Мои прекрасные роды.

Рожать решила в 25 медсанчасти по сервису с мужем. Все документы были подписаны. Сумки собраны – ждала. Но тут случилась неприятность. Врач, которая вела мою беременность, не заставляла меня принимать кучу препаратов, успокаивала, поддерживала и лишний раз не вмешивалась – ушла в отпуск. Пришлось ходить к какой-то другой, молодой, амбициозной и совершенно другим мировоззрением.

- Почему не рожаешь? - был её первый вопрос.
- Он, наверное, ещё не готов, - промямлила я в ответ.
- Так, посмотрим, так у вас рекомендовано госпитализация с 36 недели. Вот вам направление, идите ложитесь….
- Нет, я бы не хотела госпитализацию. Давайте ещё неделю подождём, дайте направление на КТГ.

В этот раз я её обманула, направление получила. В другую неделю опять не пошла ложиться. Шла 39 неделя. Врачу моё самоволие очень не понравилось. Заставила написать отказ. Слова, что я предупреждена о возможном летальном исходе для плода меня насторожили, но я уверенно всё подписала. Тут в кабинет вошла коллега моего врача:
- Отказная… Понятно. Отправь её к главврачу. Она их хорошо уговаривает.

У главврача я спросила, зачем мне дородовая госпитализация? Какой в этом смысл? Ведь показаний для КС нет. Про диабет беременный я читала много. Но почему-то попадались только статьи о том, что это ничего страшного. Максимум – крупный размер плода. Я сильно не переживала. Про то как влияет инсулин на роды я не нашла. Главврач довольно убедительно объяснила, что необходимо в таких случаях подготовиться к родам особенно. Что у плода может быть гипогликемия в момент родов. Поскольку он совсем кроха, это может привести к летальному исходу для него. А 25 не специализируется на родах с гистационном диабетом и им нужно подготовится. А если я поступлю по скорой со схватками, им будет это неожиданно, и они могут быть не готовы к такому исходу.
Доводы мне показались логичными. Я решила согласиться на госпитализацию, но потянула время как могла. Встретилась с врачом дородового отделения, убедила что приду после праздника, а там решила прийти после выходных. В общем выкроила себе ещё недельку. В больницу пришла за два дня до ПДР.

Дородовое было переполнено. Мне повезло, поселили бесплатно в дорогой сервисной палате. На пару с ещё одной «счастливицей». Первый день прошёл в пустую. Только осмотр на кресле. Мне достался заведующий дородовым отделением Ким Вячеслав Леонидович. Милый, внимательный. Сказал, что шейка вообще не готова. Следующий день сдавала анализы и какие-то свечи ставила. Их там всем прописывали. На третий день назначил ламинарии. Ну почему я не настояла на том, чтоб отказаться от стимуляции? Ким сказал, сахар высокий. Хотя анализы показали нормальный. Он сказал, что тем хуже, значит мой организм использует инсулин плода, риски повышаются. Я совсем растерялась. И согласилась. План был такой: ставим сколько влезет (влезло три штучки с трудом) на следующий день повторим.

Ламинарии, я вам доложу, удовольствия не доставляют. Это как когда весь день приходится с одним тампоном ходить. Он жутко мешает. Вот только тампон можно вытащить, а их нет. И это не только не комфортно, но ещё и больно. В общем спать мне с ними было тяжело. Проснулась утром усталой и разбитой.

На осмотре оказалось – 1.5 пальца. На моё «счастье» на моём осмотре присутствовала Матвеева Ирина Владимировна (что она там делает, я так и не поняла). Она тоже во мне поковырялась. При чём далеко не так деликатно, как Ким.
- Да тебе давно пора рожать! Какие ламинарии. Ставь ей гель!
Ким почему-то покорно согласился.
- Но почему мне давно пора рожать? Сегодня ведь только ПДР. Можно ведь и две недели после проходить, - у меня наступало отчаянье.
- У тебя же диабет. Тем более ПДР это не строгая дата, УЗИ более показательно.
- Но по УЗИ у меня ещё и на пять дней позднее ПДР.
- Так нужно по первому УЗИ смотреть. Последующие не так показательны.
- Я и говорю про первое, - промямлила я. Но что толку было спорить? Начало уже положено. Отступать нет смысла, да и может быть опасно. Теперь уже идти до конца по пути стимуляции. А ведь в школе нас предупреждали… Хотя, они всего лишь психологи, изучившие какие-то там взгляды на роды. Ещё и в гомеопатию верят…. А это врачи. Они жизни спасают. Им за меня отвечать. Наверное, правильнее послушать их. Ведь в конечном итоге мне важнее не как пройдут роды, а чтоб малыш мой родился максимально здоровым.

