А как ваши дети реагируют на наказание?

Кондолиза Райс, ну это вообще про нас . От начала до конца, даже про то, что основные мои претензии, как раз к воплям.


Девочки, не буду отдельно каждую комментировать, но вы даже не представляете, насколько мне помогли ваши комментарии. Даже перевернули в чем-то собственный взгляд. Вчера писала пост и думала, что у ребенка не все в порядке с психикой и вообще не понятно, как с ним себя вести. А прочитала ваши комментарии и даже стыдно стало, очень у многих оказывается похожая реакция на Лискину. А мы тут вертимся в своем котле, других детей почти не видим в живую, вот и не знаем многого. В очередной раз поняла, что еще столько всего неизведоннаго для меня о своем ребенке. И даже если одно наконец узнаешь и понимаешь, то потом со временем взросления все равно будешь сталкиваться с чем-то новым и снова методом проб и ошибок принаравливаться.
Умачка, после твоего поста стала думать, что Лиска точно такие же чувства испытывает, как ты написала. С одной стороны я догадывалась о чем-то таком, но мне было не понятно, поэчему она одна такая исключительная. Теперь то стало гораздо легче, вовсе и не одна и возможно это для мноих норма, и вообще сразу начинаешь на все по другому смотреть.

Собственно насчет Лиски, у меня претензии к ней только к грубиянству и нахальсву. Позже обязательно еще и такую темку заведу. Пока она была маленькая, я в каком-то смысле думала, что она еще не может управлять своим темпераментов и все это израстется. А когда подрасла и грубость уже откровенно на личности переходит, то и получается, что с этим надо чтото делать. Я всегда считала, что на примере родителей (которые не грубят и не орут, и вообще царит можно сказать любовь и согласие), это все пройдет постепенно. Но время идет и становится страшно, а вдруг мы попустительствуем, и никуда не пройдет, вот и решили немного строже в такие моменты быть. Сейчас как раз напишу про Лискину реакцию на наказание (а позже саму вчерашнюю ситуацию). Грубеж, нахальствое, неповиновение -- это в принципе меня не сильно удивляло, в конце концов я подозревала, что подавляющее большинство детей так реагруют и в каком-то смысле это не должно удивлять. Но в Лиске вот это странное сочетание, как будто два близнеца внутри сидят. И вот один нагрубил, напакастил и вообще вел себя отвратительно, но вы по ошибке берете и наказываете второго близнеца (ну они же одинаковые ). И вот этот второй он как раз искренне обижен, расстроен, рыдает, чувствует себя несправедливо обиженым с моей стороны, не слушает ничего, потому что в его голове только одна мысль, как , за что, почему? И вот этот второй рыдает, то кричит, что так делать нельзя, и я плохая мама, то просто считает, что наказание это самое большое зло, причем не важно какое, просто сам факт, не потому что он чего-то лишился или чего-то не получил, а просто как будто его стали меньше любить чтоли, что вот если не будут наказывать, то все встанет на свои места и мама его по прежнему любит и все хорошо, а если наказывают, то все мир перевернулся. Вот примерно так.

И в такой ситуации ну совершенно непонятно было что делать. Получается надо успеть в какой-то момент остановится, поскольку если пытаться довести дело до конца, то реально психика травмируется, истерика уже неуправляемая. Вот и получается, что к Лиске вообшще никакие наказания не применим. Но тогда как бороться с этой грубостью? Но про грубость вы пока не отвечайте, лучше напишу отдельный пост и может чем-то вы мне поможете в нем на собственных прмерах
Так побежала на ренировку, потом еще про вчерашнюю конкретную ситуцию расскажу

Полина - напиши про грубость. А то у меня тоже есть некоторые моменты, которые напрягают в Колином поведении порой.


Про наказание... наверное у нас все просто как раз. В угол никогда не ставила, по попе реакция отменная - тупо в себя приходит, ен орет, не плачет, молчит и все понимает, если я орать начинаю, то тож е просто слушает, не плачет, прощения сдержанно попросит и потом уже обниматься будет, лишала компа всего один рпаз на один день - пофиг, включил телек и усе, НО лишение реально помогло, сказала, что в след. раз лишу и телека за такое поведение. Пока не повторялось.

