Психологический клуб

Осталось два места на онлайн-тренинг "Эффективное детско-родительское взаимодействие"
http://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=324512
Завтра начало и еще есть возможность присоединиться.

Статья на сайте сибмама
http://sibmama.ru/index.php?p=More_chuvstv
Жду ваших отзывов и вопросов

Эмоциональный мир каждого человека разнообразен и подвижен. Кто-то живет, скрывая все эмоциональные всплески за маской невозмутимости, кто-то переживает открыто и искренне. Эмоции наполняют нашу жизнь.

Но, несмотря на это, многие родители склонны недооценивать роль эмоций в жизни и развитии своего ребенка. Они порой уделяют чрезмерное внимание развитию речи, интеллекта, покупают различные пособия для тренировки внимания, памяти и логики, забывая о том, что любой из этих психических процессов связан с эмоциональным восприятием. Например, события, вызвавшие у нас наиболее сильные эмоции, не важно, радость или страх, запоминаются нами наиболее четко. В первую очередь мы обращаем внимание на то, что взволновало нас. Любопытство, а не память и логика лежит в основе познавательного интереса и способствует развитию мыслительной деятельности. Взаимодействие с другими людьми так же предполагает включение эмоционального компонента. Чувства и эмоции управляют нашими желаниями и поступками, без них невозможно формирование личности человека.

Для начала нужно понять, чем эмоции отличаются от чувств. Эмоция - непосредственное переживание человеком каких-либо событий и ситуаций, они могут быстро сменять друг друга и протекать довольно интенсивно. Чувство – одна из основных форм переживания своего отношения к чему-либо. В отличие от эмоций, чувства более стабильны и устойчивы, более продолжительны, а иногда и противоречивы.

Еще в младенчестве ребенок учится осознавать окружающий мир и самого себя, вглядываясь в лицо матери, слушая интонации её голоса. Мама как зеркало отражает эмоциональное состояние ребенка мимикой, тембром и тоном голоса. Малыш спокоен, ему уютно и хорошо - мама улыбается и ласково «воркует», ребенок испытывает дискомфорт от голода или мокрых пеленок – мама хмурится, её голос тревожен. Так младенец уясняет - улыбка несет радость, нахмуренные брови – дискомфорт. Он учится считывать эмоциональное состояние еще с пеленок. И чем ярче мама умеет выражать эмоции, тем проще будет ребенку обучиться этому искусству.

Ребенок растет, радуется первым победам, злится, когда не получает желаемое, обижается, грустит или веселится. Все дети разные, есть те, которых в последствие станут называть «толстокожие». Их нервная система устойчива и их не так-то просто выбить из колеи, они не очень чувствительны и легко сохраняют эмоциональное равновесие. Но есть и такие детки, которым особо сложно справляться с нахлынувшими переживаниями и эмоциями. Им помощь родителя особо необходима.

Чем лучше родители понимают чувства своего ребенка, тем проще им с ним взаимодействовать, тем легче самому ребенку поддерживать отношения с родными, особенно актуально это становится в непростой период подросткового кризиса. Когда, казалось бы, рушатся всё, что связывало детей и родителей ранее, эмоциональная связь остается той спасительной ниточкой, на которой держится контакт мамы и взрослеющего чада.

Как же помочь ребенку в развитии эмоциональной сферы?
От 0 до 3-х

Для новорожденных, как уже было сказано выше, важна яркая мимика и интонация. Почаще говорите с ребенком, озвучивайте процесс переодевания, купания, пойте колыбельные, читайте стишки и потешки. Всё, что предлагает нам народная культура важно; в детских сказках, стихах, играх детям раскрываются не только тайны мироустройства, но и богатство эмоциональных проявлений.

Озвучивайте чувства самого ребенка. «Залаяла собачка и наш Миша испугался», «Бабушка уехала домой и Наташа загрустила». К трем годам можно не просто читать с ребенком сказки, но и обсуждать поведение героев. Что чувствовал тот или иной персонаж во время разных событий? А что чувствовал сам ребенок?

Для гармоничного развития эмоциональной сферы необходимо с раннего возраста давать ребенку свободу выражения чувств. Бесполезно просить малыша не злиться или не бояться. Если в семье не принято выражать ту или иную эмоцию, ребенок со временем научится скрывать свои чувства, но они никуда не исчезнут. В дальнейшем это может привести к различным психосоматическим заболеваниям. Например, дети, не умеющие справляться с агрессией, потому что в детстве родителей пугало любое её проявление, могут быть подвержены внезапным вспышкам гнева или вырастут неспособными отстаивать свои права и границы. Не всегда нужно стремиться к быстрому переключению с одной эмоции на другую. Позволяйте детям проживать все чувства, которые они испытывают, но при этом не забывайте учить адекватным способам их выражения.

С 3-х до 6-ти

Дошкольники, если родители открыто говорят с ними о своих чувствах, вполне способны ориентироваться и в собственных ощущениях. Они уже могут сказать, когда им грустно или радостно и объяснить, почему именно так произошло. Если ребенку сложно справиться с этой задачей, можно спросить: «Тебе обидно, что ребятишки убежали играть без тебя?», «Тебе страшно оставаться одному в комнате?» Проговаривание чувств помогает ребенку их осознать и пережить, показывает, что родитель его понимает и сочувствует. Вы можете вместе с ребенком искать конструктивные способы выражения эмоций. Обязательно нужно разговаривать с ребенком о том, что нет хороших и плохих эмоций, есть хорошие или плохие действия. Можно злиться на человека, но бить его – плохо, стараться договориться – хорошо. Если малыш возжелал чужую игрушку, отбирать или взять без спроса плохо, попросить – хорошо.

Познакомить с эмоциями, научить распознавать различное настроение по мимике и жестам поможет проигрывание вместе с сыном или дочкой различных этюдов. Например, попробуйте вместе с ребенком изобразить: девочку, которой подарили новую куклу (радость); бабу-ягу, от которой убежала добыча (досада); мальчика, который поругался с другом (грусть). Поиграйте, меняя голос, попробуйте повторить одни и ту же фразу с разными чувствами. Как её произнесет рассерженный человек, а грустный, а счастливый или напуганный? Рассматривайте иллюстрации к книжкам, расспрашивайте малыша, что, по его мнению, чувствует тот или иной персонаж.

