Про ощущение возраста

Ну...давайте, что ли, и я про "в сорок лет жизнь..." в декабре мне 43. Возможно, моя нелюбовь к новому году, это то самое-трудный месяц перед др, трудный месяц после...не знаю, может и так. Как поется в одной,мужской,конечно же,песне , "43 не семь на восемь, 43 не шесть на восемь,но,увы,не 26" накрывает ли меня? О да! Мне "не шышнадцать", на мне двое мелких и двое родителей, и последнее куда сложнее, я панически боюсь даже на флюшку идти , потому что а вдруг чего найдут, я не уверена не то что в завтрашнем дне, а в вечере сегодняшнего (да это просто у Даньки собрание родительское сегодня, а как надо в сторону школы идти, у меня панические атаки, сижу вот, дышу...пишу...терапевтируюсь ), я стараюсь не думать о том, что положиться-то в жизни особо не на кого (у моей мамы для этой цели была я. Ятакого своим детям не хочу. И да, ресурс-то истощается, когда ты с детства " третье моё плечо"...но это все не в сорок возникло, лягушка в постепенно нагревающейся воде не чувствует же, когда все, трындец...а вода нагревается давно. в остальном...у меня мало счастливого про детство,на уровне ощущений там слишком много дискомфорта. Не говоря уже о подростковом возрасте. Сейчас забежала в столовку мединститута,там первокурсницы салатики покупают, маленькие такие, Господи, неужели мы были такими же? Мне казалось, первый курс это уже типа взрослые ...вот! Это маркер старости, точно. Когда "мы в наше время"... Именно в сорок мне было норм, жизнь и до и после была и остаётся увлекательной. Когда мне хочется по размышлять про возраст, я смотрю о чем говорят мужчины часть любая,потому что мыслить как девочка я умею не всем мозгом про глобальное мне легче с противоположно гендерной точки зрения. Что есть сейчас из тревожного -общая очень высокая тревожность, спасибо моим дневникам и волшебным читателям, что помогают в плане снижения её. Боязнь планирования и местами невозможность этого. Ощущение пустоты и холода с тыла. Тыла просто нет. Страх, что будет с детьми, если со мной что-то...но тут, при всей неоднозначности, аисты не бросят,если что. Если что не хочется. Хочется в Питер,на Байкал и в Карелию. Да даже в Москву хочется но у меня,допустим, есть одногруппница Ксюха, уже восемь почти лет обитающая в лучшем из миров...любопытно, написала про неё " есть",а не "была* что доказывает, надеюсь, что жизнь бесконечна. Чего хорошего вижу я в своём возрасте? Не, не в возрасте, а в себе сейчас. Я могла бы вообще в тоску уйти, а не ухожу. Ну, некогда,конечно...но, пожалуй, какая-то доля оптимизма от моих предков мне досталась. Я ,оглядываясь назад, рада, что кризис тридцати,вот он прямо ощущался, привёл меня к детям (ни фига ж это было не легко, если что) и к моей сегодняшней работе-есть нюансы, но работа хорошая. Восстанавливаются ресурсы. И мужики там-кто вон грибов соберёт, кто карамелькой угостит, кто приобнимет, и тоже неплохо, это ж так, между делом, а человек недообнятый,он же коротает грустный век. Я ничотак мать, главное, мне довольно любопытно в этой роли. Я плохая хозяйка в плане пол помыть,но еда, вещи, угостить кого это я при небогатом бюджете тоже молодец. Я так и не доросла до барышни,которая носит каблуки и платья, но это ж не обязательная опция, а? Я хороший товарищ. Не совсем девочкина опция,но тут уж...вот к выращиванию товарища мои родители руки приложили, да. Но мне это нравится. Я сейчас меньше, чем в 30заморачиваюсь по каким-то социопатическим моментам, мне легко ходить одной в театр и в кино и вообще планировать , что получается, самостоятельно. Моя внутренняя женщина ,судя по всему, осталась на уровне девочки, которая ищет отца (прекрасно, что не реализовалось в жизни личной ) и...в дальнем блиндаже сидящей санитарки, готовой спасать, ещё лучше, что не реализуется, есть кому помогать, чесслово. Как писал Антон Палыч наш Чехов, "если в Сибири вдруг родится романист, сибирячка вряд ли будет героиней романа "за точность цитаты не ручаюсь,но смысл такой. Я ,слегка за сорок, совсем не героиня романа, но повестей рассказов,надеюсь, ещё с нами случится немало так выпьем же за то...блин...пить я вот тоже не научилась. Так что, и с выдержанным вином меня не сравнить...так...газировка из автомата. У меня было много интересного и хорошего до сорока. Много трудного и невеселого. Я всегда ощущала себя халявщицей, а тут вдруг стала уставать, с чего бы. Сижу вот у себя, обед замультиварила, голову помыла, отдыхаю..