Вишлист вместо ребенка

Наверное, каждый родитель хоть однажды сталкивался с комплексом сверхожиданий от своего ребенка. Списки и вишлисты в духе "каким бы вы хотели видеть своего ребенка в будущем", конечно, существенно варьируется от семьи к семье. Но при всем разнообразии все эти семейные послания, как правило, обладают одним неотъемлемым признаком. Они не оставляют ребенку ни единого шанса на счастливую и плодотворную жизнь.

Во-первых, родительский вишлист, часто не учитывает потребности и желания самого ребенка. Во-вторых, не предполагает неудач, провалов и не дает право на ошибку. И не содержит ни одного недостатка, слабости или несовершенства. И, в конечном итоге, просто парализует волю ребенка. Ведь еще Эрих Фромм заметил, что "самый эффективный способ ослабить волю ребенка - это вызвать в нем чувство вины". И эмоционально насыщенные ожидания родителей "хочу, чтобы ты был ..." в совокупности с невозможностью им соответствовать здесь работают безупречно. Круг замкнулся.

Ожидания исключительных достижений, побед и талантов ребенка - такое же давление и авторитаризм, что и прямые наказания и угрозы. Более того, угрозы и приказы менее травматичны, потому что на прямое давление можно дать прямой отпор. И даже получить поддержку и сочувствие вне родительского дома. А что остается ребенку, задавленному сверхожиданиями сверхзаботливых родителей? Подчинение, чувство вины и страх, что однажды он все же будет разоблачен и не справится.

Само по себе желание, чтобы твой ребенок был счастлив и успешен - не опасно. Опасно подменять процесс воспитания транслированием требований к ребенку "я хочу, чтобы ты…". И вместо поддержки и понимания потребностей ребенка концентрироваться на ваших представлениях о том, каким он должен быть.

Что делать? Во-первых, честно взглянуть на себя и свою жизнь. И, прежде всего, разобраться с ответом на вопрос - почему вам так важно, чтобы ваш ребенок был самым-самым. Смешение фокуса внимания родителей на достижения ребенка, как правило, прямое следствие неудовлетворенностью собственной жизнью. И начать стоит именно со своей жизни.

А в ваших взаимоотношениях с ребенком концентрируйтесь не на том, каким вы бы хотели его видеть, а на том, что он реально уже делает и как он это делает. Принимайте вашего ребенка таким, какой он есть. Помогите ему стать тем, кем он потенциально является и обрести собственный голос. И найти ответ на вопрос "Кто я и чего хочу".

Автор статьи психолог центра "Мы вместе" Вероника Винокурова