Психологический клуб

Детская агрессия в современном мире

Пт Май 04, 2012 16:11

Мы сталкиваемся с агрессией каждый день. В огромных количествах она льется с экранов телевизоров, мы встречаемся с ней в общественном транспорте, в магазине. На уровне сознания мы становимся все менее восприимчивы к агрессии, в то время как бессознательно продолжаем чувствовать и выражать ее. А наши дети впитывают всё как губка. Мы не учим их, как взаимодействовать с собственной агрессией, так как иногда и сами не знаем ответ.

Но начнём сначала. Согласно словарю, латинское "aggressio" переводится как "нападение". Агрессией называют деструктивное поведение наносящее урон, а агрессивность – свойство личности, выражающееся в готовности к агрессии. Но всё же, и у агрессии есть свои сильные стороны. Гнев - это индикатор, подсказывающий человеку, что кто-то или что-то ущемляет его права. С помощью своего гнева люди понимают, что им нравится и не нравится. У гнева есть важная сильная сторона – он источник энергии. У рассерженного человека вдруг появляются силы и смелость совершать активные действия. А у спокойного человека часто не достает решимости начать что-то делать.

В семьях, где агрессии боятся и любые ее проявления не приветствуются, сводятся на нет, вырастают дети, а затем и взрослые, зачастую не способные добиться своего, отстоять свою точку зрения, привыкшие отступать перед проблемами, винить и ругать себя. Таким образом, злость, которой не разрешают выйти вовне, обращается на самого человека.
Дети, которым позволяли злиться, но при этом не научили управлять агрессией, в будущем сталкиваются с другими проблемами. Им сложно пойти на компромисс, их вспышки гнева пугают. При этом они как будто притягивают конфликты, устроить перебранку, а то и потасовку для них не проблема.

Поэтому важна золотая середина – нельзя избежать агрессии, но нужно учить детей выражать агрессию конструктивно и для этого существуют специальные способы.

Стратегия взрослого должна включать в себя определенные шаги:

• Дайте ребенку понять, что он имеет право испытывать разные чувства. Если их игнорировать, они могут лишь усилиться.

• Поддержите его. Например, если ребенок злится оттого, что не может решить задачу, волшебными словами для него будут: «Ничего удивительного! Это действительно трудная задача! Я и сам злюсь, когда не получается».

• Постарайтесь понять, какие чувства скрываются за гневом, может быть это ощущение бессилия, или боль, страх.

• Помогите найти выход из ситуации.

Объясните сыну или дочери, что все люди испытывают чувство гнева: не только дети, но и взрослые, и даже родители, и учительница. Гнев – это нормальное чувство, которое есть у всех людей, пока они живы. Раз гнев для дан человеку, значит он для чего-то нужен ему.

Побеседуйте с ребенком, найдите с ним вместе сильные стороны гнева. Можно использовать свой гнев в целях созидания, справляться с ним, а можно подчиниться гневу, стать его рабом и действовать в гневе разрушительно. Постройте разговор с ребенком о том, как научиться управлять гневом. Чего лучше не делать? Как выглядит человек, который сильно рассержен (нарисуйте вместе с ребенком или изобразите)? Может ли гнев помочь победить страх? Как? Приведите примеры из собственной жизни. Как ведет себя человек, который может управлять гневом?

Обсудите виды разрядки напряжения через двигательные упражнения, тяжелую работу, спорт. Что делают мама или папа когда они в плохом настроении и сильно возбуждены? Стирают, убирают, колют дрова, выбивают ковры, устраивают пробежку по парку, копают огород, - вот варианты подходящего опыта достойного совладания с гневом. Найдите совместно с ребенком конструктивные способы выражения гнева, подходящие именно для него.

Что же делать, если агрессивное поведение ребёнка уже закрепилось и стало привычным? Чтобы решить проблему, нужно понять причину, которая привела к тому, что такой способ поведения возобладал. Рассмотрим некоторые наиболее часто встречающиеся причины агрессивного поведения и способы решения проблемы:

Низкая самооценка может приводить к тому, что поведение сверстников трактуется искажённо. Улыбки детей принимаются за насмешки, попытки дружеского сближения рассматриваются как нападение. Ребёнку постоянно кажется, что его хотят унизить, отсюда и желание защититься. Ответить ударом на удар. Или утвердить своё превосходство, победив слабого.

В первую очередь в подобной ситуации родителю необходимо обратить внимание на свою систему воспитания. Как правило, дети с низкой самооценкой чувствительны, а их родители склонны использовать критику и скупы на похвалу. Задайте сами себе вопрос – как часто вы хвалите своего ребёнка? Когда ваш сын или дочь выполняет какое-то задание, что он слышит сначала? «Как красиво у тебя получилось, а вот тут можно было сделать так» или «А что это ты неправильно сделал вот это? Ну, молодец, конечно». После критики похвала может уже не восприниматься. Вообще. Считайте, что и не хвалили, а лишь не одобрили результаты трудов малыша. Во многих случаях критика вообще не обязательна. Учитесь поддерживать своё чадо и любые его творения и поступки. У юного художника может быть своё видение мира, строителям башен не грех использовать креатив, юный помощник не с первого раза научится отмывать тарелки дочиста. Позвольте ребёнку самому выбрать ту степень идеальности, которая для него на данный момент возможна. Поверьте, поддержка и похвала приносят куда большие результаты, нежели критика.

Ребёнок должен чувствовать, что родители восхищаются им любым, любят его, что бы он ни сделал, и принимают такого, как есть. Это повышает самооценку, а уверенный ребёнок уже совсем по-другому воспринимает окружающее.

