саму реакцию страха. Расскажите, что страх есть у всех и храбрость состоит не в том, чтобы его не испытывать, а в том, чтобы уметь его преодолевать. Особенно это актуально для мальчиков, так как они часто начинают испытывать стыд за свой страх, что может привести к его отрицанию страха и различным невротическим проявлениям.
Постарайтесь исключить ситуации, провоцирующие страх: душное помещение, страшные фильмы перед сном, тесная одежда.
Проанализируйте свое поведение. Практика показывает, что очень часто страхи появляются у излишне опекаемых детей. Когда ребенка чересчур опекают, он начинает чувствовать себя маленьким и слабым. Мир представляется ему грозным и враждебным. Иначе с чего бы взрослым оберегать каждый его шаг? Мира такой ребенок практически не знает, так как родители всеми силами ограждают его от этого знания: это лучше не видеть, это опасно, ужасно, ты можешь напугаться, это лучше не слышать, не услышишь ничего хорошего, говорить нужно как можно меньше, а то скажешь что-то не то, тебя обидят. Чтобы с тобой ничего не случилось, мы будем постоянно рядом, все сделаем за тебя, посмотрим, чтоб ты не ходил, куда не надо, не делал того, что не надо и т.д. Незнание мира пугает ребенка, место знаний занимают фантазии, неизвестное страшнее вдвойне. Как правило, такие опекающие родители сами тревожны, так страхи «передаются по наследству».
Существуют так же специальные методики, которые можно применять в домашних условиях:
Используйте детализацию. Постарайтесь прояснить, что именно пугает ребенка в данном случае, важна деталь, например, расспрашивая ребенка о страхе перед собаками можно выяснить, что пугает не собака вообще, а ее лай, размер или цвет. Для того, чтобы понять, что именно, задавайте как можно больше наводящих вопросов, приводите примеры. Какого роста страшная собака? Какого она цвета? Какой у нее лай, она бежит, стоит, сидит? Как далеко она находится от тебя? Это лохматая собака или у нее гладкая шерсть? Такие вопросы помогают ребенку самому осознать свой страх. Иногда этих расспросов становится достаточно, чтобы страх ушел совсем, значительно снизился или хотя бы сконцентрировался на страхе перед определенной породой собаки (которая возможно напугала ребенка в раннем детстве).
Исследуйте предмет страха. Если это, например, насекомые, можно купить про них книжку, рисовать и разукрашивать картинки с насекомыми, покупать тематические наклейки. То, что нам знакомо и понятно уже не может напугать так сильно, как незнакомое.
Помогите ребенку найти способы защиты, создайте условия, при которых страх уменьшится. Если ребенок боится темноты, купите ему красивый ночник, можно наклеить рядом с кроватью сказочный персонаж, который будет служить для ребенка неким оберегом и защитником от чудовищ. Роль верного друга так же может играть мягкая игрушка.
Подберите юмористический контекст для пугающей ситуации или страшного персонажа, ведь смех побеждает страх. Это можно использовать в воображении, но лучше нарисовать на бумаге. Сначала представляется пугающий персонаж или ситуация, затем ищется способ преобразования. Например, страшное привидение или Кощей Бессмертный украшается яркими бантиками, косичками и т.п.
Переведите ребенка в сильную позицию: «Чудовище злое, потому что голодное, о нем никто не заботился; оно не умеет общаться, боится людей. Помоги ему, позаботься о нем» Можно сочинить рассказ на данную тему или нарисовать рисунок, где чудовище обретает друзей, находит дом и т.д. Так же помогает способ покормить злое чудище. Предложите ребенку, дать еды приведению, живущее в шкафу или под кроватью. Кормить лучше той же едой, что есть ребенок. Возьмите блюдечко, положите туда пару конфеток или печенье и поставьте вместе с ребенком туда, где обитает его страх.
Читайте сказки, в которых герои справляются со своими страхами. Сочиняйте сказки сами. В книге Дорис Бретт «Жила-была девочка, похожая на тебя…» приводятся конкретные примеры сказок, помогающих ребенку справиться с различными проблемами, в том числе и со страхами. Идея книги такова - герой сказки имеет имя, похожее на имя ребёнка и в сказочном пространстве он разрешает любые проблемы. Механизм прост - ребёнок отождествляет себя с героем и вместе с ним переживает схожие ситуации и чувства, приобретает новый опыт.