Я не наказываю спонтанно. Я предупреждаю, что еще раз - и "в глаз", причем предлагаю Коле самому выбрать наказание - по попе, по губам, в угол, лишить мультиков, угол как-то не рассматриваем, а ну и самому играть и засыпать без мамы. Он выбирает, либо просто договариваемся, что такого ен будет, но если будет, то наказание будет то, которое Коля выбрал.
Наверное у нас нет проблем по наказаниям, уж больно сильно Коля ко мне привязан и малейший шантаж по типу, мама обидится и не будет с тобой играть - спасает.

Но были моменты, когда на мои крики Коля говорил, что я сильно злая и очень строгая, что я его не люблю и ему мол грустно от этого. Но так как он это говорил спокойно, то меня не особо то и трогало. Говорил, что я плозая мама, что он найдет другую, говорил, что убьет меня, навеюсь, что он еще не до конца понимает всего, сказала, что ну все- ты готов жить без мамы? Он сказал, что просто так сказал, типа не убьет , конечно.


А вот из своего детства помню, что меня ужасно выводило из себя, когда меня наказывали, причем ВСЕГДА казалось, что ен в тему, что мама НЕ права, что она просто орет из-за своего дурного характера. Всегда я плакала до трясучки и думала, что мама меня не любит, всегда мне хотелось, чтобы мама была не строгая, а ласковая. Были моменты, когда я позволяла себе и крикнуть в ответ, за что еще больше получала, на что сильно обижаласбь, так как считала, что имею право кричать в ответ. Ну и все такое.


А может и не стоит наказывать? Может бесед вам хватит? Моя детская мечта была - чтобы меня не наказывали, а просто беседовали.

Полина, у нас Диана остро на наказания обычно реагирует. Обычно внимает, слушает, вроде делает выводы (судя по дальнейшим поступкам), по-крайней мере пытается делать выводы. Пока обьясняю ей в чём суть дела, сидит слушает и рыдает. Но я обычно строго разговыриваю. Например, мне не нравится как она играет с одной девочкой. Эмили. Эмили пакостница-тихушница, часто Диану подговаривает на всякие подлости и глупости и по отношению к престарелым соседям и к другим детям. Так я Диане говорю, например: Смотрю, сегодня ты много глупостей новых научилась делать. Она мне: Нет, я ничего не научилась. И далее я ей по списку... так мол и так.... И в конце резюме: если ты будешь дальше слушать всех подряд и не думать своей собственной головой, то у тебя не останется других друзей кроме Эмили и соседи перестанут с нами общаться, потому что сегодня, стоя на качели вы орали им всякую ерунду, а детей дразнили и обижали. Играли у них во дворе и не пускали к нам во двор. Диана плачет и начинает говорить, что это Эмили кричала на пожилых соседей и показывала язык Мелиссе и т.д. Ну а я продолжаю дальше: А почему ты всё делаешь заодно с Эмили, у тебя своя голова пустая что ли? Короче, потом Диана рыдает.... рыдает...... вытирает сопли и слёзы.... рыдает.... Потом успокаиваемся, я глажу её по голове (ну жалко всё-таки....), говорю что я её люблю и хочу чтоб она выросла умненькой и доброй девочкой, чтоб у неё было много друзей и т.п И если она не начнёт сама отвечать за свои поступки и не слушать то что говорят и делают другие, то так оно и будет.....
Ну, примрно так как-то.... это вот как раз просто вчера было. Потому и вспомнилось. Но вообще Диана всгда очень слёзно реагирует. И для неё самое большое наказание как раз моё недовольство, получается.... Или моё игнорирование (если я говорю, что больше я делать замечание не буду, потому что повторятся поступок раз за разом, как будто ничего не понимает). Тогда тоже сильно ревёт. Диана как я. Я такая же всегда была и есть.
Наказания у нас абсолютно всегда исключительно беседы. В углу не стояла никогда. Даже и не подозревает, наверное, что такое наказание существует По попе получала несколько раз (но в возрасте 2-3 лет... тогда как-то действенно было.... тогда поговорить ещё не представлялось возможным), лишать ни разу ничего не лишали. Как-то так вот....

