О самом главном для правильных и не правильных родителей.

Каждый родитель желает для своего ребенка самого лучшего, потому что он любит его. Только так получается, что одни родители любят так, что ребенок задыхается в этой любви, другие любят на расстоянии, чтобы не дай бог не избаловать, третьи считают, что свою миссию по рождению уже выполнили и не интересуются, что будет дальше. Еще хуже бывает когда папа и мама не сходятся во взглядах на воспитание и каждый занимает свою позицию, здесь уж ребенку совсем становится худо, он то, любит и того и другого, а приходится каждый раз выбирать.
Как же сделать так чтобы и ребенок вырос достойным человеком, уважающим себя и других, способным ставить цели и находить способы для достижения их и чтобы при этом чувствовать себя любимым и нужным?
Что влияет на то, каким взрослым человеком станет ребенок? Первое, что приходит на ум –это генетика. Влияние генетической наследственности пока никто не отменял. Но все ли зависит от генов?
Существует генетическая предрасположенность к темпераменту, интеллектуальным способностям, чувствительности нервной системы и к другим физическим и психофизическим качествам. Итак, будет ли ваш ребенок быстро или медленно выполнять какую-либо работу, будет при смущении быстро краснеть, легко и быстро обижаться, хорошо запоминать информацию и т.д. зависит от того как это генами передалось от папы или мамы. А вот поведение в садике и школе, умение слушать и сопереживать другим, настойчиво добиваться своей цели и много другое зависит только от воспитания.
Еще Платон в 5 веке до нашей эры говорил о том, что только через воспитание можно открыть в человеке добродетели.
Есть два главных условия, при которых воспитание будет успешным – это безусловное принятие ребенка и доверительные отношения с ним.
Безусловно, принимать ребенка – это значит любить его без каких-либо условий, не за то, что он умный, красивый, послушный и т.д., а просто за то, что он есть. Родители порой не замечают, сколько раз за день они сообщают своему ребенку о том, что если он не будет соответствовать их представлениям, то они не будут его любить: «как я могу улыбаться ему и обнимать его, если он еще не навел порядок в комнате... , не вынес мусорное ведро…, не сделал уроки… и т.д.». «Не мешай… уйди… займись своими делами…»; «ты лентяй…такой же как отец(мать) бестолковый…» - такие высказывания отталкивают ребенка от родителей, он замыкается в себе и чувствует себя одиноко.
«Обнимать ребенка надо несколько раз в день, четырех объятий достаточно только для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день», так говорит известный семейный психолог Вирджиния Сатир. Знаки безусловного принятия эмоционально питают ребенка, помогают развиваться психически. Если таких знаков нет, то появляются проблемы в поведении и даже нервно-психические заболевания. Не менее важно чтобы эмоциональное принятие звучало и в посланиях, которые звучат в адрес ребенка. Часто родители бывают в недоумении, когда ребенок заявляет им: «Я вам не нужен, вы меня не любите!», им то, кажется, что их любовь понятна и видна всем. Не тут-то было, подросток от отчаяния говорит: «Я им не нужен, я только создаю всем проблемы, лучше бы меня не было на свете»». Этого подростка мама привела к психологу из-за нежелания учиться и вообще что-либо делать, даже есть. В этой семье отношения испортились до крайней степени, уже начало страдать физическое здоровье.
Надо помнить, что дети понимают наши слова буквально. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергиваю, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщающему выводу: «Меня не любят».
Представьте себе, что вы встретили своего хорошего друга, которого не видели уже долгое время. Представили, а теперь попробуйте также встречать своего ребенка, с улыбкой на лице и с искренним интересом к его делам, когда он приходит из садика или школы. И через некоторое время вы заметите, что отношения между вами и вашим ребенком стали тепле, что он чаще готов разговаривать с вами и поделиться своими переживаниями.
Еще одно не менее важное условие успешного воспитания – это доверительные отношения с ребенком. Если их нет, то от ваших наставлений не останется значимого следа в душе ребенка. Подумайте сами, будете ли вы сами слушать советы человека, если знаете, что он к вам плохо относится и не уважает вас.
Многие родители думают, что правильное воспитание строится на награде за хорошее поведение и наказании за плохое. Они считают, что наказанием можно добиться прилежного поведения. Действительно, страх, особенно перед физической болью, в прочем, как и перед душевной, вынуждает подчиняться, но это пока ребенок слаб и не может себя защитить. Только ребенок вырастет и тогда не стоит удивляться его жестокости по отношению к другим людям, к своим родителям или по отношению к себе.
Эти родители считают, что поощряя и наказывая, укрепят в своем ребенке положительные качества и не дадут развиться плохим. Только это не воспитание, а дрессура. Воспитание это не дрессура и заключается оно в том, чтобы у ребенка появилась внутренние убеждения, которыми он будет руководствоваться всю жизнь. А для того, чтобы ваши убеждения стали убеждениями вашего ребенка, сначала надо установить с ним доверительные отношения.
Бывает так, что родители даже не замечают, что у них нет контакта с собственным ребенком. Самый верный признак того, что у ребенка нарушено общение с родителями: он часто болеет, плохо учится, у ребенка нет друзей, есть какие-то другие психологические проблемы. Это значит, что ребенок находится наедине со своими переживаниями, не может доверить их своим родителям, так как думает, что его не поймут.
Чтобы установить доверительные отношения с ребенком для начала надо помнить, что нельзя осуждать чувства ребенка, какими бы они непозволительными не были. Можно быть недовольным поступком, но не самим ребенком и, конечно, если вашего недовольства будет много, то оно перерастает в непринятие ребенка.
Лучше всего наладить контакт с ребенком поможет, если вы перестанете начинать беседу с ним с вопросов. Это только кажется, что чем мы больше задаем вопросов тем мы больше даем понять, что нам не безразлично. В конечном итоге, желание помочь перерастает в сущий допрос с пристрастием. Если ребенок не хочет отвечать, значит еще не справился со своими чувствами, которые бурлят внутри. И пока он пытается справиться со своими чувствами, родитель успевает обидеться, разозлиться и начать требовать ответов. И какое уж тут душевное понимание, ребенок замыкается еще сильнее, добавляются негативные переживания от разговора с родителем.
Уважаемые родители наберитесь терпения и не спешите задавать вопросы, а для начала просто послушайте, что говорит вам ваш сын или дочь. Попробуйте понять, какое чувство он сейчас испытывает и сказать ему (ей) об этом, а потом уж переходить к уточнениям самого события. Такая беседа называется «активное слушание», когда ребенка поддерживают в его переживаниях и без упреков и критики помогают справиться с ситуацией.
Уважаемые родители, конечно, прочитав эту статью, вы не сможете мгновенно изменить ваш привычный способ общения со своим ребенком, но я надеюсь, что у вас появится желание это сделать и чем больше вы будете пробовать сделать, тем быстрее у вас все получится! Удачи!

P.S. После написания этой статьи, я попросила своего взрослого сына, ему 24 года и он еще не стал родителем и даже не женился, прочитать ее и высказать свое мнение. Прочитав, сын заявил, что статья получилась несколько назидательной для родителей. Я точно не хотела назидать и поэтому прямо заявляю: «Уважаемые родители! У вас есть право поступать, так как вы посчитаете правильно и никто в мире не сможет заставить вас менять что-то в себе и своих взаимоотношениях, пока вы сами этого не захотите! Я только предлагаю пробовать и экспериментировать, вдруг вам это понравится и станет немного легче в этой жизни».
Автор статьи Попова Оксана Николаевна