Не ждите, что после применения данных техник страхи исчезнут все и сразу. На снижение некоторых, особенно застарелых страхов нужно больше времени. К тому же многие страхи будут возвращаться, но зная, как с ними бороться, вы всегда сможете помочь ребенку снизить их остроту.

Виталия

Вы можете задать интересующие вас вопросы по теме в комментариях.

Мы сталкиваемся с агрессией каждый день. В огромных количествах она льется с экранов телевизоров, мы встречаемся с ней в общественном транспорте, в магазине. На уровне сознания мы становимся все менее восприимчивы к агрессии, в то время как бессознательно продолжаем чувствовать и выражать ее. А наши дети впитывают всё как губка. Мы не учим их, как взаимодействовать с собственной агрессией, так как иногда и сами не знаем ответ.

Но начнём сначала. Согласно словарю, латинское "aggressio" переводится как "нападение". Агрессией называют деструктивное поведение наносящее урон, а агрессивность – свойство личности, выражающееся в готовности к агрессии. Но всё же, и у агрессии есть свои сильные стороны. Гнев - это индикатор, подсказывающий человеку, что кто-то или что-то ущемляет его права. С помощью своего гнева люди понимают, что им нравится и не нравится. У гнева есть важная сильная сторона – он источник энергии. У рассерженного человека вдруг появляются силы и смелость совершать активные действия. А у спокойного человека часто не достает решимости начать что-то делать.

В семьях, где агрессии боятся и любые ее проявления не приветствуются, сводятся на нет, вырастают дети, а затем и взрослые, зачастую не способные добиться своего, отстоять свою точку зрения, привыкшие отступать перед проблемами, винить и ругать себя. Таким образом, злость, которой не разрешают выйти вовне, обращается на самого человека.
Дети, которым позволяли злиться, но при этом не научили управлять агрессией, в будущем сталкиваются с другими проблемами. Им сложно пойти на компромисс, их вспышки гнева пугают. При этом они как будто притягивают конфликты, устроить перебранку, а то и потасовку для них не проблема.

Поэтому важна золотая середина – нельзя избежать агрессии, но нужно учить детей выражать агрессию конструктивно и для этого существуют специальные способы.

Стратегия взрослого должна включать в себя определенные шаги:

• Дайте ребенку понять, что он имеет право испытывать разные чувства. Если их игнорировать, они могут лишь усилиться.

• Поддержите его. Например, если ребенок злится оттого, что не может решить задачу, волшебными словами для него будут: «Ничего удивительного! Это действительно трудная задача! Я и сам злюсь, когда не получается».

• Постарайтесь понять, какие чувства скрываются за гневом, может быть это ощущение бессилия, или боль, страх.

• Помогите найти выход из ситуации.

Объясните сыну или дочери, что все люди испытывают чувство гнева: не только дети, но и взрослые, и даже родители, и учительница. Гнев – это нормальное чувство, которое есть у всех людей, пока они живы. Раз гнев для дан человеку, значит он для чего-то нужен ему.

Побеседуйте с ребенком, найдите с ним вместе сильные стороны гнева. Можно использовать свой гнев в целях созидания, справляться с ним, а можно подчиниться гневу, стать его рабом и действовать в гневе разрушительно. Постройте разговор с ребенком о том, как научиться управлять гневом. Чего лучше не делать? Как выглядит человек, который сильно рассержен (нарисуйте вместе с ребенком или изобразите)? Может ли гнев помочь победить страх? Как? Приведите примеры из собственной жизни. Как ведет себя человек, который может управлять гневом?

