Про воспитание

Никакого воспитательного поста, как надо воспитывать ребенка, не будет . И про то трудно это или легко -- не будет. И про то, как правильно, как неправильно -- тоже не будет.
Этот пост скорее о том, почему я воспитываю Лиску вот именно так, как воспитываю. Со стороны, особенно для тех, кто нас почти не знает, может показаться, что ребенка мы откровенно балуем, ничего не заставляем, терпим от него всякие выходки, а иногда и грубое отношение, и вообще живем как-то слишком на равных. Правильно это или не правильно -- не так важно в этом посте. Важно то, что после этого поста станет ясно, что любой бы на моем месте, наверное, и не смог по другому воспитывать.

Наверное, в вопситании практически на каждую маму накладывает отпечаток ее собственный опыт из детства. Это вовсе не означает, что то, как обращались с мамой в детстве, мама обязательно применит на своем ребенке. Может быть как раз полностью противоположная тактика, но тем не менее отношение наших родителей к нам влияет и на наше отношение к воспитанию собственных детей. Если маму с 6ти лет в ее семче приучали к труду, и по тем или иным причинам маму это совершенно не напрягало, и никакой несправедливости она не чувствовала, и наоборот с детства относилась к этому, как к норме и выросла хозяйственной девушкой, то совершенно естественным образом, она будет стараться привить эти навыки своей дочке. Ведь у нее личный положительный опыт перед глазами и искренне будет удивляться, если кто-то этого не делает .
В другой семье дочка наоборот с 6ти лет чувствовала себя несправедливо подавляемой и заставляемой, но не перечила маме. В итоге, наконец, покинув родительский дом, она подумает, что уж точно не будет свою дочку мучать всей этой домашней работой и не даст ей испытать те чувства, которые испытала в детстве. Третья, возможно будет все это не любить, но решит, что и меня заставляли, а кому сейчас легко? Значит и моей дочери прийдется терпеть и вкалывать, потому как надо .

Короче, личный опыт из детства так или иначе повлиял на наше восприятие, как надо и как не надо.

Ну и я не исключение . На мое отношение к воспитанию повлияли три основных фактора:
1) Я помню, как я относилась к тем или иным вещам в детстве. Я знаю, что меня могло расстроить, что могло казаться несправедливым. По любым проблемным вопросам я просто пытаюсь представить себя на месте Лиски. И в большинстве случаев прекрасно понимаю ее эмоции. Понимаю, что именно этого или того мне бы тоже совершенно естественным образом не хотелось делать. Именно такие указания меня бы злили, именно повелительные приказы меня бы бесили. Именно невнимание родителей меня бы очень растраивало, ну и так далее.

2) Отношение моих родителей, бабушек и дедушек ко мне.

3) То, какая я в итоге выросла.

Отношение моей семчи ко мне было точь в точь, а может даже лучше, чем мое отношение к Лиске. Сейчас я в основном буду говорить о возрасте до 10 лет. На меня никогда не ругались, никогда ничего не заставляли, ко мне никогда не предьявляли никаких претензий, никогда не разговаривали свысока и никогда в жизни не заявляли, что я должна делать только на том основании, что они старше и я должна слушаться. Собственно я вообще не помню, чтобы мне хоть кто-то выговаривал, что я плохо себя веду, что того нельзя или этого нельзя.
Меня просто все любили. Меня слушали, со мной играли, со мной гуляли, меня хвалили, мне не вменяли никаких обязанностей, со мной проводили просто невероятное количество времени.
Я вообще не помню, чтобы в детстве я сидела по полдня одна. Я не знаю, бросали ли ради меня дела, но и такого, чтобы мне хоть раз сказали, не мешай, иди сама себя займи -- такого ни разу в жизни не было. Для меня это было какой-то естественной атмосферой в доме. Никогда не слышала каких то жалоб от мамы, что со мной трудно, что друге дети лучше или каких-то сравнений с другими детьми. Может со мной и было трудно, но я то даже не знала и не подозревала об этом.

Лет до 10 я вообще ничего не делала. Не то, чтобы меня от этого ограждали, просто видимо особой помощи от меня не требовалось, а просто так напрягать меня тем что надо мыть полы именно сейчас, чтобы в 20 лет это вошло в привычку -- никому в голову не приходило. Мама моя иногда говорила, что надо разобрать детский уголок. И вот я помню, что мне лет 7 и мне кажется это такой непомерной работой, что сижу и слезы катяться. Почему мне это так казалось, я не помню , но они катились и мне было так плохо и я вовсе не придурялаь и не манипулировала. Я почему-то чувствовала себя такой несчастной от этой огромной работы, как мне казалось. Именно поэтому я так думаю, что в 7 лет ни один нормальный ребенок по доброй воле не должен мечтать о том, что надо убираться . Я не помню, чем дело кончалось, но помоему я разбирала только часть игрушек, а потом сердце мамы не выдерживало глядеть на меня такую несчастнию, и наверное, она мне помогала .