Вообще , по большому счёту у меня ребёнок послушный пока. И претензий-то особо нет..... (TTT) Ну одежду не складывает, бросает невывернутую... но ей же только 6, учится потихоньку. Мультики много не смотрит, втихушку не пакостит. Самая большая проблемма - она хочет многим угодить и часто ведётся за другими не думая о последствиях. Надо ей научиться ещё самой за себя отвечать и самой принимать решения. Хотя я смотрю, уже намного всё лучше, чем когда-то было. У нас, видишь, уже жизнь уличная..... дети толпой самостоятельно играют. То у одних в саду, то у других. Взрослые особо не присматривают и не наблюдают за ними. Отсюда и характер проблемм.... межличностные отношения у детей, самостоятельные решения и поступки, предательство и пр. Стараемся учить выстраивать взаимоотношения с людьми. Тут никакие запреты и лишения не помогут. Только разговоры.... наверное.

О_l_g_a,
Nina D, спасибо!! Я завтра обязательно найду время и откомментирую и вас и про свое напишу, сейчас сил вообще нет. Я вчера в 4 встала (в Манчестер ездила), сегодня в 6 (бегала олимпийский огонь смотреть), надо уже быстрее выспаться хоть .

А про наказания вы смеяться будете, но это я так обобщила, как еще назвать то. Конкретно вчера под наказанием имелось в виду, что я зову Лиску спать, она играет самполетиком и грубит нагло. Я три раза обьясняю, что уже время спать, и завтра доиграет, потом говорю, что сейчас заберу самолетик, она игнорирует, потом я его забираю (спокойно причем, с моей то точки зрения это даже и не наказанние), и вот с этого все и понеслось. Какие там углы, какие там запреты , самолетик забрали -- это все кранты. Только сначала она вопила и пыталась его отобрать (причем ей уже и играть не надо, а просто как факт, что отобрала самолет -- не наказания, она осталась при своем мнении), потом она уже истерить начала, потом я сказала, что я могу ей его отдать, но тогда засыпать будет без меня. И понеслось по новой. То есть выбор наказания в такие моменты у нас вообще не катит, потому что если есть выбор, значит речь все равно идет о наказании, а для Лиски ужас -- это само слово наказание. Или если даже я его не произношу, для нее -- забирание самолетика (причем со словами, что все равно спать пора, а завтра пусть берет и играет им, я никуда его не дену), или то что спать без меня будет, -- это для нее наказание и она невменяемая становится: рыдает, кричит, что я плохая мама, что я ее обижаю, что с детей нельзя наказывать, что если наказывеать, то будет еще хуже и так далее, и все это через сопли и слезы. Когда уже успокаивается и начинаешь с ней подушам говорить, и спрашиваешь а как мне действовать? Что я должна делать , чтобы ты так себя мне вела? Типа вот скажи мне, что мне делать? У Лиски со слезными глазами и грустной мордочкой -- ответ один -- надо пожалеть Лису. Причем она искренне верит в это, считает, что я ее обидела тем что просто зову спать, тем, что забрала самолетик и так далее. Да кстати, я даже по ее научению пыталась ее два раза жалеть ( в другие разы), когда она мне злобно чтото отвечала (то есть она так злобно птвечает, а я думаю, чем там черт не шутит, вдруг и правда поможет, подхожу, обнимаю и типа жалею). естественно это не сработало, пока она грубиянничает, то ничего не помогает, а как только доходит до наказания, то тут же она превращается в несчастную, обиженную несправедливо Лису, с истериками и рыданиями.

Дык, если у Коли отобрать игрушку - то тоже орать будет , особенно перед сном, особенно, когда он хочет еще доиграть, а не спать.

Вполне обычная реакция на то , что пора спать.

