Любовный треугольник.

Любовный треугольник. Болезненная правда или безопасность неведения?

Часто можно услышать, что треугольник – очень устойчивая фигура, и такая форма любовной и даже семейной геометрии вполне имеет право на существование, ведь, так или иначе, устраивает каждую из сторон. Третья сторона служит как бы необходимой опорой, которая поддерживает неполноценные отношения в паре, своим невидимым, но ощутимым присутствием.

Если мыслить логично, то ничего удивительного и ужасного в треугольнике нет. Человек (как мужчина, так и женщина, но в нашей практике, конечно, чаще мужчина), получает на стороне то, чего ему не хватает в паре. Это может быть регулярный секс, романтические отношения, признание, внимание и теплые слова, которые всем нам, независимо от пола, нужны. В результате, удается сидеть на двух стульях – можно получать желаемое, не разрушая семейное гнездо, которое также является важной составляющей жизни. Дома комфорт, уют, дети, родная жена, все атрибуты благополучной семьи. Возвращаясь, домой удовлетворенным отношениями на стороне, можно долгое время сохранять в балансе терпящую крах семейную жизнь, и ничего с этим не делать. Зачем налаживать отношения, если «Всех все устраивает», и выход найден. Жене ловеласа такое положение вещей тоже по-своему выгодно. Ведь ее задача также- сохранить в балансе нажитое за долгие годы, чтобы в паспорте и дома на диване был «муж», в кошельке деньги на бытовые расходы, а у детей – отец. Всего-то нужно не замечать того, что происходит за спиной. У любовницы свои, также иллюзорные, выгоды. У нее появляется «мужчина», с которые можно иногда проводить время, правда кроме выходных и праздников, и даже считать «своим», если мужчина еще и обеспечивает, то совсем хорошо, при этом, отношения не обременены обязательствами гладить рубашки и варить борщ.

Давайте разберемся, какие чувства испытывает каждый из участников любовного треугольника и так ли все прочно, как кажется, и на чем держится вся конструкция.

Зачинатель треугольника, как правило, внутреннее уже давно готов к новым отношениям . В семье он чувствует неудовлетворенность, раздражение, «гнет» обязательств, одиночество. Эти чувства приходят в равновесие, когда появляется роман на стороне. Но на смену им приходит чувство вины, и именно повинуясь этому чувству, мужчина часто становится в семье более внимателен и заботлив, что может быть неправильно растолковано законной супругой. Можно предположить, что человек, решившийся завести роман на стороне, в принципе склонен к чувству вины – ведь он не решился прекратить отношения с супругой, хотя все предпосылки к этому есть. Из чувства вины он не уходит из семьи, а начинает жить двойной жизнью.

У обоих супругов, оказавшихся в любовном треугольнике, есть, безусловно, склонность строить зависимые отношения. Муж, если изменяет он, не решается оставить семью, он эмоционально зависим и не может принять радикальное решение и выйти из отношений, которые уже опостылили. К тому же, наверняка, ему довольно тяжело дается принятие решений, связанных с ответственностью – разрушить семью – очень решительный шаг.

Но самое тяжелое положение у того, кому изменяют. В нашем случае это женщина. Почти всегда, за неосведомленностью жены о существовании соперницы, кроется желание не смотреть правде в глаза. То, что становится очевидным для коллег, друзей и родственников, оказывается «сюрпризом». Оправдать изменившееся поведение мужа, собственную отстраненность в семейных отношениях, отсутствие контакта с супругом куда легче, чем признать то, что происходит на самом деле. Жить иллюзиями становится комфортнее. Если женщина эмоционально зависима от мужа, не имеет своей жизни, увлечений, хобби, любимой работы, и жизнь ее крутится вокруг семейного очага и детей, она как можно дольше будет отказываться смотреть правде в глаза, из подсознательного страха потерять все, что она в жизни имеет, и остаться одной. Когда открывается правда, женщина может очень долго пытаться отрицать то, что происходит, не соглашаться это принять, если нет внутренних сил на то, чтобы сознательно разрешить ситуацию. Опять же, нужно брать на себя ответственность и что то делать с этим, делать выбор, оставлять ли отношения или уходить, смиряться с присутствием любовницы (наиболее эмоционально зависимые женщины поступят именно так) или решаться выходить из треугольника и самостоятельно строить свою жизнь. И это вполне возможно сделать, если дать себе время пережить горе предательства.

Любовница тоже сталкивается с негативными чувствами. Это и страх неопределенности, одиночество, покинутость, неуверенность в завтрашнем дне. Ведь мужчина не делает выбор в ее пользу, и ее роль всегда второстепенная, «запасная». В любовницы попадают женщины, которые часто также боятся одиночества и готовы идти на любые уступки в отношениях, даже стирающие их истинные желания – иметь нормальные отношения, крепкую семью.

Выход из треугольника наметится, когда его участники захотят разобраться со своими чувствами и сделать осознанный выбор в отношениях, а не выбор, основанный на страхах, зависимости и негативных эмоциях.

автор статьи руководитель психологического центра "Мы вместе" Юлия Карагодина