Бабушка моя была вообще святой. Ни разу в жизни ни на какую мою грубость, а огрызаться видимо я все таки слегка огрызалась, ни на что другое, она не повысила на меня голос. Уже в более взрослом возрасте, когда у меня появилась Лиска, я много раз думала, как она умудрялась быть такой святой!! И ведь она не держала в себе, она действительно просто относилась ко мне всегда по доброму. Помню говорит мне в 15ый раз, чтобы я аккуратно дороги до школы переходила, ласково так говорит. А я сразу так недовольно огрызаюсь, ну сколько можно? Знаю, знаю, сама знаю, как переходить (кстати, Лиска мне иногда точь в точь так же отвечает). А бабушка лишь ласково напомнит, чтобы аккуратно шла и проводит до двери. И ни разу не сказала, да как ты смеешь так со взрослыми разговаривать? Да мне вообще никто так не говорил никогда. И вряд ли я была очень покладистой девочкой. Сколько себя помню, всегда очень остро чувствовала любую несправедливость, очень остро реагировала на любые замечания, дулась на что ни поподя.
А когда выросла, я готова была слушать по 150 раз все эти бабушкины напоминалки и все ее советы. И даже, если была не согласна, все равно кивала лишь и думала, как же я ее люблю.

А еще я просыпалась в 6 - 6.30 утра и сразу вскакивала и шла в бабушкину комнату. И бабушка мне лишь спросонья говорила: "Полиночка, полежи еще немного". Я говорила, что уже выспалась и даже не подозревала тогда, что эти просьбы не столько забота обо мне, сколько желание бабушки хоть немножко еще поваляться (по крайней мере, когда у меня родилась Лиска именно так я пыталась ее поуговаривать еще поваляться). Но раз уж я лежать не собиралась, то бабушка тоже вставала и шла делать мне завтрак и разговаривать со мной. А ведь наверное, ей так не хотелось вставать, но ни разу в жизни меня не отправили на кухню, чтобы я сама чем-то тихо занималась, пока все выспятся.

Все в нашей семче были внимательными, любящими и добрыми, счастливыми. И именно это, думаю научило меня быть такой, какой я стала. Именно их отношение ко мне, именно то, что я никогда не видела вокруг себя какой-то нелюбви, никогда не чувствовала никакой обиды ни на кого из родных, никогда не знала, что такое наказания, не знала, что такое вообще бывает.
Зато я видела, как в нашей семче никто не мается бездельем. Мама, всегда заботящаяся о нас, хвалящая, восхиющаяся, всегда хотящая исполнить любое желание, устроить самый лучший праздник для ребенка, причем радостно, счастливо и с улыбкои идущая по жизни. Папа, на все руки мастер, помогающий по дому, не валяющийся на диване, который учил меня играть на гитаре, играл со мной в морской бой вечерами, проявлял фотографии со мной, обьяснял физику, заплетал косички. Святая бабушка, которая просто всегда все для всех совершенно бескорыстно делала, вкусно готовила, обо мне заботилась и при этом всегда улыбалась и радовалась каждому моменту жизни. Художник дедушка, который все всегда делал своими руками, которого не интересовали материальные ценности и который учил нас всех видеть красивое.


И вот я выросла. И всю эту любовь впитала в себя. И просто стала такой же, как мои родные. Я люблю заботиться о своей маленькой семье. Я люблю создавать уют дома, я обожаю готовить, я гораздо больше люблю давать, чем получать. Мне доставляет огромное удовольствие делать своих родных счастливыми, ведь именно этому меня научили в детстве. Я прото не умею давить на людей и приказывать, ведь я не видела этого по отношению к себе и видимо не научилась этому. Я не умею пренебрежительно относиться к близким, и не умею игнорировать и не разговариваять свысока. Я искренне растраиваюсь, когда рядом со мной кто-то несчастен. И мне хочется сделать что-нибудь, чтобы это исправить -- одарить свое внимание и любовь. Я не идеальна, и иногда мне хочется, чтобы Лиска была помощницей, вот прямо сейчас, особенно когда я устала и мне совсем не охота за всеми по квартире убирать вещи. И я, конечно, озвучиваю, чтобы мне помогли и не свинячили, и ворчу, но я никогда не упрекаю в том, что дочка сама не догадалась взять да все убрать. Она растет и все больше и больше мне помогает по моей просьбе, но ведь и я в ее 8 лет, да и в 10 тоже как-то не разбегалась сама предлагать помощь . Ну не приходило мне это в голову. И я рада, что мои родители не внушали мне с детства, что это в голову должно приходить с 5-6 лет. Так как же я могу этого требовать от нее?
Ведь жизнч еще такая длинная впереди и у у нее еще столько забот будет в голове, когда она выйдет замуж и будет растить своих собственных детей.

Я учу ее многому, я рассказываю про себя в детстве и про то, какой была я. Я вижу, как Лиска меняется с годами и почему-то пракически уверена, что она будет точь в точь, как я, когда вырастет. Что будет заботливой и любящей, что будет очень организованной и не бездельницей, что будет любить готовить и создавать уют. Я не могу этого гарантировать, да и кто может? Может и вовсе она вырастет совсем не такой. Но даже, если бы я знала, что есть большая вероятность, что она вырастет не такой, я бы все равно не изменила своего отношения к воспитаню. Да и как я могу? Ведь я чувствовала себя все детство счастливой, я даже не представляю, как так бояться мамы, бояться взгляда или неодобрения. И как я могу предьявлять к Лиске требования, которых не предьявляли ко мне? А во вторых, я просто хочу быть такой же как моя бабушка. Ради себя хочу. Хочу так же смотреть на мир и также относиться к близким.

А для Лиски, единственное чего я хочу, чтобы она прожила такое же счастливое детство, как и я, ну и верю, что из нее вырастет очень хороший человек, ведь иначе и быть не может.

Так что, если вдруг я у кого-то начинаю комментирпвать в дневнике какие-то абсолютно противоположные взгляды на воспитание, не обижайтесь на меня . теперь вы знаете, что даже, если я не права, то я просто не умею по другому .