Отбраю редко, когда уже совсем ничего не помогает. Пытаюсь втереть, что спать таки надо. грубить не даю, вот что угодно, меня тут никакие истерики не проймут, я вообще ругаю за мало вещей
- за истерики
- за повышение голоса грубое
Это самое основное за что ругаю, учу его держать себя в руках, хотя может быть это и не правильно.


У нас часто бывает, что Коля что-то из Лего собрает, а у него не получается, а тут надо выходить срочно куда-то, либо спать. До последнего тяну, уговариваю.
Потом за руку беру - и волоку со словами, только попробуй мне тут истерику устроить.
Вот такая строгая мама.

А вообще у нас два раза был серьезный разговор, в котором я громко, строго и четко сформулировала буквально несколько пунктов, за которые я буду всегда ругать. Заставила выучтиь эти пункты и повторить мне пару раз.
Даже предлагала на бумажку записать крупными пунктами наши правила поведения.

Типа
- мыть руки
- разуваться
- не орать
- не грубить
- вовремя выключать спокойно комп, телек
- идти спать, когда скажут без истерик

Стало лучше после этого.

О_l_g_a, ну тут мы опять на другое слегка перешли . насчет оров, криков, нежелания спать, это все понятно. речь шла именно о том, что когда дело доходит до наказания, какая реакция. Ты вот пишешь, что сразу пресекаешь истерики или четко Колю на место ставишь (строго, ором, или как-то там еще). А то и пытаюсь донести, что у нас это не работает. Не потому, чтои я это не могу сделать, а потому что вот просто это не работает. Я, кстати, совершенно не считаю, что ты кака-то жестко ппступаешь, если бы у нас работало, то на мой взгляд -- самый идеальный вариант воспитания, и я именно так бы и действовала.

Насчет истерик, просто бывают два типа, грубо говоря. Один, это да вопли, крики, грубеж, но ты как бы видишь, что никакого отношения к ломанию психики это вообще не имеет. У нас такое бывает, (и я думаю у Коли именно такого типа истерики), в такие моменты у меня как раз самая обыкновенная реакция. Даже тупо могу просто игноировать, причем у меня даже жалости в такие моменты никакой нет, хоть заорись, и Лиска сама же успокоится, еще и подойдет прощения попросит , либо подойдет с предложением сделать все таки помоему.
А вот второй тип истерик, вот как раз такой, как я писала, когда уже дело вовсе не в том, что было правилцьно, неправильно, хорошо поступил или нет, а уже просто перешло в совсем другую стадию невменяемости и совсем не потому, что я вовремя не остановила. Вот просто два типа. И вот с тем вторым типом вообще не понятно что делать. Получается, что чтобы остановить истерику -- выход один, жалеть, идти на уступки, тогда она успокаивается, в каком то смысле соглашаться, что я была не права (а тогда получается вообще смысл наказания теряется). Иначе, вот реально не обьяснить просто. Ну вот скажем если в такие моменты я повышаю голос и ору (как во втором случае), у нее такой испуг в лице, она начинает вся ежится, в угол какой-нибудь убегать, уши затыкать, орать "не надо, не надо", как будто ее убить собираются. Я просто попыталась обьяснить, какого вида истерика, конечно, у нас не часто так.
Вот в тот вечер видимо она так себя завела и я упустила какой-то момент, что потом все равно пожалела, пошли спать, так она еще полчаса просто рыдала, всхлипывала в постели, меня гладила, опять рыдала, сопли раз 100 высморкали, хотя мы же даже не о чем не говорили.
А про ваш список, у нас полтора года ушлои на мытье рук . Сейчас это у нее просто привычка, можно даже выеркнуть из списка этот пункт, даже напоминать не надо. И так у нас на любой пункт уходит время
А вот еще про выбор хотела наисать. У нас пробема заплетания косичек есть. Сейчас, конечно редко, то есть могу дней 5 вообще без проблем заплетать, на шестой начнет выкобениваться., Но я не об этом, а именно о выборе. Вот с косичками, казалось бы самое просто решение, причем я ей спокойно предлагаю выбор: " Не хочешь заплетать, давай обрежем их" Причем это не как ультиматум, а именно выбор, обьясняю ей, что все будет хорошо, сделаем коротку1 хорошу1 прическу (типа папа вообще любит), и не надо будет чичего заплетать,. ои вот я ей об этом говорю, что либо если хочешь длинные, тогда заплетать все равно будем каждый день, потому как правило такое. И что если хочешь длинные, то реагируй нормально.
Вот уверена, что Коля бы перед таким нормальным логичным выбором просто чтото выбрал. А Лиска сразу орать начинает. Как будто ее несправедливо ставят перед выбором, который она делать не хочет. То есть смесь какой-то обиды, как вообще я такое могу предлагать и продолжение упорствовать, что заплетать нельзя. То есть эти два варианта ее не устраивают и вроде как должне быть третий вариант, длинные и не заплетать, когда ей не хочется. И хоть ты тресни. успокаивает одно, что мало помало все идет, как с мыутьем рук. То есть полгода назад почти каждое утро были проблемы заплетания, а сейчас уже раз в неделю и и то в основном просто со словесными возмущениями, а не убеганием и швырянием расчесок.

