Счастье как стиль жизни

Мое письмо Деду

Вт Дек 24, 2013 16:03

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Пишет тебе я - та самая идиотка, которая ежегодно отправляет тебе весточку, несмотря на великовозрастность и наличие маленького шебутного мальчишки, который приходится ей сыном. Знаешь, если я буду писать тебе, даже когда меня будут именовать баба Таня, и мы с тобой будем выглядеть как ровесники - значит, я неисправимая балбеска.
Когда я только научилась писать и накрапала кривыми печатными буквами тебе первое письмо, я попросила подарить мне сестренку. Ты весьма оперативно отреагировал - вчера этой темноокой красотке исполнилось 15, и она - один из самых волшебных твоих даров. Насколько я помню свои письма, я не просила у тебя материальных подарков - барби там, или велосипед, я все время замахивалась на вещи посложнее и поважнее - то мне сестренку, то стать отличницей, то чтобы мама перестала плакать и грустить, то встретить настоящую любовь, то благополучно родить самого здорового на свете мальчишку...А я девка не промах, да, Дед?) Скажи, трудно тебе было с исполнением моих желаний? А ты ведь всегда их исполнял. Кроме того, что я загадала в прошлый Новый Год...
Знаешь, Дедушка...нынче я...я правда настолько устала, замоталась, запуталась... мне тебя не о чем даже просить. Видимо, в этом году я была просто ужасной девочкой, раз под Новый Год в моей жизни творится такая хренотень. Ну да Бог с ним. Я пишу тебе не чтобы жаловаться. И не чтобы просить. Знаешь, я подумала о том, что все пишут тебе только для того, чтобы что-то попросить. То есть не столько ради тебя, сколько ради себя и исполнения своих желаний, и никто не думает собственно о ТЕБЕ - о тебе не как об источнике новогодней халявы, а о тебе как о человеке, как о дедушке, как о Морозе Ивановиче. И я ведь такая же, эгоистка хренова. Простишь меня, а, Дед? Знаешь, в этом году я стала понимать - каково оно, когда в тебе видят только инструмент, только средство, только форму. Я работаю официантом, и иногда, подходя к столику, я напрочь забываю, что на мне форма. Я смотрю на гостей, улыбаюсь им и вижу в них людей, вижу их радость грусть, смущение, тревогу, а они... они видят во мне форму. Видят черную облегающую футболку, яркий британский флаг и красное "гриль-бар PEOPLES". И больше ни-че-го. Я - это британский флаг с подносом, вот что такое я. Я - это ходячая аудиоверсия меню, средство транспортировки посуды, любезное "Да, конечно, что-нибудь еще?" и воплощение вселенской терпимости. Мне не может быть тяжело или горячо, я не могу быть уставшей или огорченной, я не могу хотеть кушать или писать, у меня не могут гудеть ноги. У меня нет ног. Я - улыбка с британским флагом на груди. Это я, возможно, утрирую, Дед. Даже если нет, я отчетливо понимаю, что так оно и должно быть, все правильно и справедливо, но иногда все равно расстраиваюсь, потому что сама вижу в них не туловища, не кошельки, не клиентов и даже не гостей - я стараюсь видеть в них ЛЮДЕЙ. И когда они просят счет, я испытываю чувство, близкое к тому, что чувствуют учителя, расставаясь с очередным классом, у которых они преподавали начиная от дробей и заканчивая логарифмами - я чувствую легкую грусть, оттого что они уходят, а я к ним уже успела привыкнуть и их полюбить. Помню, как они пришли ко мне - строгими, пафосными, трезвыми, именовали меня девушкой, а я улыбаясь, заботливо поила их всю смену - и вот теперь они делятся со мной полупьяными шутками, называют по имени и лезут обниматься.
Ты понимаешь о чем я, Дед? Дед, ты...ты как? Устал? Мерзнешь зимой? Мне кажется, этот твой расшитый всевозможными стразами кафтан скорее нарядный, чем теплый.Я понимаю, пафос-пафосом, но ты не мерзни, ладно? А мешок? Он же у тебя, наверное, охрененно тяжелый, если вмещает столько праздничной мути для людей всей России...Я знаю, ты крепкий старик, но ты береги себя, договорились? И, я, конечно, понимаю и уважаю твою концепцию про "весь год быть хорошей девочкой и бла бла бла" но...Дед...не будь суров к плохим. Поверь мне, плохие - они иногда еще лучше, чем хорошие. Просто они непростые и оттого им тяжело.

Дедушка, в этом году я пишу тебе, чтобы просто с тобой поговорить. Может, потому что мне некому это сказать. Может, потому что меня все равно никто не будет слушать. А может быть для того, чтобы просто знать, что ты есть. Потому что если тебя нет...Потому что если тебя нет, значит, я правда осталась одна.