дракарис, и не было мальчика!

история одной депрессии

Пн Сен 21, 2020 19:37

увидела в ФБ серию текстов под тегом #my_depression_story авторства - Olga Seryogina.

депрессия почти каждый раз - универсальный опыт, у других людей могут быть другие симптомы, и манифестировать может в разном возрасте и по разным поводам, или вообще - без. но большая часть - да, пересекается.

выкладываю цитаты некоторых ее постов:

5 августа 2019 г.

Обещала написать пост про депрессию изнутри. Сегодня лонгрид про быт при депрессии. Из которого состоит 99% жизни, но про это особо не пишут.

Скрытый текст: Показать У меня очень ярко выражен упадок сил, он бывает не у всех, но у многих в разной степени при этом заболевании. Если у вас или вашего близкого нет этого симптома, это не значит, что нет депрессии. Пожалуйста, обращайтесь к специалистам! Это очень странное ощущение, которое сложно описать тем, кто этого не испытывал. Руки, ноги есть, а ходить и делать что-то не можешь. Чтобы просто встать со стула, нужно думать и уговаривать себя минут десять. Сидеть, морально готовиться к этому усилию. Устаешь уже от этой одной мысли. Когда удалось начать движение, ощущение, как будто ты под водой и вся эта толща давит на тебя, но плыть ты не можешь, можешь идти как будто по дну бассейна. Через десять таких шагов надо остановиться и отдохнуть. И снова начать себя уговаривать сделать следующее действие. Если за эти десять шагов дошла до туалета, хорошо повезло. Если доползла до ванной, ура! Переносишь себя неимоверным усилием через бортик и примерно полчаса просто сидишь под струей воды. Через полчаса или сколько там нужно для выдоха можно начать мыть голову. Время отдыха надо рассчитать так, чтоб силы не кончились, когда лицо еще в пене. Смыв шампунь, отдыхаешь снова. Потом через такие же паузы чистишь зубы, моешь себя и что еще нужно сделать. После процедур выползаешь и лежишь не шевелясь пару часов. А, забыла сказать, такое можно провернуть только в хороший день. Когда эти минимальные силы есть. В плохой день доползаешь до унитаза и рыдаешь от тошноты и бессилия. Потом так же ползешь обратно на диван. Мыться и чистить зубы становится роскошью, потому что даже в плохой день надо себя покормить, чтобы оставались хоть какие-то силы на борьбу с болезнью. Подготовиться к тому, чтобы дойти до холодильника, открыть, достать что-то, отдохнуть. Достать сковороду и зажечь газ, отдохнуть. Разогреть-отдохнуть. К моменту, когда готово поесть, уже хочется лежать и рыдать от бессилия. Про полноценную готовку, и что-то вкусное домашнее речь, как вы понимаете, не идет. Максимум хватает сил что-то открыть и разогреть, а еще лучше съесть что-то холодное и готовое. Тогда остаются силы заварить чай из пакетика. Не вкусно, не полезно, просто минимальное топливо для существования. Не буду утомлять вас некрасивыми подробностями, но вы можете себе вообразить во что превращается внешность, гигиена и остальное здоровье (вроде зубов, желудка, кожи) и дом, в котором убираться нет сил, когда живешь в таком режиме довольно долго. И как это дополнительно давит и ужасает помимо основной болезни. Если нужно выйти из дома за продуктами, к врачу, ветеринару или встретиться с подругой, то за сутки я начинаю готовиться: помыться, достать одежду, проверить кошелек и документы. За час до выхода из дома собираю силы дойти до машины. Сажусь в машину отдыхаю. Приезжаю в место назначения, минут двадцать сижу тупо пялюсь по сторонам или в телефон, чтобы выйти и идти дальше. Продуктов покупаю ровно столько, на сколько хватает сил идти по супермаркету. Силы кончились, все, что не успела, то будет возможность купить через пару недель. Потому что после каждого выезда будет неделя-две плохих дней, когда можешь только лежать. Как я понимаю, что силы кончились и пора сворачиваться? Начинает тошнить от усилия, хочется рыдать и сесть на пол прямо в магазине. Тогда останавливаюсь и потом ползу на кассу, к машине, в сторону дома. С подругой гуляю так же, она знает мое состояние и полностью подстраивается под меня. Прошли десять минут, сели, еще прошли, сели кофе пить. Еще прошли, еще посидели. Она меня держит под руку, если надо, кормит и не обижается, если я отменяю встречи или уезжаю домой раньше запланированного. Женя, спасибо, что ты у меня есть💚 Самые страшные во всем этом для меня две вещи. Первая, что не можешь планировать ничего. Никогда не знаешь, в каком состоянии проснешься утром. Будешь лежать трупом весь день или организм даст час времени успеть что-то поделать и потом так же внезапно отрубится. И второе, что я не знаю, пройдёт ли это когда-нибудь, вдруг навсегда. отсюда: https://www.facebook.com/olga.seryogina/posts/2647614861950553 Скрыть