Младшие школьники и подростки

С вступлением в школьную жизнь всё больше эмоций ребенка бывает связано со взаимоотношениями в коллективе, где есть новые друзья, учителя, взаимодействие в классе и на переменах. К тому же ребенок растет, и родители вполне закономерно начинают требовать от него всё больше ответственности, что, в свою очередь, может вызывать недовольство и обиды. Но если в семье привыкли открыто обсуждать свои чувства, за поддержкой и советом ребенок придет именно к вам.

Не стоит игнорировать чувства своих детей, даже если они кажутся вам несерьезными. Это для вас мелкая ссора с одноклассницей может показаться ерундой, а для вашей девочки станет настоящим стрессом, лишит аппетита и сна. Любое переживание важно, дайте ребенку понять, что вы на его стороне, принимаете его чувства всерьез и разделяете все его переживания.

Будьте готовы к тому, что в подростковом возрасте ребенок может стать более замкнут и у него появятся свои секреты. Уважайте этот выбор, вспомните себя. Хотели бы вы, чтобы ваши родители украдкой читали ваш дневник или расспрашивали ваших друзей о том, что с вами происходит? Не корите его, а оставайтесь открыты и доброжелательны. И обязательно говорите с сыном или дочкой о своих переживаниях. Только не переусердствуйте, если напоминать об этом подростку каждый день, вскоре он перестанет обращать на ваши чувства внимание. Хорошим мостиком для налаживания эмоциональной связи могут стать ваши воспоминания. Поделитесь с подростком, расскажите о том, что происходило с вами в его возрасте, и как вы справились. Возможно, именно это будет для него лучшей поддержкой в этот непростой период.

Взрослые

Чтоб научиться понимать, чувствовать переживания своих детей, родителю нужно научиться осознавать собственные эмоции и чувства. Задумайтесь, насколько часто вы понимаете какие чувства переживаете в тот или иной момент жизни? Проделайте простое упражнение – вечером, вспоминая прошедший день, выпишите на лист эмоции и чувства, которые испытывали сегодня. По поводу чего они были, насколько велик их диапазон? Если припомнить удалось совсем мало, скорее всего, вы сами имеете проблемы с выражением и осознанием своих эмоций. Попробуйте почаще задавать себе вопрос: А что я чувствую сейчас? На что это похоже? Гнев, радость, обида, грусть, нежность?

Составьте вместе с ребенком словарь чувств. Обсудите, когда люди испытывают те или иные эмоции. Обратите внимание, какое чувство наиболее часто испытываете вы сами? А ваши дети? Если понимаете, что каких-то эмоциональных переживаний в жизни вашего ребенка стало слишком много и их интенсивность уже мешает и вам и ему, обратитесь за помощью к специалисту. Он поможет справится с возникшими трудностями, будь то страхи, агрессия или застенчивость и подскажет, как лучше поддержать ребенка именно в вашем случае.

Продолжается набор в группу для родителей. Если к нам присоединятся еще немного мам и пап, то мы можем начать уже в ближайшее время.
вся информация о тренинге и запись по ссылке:

http://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=324512

Новая статья на сайте сибмамы http://sibmama.ru/index.php?p=skazhi_kak_ty_esh
Обсуждение на форуме http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=747248
Так же можно оставить комментарии и вопросы по теме в нашем блоге.


