Я слишком агрессивная

"Агрессия - движение вперед, движение навстречу.."

Я активная, резкая, агрессивная, яркая, шумная, меня много, раздражительная, громкая, энергичная.. Это все я, и я себя такой не принимаю. Это то, что я осознала вчера-сегодня на обучающей группе.

Я думала ,что я норм, вообще-то, что я о себе это знаю - "да, я такая", но как ярко подсветилось вчера, что не принимаю! Я обалдела, честно. Когда большие жизненные задачи прорешаны: я сумела встретить хорошего надежного мужчину, создать теплые близкие отношения, вышла за него замуж (благодаря группам - звучит у меня внутри), я избавлялась от мучительной эмоциональной зависимости от других людей и очень в этом преуспела (благодаря группам), я решала на группах покупать мне или нет квартиру (справлюсь ли я или нет/ брать помощь родителей или нет/ если придется добивать ипотекой вытяну ли я одна?) и т.д. - и решила все круто!

И тут.. когда я уже года 3 хожу на группы, как я говорю, для профилактики, как "почистить зубы", выясняется, что я не принимаю.. СЕБЯ. Это шок, товарищи! и большая радость. Давненько я не натыкалась в своем самопознании и саморазвитии на то, что заставит меня рефлексировать ночью 4 бессонных часа к ряду. Этой ночью я провалилась в чувства, которые терзали меня когда-то: "Если я такая яркая и активная, энергичная и эмоциональная, как многие говорят, но не могу получить то, что хочу, что мне важно (имелись в виду, в основном, близкие отношения с мужчиной) - зачем мне вся эта яркость, эмоциональность!?! да, будь она проклята! только жить не дает. Это издевка! Все чего-то хочешь, хочешь - а хрен тебе!" И куча злости, обиды, ярости не понять на кого.. то ли на себя, то ли на других.. то ли на Вселенную.

Примерно за полгода до встречи с Андреем я перестала мотать этот текст в голове (конечно, благодаря группам)). Я просто создала себе настолько насыщенную жизнь, что мне стало некогда думать "херню всякую".. А тем более, когда появился он, я вообще забыла про это. Но что-то фонило в других отношениях: с одногруппниками, с новыми коллегами.. что-то вроде: "я сильно агрессивная", "я сильно резкая"..

И вот вчера на "лечебной" части нашей учебной группы, когда я была просто участником и экспериментировала со своим выражением агрессии, пытаясь, типа, ее подавить, не выдавать, изобразить покерфейс.. получила такую обратную связь от участников и учителей: "Ты бы видела себя, когда была в роли. Ты сидишь молчишь, типа сдерживаешься. Динамика упала, потому что ты самоотстранилась, энергию блокируешь, в группу не выдаешь, но поза твоя, напряженная шея, как ты откинулась на спинку стула, тон голоса - все кричит о том, что ты есть: яркая, эмоциональная, всем своим видом пышешь, когда злишься. Ты можешь хоть мешок надеть, молью прикинуться у тебя не получится. Ты точно не из тех, что сто раз пройдешь - не заметишь. И кому ты лучше сделала? Группа потеряла от твоего молчания, и ты.. что выиграла? Ерунда какая-то получается. А ты что?.. Себя такой не принимаешь, похоже? яркой, резкой, эмоциональной.."

И вот ночью меня накрыло.. Прежние чувства активизировались, как я проклинала свою яркость, эмоциональность, страдая от одиночества - и я нашла сцепку с сегодняшним непринятием этой части себя. Сегодня на втором дне группы я все это вынесла на обсуждение, прожила, получила много поддержки, тепла, ощутила единение с участниками, многие присоединялись, проживая что-то свое.. Я присвоила новый опыт, тем самым "изменив свое прошлое"..

Чувства переполняют меня.. благодарность к людям в группе, тепло, восторг и любовь к своей яркости и агрессии.

Расслабляюсь португальским винишком, нужно выдохнуть, морально подготовиться к 2-недельной очной сессии в НГУ, которая начинается уже завтра. Днем учусь, а вечером моя динамическая группа в Академе. В пятницу серьезный экзамен. Мне надо все успеть. Но сейчас я праздную и отдыхаю