Реальная сказка

Виктория#
Профессор

На сайте с 09.02.09
В дневниках: 6368
Откуда: с. Толмачево, ул Суворова

 Добавлено: Вс Окт 22, 2017 3:31

мне кажется тут сложно именно воспитать, тут скорее научить с этим жить у меня Тим пофигист,ему всё равно на чужой совочек/сейчас мнение, своё правда не давал, я не давила..чужое то не брал..правда и его детям брать разрешила только когда Тимур сам сказать смог, дает или нет..но он добряк,обычно дает всё, особенно по-младше детям..

Алиска тоже чужое особо не брала, а вот своё более ревностно охраняла, и не давала..тоже не настаивала..

Сейчас Тим выдает фразы гораздо мудрее, чем я могу ему предложить,в плане реакции на обидные слова, он более выдержанный и спокойный, более пофигистичный..я б уже раз пять в лоб оппоненту дала..а Тим-как кот-Леопольд-ему проще договориться, либо не лезьте к агрессивным личностям..если вокруг одни агрессоры-ему не сложно быть в принципе одному...

Алиска более обидчивая,но тоже в лоб только брату может дать, в остальных случаях будет сопли жевать..зато очень картинно, те кто постарше-теряются и срочно ей всё отдают

Обоих я не воспитывала в этом плане, они сразу такие были..просто стараюсь сглаживать, Тимура немного тормошить(из раковины вытаскивать), а вот Алиску тормозить(учить легче воспринимать окружающее)

Смотрительница маяка
Влюблённая в Крым 2021

На сайте с 06.06.07
В дневниках: 20640
Откуда: Иваново

 Добавлено: Вс Окт 22, 2017 3:55

Я сначала пыталась учить, как вы - делиться, меняться и идти на компромисс. Соответственно, столкнулись мы с теми же трудностями. В итоге я пришла к тому, что "хочешь делись, хочешь не делись" и будь готов к тому, что с тобой не захотят поделиться/поменяться. По-моему, легко объяснить. Вот ты же, например, в прошлый раз не хотел свою любимую машинку давать играть? Ну, вот мальчик сегодня тоже не хочет с тобой формочкой меняться. Не потому что кто-то жадина, нет. А потому что формочка ему также дорога, как тебе машинка. Вообще у ребенка обид никаких не было. Меня другие ситуации напрягали. Когда просто хватают/отбирают игрушки, а родители "захватчиков" говорят - да пусть сами разбираются.

Про ответ на агрессию. К сожалению, иногда помогает только агрессия в ответ. Уж сколько наша учительница их учила-мирила-разговаривала в школе. А у меня Максим же послушный в этом плане. Терпел. Хотя, ведь так приложить поставленным ударом может, что страшно (не железные же нервы, можно вывести ребенка). И уже даже она однажды Максиму сказала - дай сдачу вполсилы Все, сразу все дразнилки и приставания отвалились Ну, некоторые не понимают по-другому. Но это не совет, конечно. Сама постою, послушаю.

PlushFish
Аспирант Сибмамы

На сайте с 19.02.07
В дневниках: 3141
Откуда: кольцово

 Добавлено: Вс Окт 22, 2017 9:59

Прям кодекс у Платона по твоему рассказу.
а с идеалами тяжело - им никто не соответствует.
Я именно этому и старюсь учить.
Мне показалось по тв. рассказу, что реально может не хватает ему инфы: почему люди могут дразниться и говорить неприятные вещи. Отсюда тупик. Я бы про это побольше, наверное, поговорила.

Ну то есть я, собственно, про это часто говорю сама. Но мне лично эта тема интересна.

llazy
Вирусу не по зубам 2021

На сайте с 02.02.08
В дневниках: 65612
Откуда: Nsk

 Добавлено: Вс Окт 22, 2017 11:31

Все умные книжки пишут - до трех лет не хочет делиться, пусть не делится.
Социальными дети становятся после трех лет. У них четко сформированная потребность в общении и совместной игре.
Позже уже можно договариваться или объяснять почему не отдаст игрушку ребенок.
Пеля очень хорошо понимает почему могут не дать и что не надо хватать чужое - может быть этот предмет также сверхценен для того человека как для нее отдельные игрушки.

Про учительницу в туалете для мальчиков, это нормальное детское табу.
В младшей школе стандартное развлечение закинуть лицо противоположного пола в неподобающий ему туалет, вызвав этим ужас и позор.
Если будет развиваться как обычно, он в этом не застрянет, но хотя бы будет со стуком заходить в женскую раздевалку))

Про неприятное и обидое - он аудиал и рационал, для него слова важнее эмоций, может быть надо прививать мысль что не все люди в курсе что "слово не воробей, вылетит - не поймаешь", и могут говорить не подумав, под влиянием эмоций, настроения. Люди часто говорят глупость, особенно когда они дети и еще только учатся общаться.