Многие родители рано или поздно сталкиваются с проблемами в кормлении своих чад. Этот период может наступить при переходе от грудного вскармливания к обычной пище, или в уже более старшем возрасте, казалось бы, на пустом месте. Ребенок вдруг перестает есть определенные продукты, не желает попробовать что-то новое, а то и вовсе отказывается от еды и выплевывает всё, что ему предлагают. Конечно, есть дети, которые готовы уплетать все подряд за обе щеки в любом возрасте. Мамы маленьких забастовщиков с завистью смотрят на таких малышей и только вздыхают: «Мой- то ничего не ест».
Каковы же причины такого поведения и как быть родителям?
У каждого человека свои биологические ритмы. Если мама изначально начинает идти не от потребности ребенка в пище, а ориентируется на некие стандарты (например, кормление по часам), ритмы ребенка нарушаются. Со временем он и сам начинает хуже ощущать свои потребности. Чувство голода еще не успевает даже приблизиться, как родители предлагают ему новую пищу. Не мудрено, что в дальнейшем такой малыш начинает отказываться уже от всего, что ему предлагают.
Многое зависит и от того, как в вашей семье относятся к еде
Фредерик Перлз, основоположник одного из направлений психотерапии – гештальт-терапии, писал о том, что пищевые привычки человека формируют его личность и являются отражением его взаимодействия с миром. Вы с подозрением относитесь к новым продуктам и неохотно пробуете необычные блюда? Скорее всего, вы так же неохотно меняете свой жизненный уклад, не склонны к переменам. Тщательно пережевываете пищу или заглатываете куски, почти не жуя? Вы так же воспринимаете информацию, поступающую извне – тщательно анализируете и перерабатываете или принимаете всё на веру, не разобравшись, и не усвоив.
Мы передаем ребенку образцы своего поведения, как коммуникативные, так и пищевые. Поэтому стоит присмотреться к тому, как вы сами подходите к процессу питания. Привыкли заглатывать пищу на ходу или около телевизора/компьютера? Можно поспорить на то, что в таком случае вы не всегда ощущаете её вкус. Скорее всего, и вашему ребенку прием пищи скоро станет казаться скучным и бесполезным занятием, которое невозможно без вспомогательных средств. Вы наслаждаетесь едой и уделяете этому процессу чрезмерное внимание? Вскоре и ваш ребенок станет относиться к пище похожим образом. Главное держаться золотой середины, чересчур много внимания к пище может привести к другим проблемам – желанию копаться, выбирая, выискивая лучшие куски не только в еде, но и в жизни, при этом редко оставаясь довольным полученным. Или еда станет являться единственным источником удовольствия и утешением в печалях. Как вы понимаете, побочным эффектом от такого восприятия будет являться лишний вес и последующее неудовлетворение собой.
Вспомните, как в детстве вы сами относились к еде? Все ли из продуктов любили, как реагировали на настойчивые попытки накормить вас? Было ли у вас любимое блюдо и как поменялись с возрастом ваши вкусовые предпочтения?
Некоторые родители считают, что кормить ребенка нужно во что бы то не стало и объявляют сыну или дочке настоящую пищевую войну. Каждый прием пищи превращается в бой или цирковое представление. В итоге выматываются все, как дети, так и сами родители. Как вы считаете, хорошо ли усвоится та пища, которую запихнули в ребенка силой? Что чувствовали бы вы сами, если бы вас заставляли есть то, что вам на данный момент противно или просто лишнее? Раз за разом «танцуя» перед ребенком в попытках уговорить его съесть «ну еще кусочек», мы становимся похожи на радушных хозяев из известной басни Крылова про Демьянову уху. Не мудрено, что процесс приема пищи у наших детей вскоре начинает ассоциироваться только с негативом. А вы сами хотели бы еще раз после такого приема пойти в гости к этой хлебосольной хозяйке?
На самом деле мы не всегда можем быть уверенны, пользу или вред несут некоторые продукты. Насколько полезны современные соки в тетрапаках? Всем ли детям можно употреблять жирный деревенский творог и молоко? А ведь дети, в отличие от взрослых, еще способны прислушиваться к потребностям своего организма, отвергать то, что им не нужно и принимать то, что необходимо. Постарайтесь и вы обратить внимание на потребности своего ребенка, а не на безликие нормы, ориентированные на среднестатистических младенцев, не существующих в природе. Понаблюдайте за своим малышом, что ему нравится, а от чего он спешит поскорее отказаться? Ведь у каждого ребенка могут быть свои вкусовые пристрастия. Да и вы сами разве любите все продукты без исключения с одинаковой силой? Отчего же стремитесь сделать так, чтобы ваши дети были всеядны?
Если вы хотите, чтобы прием пищи для вас и вашего ребенка не превращался в пытку, старайтесь соблюдать несколько правил:
- Новую пищу следует предлагать понемногу. Пусть её вкус станет для малыша привычным. Слишком много нового может настораживать и провоцировать к «бегству», то есть полному отказу от пищи, которая незнакома.
- Определённые ритуалы, такие, как спокойный семейный ужин или воскресный обед сближают, побуждают относиться к приему пищи позитивно. Скорее всего, и малыш, видя, как объединяет маму, папу и других членов семьи такая в общем–то нехитрая вещь, начнет присоединяться к своим родным. Но не стоит настаивать на совместной трапезе. Если в тот момент, когда семья садиться за стол ребенок не хочет есть, лучше накормить его позже.
- Если сын или дочка не желают есть сейчас, попробуйте перенести время приема еды. Еще ни один здоровый малыш не погиб от истощения, если только его намеренно не морили голодом. Организм всё равно потребует пищи и тогда ребенок сам обратится к вам за помощью.
- Даже если вы в будний день находитесь дома со своим чадом одни, по возможности ешьте вместе. Это дает малышу почувствовать себя с вами на равных, а не в роли подчиненного, то есть снизит к минимуму желание противостоять и сопротивляться.
- Предложите сыну или дочке готовить вместе с вами. Найдите что-то соответственное для его возраста – потереть морковку, помыть картошку, да просто подать маме поварешку со стола уже будет посильным вкладом в общее дело. Ребенку будет приятно есть то, что сделано своими руками. А если еще и угостить этим совместным творчеством папу, пришедшего с работы!
- Приступать к кормлению нужно с радостью. Дети чувствуют настроение родителей, и если вы испытываете лишь желание поскорее запихать в своё чадо как можно больше еды и побежать дальше по делам, ребенок моментально начнет сопротивляться. Может из чувства противоречия, может из желания провести с мамой побольше времени, но быстро накормить его не получится, если вообще получится накормить.
- Лучше всего дети кушают после активной физической деятельности: прогулки на свежем воздухе, купания в ванной, подвижных игр. Постарайтесь обойтись без перекусов. Если ваш ребенок - малоежка, ему для утоления голода может быть достаточно одной печенюшки, а вы за обедом опять будете безуспешно пытаться уговорить его съесть хоть ложечку супа.
- Если уж дело совсем никак не движется, и вы считаете, что накормить ребенка пора во что бы то ни стало, немного игры не повредит. Предложите для начала покормить друг друга. Вы кормите его, он вас – всё честно и справедливо. А может быть ребенок захочет накормить свою любимую игрушку и заодно с ней поест и сам? Купите посуду с красочными картинками на дне и сочиняйте сказки, соответственно рисунку. Сегодня сын отважный рыцарь, которые спасает от дракона принцессу и когда кашка будет съедена, принцесса освободится из плена (рисунок принцессы будет отчетливо виден, когда каши станет достаточно мало, поэтому для начала не стоит накладывать в тарелку слишком много: для закрепления положительных эмоций необходимо достигнуть результат без особых усилий), завтра он космический путешественник, который отправляется покорять неизведанные планеты и т.п. Пусть картинки через какое-то время будут повторяться, немного видоизменяйте истории, и интерес не угаснет. Пусть каждая ложка пищи превратится в корабль, заплывающий в гавань (ротик) – это авианосец, это тяжелая неповоротливая баржа, а это бригантина под парусами. А может ваша маленькая фея сегодня захочет попробовать лепестки роз, фиалок, нектар гвоздик и анютиных глазок?
- С ребенком постарше можно составить меню на несколько дней вперед. Предложите ему продукты, а он пусть выбирает, каким образом они будут приготовлены. Это будет уха, рыба жаренная или запеченная в фольге? Куриный суп или окорочка в духовке? Ищите компромисс и подходите к приготовлению яств творчески. Уделите внимание оформлению. Украшайте стол и блюда вместе.
- Отвлекать детей с помощью просмотра мультфильмов крайне не желательно, а вот беседовать необходимо. Хвалите малыша, радуйтесь его успехам в умении держать ложку, съедать всё больше каши.
- Не торопите детей. Каждый поглощает пищу со скоростью, удобной именно ему. Если вы куда-то торопитесь, лучше сесть за стол заранее или отложить обед. Еда должна доставлять удовольствие, а не становиться пыткой.
Оттого, сколько терпения вы сможете проявить сейчас, пока ваш малыш еще маленький зависит то, как он будет питаться во взрослом возрасте. Всем нам знакомо с детства утверждение «Человек есть то, что он ест». Но то, как именно он это ест, не менее важно.