Ну а так, она конечно не всегда такая, в нормальном состоянии мы очень много и говорим, и решения принимает.

Мне близка идея наказания по принципу "естественных последствий": игруха валялась не на месте - игруха ушла навсегда, попортила одежду (было с порезанными колготами) - надо покупать новое - не надо неделю покупать вкусности (экономим, значит)...и т.д.
А постановки в угол коленями на горох я не умею. И смысла в них не вижу.

Если бы я увидела ребёнка, который в возрасте пяти-шести лет идёт в угол с покаянным лицом отбывать наказание, я бы задумалась, не позвонить ли в органы опеки. Я не знаю, что надо сделать с дитём, чтобы оно так было, но явно что-то очень извращённое.

С заплетанием, гм... я не буду пугать тем, как долго это может продолжаться, ладно?
"Сиди смирно или давай делать стрижку" - это не выбор. Я тоже так приговаривала. Но это нифига не выбор, потому что позиции разноуровневые.
У меня было стандартное объяснение: "Чем громче ты верещишь, тем больше я нервничаю, чем больше я нервничаю, тем сильнее я дёргаю и дольше ковыряюсь".
Судя по головам девочек их класса - я железная. Волос до попы нет ни у кого, кроме моей.

Удачи вам и спокойствия.

Мамюля, ты не поверишь, но меня совершенно не пугает, если у кого-то похожее положение . Даже если ты скажешь, что до 10 лет будет ребенок возмущаться по поводу косичек, то я лишь вздохну с облегчением . для меня все,. что обьяснимо и все, что встречается у других детей -- абсолютно не пугательно. Я как то сразу успокаиваюсь, считаю это нормой и даже, наверное, перестаю придираться . Пугательно для меня тогга, когда у одной моей чтото из ряда вон входящее, вот тогда я пугаюсь, потому как не понятно, что делать. А раз пугаюсь, то нервничаю еще больше . Но в данном случае, мне реально помогли ответы, я как-то меньше пугаться стала

Про выбор согласна с Мамюля. Вообще считаю, что у родителей должна быть своя четкая позиция и мнение на какой-то счет, косички ли это, спать идти... не важно. Просто, если у родителя сегодня так, а завтра по другому или он сначала сказал так (забрал самолетик), а потом передумал (ну ладно я тебе его верну, но тогда...), то у ребенка тоже не будет уверенности в завтрашнем дне, да что там в завтрашнем дне... в следующем мгновении. Родитель для него гарант и оплот, самое надежное существо в этом мире, если хотите А еще, если учесть сколько страхов в жизни детей присутствует (но это как раз нормально), так вообще бедный детеныш ,если ему попадется СОМНЕВАЮЩИЙСЯ родитель. Позиция должна быть однозначная и при этом разумная, тогда и детям будет спокойней.