Неспособность контролировать свои чувства. Уровень агрессии изначально разный. Кому-то природа отмерила больше, кому-то меньше. Чем он выше, тем сложнее ребёнку справится с ним самостоятельно. Такие дети обычно гораздо подвижнее и активнее сверстников. Они не любят компромиссы, а любые конфликты предпочитают решать кулаками. Забрали игрушку – нужно дать кулаком в глаз, показали язык – в ответ лопаткой по голове.

Задача родителя - избежать ошибок. Нельзя отвечать агрессией на агрессию. Это только усилит конфронтацию. Каждый раз (бьет ребёнок вас или кого-то другого) спокойно, но настойчиво останавливаем его. Если он в состоянии ярости, ждём, пока успокоится, а затем объясняем, что драться не хорошо, потому что могут быть определённые последствия (по ситуации) и рассказываем, как можно было решить проблему другим способом. Если есть возможность, этот способ проигрываем.

Пример: у малышки забрал игрушку ровесник в песочнице, девочка в порыве праведного гнева кинула в обидчика горстью песка. Объясняем, что песок мог попасть в глаза другим деткам, в том числе и самой дочке, и у них у всех заболели бы глазки. Учим, какие именно слова можно произнести. Например, - Петя, отдай, пожалуйста, мне мою игрушку у тебя есть своя, а я очень огорчилась, когда ты забрал её у меня. Или – если хочешь, я дам тебе поиграть вот эту лопатку, а ту игрушку верни мне, она мне очень дорога. Вариантов текста множество. Если ребёнок еще не умеет общаться сам, озвучиваем за него: «Петя, верни Лене игрушку, она очень расстроилась, что ты её забрал».

И вновь обращаем внимание на своё поведение. Как часто мы сами ругаем ребёнка, применяем ли силу в целях воспитания? Как мы сами склонны решать конфликты в свое семье? Не стоит удивляться, что ваше чадо лупит других детей, если вы или ваш муж не считает для себя запретным шлёпнуть непослушного ребёнка по попе или дать ему в наказание подзатыльник. Дети просто отличные ученики, а родители служат для них живым примером.

Семейная директива. Драться в семье считается не зазорным. Особенно это касается мальчиков. Многие родители, почему то связывают мужское поведение именно со способностью отстоять свою честь кулаками. Тут стоит задуматься. Несомненно, мужчина, умеющий постоять за себя и свою семью, вызывает уважение. Но ведь не менее важно, чтобы он умел отстаивать свои позиции не только с применением физической силы. Во взрослой жизни куда важнее умение договариваться с оппонентом. А если малыша учат решать конфликтные ситуации кулаками, этот способ решения проблем со временем рискует стать ведущим. И помните, существуют ситуации, когда со стороны родителей просто преступление ждать, что ребёнок сам разберётся с обидчиками. Когда младшего школьника терроризирует группировка детей постарше, необходимо вмешательство взрослых (к сожалению, в практике встречаются случаи, когда родители ждут от детей самостоятельного решения подобной проблемы и порой это заканчивается очень печально). Проанализируйте, чего на самом деле вы хотите от своего отпрыска? Насколько реальны ваши требования? Насколько актуально умение постоять за себя именно кулаками? Если ребёнок уверен в себе и своих силах, он уже находится на стороне победителя, а не жертвы и вряд ли подвергнется нападению. Не уверен – повышайте самооценку (см. выше). И если уж вы берётесь обучать ребёнка драться, учите его и сдерживать агрессию.

Проблемы в семье. Детское поведение может служить индикатором. Если ваши взаимоотношения с мужем далеко не всегда можно назвать безоблачными, а ваш до поры до времени спокойный ребёнок неожиданно начинает вести себя агрессивно, стоит задуматься. Вполне возможно, что это сигнал для родителей. Ребёнок как будто желает вам сказать: перестаньте ссориться, обратите внимание на меня, кричите лучше на меня, а не друг на друга! Дети прекрасно ощущают даже скрытое напряжение в ваших взаимоотношениях и начинают играть роль громоотвода. И, что самое печальное, образец такого поведения они могут взять во взрослую жизнь, например, получать тумаки от начальника за весь свой отдел. Не умеете справиться с проблемой сами, сходите к психологу. Но только не ждите, что всё разрешиться само собой, помните - если отец криком, кулаком ли унижает мать (или мать унижает отца), дети теряют уважение к обоим родителям. А потерять уважение гораздо легче, чем восстановить заново.

Стремление к власти, позиция лидера. Если ребёнку, который по своей природе является лидером, постоянно отказывать в свободе проявления воли, он взбунтуется. Выход тут только один – делиться властью. Не заставляйте дитя отвоёвывать себе позиции, предоставляйте ему выбор, сделайте помощником, партнёром, давайте ответственные поручения по возрасту. Направьте энергию в русло созидания. Задайте себе вопрос, насколько авторитарен ваш стиль воспитания? Сколько свободы вы даете своему чаду? Не слишком ли стремитесь его контролировать, может быть пришло время пересмотреть свои позиции, учесть возраст сына или дочки и «ослабить удила».

Помните, какая бы причина не лежала в основе агрессивного поведения вашего ребенка, родителям всегда нужно начинать с себя и проводить внутреннюю работу. Потому что наши дети – это чистые бриллианты в руках ювелиров. Какой будет огранка, и не испортим ли мы своей работой драгоценный камень, зависит от мастера. Главное для любого ребенка наша любовь и принятие его таким, какой он есть, со всеми недостатками, болью и злостью.

Виталия