Предлагаем вашему вниманию новую статью, она размещена на сайте сибмамы http://sibmama.ru/index.php?p=adekvatnaya_ocenka, обсуждение данной темы есть на форуме http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=744427
так же вы можете задать вопросы по данной теме в комментариях этого блога.

"Как много значит в нашей жизни и жизни наших детей самооценка – то есть оценка себя, своих поступков, возможностей, качеств и места среди других людей. Адекватная самооценка - основа гармоничного взаимодействия с миром, она придает уверенность в собственных силах, позволяет ставить перед собой реальные цели и менять решения в зависимости от обстоятельств. Это здоровая критика без самоуничижения, когда ошибки — не повод для отчаянья, а лишь причина для поиска новых путей.

В основе адекватной самооценки лежит принятие самого себя, своего тела, своих особенностей характера, достоинств и недостатков. Наша способность к развитию напрямую зависит от того, насколько мы готовы взглянуть в глаза реальности и признать её как данность.
При завешенной или заниженной самооценке человек неизбежно ощущает внутренний конфликт. Ведь и в том, и в другом случае он сталкивается с реальностью, которая не совпадает с его восприятием. Люди с завышенной самооценкой склонны переоценивать свои возможности и влияние на окружающих, они сконцентрированы на себе, но у них не слишком высокая потребность в развитии. К чему менять что-то в себе, когда ты и так вполне замечательный?

Люди с заниженной самооценкой, наоборот, не верят в себя и свои возможности, страдают от нереализованности и склонны к самоедству. Проблемы с саморазвитием у них лежат немного в другой плоскости: они не видят в себе ресурсов менять что-то к лучшему.

Как же помочь своему ребенку в формировании адекватной самооценки?
Формирование самооценки начинается с самого раннего возраста и напрямую зависит от родителей. Младенец еще не ощущает себя кем-то отдельным от мамы, он воспринимает реальность через призму ее взгляда, а так же через мамино самоощущение. Насколько добр этот мир к ним обоим, любят ли маму и ребенка, беседуют ли мама и папа с ним ласково, хвалят за чудесную улыбку или постоянно недовольны его плачем и поведением? А может, равнодушны и не обращают внимания? Как мама чувствует себя рядом с малышом? В зависимости от этого малыш будут испытывать чувство комфорта и собственной значимости, либо беспокойство и неудовлетворенность происходящим вокруг и в том числе собой. Как мы видим, самооценка закладывается через эмоциональное восприятие: эмоции фиксируются и становятся той базой, на которой будет закладываться самооценка растущего человечка. Не бойтесь перехвалить своё дитя, как растение нуждается во влаге, так и младенец нуждается в любви, ласке и похвале.

Обычно у родителей не возникает особых проблем с малышами, но чем старше ребенок становится, тем он получает больше простора для самостоятельных действий, и тем критичнее начинают относиться к его поступкам родители. И вот уже вместо «Какая чудесная девочка» дочка слышит «Ай-ай-ай, как плохо писать в штанишки!», вместо «Замечательный малыш» сына отчитывают «Нехорошо лезть в мамину сумку!». Понятно, что мы не можем совсем обходиться без критики. Она является неотъемлемым кирпичиком в фундаменте воспитания. Но старайтесь давать отрицательные оценки не личности ребенка, а его поступкам. Отрицательных оценок не должно быть больше, чем положительных. И если уж вы беретесь показать малышу, что он сделал плохо, то покажите и как можно сделать хорошо. А вот хвалить можно не только его поступки, но и его самого, просто так, потому что он – ваш малыш, любимый и желанный.

Завышенная самооценка, может появиться тогда, когда любые действия подрастающего чада родители оценивают как положительные, они боятся критиковать сына или дочку, оправдывая любую оплошность детской непосредственностью, ранимостью и прочими необъективными причинами. В результате ребенок вырастет уверенным в собственной непогрешимости. Да и как ему научиться адекватно оценивать своё поведение, когда что бы он ни делал, всё одобрено заранее?

Существует и еще одна ловушка. Родители могут отзываться о ребенке только положительно, хвалить и лелеять его, но конфликтовать между собой. Если в семье отсутствует взаимоуважение, родители привыкли обвинять другу друга во всех грехах, ребенок воспринимает это как свою вину. Детям свойственно так называемое мифологическое мышление - когда ребенок думает, что все его мысли и желания могут быть воплощены в реальность и потому считает, что именно его поведение является причиной разлада. К тому же ребенок до определенного возраста отождествляет себя с одним из родителей. И потому, когда один родитель унижает другого это равноценно тому, что родители будут каждый день говорить ребенку, как он плох и ничтожен.

В подростковом возрасте появляется возможность строить самооценку на основе собственных суждений о себе самом. Включается логическое мышление, мнение о себе и своих возможностях подвергается переоценке. В дальнейшем, в течение жизни самооценка может видоизменяться, но первое эмоционально знание о себе остается базовым. Я хороший. Я плохой?

