ПРОШЛА ЛЮБОВЬ

Ни для кого не секрет, что отношения между людьми являются большой ценностью. Мы дорожим нашими отношениями, стараемся для них и оберегаем. Для взрослого человека умение находить себе пару и устанавливать близкие, доверительные отношения является одним из показателей его психологической зрелости.
Потребность в близких отношениях является одной из основных, наряду с физиологическими потребностями, потребностью в безопасности. При этом, близкие отношения – дело рискованное! Чем доверительнее отношения в паре, чем ближе мы друг другу, тем уязвимее мы становимся перед партнером. Парадокс заключается в том, чтобы образовать пару нам необходимо доверие и открытость перед партнером, но в таких отношениях мы становимся чрезвычайно беззащитными, можем чаще и сильнее обижаться, дольше переживаем ссоры и конфликт. Даже случайная обида, нанесенная близким, помнится и переживается сильнее, чем конфликт с менее значимым человеком.
Мы учимся устанавливать эмоционально близкие отношения с раннего детства и определить, как хорошо мы это умеем делать, можно только по тому, устраивают ли нас наши отношения в паре, с родителями и другими родственниками, есть ли у нас близкие друзья. Во всех этих ситуациях мы устанавливаем близкие и особенно значимые отношения.
Вполне естественно, что разрыв и расставание в близких отношениях тяжело переживаются. Решение о расставании и прекращении отношений принимается на уровне чувств. Часто это решение может казаться странным, но нам становится неприятен партнер, мы перестаем скучать и нуждаться в этом человеке, когда его нет рядом, нам не интересно, что с ним происходит, что он думает, нет потребности в физическом и сексуальном контакте с ним.
При расставании мы перестаем делать ставку на партнера, и поэтому разрыв может переживаться как потеря иллюзии, мечты об идеальных отношениях, проекта на совместную жизнь. В предразводной ситуации часто бывает, что после разрешения очередного конфликта не происходит примирения супругов. Тогда может приходить понимание того, что происходит на самом деле: нет любви, нет желания быть вместе, не интересует секс с партнером. Оказывается, даже находясь в паре, мы можем достаточно сильно меняться и тогда происходит осознание, что: «Тот человек, каким я сейчас являюсь, ни когда бы не выбрал ее (его) себе в партнеры».
С этого момента происходит эмоциональный распад пары. Дальше идет процесс сексуального и территориального расставания, в завершении которого принимается решение о разводе или о прекращении совместного проживания. Расставание – это выбор, делая выбор, мы выигрываем то, что выбираем и обязательно что-то теряем. В парах, столкнувшихся с трудностями во взаимоотношениях, часто проявляется установка: «Я хочу перемен, но я не хочу ничего терять». Совместная жизнь – это процесс изменения отношений и приобретения жизненного опыта. Как нельзя дважды войти в одну и ту же реку, так нельзя оставаться такими же, как в период влюбленности и начала отношений.
Пара распадается, когда один из партнеров, или оба, не видят совместного будущего и считают, что лучше пережить боль от расставания, чем продолжать совместную жизнь. Если мы будет обвинять в разрыве другого, то рано или поздно придем к единственному возможному выводу: «Я прав! Но все равно я проиграл». Значит, стоит отказаться от позиции, что виноват другой и увидеть все сложности отношений, оценить свои сильные и слабые стороны и также проанализировать партнера. Только в ситуации оценки индивидуального вклада в разрыв отношений можно предполагать, что с новым партнером, в новых отношениях не повторится старых ошибок.
Лев Старостин выделяет следующие характеристики партнеров при удачных браках:
- психологическая и эмоциональная зрелость;
- настойчивость, терпимость, чувство юмора;
- интерес к людям, доброжелательность;
- взаимная привлекательность;
- активный совместный отдых в свободное время;
- добровольное распределение ролей и обязанностей;
- благополучные браки у родителей.
Отношения в паре развиваются по определенным правилам. Если из детства нами вынесен позитивный образ семьи и отношений родителей, то и нам гораздо проще создавать пару и строить длительные отношения. Если в какой-то момент партнеры принимают решение, что расставание является самым оптимальным выходом из конфликтов и непонимания, то стоит учитывать, что завершение отношений процесс долгий и болезненный. В некоторых случаях бывшим супругам требуются годы, чтобы пережить обиды и боль, связанные с разводом.

По материалам книги Х. Букай.
Все (не) закончено