В общем гель мне больше понравился чем ламинарии. Схватки начались сразу. Больно, но вполне терпимо. Я прям зарадовалась. Может всё идёт отлично и я всё-таки успешно рожу? Вот бы только не слишком быстро, а то муж не успеет разделить радость момента со мной. Я вспомнила все рекомендованные дыхания. Поигралась с ними. Попела песни, пока соседки по комнате не было (на курсах так рекомендовали, если не подойдут дыхания, которые разучивали). Но часа через три вся боль прошла. ((((
Я очень огорчилась. Ким сказал, что в 6 утра на амниотамию. Ну вот. На курсах говорили, как можно дольше отказываться от прокола пузыря. Я в конец отчаялась. Нет бы поспать – ходила грустила. Легла полежать. Укуталась в одеяло, меня трясло. И тут соседка пожаловалась, что ей жарко. Как так? Мне-то очень холодно! Пошла к медсестре, смерила температуру – 37,8. Кому-то это покажется ерундой, но у меня очень редко бывает температура! Прям не было последние три года. Ещё и кровь подтекала. Медсестра дала пелёнку – велела подложить и на вечернем обходе показать врачу. И почему я просто не легла спать в этот момент?
Вечернего обхода не было, т.к. роддом переполнен и врачей не хватало. Соседка по комнате настоятельно меня уговаривала поискать врача. У неё должно было быть плановое кесарево, я, наверное, мешала ей спать. Отправилась искать врача.
- Сказала же обхода не будет, - врач явно была недовольна.
- Да я только спрошу, - неуверенно мямлила я, - у меня температура, а утром на амниотамию. Это сильно плохо? Как-то повлияет?
- Температура просто реакция на боль.
- А ещё у меня кровь. Сестра дала пелёнку велела приложить и вам показать…
- А чего молчишь? Разве о таком молчат? Заходи скорее.

Показала ей пелёнку, сделали тест на воды – она назначила меня в предродовую. Ура! Мои роды всё-таки начались!
Я собрала вещи. Соседка пожелала удачи. Потом на клизму и в предродовую. Очень трясло. Хоть это был июнь, ночь была холодная. Врач меня посмотрела. Сказала ходить. Я вызвала мужа. Сидела ждала чуда. Пока ждала врач осмотрела меня ещё раз. Схваток нет - прокололи пузырь. Начались мои драгоценные схваточки! Я так радовалась каждой. Просила их, пожалуйста, не уходите. Давайте, давайте сильнее. Пришёл муж. С ним стало легко и спокойно. Время было около 2 ночи. Но мои схваточки пропали ((( Врач посмотрела ещё раз. Родовой деятельности нет. Нужно ставить окситоцин. Окситоцин! Это так ужасно. Почему-то у меня в голове прозвучал голос преподавателя с курсов, что дыхание и прочие практики помогут, только если то не искусственный окситоцин… Тут я поняла, что вряд ли рожу хорошо. Даже не поняла, а осознала.

Поставили капельницу. Пришли схватки. Мужа я уложила поспать. Сама ходила по палате, дышала. Почему-то всё время хотелось в туалет, не смотря на поставленную клизму. Утром муж проснулся. Схватки уже были довольно сильными. Меня рвало. Бегала в туалет. Думала, как бы при муже не обкататься, хотя уже было не чем. Сил не было вообще. Хотелось есть. Утром пришёл другой доктор – Ильин Валерий Юрьевич. Посмотрел меня. Сказал, что шейка отличная и чего ему та врач жаловалась, когда смену передавала?
Потом были ещё и ещё схватки. А меня противно морозило и хотелось спать. Если бы пришлось идти в родовую – я бы и дойти не смогла. На столько не было сил. Попросила эпидуралку. И мы с мужем уснули. Проснулась я от сильной боли в боку. Боялась даже пошевелиться. Испугалась. Пошла спросить у врачей что это. Оказалось, так возвращаются схватки после того, как проходит анестезия. Вот тут и началось самое весёлое. Схватки накатывали одна на другую. Где мой обещанный перерыв между ними? Я не успевала дышать. Мне было трудно. Правда. Хорошо, что муж был рядом. Можно было так удобно на нём повиснуть… Иногда поднимала руку выше капельницы, чтоб передохнуть. В соседних родовых девочки кричали. Муж предложил тоже покричать. Это он зря. Кричать хотелось, но от этого становилось очень больно и тяжело. Пришла акушерка. Хорошенькая молоденькая девочка. Очень располагала к себе. Мне хотелось кряхтеть. Я надеялась, что может это как раз потуги начались…. Она сказала, что рано. Посоветовала попрыгать на мяче. Напомнила про дыхание. Я собралась. На курсах говорили, что, когда становится совсем тяжело – значит скоро конец. В этой стадии родов время летит быстро. Я мужа постоянно спрашивала: сколько времени? Сколько уже прошло? Но то, что он отвечал меня не утешало. В 12 пришёл Ильин. Посмотрел. Мне показалось, что взгляд у него суровый.
- Плод купный?
- Нет, маленький, 3200. Вчера УЗИ делали.
- Каких 3200? Ты живот то свой видела? 3 200! Больше слушай, что на УЗИ говорят.
- А как нужно мерить?
- По животу, конечно же.
Он принёс портной сантиметр. Измерил мне живот.
- 3200. Ну-ну. Приду в два.