Как же узнать, какова самооценка вашего ребенка на данный момент?
Вы можете сами предложить ему небольшой тест. Нарисуйте на листке бумаги лестницу из 10 ступенек. Предложите ребенку представить, что на самой верхней ступени этой лестницы стоят самые хорошие дети, ниже чуть менее хорошие, а на самой нижней ступеньке самые плохие. На какой ступеньке, по его мнению, будет стоять он? По аналогии расспрашиваем и предлагаем разместить подобным образом на ступеньках себя между детьми самыми: сильными – слабыми, смелыми - трусливыми, умными – глупыми, добрыми - злыми. Так же спросите, где он может находиться между детьми, с которыми все хотят общаться и детьми, с которыми никто не хочет общаться. Ученикам младших классов можно предложить пару: самый лучший ученик в классе – самый худший ученик в классе. Для наглядности можно сделать несколько лестниц. Вам сразу станет понятно, склонен ли ваш ребенок занижать или переоценивать свои возможности, ведь вы то знаете насколько он добр или смел (хотя и тут порой сложно избежать субъективного восприятия). Так же вы можете посмотреть, какие черты своей личности он воспринимает наиболее болезненно. Страдает от невнимания сверстников или ощущает себя слабым?

В любом случае, если вы обнаружите какие-то проблемы, лучше прийти с этим открытием к специалистам. Главное не пытайтесь сами внушать ребенку, что он не прав и у него всё хорошо. Лучше расспросите, отчего сын или дочка решили, что они именно такие и поищите какие-то доказательства обратного. Почаще хвалите в характере ребенка положительные черты, подтверждайте, что он смелый, умный - в зависимости от ситуации. А может у него действительно проблемы с агрессией или взаимоотношениями в классе и дело не в самооценке? В детском возрасте скорректировать это, как, впрочем, и самооценку легче, чем во взрослом.

Но и во взрослом возрасте реально повысить свою самооценку.
Даже старые впечатления можно переиграть, наложить на них новый эмоциональный опыт. Если вы считает, что нуждаетесь в коррекции самооценки, обратитесь за помощью к специалисту, но можно использовать и несколько несложных упражнений:
1. Почаще хвалите себя перед зеркалом. Утром, умываясь в ванной обязательно скажите сами себе что-то приятное. Помните фильм «Самая обаятельная и привлекательная?» Да-да, нам нужно действовать по тому же принципу. Возьмите за правило несколько раз в день заглядывать в зеркало и внушать себе простые мысли: «Я успешная (ый)», «Я самая красивая (ый)», «Мне все удается легко», «Я нравлюсь окружающим». Используйте те фразы, в которых вы сейчас нуждаетесь. Чего вы хотите? Стать умнее, богаче, красивее, стройнее? Наши мысли постепенно формируют наш образ. Имейте терпение и вы заметите, как вслед за вашим восприятием в лучшую сторону меняется и ваша жизнь.
2. Заведите себе хвалебную тетрадь. Каждый вечер перед сном вспоминайте и записывайте в неё 5 (или больше) событий прошедшего дня, за которые вы могли бы похвалить себя. Пусть сперва вам будет казаться, что это какие-то мелочи, важна каждая из них. Это упражнение нужно проделывать не менее месяца. Со временем вы научитесь находить для себя слова похвалы без того напряжения, что возникало вначале.
3. Учитесь принимать комплименты. Как правило, люди с заниженной самооценкой при комплиментах краснеют, бледнеют, начинают оправдываться или обесценивать свои достоинства, за которые их похвалили. В ответ на: «Как чудесно ты сегодня выглядишь», они отмахиваются, что все дело лишь в покрое платья или удачном макияже. Останавливайте эти порывы. Научитесь не оправдываться, а говорить в ответ «спасибо». Прислушивайтесь к своим ощущениям. Что мешает вам насладиться сказанным? Подойдите, в конце концов к зеркалу, посмотрите себе в глаза и повторите вслед за тем, кто вас похвалил: «Да, я сегодня выгляжу прекрасно!»
4. Учитесь хвалить других. Мы часто проецируем на окружающих свой страх получать комплименты, потому и сами редко кого ими одариваем. Возьмите себе за правило хотя бы раз в день сказать приятное хоть одному человеку. Не нужно фальши. Наверняка в вашем окружении есть тот, кому можно отдать должное в кулинарных изысках, или похвалить цвет помады, или умение вести переговоры. Да мало ли поводов? Стоит лишь оглянуться вокруг. Особенно это актуально в отношении ваших же собственных детей. Из вам нужно научиться хвалить в первую очередь.
5. Позвольте себе делать ошибки. Люди с заниженной самооценкой склонны казнить себя за любой промах и неудачу. Посмотрите на ситуацию с юмором, найдите в ней плюсы, даже самая горькая ситуация – неоценимый жизненный опыт. А уж сколько плюсов можно найти в повседневных неприятностях! Порвали своё любимое платье – повод сделать себе приятное и купить новое, сожгли ужин – можно сходить в ресторан или заказать пиццу на дом, а может для этого вечера хватит и легкого салата, ведь вы давно хотели сбросить пару лишних кило. Если что-то можно исправить – исправляйте, нет – отпустите. Не бывает безупречных людей, ни разу не совершавших промахи.
6. Задействуйте логику. Проанализируйте качество, отравляющее вам жизнь в последнее время. К примеру, считаете себя некрасивой: что именно дает вам основание мыслить о себе в таком ключе? Может быть, вам никто не делал комплиментов? Может обзывают на улицах? Как вы себя ведете, когда считаете, что эта мысль верна? Отказываетесь от свиданий? Не ходите в гости и на вечеринки? Что было бы, если бы это качество сменилось противоположным, и вы стали бы красивой? Как бы вы вели себя? Попробуйте пофантазировать на эту тему. А потом задайте себе вопрос, действительно ли только внешность мешает вам воплотить в жизнь эти фантазии? Затем сформулируйте противоположное суждение: Я красивая! И найдите три подтверждения данному утверждению: давний поклонник, случайный комплимент... Так можно работать с любым негативным образом о себе.
7. Не откладывайте на потом, начинайте действовать прямо сегодня. И помните: Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше (Соня Хени).

