Где мой папа?

В очередной раз встретила в интернете тему про матерей-одиночек, про то, как сказать ребёнку, что у него нет папы.
И этот подход в постановке вопроса меня пугает, настораживает и очень удивляет.
Возьмём, например, ситуацию развода. Особенно когда ребёнок маленький, считается, что ему достаточно одной мамы, что он папу "не видит" и вполне может обойтись без него. Ведь даже большие дети в случае развода боятся и не знают как спросить о том, что происходит. А родитель интерпретирует его молчание как безразличное отношение к потере общения с папой.
Также заметно как некоторые мамы распоряжаются ребёнком как своей собственностью. Они считают, что имеют на него больше прав, могут разрешать или запрещать ребёнку общаться с другим родителем. И связано это часто, конечно, не с благом и действительной заботой о ребёнке, а непрожитыми чувствами и неразрешёнными отношениями с бывшим супругом. Бывшая жена желает вычеркнуть мужа из своей жизни, забыть о боли, неудачи, крахе надежд на счастливое супружество и... предлагает детям сделать то же самое.
Что же происходит с детьми в этот момент?
От них часто скрывают причины ухода папы, а иногда и сам уход. Объясняют, что папа уехал в командировку и т.п. И ребёнок ждёт и ждёт папу, а тот не возвращается. Нередко, когда ребёнок фантазирует и решает, что папа ушёл из-за него, потому что он (ребёнок) плохой, непослушный... К переживанию глубокой потери и печали примешивается чувство вины.
Но ещё один способ, который часто использовали мамы в прошлом веке, меня ещё больше поражает. Это когда говорили, что папа лётчик-испытатель, герой, он погиб, в то время как папа жил в том же городе в полном здравии. То есть получается, что мама решает: пусть ребёнок один раз переживет горе в связи со смертью отца, чем объяснить ему действительные трудности общения с ним. А для совсем маленьких предполагается, что они ничего не понимают, какое там горе?
Конечно, маме бывает самой достаточно сложно самой себе объяснить свои действия, а тут ещё нужно на простом языке рассказать об этом ребёнку, и слышать неудобные вопросы, и вспоминать то, о чём не хочется.
Ещё один путь, считают некоторые мамы, это очернить отца так, чтобы он казался жутким монстром. Но тогда возникает вопрос, почему же мама выбрала себе в мужья или партнёра такое чудище. И насколько ребёнку приятно слышать как его отца поливают грязью, ведь он частичка отца...
Всё это я пишу для того, чтобы дать фигуре отца достойное место. Согласна, что как человек отец ребёнка может иметь вредные привычки, угрожать жизни и здоровью ребёнка, но есть другой пласт - это факт его причастности к рождению ребёнка. И что бы ни говорили о том, что быть биологическим отцом - это ещё не всё, что нужно воспитывать ребёнка, принимать в нём участие, я повторюсь, что этого достаточно. Факт зачатия нельзя отрицать. Ведь мама тоже зачастую настаивает на своих правах на ребёнка уже по факту его рождения у неё. И наше государство и общество её право обычно не оспаривает, разве только в крайне вопиющих случаях.
Посмотрите на свою семью:
Достаточно ли вы уважаете отца своего ребёнка?
Даёте ли общаться папе с ним, пусть у него не всё так гладко получается, как у вас?
Считаете ли ребёнка только своим или признаёте равную с вашей долю отца в его создании и воспитании?
Как вы сами относитесь к своему отцу?
Может быть ваша мама также преуменьшала его значимость?
Хотелось ли вам узнать побольше об отце и родственниках его линии?
К чему я это пишу? К тому, что сложно быть счастливым, когда одна твоя часть не признаётся, отрицается. Я это вижу на консультациях в детях, которых корёжит, колбасит, которые чересчур агрессивны, замкнуты, тревожны в результате развода родителей. А тут ещё приходит новый так называемый "папа", которого почему-то ребёнок должен принимать, любить, слушаться... "А куда делся тогда мой настоящий папа?" - думает ребёнок.
Устойчивость мира пропадает, опереться не на что, потому что дорогие сердцу люди просто бесследно пропадают.
Родители, задумайтесь над тем ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? Ведь ребёнок не может позаботиться о себе. Ответьте себе честно: мои действия продиктованы заботой о себе или о нём тоже?