Я поняла, что, если он придёт в два – поведёт меня на кесарево. И, как не странно, меня это успокоило. Ну и что? Зато это всё закончится. Сил всё равно не осталось. Вот бы поспать… И с этого момента я уже только ждала, когда пройдут эти два часа. А они так медленно тянулись. Приходила акушерка. Постоянно что-то смотрела. Добавляла окситоцин. В один момент сказала, что скоро пойдём рожать. Но я уже не чувствовала сил. Я знала, что не смогу. Что не справилась. Я устала, мне холодно. Я хочу просто укрыться. И поесть. Я люблю есть. Я никогда не могу просидеть целый день без еды. И без сна. Мне не хватило того периода, когда я поспала с эпидуралкой. Ну как я буду его вытуживать, если у меня нет сил? А моя растяжка? Да у меня несмотря на все старания больше прямого угла между ног не получалось. Разве можно с такой растяжкой родить? Конечно только кесарево. И малышу так будет лучше. А то с моим бессилием, мало ли какие вывихи и кошмары ему достанутся? В общем в душе я уже расписалась в согласии.

Пришёл Ильин. Я уже знала, что он скажет. Он так неуверенно начал меня уговаривать. Нет бы мне, потянуть ещё два часика? Там должны были кесарить мою знакомую из-за зрения. А у неё начались схватки. Можно было её пропустить… И всё-таки, раз он решил делать операцию сначала мне, наверное, и правда были на то основания? Ведь она могла родить за эти два часа и ослепнуть. Стал бы врач так рисковать, если бы у меня и правда не было показаний? Этими доводами я себя утешаю и убеждаю, что приняла тогда правильное решение. А муж изначально был сторонником кесарева. Я всё подписала и пошла в операционную.

Разделась до гола, дали такую шапочку как в кино. Не помню в какой момент ставили анастезию. Легла на стол как Иисус Христос распятый. Но чувствовала себя счастливо. Сейчас родится мой малыш! Поставили ширму. Я пожаловалась, что чувствую ножницы на животе. Анестезиолог, спросил, усыпить ли меня? Я отказалась. Началась операция. Я услышала плач. Ильин сказал:
- Подожди ты, я ещё тебя не вытащил.3 200… да тут одна плацента 3 200….

Я увидела своего малыша. Он снова закричал. Медсестра сделала с ним какие-то манипуляции и унесла его. Пару слезинок скатились по моей щеке. Действие окситоцина, наверное. Анестезиолог и врач мило со мной болтали всю операцию. Мне показалось, что я им понравилась. Тоже, наверное, окситоцин.

Потом меня перегрузили на каталку и куда-то повезли. В коридоре встретила мужа и сына. Муж был в восторге. Сын завёрнут в тёплое одеяло. Анестезиологи приложили его на пару минуточек к груди. Мне было так хорошо и радостно. Потом меня увезли. Я думала, что сразу в палату. Стала интересоваться на счёт сервисной. На что они ответили:
- Это не раньше завтра решится.

Я не совсем их поняла. Почему-то я думала, что после кесарева так же попаду сразу в палату, только ребёнка принесут позже чем остальным. А оказалось, там специальная палата интенсивной терапии. Желание спать тут же прошло. Вообще наступила какая-то волшебная эйфория. Хотелось бежать, что-то делать. Только ноги не слушались. Мы болтали с соседками. Они переживали из-за разлуки с детками. Я почему-то нет. Мне казалось это нормально. Им было тяжело (судя, по их словам), мне же хотелось бежать, но не отпускали. Через какое-то время разрешили встать. Я, наконец, взяла телефон. Но он был почти разряжен. А так хотелось всем написать, что я родила! Написала только самым близким, телефон сел. Зарядить было негде. Я ждала ужин. Оказалось, тут не кормят! Ужас! Да если бы я знала, что поесть теперь можно будет только через сутки и то только куриный бульон! Да никогда бы ни на какое кесарево не согласилась!

Пришёл неонатолог. Что-то говорил про Апгар. Я даже цифру не запомнила. Кривошей у моего. Чего-то там с яичками…

- А сахар-то какой у него? – меня только это и беспокоило, если честно.
- А что сахар? Не положено им сахар мерить….