Продолжается набор в группу для родителей. Если к нам присоединятся еще немного мам и пап, то мы можем начать уже на этой неделе.
вся информация о тренинге и запись по ссылке:

http://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=324512

Напоминаю, что идет набор в группу для родителей. Если к нам присоединятся еще немного мам и пап, то мы можем начать уже на этой неделе.
вся информация о тренинге и запись по ссылке:

http://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=324512

Уважаемые родители, предлагаю вашему вниманию свою статью про кризис первого года, она размещена на сайте
http://sibmama.ru/index.php?p=krizis_pervogo_goda

Каждый человек проходит на своем жизненном пути через множество возрастных кризисов, начиная с рождения и заканчивая кризисом 70 лет.

Кризис — это ступенька наверх
Для начала разберемся с самими понятием кризис. В переводе с греческого это переворот, переходное состояние. Сам по себе он не несет негативной окраски, хотя многие мамы говорят о кризисах подрастающих деток со страхом. Однако бояться тут нечего, кризис – это всего лишь переход на очередную ступень развития, этап, которые необходимо пройти вашему ребенку по пути к взрослению. Мы ведь покупаем детям новую одежду раз от раза всё большего размера! Так же происходит и с остальным - когда в рамках одной модели поведения ребенку становится тесно, он начинает осваивать новое для себя пространство, и родители должны обеспечить комфорт и безопасность этого процесса. И чем скорее мама и папа поймут, как именно им самим необходимо изменить поведение с учетом новых особенностей своего чада, тем быстрее и безболезненней пройдет кризис.

Чего хочет годовалый ребенок?
Привязка к году условна, у одних детей кризис начинается чуть раньше, у других - чуть позже. Протекает он у всех по-разному, может быть именно у вашего ребенка пройдет остро, а может и незаметно. Но большинство детей в этот непростой период становятся особо капризны и восприимчивы к замечаниям. Они постоянно требуют внимания от мамы, особенно в неподходящие моменты, и иногда родителям начинает казаться, что их ребенка просто подменили. Покладистый и спокойный малыш превращается в маленького и отчаянного бунтаря. Кажется, что его целью становится во что бы то ни стало довести маму и делать всё наоборот, вопреки просьбам и уговорам родителей. Что же происходит с ребенком около года и как быть родителям?

Кризис первого года жизни напрямую связан с тем, что ребенок обучается ходить и говорить. Его потребности и желания становятся более осознаны. По сути, родитель впервые сталкивается с проявлением детской самостоятельности, впрочем, впервые с ней сталкивается и ребенок. Он начинает осознавать своё «Я», ощущать себя чем-то отдельным от мамы. Это одновременно вызывает восторг и пугает. Отсюда стремление ни на шаг не отпускать от себя маму, неожиданно настигающее деток, до этого вполне спокойно остающихся с бабушками и папой. Игра в прятки в этом возрасте несет в себе особую смысловую нагрузку. Малыш закрывает ручками глаза - всё, его нет, он не видит маму и мир вокруг, значит и его не видно. Раз - ладошки убраны – мир остался на месте, мама на месте, и он сам тоже никуда не делся. Мама спряталась и появилась - показала малышу, что никуда не пропадет, и что он сам тоже не пропадет, пока её нет.

Как маме вести себя во время кризиса
Отнеситесь с пониманием к потребности дочки или сына в этот период постоянно быть при маме. Это несет некоторые неудобства, например, невозможность принять ванную в одиночестве или вынужденное прослушивание воющего чада под дверью туалета. Но постарайтесь по возможности в этот период быть рядом и оказывать столько внимания, сколько ребенку будет необходимо. Кризис не долговечен – чем скорее малыш поймет, что мама, даже отдельная от него, никуда не исчезнет, тем скорее он станет спокойно относиться к её временному отсутствию.

Также в этот период малыш начинает понимать, что способен самостоятельно удовлетворить свои потребности. Он уже не желает, чтобы мама кормила его из ложечки, он хочет есть сам. Не все родители могут спокойно взирать, как ребенок, впервые взяв в руки ложку, начинает расшвыривать вокруг себя кашу или разбрызгивать по стенам суп. Но если сейчас вы позволите малышу немного поэкспериментировать, он быстро освоит науку самостоятельного употребления пищи. Да, сегодня он больше проливает на пол или на стол, чем доносит до рта, но если вы будете отбирать у него ложку, то подавите первые проявления воли. Ведь ребенок поступает так не из вредности или избалованности, он изучает окружающую действительность, учится новому. А с каким забавным звуком шлёпается на пол еда, как интересно наблюдать её траекторию! Не останавливайте маленького исследователя, просто спокойно напоминайте о том, что ложка нужна для того, чтобы кашка попадала в ротик. А лучше возьмите еще одну ложку и подключитесь к процессу. Часть пищи он получит от вас, часть всё же не выкинет, а донесет до своего рта. Так или иначе, голодным чадо не останется.

То же касается и других видов деятельности. Хочет одеваться сам – не торопите, пусть пробует, подсказывайте и помогайте тактично. Возможно малыш будет злиться, если всё, что он задумал не получается с первого раза. Это не страшно, поддержите его, посочувствуйте. В этом возрасте детки хорошо реагируют на наглядный пример. «Ай-ай-ай, какая непослушная шапочка, не хочет садиться Люде на головку, а мы ей сейчас покажем, как нужно делать», - и надеваете свою шапку себе на голову. Так же хорошо помогает озвучивание чувств малыша: «Ты злишься? Тебе обидно?» Тем самым вы даете ребенку понять, что знаете, что с ним происходит, разделяете его переживания. И обязательно хвалите своих детей, когда у них получается выполнить задуманное.

Вера в свои силы, чувство удовлетворения от самостоятельного выполненного дела укрепляют самооценку ребенка, служат основой для дальнейших достижений.

Способность ходить резко расширяет границы доступного для познания мира. Если раньше лишь взрослый мог подать ему ту или иную игрушку, то теперь ребенок может до многого дотянуться сам. Но тут естественная детская любознательность сталкивается с ограничениями. Оказывается, что далеко не все предметы в доме, такие интересные и заманчивые на вид можно трогать руками и пробовать на вкус. Малыш негодует и возмущен такой несправедливостью - почему папе можно стучать таким замечательным молотком, а сыну нет. Почему эта яркая косметика лишь для мамы, а как же дочка?