Обсудите виды разрядки напряжения через двигательные упражнения, тяжелую работу, спорт. Что делают мама или папа когда они в плохом настроении и сильно возбуждены? Стирают, убирают, колют дрова, выбивают ковры, устраивают пробежку по парку, копают огород, - вот варианты подходящего опыта достойного совладания с гневом. Найдите совместно с ребенком конструктивные способы выражения гнева, подходящие именно для него.

Что же делать, если агрессивное поведение ребёнка уже закрепилось и стало привычным? Чтобы решить проблему, нужно понять причину, которая привела к тому, что такой способ поведения возобладал. Рассмотрим некоторые наиболее часто встречающиеся причины агрессивного поведения и способы решения проблемы:

Низкая самооценка может приводить к тому, что поведение сверстников трактуется искажённо. Улыбки детей принимаются за насмешки, попытки дружеского сближения рассматриваются как нападение. Ребёнку постоянно кажется, что его хотят унизить, отсюда и желание защититься. Ответить ударом на удар. Или утвердить своё превосходство, победив слабого.

В первую очередь в подобной ситуации родителю необходимо обратить внимание на свою систему воспитания. Как правило, дети с низкой самооценкой чувствительны, а их родители склонны использовать критику и скупы на похвалу. Задайте сами себе вопрос – как часто вы хвалите своего ребёнка? Когда ваш сын или дочь выполняет какое-то задание, что он слышит сначала? «Как красиво у тебя получилось, а вот тут можно было сделать так» или «А что это ты неправильно сделал вот это? Ну, молодец, конечно». После критики похвала может уже не восприниматься. Вообще. Считайте, что и не хвалили, а лишь не одобрили результаты трудов малыша. Во многих случаях критика вообще не обязательна. Учитесь поддерживать своё чадо и любые его творения и поступки. У юного художника может быть своё видение мира, строителям башен не грех использовать креатив, юный помощник не с первого раза научится отмывать тарелки дочиста. Позвольте ребёнку самому выбрать ту степень идеальности, которая для него на данный момент возможна. Поверьте, поддержка и похвала приносят куда большие результаты, нежели критика.

Ребёнок должен чувствовать, что родители восхищаются им любым, любят его, что бы он ни сделал, и принимают такого, как есть. Это повышает самооценку, а уверенный ребёнок уже совсем по-другому воспринимает окружающее.

Неспособность контролировать свои чувства. Уровень агрессии изначально разный. Кому-то природа отмерила больше, кому-то меньше. Чем он выше, тем сложнее ребёнку справится с ним самостоятельно. Такие дети обычно гораздо подвижнее и активнее сверстников. Они не любят компромиссы, а любые конфликты предпочитают решать кулаками. Забрали игрушку – нужно дать кулаком в глаз, показали язык – в ответ лопаткой по голове.

Задача родителя - избежать ошибок. Нельзя отвечать агрессией на агрессию. Это только усилит конфронтацию. Каждый раз (бьет ребёнок вас или кого-то другого) спокойно, но настойчиво останавливаем его. Если он в состоянии ярости, ждём, пока успокоится, а затем объясняем, что драться не хорошо, потому что могут быть определённые последствия (по ситуации) и рассказываем, как можно было решить проблему другим способом. Если есть возможность, этот способ проигрываем.

Пример: у малышки забрал игрушку ровесник в песочнице, девочка в порыве праведного гнева кинула в обидчика горстью песка. Объясняем, что песок мог попасть в глаза другим деткам, в том числе и самой дочке, и у них у всех заболели бы глазки. Учим, какие именно слова можно произнести. Например, - Петя, отдай, пожалуйста, мне мою игрушку у тебя есть своя, а я очень огорчилась, когда ты забрал её у меня. Или – если хочешь, я дам тебе поиграть вот эту лопатку, а ту игрушку верни мне, она мне очень дорога. Вариантов текста множество. Если ребёнок еще не умеет общаться сам, озвучиваем за него: «Петя, верни Лене игрушку, она очень расстроилась, что ты её забрал».