Вот тебе и досрочная госпитализация, и стимуляция родов, и кесарево. Они даже не измерили ему сахар! Да в рекомендациях чётко было написано: измерить сахар! Там вообще-то было написано и мне его мерить во время операции. До извлечения плода и после. Но я как-то за себя была спокойна. Ни смерили и бог с ним. Но как ребёнку-то не измерить? Да я только ради этого согласилась на дородовую и на стимуляцию, а в итоге и дела никому не было! На хрена эту обменку тогда заполнять и таскать с собой, если в неё никто не смотрит!? Ни до родов ни после! Я спокойно сказала, что у меня диабет, и попросила измерить сахар у ребёнка.

Одну соседку забрали в послеродовое. Я сказала, что тоже готова идти, но мне не разрешили. Ничего не оставалось, кроме как спать. Чем я и занялась. Утром меня перевели в палату. Правда в послеродовом мест не было. Пришлось ждать в отделении гинекологии, пока закончится выписка. Я помыла волосы под холодным душем. Зарядила телефон. Прочитала поздравления. Общаться ни с кем уже не хотелось. Хотелось есть. Но было нечего. Потом пришли ещё девочки после кесарева. Все мы сидели и ждали. Хорошо, добрая женщина из столовой предложила нас накормить. Прям спасла меня!
Наконец часа в 2 нас перевели в послеродовое. Итого, я не видела сына сутки. Мне досталась одноместная палата. Я разместилась. Сходила в камеру хранения за вещами, и принялась ждать, когда сына привезут. Волновалась перед встречей с ним. Нет бы, дуре, самой сходить и забрать его?
Наконец сына привезли (где-то часа в четыре только). Он серьёзно на меня смотрел. Какой-то стрёмный, подумала я. Почему у меня сын с тёмными волосами? А это точно тот? Он серьёзно на меня смотрел. Я подкатила к себе кувез. Стала с ним говорить. Рассказывать почему он был один. Он внимательно на меня смотрел. Блин. Только бы не заплакал, это же на руки придётся его брать…. Потом он всё же заплакал и я приложила его к груди. Тут, наверное, и началась наша любовь, а история моих родов закончилась.


Сейчас с того момента прошло почти полтора года. Я с удовольствием вспоминаю те дни. Мне кажется – это одни из моих любимых и нежных воспоминаний. Но такое отношение было не всегда. Были слёзы отчаянья, была обида и злость. Почему согласилась на дородовую? Почему согласилась на кесарево? Я не такая как все. Я не смогла. Я слабая. Я недоженщина.
Потом была злость. И, наверное, зависть. К подругам которые родили сами. Злость на тех, кто хвалился: да я без единого укола! После каждого прочтённого рассказа о родах, после историй подруг… Я очень страдала. Я винила себя, винила школу, в которой так красиво рассказывали об этих естественных родах. А у меня было не так. Я виновата. Я плохая. Я подставила сына. Лишила его возможности родиться, когда он будет готов. Лишила его возможности самому пройти через трудности рождения. Из-за моих неправильных действий, первый день своей жизни он провёл один. Может ему было страшно? И так далее по списку. Терзания, терзания, терзания….
Однажды мне попалась книга Мишеля Одена о кесаревом сечении. Только прочтя её, в очередной раз переосмыслив ситуацию, ответив себе на все вопросы, я поняла, что поступила верно. И я, наконец, до конца поняла себя и простила. Навсегда отпустила эту ситуацию. Был риск для сына? Был. Имела я права, ради удовлетворения собственного самолюбия рисковать? Имела. Мог сын в таком случае умереть? Да мог. Лучше кесарево или смерть ребёнка? Лучше кесарево. Лучше кесарево или действительно имеющийся риск тяжёлых естественных родов? Лучше кесарево. Кесарево легче естественных родов? Если естественные роды прошли нормально (без огромных разрывов, травм для плода и т.п.) то нисколько не легче. Может сам момент операции и полегче, но зато потом реабилитация гораздо труднее. Предала ли я своего ребёнка? Нет, я действовала максимально в его интересах. Можно ли назвать меня слабой, глупой, неполноценной….? Те кто так могут посчитать – сами недалеко ушли. Я заботливая мать, я женщина не хуже тех, кто «без единого укола», я сильная женщина. Может в естественной природе я и мой ребёнок и не выжили бы, но к счастью мы живём в современном мире. Наши роды тоже были испытанием, которое мы успешно преодолели. Женщин, оказавшихся в аналогичных ситуациях я призываю не впадать в отчаянье, самобичевание и прочие глупости. Мы живы и наши дети живы – значит мы уже победители! Мы молодцы!