Жизнь без запретов
Самая мудрая тактика родителя в этот период – запрещать по минимуму, или, во всяком случае, согласовывать свои запреты со всеми членами семьи. Ничего хорошего из того, что бабушка будет разрешать ребенку то, что запрещают родители, не выйдет. В таком возрасте ребенок просто не способен понять, почему вчера было можно, а сегодня нет - возмущению его не будет предела. Да и в дальнейшем непоследовательность в системе воспитания отразится на характере ребенка не лучшим образом. На данный же момент мудрее всего просто убрать подальше все вещи и предметы, опасные для здоровья малыша или дорогие вашему сердцу. На розетки поставьте заглушки, заприте шкафы, если не желаете, чтобы малыш ненароком заглянул и переворошил их содержимое. Оставьте в свободном доступе безопасные предметы и игрушки. Пусть ребенок изучает окружающую действительность без постоянных окриков «нельзя» и «не трогай» с вашей стороны. Помните, что чем больше у вашего чада пространства для исследований и творческих порывов, тем больше свободы для развития.

В этом возрасте растет потребность ребенка в вербальном общении (то есть общении с помощью речи). Но парадокс в том, что лучше осознавая свои желания, ребенок далеко не всегда может выразить их словами. Детская речь своеобразна и порой понять маленького человечка могут лишь самые близкие люди. Если же родитель порой сразу не может понять, что жаждет донести до него чадо, всё может закончиться вспышкой агрессии или слезами.

У каждой семьи в этот период есть свой собственный словарик, где каждое слово ребенка, не понятное окружающим имеет своё значение. Так же на помощь деткам приходят мимика и жесты, то, что невозможно выразить с помощью речи, они выражают с помощью движений рук, ног, выражения лица. Родителю лишь остается учиться считывать все эти сигналы, которые так активно посылает ему взрослеющий сынок или дочка.

Учтите, что малыш сейчас понимает гораздо больше, чем вам кажется, именно поэтому, так важно как можно чаще общаться с ним, рассказывать про окружающие предметы и явления, озвучивать происходящее вокруг. Это служит основой для дальнейшего развития ребенка.

Итак, подытожим тактику родителя на данном этапе:
- Устанавливать минимум запретов.
- Действовать согласованно и последовательно.
- Оказывать больше поддержки и похвалы (хотя это важно в любом возрасте).
- Говорить с ребенком много и обо всём, не смотря на то, что он еще не может выстроить с вами полноценного диалога.
- Озвучивать чувства ребенка, это помогает с ними справиться и показывает, что вы его понимаете.

И главное, что вам понадобится на протяжении всего кризиса – это бесконечное терпение и выдержка. Вы ведь, в отличие от вашего чада, способны контролировать свои эмоции.





Напоминаю всем, читающим этот блог и интересующимся психологией, развитием личности и детско-родительскими отношениями, что вы можете писать о том, что вас волнует и статьи на какие темы по психологии детей и взрослых вы хотели бы прочесть в этом блоге.

Здравствуйте. С удовольствием сообщаем, что в этом месяце у Вас есть возможность выбрать из нескольких тренингов тот, что подходит именно Вам по приятным ценам.
Ниже Вы можете прочитать о каждом тренинге. Мы проведем 1 или 2 тренинга (в зависимости от того, какой наберет большее количество участниц). В следующем месяце цены на тренинги возрастут.

1. Тайм-менеджмент для женщин. Как все успевать, воплощать свои планы в жизнь и при этом чувствовать себя счастливой. Для каждой участницы - индивидуальная программа. Подробности здесь:
http://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=323275

2. От боли к силе. Как почувствовать себя уверенным, способным добиться желаемым, избавиться от страхов, барьеров и ощущения того, что ситуация от тебя не зависит.
http://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=305136

3. образ-Я.О том, как с помощью изменения внутреннего восприятия себя достичь положительных изменений в своей жизни. http://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=305137
(Девушки, ранее заявлявшие о желании участвовать в этом тренинге, отпишитесь, пожалуйста, не изменились ли у вас планы).

Скрытый текст: Показать Акция распространяется на тренинги «от боли к силе», «Тайм-менеджмент для женщин» и «Образ Я» На тренинги «Жизненный сценарий. Коррекция судьбы»и «Тренинг детско-родительского взаимодействия» запись происходит в рабочем порядке. Скрыть

Здравствуйте, меня зовут Виталия, я - психолог.

Уважаемые мамы и папы, приглашаю вас принять участие в онлайн-тренинге «Эффективное детско-родительское взаимодействие».

Это возможность :
- узнать свои сильные и слабые стороны в роли родителя;
- выработать новые, эффективные способы взаимодействия (как с ребенком, так и с родными участвующими в воспитании);
- изменить взаимоотношения с ребенком в лучшую сторону.

На тренинге вы:
- найдёте ответы на волнующие вас вопросы;
- исследуете, какие модели поведения вы взяли из собственной семьи, все ли они полезны именно для вас и как изменить то, что неполезно;
- узнаете, как помочь ребенку справиться с эмоциями, преодолеть страх, гнев, застенчивость.

Онлайн-тренинг включает в себя:
- диагностику детско-родительских отношений;
- практические упражнения и информацию о воспитании и детско-родительском взаимодействии.

Продолжительность тренинга 3 недели. Полная стоимость 1700 р.

Начало тренинга по мере формирования группы, в этом дневнике, в группе, открытой только для участников.
Участники:

Скрытый текст: Показать 1. Laila 2. Nalena 3. Toshiba 4. *zabiaka 5. 6. Скрыть

Обо мне
Личное: мне 37 лет, замужем, 3-е детей.
Профессиональное: окончила Новосибирский институт экономики психологии и права (НИЭПП тогда еще НКИ) в 1999г. В том же году после дополнительной подготовки начала работу на Телефоне Доверия, где проработала 3 года. В 2001г после обучения в «Московском институте гештальта и психодрамы» получила сертификат арт-гештальт терапевта и начала работать с детьми и их родителями. Несколько лет проводила тренинги детско-родительских отношений в паре с коллегой. Программа тренинга, который я предлагаю вам, переписана из реального, многократно опробованного тренинга с учётом особенностей онлайн-общения.
Так же писала статьи для Навигатора по детско-родительским взаимоотношениям.