Цитата:

А сам Платон тоже толстый или средний? А нормально ли он средний или ему надо стать стройнее? При том он признает, что Гоша нетонкий (и описывая мне его, тоже сказал, что толстяк, но именно как факт, не как насмешку). А что делать, если ему скажут, что у него пузо висит? Правда уж не знаю, что у него там висит и где.

Вот это наверно самое сложное - сейчас прессинг внешности очень жесткий, потому что раньше такие проблемы обсуждали дети чуть-чуть постарше, после 10-11 лет, и подростки. Что с дисморфофобией делать я не знаю.
С девочками проще.

Виктория
Академик

На сайте с 15.01.07
В дневниках: 82699
Откуда: Москва

 Добавлено: Вс Окт 22, 2017 12:36

Думаю,что и с "дубльдва" вполне можно придерживаться того же подхода в плане дележа игрушек,что и с Платоном. У Светланы будет совсем другое отношение к этому,и ее будут окружать другие дети,но политика "имеешь право не делиться,но тогда и не проси",и "если вынес во двор,будь готов,что других детей это заинтересует" вполне логична,на мой взгляд.
Про чуткость к словам - я понимаю Платона: у меня самой очень ответственное отношение к словам,и я даже сейчас,будучи взрослой тёткой, недоумеваю,как люди могут бросаться словами. К счастью,ребенок у меня не такой,потому что я не знаю,как бы я объясняла,что люди в большинстве своем не отвечают за свои слова - мне это сложно принять. Единственное,что я не устаю повторять: нужно учиться отсеивать людей,которые живут по другим принципам , чем ты, и взрослые люди могут выбирать свой круг общения,а детям приходится учиться в коллективе,который подобрался случайно - нужно уметь сосуществовать без конфликтов,но совсем не обязательно дружить с теми,кто тебе не нравится.

Про обзывательства - я пытаюсь Мише привить , что на тех,кто умеет все воспринимать со смехом , обзывательства не прилипают. Но он пока не умеет: уже редко,но еще переживает,но больше не из-за слов-обзывательства,а из-за чужого вранья. Он не терпит вранье. А в общем мне очень нравится,что его по большому счету не колышет мнение окружающих. Когда был маленький, в садике, то однажды пришел заплаканный:"мам,меня Вася назвал ботинком" (ругательство у них такое было). А я Мишке и говорю:"если меня сейчас назовут ботинком,то мне-то что от этого? Я-то знаю,что я не ботинок. Какая мне разница,что он скажет. Почему его мнение для меня важнее,чем моё?" И это дает свои результаты
Хотя ,что касается оценки внешности, будут еще в подростковом возрасте проблемы - согласна с Таней. Но для этого мы иногда через "нехочу" ходим на спорт, отжимаемся и касания пресс - а я периодически восхищаюсь,как он похудел и какие сильные у него руки. Работаем на опережение.

Меня много чего-то...

Виктория
Академик

На сайте с 15.01.07
В дневниках: 82699
Откуда: Москва

 Добавлено: Вс Окт 22, 2017 12:39

Сейчас спецом спросила у сына: "что ты бы сказал мальчику,которого обязывают,что он жирный? Как бы ты его поддержал?" - он мне сказал: "Да плюнь ты на них! Какая тебе разница,кто что сказал? Главное,что думаешь ты сам и твоя семья"

Popuchok
Академик

На сайте с 21.10.06
В дневниках: 33661

 Добавлено: Вс Окт 22, 2017 15:55

Я всегда воспитываю по принципу, что все разные и в жизни всякое будет случаться, да и рассказываю, что некоторые дразняться и никуда не деться, но при этом другие хоропие не дразнятся. Тое сть ее я учу быть хорошей в любом случае, но при этом я рассказываю, что не все такие и идеального мира все равно не будте, поэтому не пбращать внимания, противостоять, если обижают, заэищать слабых.

Собственно ты именно всему этому и хочешь научить Патоху, только мне кажется в твоем и нашем воспитании есть мааааленькая разница. ЯВ своей спокойно рассказываю, что так было и будет, а ты может не рассказываешь, может веришь в светлое, что должно быть иначе.

