О физических наказаниях

О наболевшем для большого числа детей. Или родителей?
Вопрос "Как вы наказываете своих детей? И наказываете ли вы их физически?" я задаю часто родителям на консультации, на которую они пришли по поводу проблем своих детей.

И вот что я слышу (случай из практики):
"Я ремень даже в руку не беру. Он у нас на стене висит. Мне стоит только посмотреть на него, и мой ребёнок сразу всё понимает". В этом месте я ошарашенно вздыхаю.

"Когда ребёнок делает уроки, он меня так достанет, что я даю ему подзатыльник". Смущения, раскаяния, стыда на лице родителя не видно.

Времена моего детства (думаю, в некоторых семьях мало что изменилось с тех пор). Ребёнок нашей соседки, мой одногодка, писался ночью в постель. За это его мама ставила на колени на горох!!! Здесь волосы встают дыбом. Писался ли он от этого меньше? Уверена, что нет.

Отчего же рука поднимается на маленькое чудо, которое в детстве так качали и с которым так носились? (не обязательно, конечно, но это ещё более грустные истории).

"Он меня достал! Он сам меня провоцирует! Он по-другому не понимает! Он меня выводит! Меня так воспитывали, и я так буду! Правильно меня в детстве драли, как сидорову козу! Жизнь жестокая штука - пусть привыкает!" Список фраз, которыми взрослые оправдывают свою жестокость и бессилие перед своими детьми можно продолжать.

Вернёмся к моим консультациям. На вопрос: "Бьёте ли вы своего ребёнка?" практически все родители ответят отрицательно.
На вопрос "Можете ли вы иногда шлёпнуть своего ребёнка по попе в воспитательных целях?" я получу уже больше положительных ответов.

Следующая зарисовка. Ребёнок начинает кусаться. Сначала ему говорят: "Кусаться нельзя!" Но ребёнок всё равно с первого раза не делает нужные выводы, он проверяет снова и снова, такова его природа. Через N-ное количество укусов некоторые родители сами пробуют больно укусить ребёнка, чтобы он понял, что кусаться нельзя. Здесь на месте ребёнка у меня "едет крыша", потому что только что мама или папа говорили мне "Кусаться нельзя!", а сами меня больно укусили. Те люди, которые прошли через эту ситуацию, скорее всего согласятся со мной: после родительского укуса дело не сдвинулось.

И в этот момент хочется обратить ваше внимание на то, что такие правила, работающие в одну сторону, приводят ребёнка к пониманию, что кто сильнее, взрослее, тот и прав, хотя он вроде и не прав. Соответственно, дети перестают кусать родителей, потому что их боятся, но заряд агрессии достаётся более слабым и младшим (сестрёнкам-братишкам, кошкам-собакам и одногруппникам в детском саду). Когда такой ребёнок вырастет, он будет твёрдо знать как вбить истины в голову своего дитя. Пример, стоящий перед его глазами, будет транслироваться дальше, и от этого становится печально. Только если кто-то сознательно не остановит физическое насилие в семье.

Если взрослый поднимает руку на ребёнка, для меня это значит, что он чувствует своё бессилие. Он может даже понимать, что так делать нельзя, что это ухудшает отношения, испытывать потом вину, просить прощения и задабривать.

Я считаю, что, во-первых, это происходит потому, что взрослый не знает как себя вести грамотно, как воспитывать детей. Мечется из крайности в крайность: от вседозволенности, когда усаживает детей к себе на шею, до закручивания гаек где надо и где не надо.

Во-вторых, это происходит от того, что его детский опыт был не очень счастливым. Я раньше много читала журнал "Караван историй", где известные люди рассказывают о своём детстве, своих родителях, мужьях и детях. И чуть ли не в каждой истории я вижу как родители тыкаются носом, как слепые котята. Женятся-разводятся-ссорятся-ругаются. И как мало попадаются на глаза моменты счастливые. Когда мудрые родители совершают благородные поступки, пытаются сделать детство своих детей наполненным безопасностью и радостью. И дети бессознательно повторяют судьбы своих родителей.

В вопросах наказаний достаточно сложно остаться с холодной головой. Поступки детей не всегда соразмерны с величиной наказания за них. Потому что примешиваются личные травмы, переживания их родителей. И в результате дети почему-то расплачиваются за это.

Здесь нет тупика. Я вижу такой выход: если вы чувствуете, что вам сложно сдерживаться. Если ваши дети общаются не словами, а тычками, постоянно щиплют, бьют и кусают друг друга. Если вы запутались и уже вообще не знаете как поступать дальше, придите на консультацию к психологу. Попробуйте разобраться со своими чувствами. Понять, что стоит за вашим раздражением, усталостью, гневом, ненавистью. От этого меняетесь вы и обстановка в вашей семье. Найдите хорошие книжки по педагогике и психологии, статьи в интернете.

Приведу случай из своей практики.
Ко мне давным-давно пришла женщина, у которой был малыш нескольких месяцев от роду. Мама шлёпала его по лицу. Она знала, что так делать нельзя, но сдерживать себя не могла. Было ясно, что ребёнок не причём. Что может сделать такого грудничок, чтобы его шлёпать? К сожалению, после нескольких наших встреч мама натолкнулась на что-то в себе, с чем ей сложно было справиться, что-то признать в себе. И она перестала ходить на консультации. А жаль. Как потом выражалась её агрессия, я даже предположить не могу. У психологов это называется сопротивлением. Когда клиент вроде и хочет ходить и работать над собой, но в то же время и не хочет.

Давайте перестанем сначала кричать на детей, шлёпать их, а потом испытывать раскаяние. Давайте начнём работать над собой, осознавать свои поступки и их последствия, чтобы у наших деток было счастливое детство. И чтобы наши внуки были счастливыми.
Я хочу вам помочь.
И если вы читаете эти сроки, значит вам не всё равно, и значит это не тупик, когда всё потеряно. Значит в вас есть часть, которая хочет что-то изменить в лучшую сторону.