казнить нельзя помиловать (наших родителей)
Чт Мар 01, 2012 12:47
Все мы родом из детства. Эта фраза в последние годы гармонично вписалась не только в пространство психотерапии, но и в обиход людей, сколько-нибудь знакомых с психологией. Конечно, спорить с этим утверждением сложно и бессмысленно. Тем более что по сути своей оно правильно. Однако есть у такого подхода и обратная сторона: все новые и новые поколения людей обвиняют во многих своих бедах, психологических особенностях, комплексах, уровне жизни своих родителей. Уместно ли это? Попробуем разобраться.
Наверное, немногие дети, выросшие в советское время, могут похвастаться тем, что их воспитывали в соответствии с заповедями современной психологии. Начиная с рождения они, в большинстве своем, были лишены таких привилегий нынешних малышей как совместный сон и кормление по требованию, а уже месяцев с двух начинали «самостоятельную» жизнь в яслях.
Отдать ребенка на воспитание бабушке в деревню лет до трех не считалось зазорным, а само воспитание часто строилось на четких убеждениях: «родителей надо слушаться» и «не мешай, я занята». Конечно, эти фразы справедливы далеко не для всех семей, но каждый нынешний взрослый наверняка может вспомнить несколько (а то и большую часть всего опыта) эпизодов из детства, за которые он в обиде на родителей.
Насколько это правильно и, главное, конструктивно? Конечно, сегодня психологи (и психологически грамотные люди) единодушны во мнении, что детский опыт накладывает отпечаток на всю последующую жизнь. В лучшем случае человек осознает, что его предыдущий опыт мешает его счастливому (или хотя бы приемлемому) существованию и обратиться к специалисту, который поможет ему «встретиться с детством» и исправить ситуацию. В худшем – остается только догадываться, чем могут закончиться подобные детские травмы – все зависит от ресурсности и силы личности, которые, опять же, чаще всего закладываются в детстве.
Замкнутый круг? Вовсе нет. Отличная новость состоит в том, что мы – взрослые люди, в отличие от себя десяти, двадцати, тридцатилетней давности можем сами решать, как нам относиться к тем или иным событиям прошлого и как реагировать в настоящем. Для этого важно понять следующие вещи.
Чаще всего наши родители действительно не виноваты в том, какие маленькие или большие психологические травмы они нам нанесли. В данном случае утверждение «незнание законов не освобождает от ответственности» не действует. Маленький ребенок и его родители могут воспринимать одну и ту же ситуацию как абсолютно разные.
Приведем пример. Женщина в обиде на маму и папу, которые после получения новой квартиры отправили ее на год к бабушке в дружественную страну. «Они занимались ремонтом и своей жизнью, а меня бросили, я им была совсем не нужна», - с горечью вспоминает она и винит родителей в своих нынешних проблемах. Между тем, после выполнения заданий психолога и собственной внутренней работы женщина вспоминает что родители каждую неделю на выходные приезжали к дочери, преодолевая не одну сотню километром, проводили с ней время, играли, гуляли. Родители, несомненно, любили девочку и не хотели, чтобы она чувствовала себя брошенной. Их реальности и представления о ней просто оказались в какой-то момент отличными друг от друга.
Важно понимать: не совсем правильно ставить в вину родителям большую часть того, как они вели себя с нами. От этого никому не будет пользы, только вред. В этом смысле данное утверждение верно также и для многих эмоциональных ситуаций. Мама больше любила младшую сестру? Возможно, просто в ее картине мира существовала установка о том, что малыши больше нуждаются в ласке? И даже если наше ощущение верно, важно понять, что люди не властны над своими чувствами, нельзя (хотя и очень хочется) винить кого-то в том, что он испытывает большую или меньшую любовь к кому-то.
К сожалению, то, что написано выше, не может быть применено ко всем без исключения ситуациям. Есть поведение родителей, которое сложно оправдать. К нему, в первую очередь, относится физическое и психологическое насилие над детьми.
Я говорю о том, что такие поступки оправдать сложно, а не невозможно, именно потому, что решение о том, «казнить или помиловать», а вернее, прощать или нет, могут принимать только сами дети. Это – один из самых главных ресурсов взрослого человека: он вправе принимать решение исходя из того, как будет комфортно ему. При этом абсолютно не обязательно (хотя не исключено), что слова прощения необходимо сказать родителям лично. Для собственного душевного равновесия будет достаточно, если это прощение произойдет «внутри».
И еще один момент, который очень важно осознавать для того, чтобы детские обиды не создавали проблем в настоящем. Я сейчас – это не то, что я в прошлом. Но, между тем, этот ребенок из прошлого до сих пор живет в нас.
Поясню на примере. Маленький ребенок не получал в детстве достаточно безусловной любви он родителей, не чувствовал себя защищенным. Став взрослым, он будет так же жадно пытаться получить эту любовь и защиту, но, как это ни парадоксально, не будет чувствовать насыщения. Более того, взрослый человек может неосознанно продолжать требовать этой самой безусловной любви от родителей. И даже если предположить, что они заходят дать ее ему, ситуация повториться – удовлетворение не будет получено (или будет, но насыщения все равно не произойдет).
В чем же дело? А дело в том, что те отношения, в которых потребность не была удовлетворена, на самом деле в прошлом. Мы уже не дети и, соответственно, не можем получить того, чего так страстно желали тогда, в полном объеме. Или можем, но тогда оказывается, что нам этого уже не достаточно.
И в заключении еще одна приятная новость. У нашего внутреннего ребенка рядом всегда есть взрослый человек, который может любить его и заботиться о нем, прислушиваться к его потребностям и удовлетворять их. Наверное, вы уже догадались, что этот взрослый – мы сами. Поэтому будет гораздо конструктивнее не копить обиды на взрослых из нашего детства, а приложить усилия для того, чтобы в будущем не пришлось винить другого взрослого, который мог, но не захотел позаботиться о нашем внутреннем ребенке.
И напоследок, хочется напомнить вам о том, что хоть и верна фраза о том, что «все мы родом из детства», но мы вовсе не являемся этого детства заложниками. Осознание – самое важное в терапии, и если вы осознаете проблему, ее можно решить. Будете ли вы делать это самостоятельно или с помощью специалиста-психолога, у вас уже есть все ресурсы для того, чтобы сделать свою жизнь лучше.
(2 нижнии записи).