Скажем делиться. Да должно быть по справедливости, и да логично, что елси она идет на уступки, то и по идее все должны так же и мир был бы прекрасен. Но увы это не так. С другой стороны это не означает, что она должна быть такой как те другие. Будет сталкиваться с разными и теми, кто делится и теми кто мне делится, постешенно набиратся опыта, улавливать психологию. В принципе це сейчас пока они маленькие, они верятся в одном и том же круге друзей детей, значит и опырта набираются, что Саша настояший друг, таой же как Платона, а Вася скажем дразнится и неприятные. Ну так значит вместо того, чтобы концентрироватся на том, что Вася плохой, и почему он такой, лучше просто меньше связываться с Васей а дружить с Сашей.
Понятно, что это в идеале, но на самом деле это вс еравботает. Ведь ты сама пишешь , что вам везло во многом, А может это и не везения, а подсознательный Платохин подход. Может интуитивно он выбирал уже те, кто ближе по воспитанию, а а теми, кто не такой, не сильно то и шел на контакт. Посему я бы особо не переживала, просто ппереодически рассказывала, что люди разные, особенности воспитания разные, дети разные, но всегда среди них найдутся и такие как Платоха, у которых те же то у него ценности

Popuchok
Академик

На сайте с 21.10.06
В дневниках: 33661

 Добавлено: Вс Окт 22, 2017 16:44

Самое главное то забыла. Моя перфексионист, и хоть я и пипу про то, что регулярно ей про разных людей и их повдение рассказываю, конечно, первые лет 8 все равно у нее так же как и Платохи и обиды, и не понимание, почему все кругом такие. И слезы, и несправедливость. Но постепенно вс еменяется. Сейчас она у меня такая же добрая и справедливая девочка, но при этом совсем по другому на многие вещи смотрит. Проще относится к чужим поступкам людей. Невозмутимая часто, с юмором, может просто отвернуться и уйти, может наоборот на защиту встать. Но вс екак то спокойно теперь. И у вас так будет!

Tusiya
Академик

На сайте с 12.01.09
В дневниках: 10755
Откуда: г.Новосибирск, где-то около САН СИТИ

 Добавлено: Вс Окт 22, 2017 17:27

Я не смогла научить ребенка давать сдачу. Видимо, есть дети, которых не научить договариваться. Это я теперь так думаю, когда ребенку уже 12. Сначала учили его договариваться и получилось, что он совсем не давал сдачи, терпел и не терял оптимизма даже когда уже надо давным-давно надавать люлей, тем более, что физически он крепкий. Муж обвинял меня, что это я со своим "не надо драться, надо договариваться" запудрила мозги ребенку, а все остальные дети не заморачиваются и бьют сразу. Лет с 5-6 стали его уже уговаривать, не бить, но хотя бы сдачи давать. У него был друг достаточно агрессивный, и когда друг в очередной раз зная, что не получит сдачи спровоцировал конфликт, мой его побил. Расстроился сильно от того, что бить друзей нельзя, а он побил. Зато друг был как шелковый с год.
В конфликтных ситуациях до сих пор до последнего пытается договориться и видеть только хорошее в других. Очень добрый.

Toshiba
В книжном тренде

На сайте с 01.09.09
В дневниках: 28338
Откуда: Дом

 Добавлено: Пн Окт 23, 2017 2:56

Виктория#
спасибо.
я тоже учу не зависить от мнений чужих.
согласна с тобой, что это важно.
крутой ресурс у Тима

Суламифь
почему не совет. совет
учится тренировать себя контролировать силу и вполсилы - это важно!

PlushFish
говоришь с Олегом?
я не думаю, что у Платона кодекс. но у него постоянно в голове про чувства много мыслей. про разные чувства.
у него вообще высокая эмпатия.
у меня даже воспитательный прием есть, когда я взываю к ней. т.е. он что-то косячит, проказит или игнорит меня, и я говорю ему: мол, представь, что я сейчас чувствую. хочешь ли ты, чтобы твоя мама это чувствовала.
и мы много обсуждаем про это.
были другие эпиозоды. например, у них некоторые дети в лого-группе были чуть младше. и это несколько раз проявлялось. в играх, в умениях и пр. и мы обсуждали с Платохой каково тем детям. нормально ли, что кто-то смеется. почему те смеются. в фильмах он часто что-то спрашивает про такие психологические атаки.


llazy

почему проще?

Виктория
мой тоже ходит на спорт.
ну так то у него обычная внешность.
но всегда же можно придраться.
очки... фамилия... и пр.
согласна, что важна внутренняя устойчивость.

Popuchok
про разность согласна!

Tusiya
о! да! сдача - это бесконечная тема.
вся эта граница между самозащитой, отстаиванием границ и эсхолацией конфликта - темный лес.
частично даю на откуп отцу, конечно.
но и роль мамы - это роль мамы.
важна гармония. согласна с вами