Скрытый текст: Показать Часть из статей, переработанная, есть и в моём дневнике, можно ознакомиться. 1 http://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=81945 2 http://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=82052 3 http://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=82317 4 http://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=83018 5. http://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=83127 [/cut] а так же новые статьи в этом блоге http://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=301875 http://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=297383 Скрыть

Отзывы участниц предыдущего онлайн-тренинга:

Скрытый текст: Показать Natura писал(а): "Тренинг как-то сблизил меня с дочкой. Я стала видеть в ней не просто капризного ребенка, а пытаться выяснить причины каприза, поговорить, а не сразу кричать. Мы стали намного чаще гулять за ручку (последнее время этого практически не происходило -за руку держала в основном сына, а Ане говорила, чтобы она шла сама, так как мне тяжело нести сумку и вести её за руку. Я поменяла отношение к сумкам - ну их нафик, можно ведь и рюкзак надеть -и мне удобно, и дети за руки держатся). Аня стала засыпать лучше, без скандалов и упрёков, спокойно выключает мультики и засыпаем вместе обнявшись. Ещё я дала ей выбор, а не приказание - спать она может леч там, где ей удобно. А до этого было строго "в своей кроватке", и это помогло -в кроватке она вертится по полтора часа, а сейчас выбрала место, ложится и через 5 минут (не больше) -уже спит. Также поменяла отношение к детям: из постоянного надзирателя за хорошим поведением, за тем, что подумают и скажут люди, пытаюсь превратиться в свободномыслящего человека. Ваши слова о том, что многих людей мы видим раз в жизни прям перевернули мой взгляд на мир, детей и саму себя. И это даёт ростки. Пытаюсь жить сегодняшним днём, а не вчерашними обидами, и просыпаясь улыбаться дочке, даже если с вечера она устроила истерику -ведь это было вчера, а сегодня новый день -чтож его портить с самого начала? Чаще стала просто выключать компьютер и сидеть с дочкой: читать книжку,рисовать,разукрашивать картинки просто так валяясь на полу. И ещё больше возникло желание быть рядом с ней и всем вместе и на данный момент просто убрать раздражитель (сад) -для этого написала заявление о том, что забираю Аню с 1 июня до 1 сентября на каникулы. Очень стараюсь поменьше критиковать, говорить, что она хуже всех и т.д. А наоборот чаще говорю, что она у меня самая красивая, самая умная, добрая и т.д. С запретами пока туго. Не могу объснить правильно, почему нельзя. Всё также часто звучит "я сказала нет, значит нет". Но, думаю, это придет со временем." Везучая! писал(а): Виталия Мне очень приятно было виртуально с тобой познакомиться! Твои заключительные слова тронули меня (опять до слез ). Тренинг подвел меня к мысли, что не плохая я мать, а очень даже ничего, что все мои переживания об отношениях с дочкой растут из-за своей профессиональной неустроенности (была бы больше занята, не было бы места в голове на самокопание ). Теперь я увереннее в своих запретах и мягче одновременно. Думаю, что все у нас налаживается, чему несказанно рада и за что тебе большое спасибо Jenny73 писал(а): Виталия Спасибо за тренинг. Вроде так, понемногу ответов на мои выкладки, а получается много. И все-таки, кажется, что чего-то не хватило. Может не достаточно глубоко для меня. Может запрос не удовлетворен остался. Быт по-прежнему заедает (это неисправимо), но я начилась скидывать это состояние смертельной скуки в быту. Да и девочки после введения дежурства (я его сразу ввела!!!) стали более послушными. Им только напоминать приходится. Спасибо! mkien писал(а): Есть ощущение наполненности, есть силы, чтобы выполнять задуманное. На тренинге сформулировались вопросы, о которых раньше неудобно было думать. Ведь гораздо легче искать решение, если знаешь вопрос. Есть масса смежных проблем, которые, как оказалось, влияют на отношения с ребёнком и на самоощущение себя как мамы. Эти проблемы у меня превращаются в задачи. Их я буду решать, а, возможно, они перестанут быть актуальными и не потребуют решения. На тренинге я ещё раз почувствовала, как сильно я люблю дочь. Это мой неисчерпаемый ресурс на всю жизнь. Очень удобен он-лайн формат: можно подумать, можно отключиться. Спасибо девочкам за откровенность - помогли мне в некоторых ситуациях взглянуть на себя со стороны. Спасибо, Виталия, за внимательные вопросы и поддержку. Спасибо за тренинг. natpin писал(а): Виталия, и я, прочитав твои заключительные слова, почувствовала, что глаза на мокром месте. Спасибо за добрые слова! Спасибо за тренинг! Спасибо за точные комментарии, ты прекрасно чувствуешь проблему, и твои рекомендации очень действенны! И всем девочкам спасибо! Прикоснувшись к вашему опыту, к вашим переживаниям, и на свои проблемы начинаешь смотреть под другим углом. Мне тренинг помог, т.к. сформулированные мной запросы я удовлетворила. Мои взаимоотношения с детьми стали значительно лучше, бережнее, нежнее. Наконец, я поняла основную проблему- несоответствие требований- поощрений- наказаний. Вернее, отсутствие последних. Мои требования стали определеннее, и невыполнение оных влечет за собой не мое попугайское их повторение по 30 раз, и последующий "атомный взрыв",а простое ограничение в "благах цивилизации". Ушло чувство вины за чрезмерную гневливость, тат как и она проявляется теперь крайне редко. Себя я стала ощущать гораздо увереннее, "Да отличная я мамашка!"-подумалось мне- с тем и живу. Главное, я теперь действительно наслаждаюсь временем, проведенным с детьми, я не устаю, у меня появилось много энергии созидательной. Сейчас я уверенна, что смогу воспитать отличных парней. Я счастлива! Спасибо !!!!!!!!!!!!! Скрыть

На участие в тренинге записываемся в теме.
Тренинг начнется как только сформируется группа.