И вновь обращаем внимание на своё поведение. Как часто мы сами ругаем ребёнка, применяем ли силу в целях воспитания? Как мы сами склонны решать конфликты в свое семье? Не стоит удивляться, что ваше чадо лупит других детей, если вы или ваш муж не считает для себя запретным шлёпнуть непослушного ребёнка по попе или дать ему в наказание подзатыльник. Дети просто отличные ученики, а родители служат для них живым примером.

Семейная директива. Драться в семье считается не зазорным. Особенно это касается мальчиков. Многие родители, почему то связывают мужское поведение именно со способностью отстоять свою честь кулаками. Тут стоит задуматься. Несомненно, мужчина, умеющий постоять за себя и свою семью, вызывает уважение. Но ведь не менее важно, чтобы он умел отстаивать свои позиции не только с применением физической силы. Во взрослой жизни куда важнее умение договариваться с оппонентом. А если малыша учат решать конфликтные ситуации кулаками, этот способ решения проблем со временем рискует стать ведущим. И помните, существуют ситуации, когда со стороны родителей просто преступление ждать, что ребёнок сам разберётся с обидчиками. Когда младшего школьника терроризирует группировка детей постарше, необходимо вмешательство взрослых (к сожалению, в практике встречаются случаи, когда родители ждут от детей самостоятельного решения подобной проблемы и порой это заканчивается очень печально). Проанализируйте, чего на самом деле вы хотите от своего отпрыска? Насколько реальны ваши требования? Насколько актуально умение постоять за себя именно кулаками? Если ребёнок уверен в себе и своих силах, он уже находится на стороне победителя, а не жертвы и вряд ли подвергнется нападению. Не уверен – повышайте самооценку (см. выше). И если уж вы берётесь обучать ребёнка драться, учите его и сдерживать агрессию.

Проблемы в семье. Детское поведение может служить индикатором. Если ваши взаимоотношения с мужем далеко не всегда можно назвать безоблачными, а ваш до поры до времени спокойный ребёнок неожиданно начинает вести себя агрессивно, стоит задуматься. Вполне возможно, что это сигнал для родителей. Ребёнок как будто желает вам сказать: перестаньте ссориться, обратите внимание на меня, кричите лучше на меня, а не друг на друга! Дети прекрасно ощущают даже скрытое напряжение в ваших взаимоотношениях и начинают играть роль громоотвода. И, что самое печальное, образец такого поведения они могут взять во взрослую жизнь, например, получать тумаки от начальника за весь свой отдел. Не умеете справиться с проблемой сами, сходите к психологу. Но только не ждите, что всё разрешиться само собой, помните - если отец криком, кулаком ли унижает мать (или мать унижает отца), дети теряют уважение к обоим родителям. А потерять уважение гораздо легче, чем восстановить заново.

Стремление к власти, позиция лидера. Если ребёнку, который по своей природе является лидером, постоянно отказывать в свободе проявления воли, он взбунтуется. Выход тут только один – делиться властью. Не заставляйте дитя отвоёвывать себе позиции, предоставляйте ему выбор, сделайте помощником, партнёром, давайте ответственные поручения по возрасту. Направьте энергию в русло созидания. Задайте себе вопрос, насколько авторитарен ваш стиль воспитания? Сколько свободы вы даете своему чаду? Не слишком ли стремитесь его контролировать, может быть пришло время пересмотреть свои позиции, учесть возраст сына или дочки и «ослабить удила».

Помните, какая бы причина не лежала в основе агрессивного поведения вашего ребенка, родителям всегда нужно начинать с себя и проводить внутреннюю работу. Потому что наши дети – это чистые бриллианты в руках ювелиров. Какой будет огранка, и не испортим ли мы своей работой драгоценный камень, зависит от мастера. Главное для любого ребенка наша любовь и принятие его таким, какой он есть, со всеми недостатками, болью и злостью.

Виталия