3 марта 2019.

Как не надо поддерживать во время депрессии.

Скрытый текст: Показать - Если тебе плохо, почитай вот это *как дети в Африке голодают, как кто-то борется с раком, как пытают людей, как живут инвалиды* Вы только вгоните человека в еще большее чувство вины, что он с руками-ногами и крышей над головой смеет плохо себя чувствовать. - Все будет хорошо. Скоро станет легче. Вы этого не знаете, серьезно. Депрессия заканчивается по-разному, в том числе и смертью, или не заканчивается вовсе. Мы это знаем, и ваши слова для нас звучат как отговорка. - Пей таблетки! Не стесняйся обращаться за помощью! Вот контакт психолога! Сходи туда, сделай это! Поверьте, человек в состоянии мертвой утки делает и так все, что может. Ваши умные советы его лишь вгонят в еще большее (если это вообще возможно) чувство вины, что он плохо старается выздороветь и не изучает все варианты, включая лечение мочой и припарки святым дубом. Предлагайте, только если вы готовы взять на себя исполнение: изучить всю информацию, договориться со специалистом, приехать на машине или такси, помочь одеться и умыться, оплатить прием. За руку проводить и вернуть домой. Съездить в аптеку и так далее. - Не унывай! Взбодрись! Больше гуляй, не думай о плохом, больше общайся, не хандри. Если человек все это может сделать усилием воли, то у него нет депрессии. Даже здоровый человек в моменты спада не может. Эти советы только обесценивают состояние и делают больнее. Помните, что вы ни-че-го не знаете о реальном состоянии человека и о том, через что он проходит. Даже если у вас было похожее состояние, у всех оно проявляется по-разному. А если не было, то тем более все подобные слова – это советы человеку со сломанным позвоночником встать и идти. тут: https://www.facebook.com/olga.seryogina/posts/2382082355170473 Скрыть

23 октября 2019.

На днях у одной уважаемой мной специалистки был пост-опрос про то, как люди относятся к трансляции через соцсети выгорания, депрессии, усталости и так далее. Публика у нее очень уравновешенная, успешная, вежливая, взвешенная. Такими же были и комментарии под постом, абсолютно без нападок, истерики и прочих крайностей.

Скрытый текст: Показать Там больше был акцент в сторону, имеют ли право на это специалисты, но мне, как человеку, которая рассказывает о своей депрессии, ноет, просит поддержки постоянно, было интересно почитать. БОльшая часть комментаторов говорила о том, что им не нравится демонстрация слабости, нытья, депрессии. Что это не очень прилично, что мы же не демонстрируем изнанку одежды, а уж душу выворачивать совсем некомильфо, что интересуют проявления силы, что можно посочувствовать, но в глубине души уже такого человека уважать не будешь. Среди этих комментаторов и мои френды были, конечно. Я совершенно не живу в мире розовых пони и прекрасно знаю, что многие меня не одобряют, не уважают за слабость и нытье, кому-то неловко читать мои посты, кто-то и откровенно осуждает. Если человеку хватает ума и такта не приносить это мне и не добивать лежачего, я вполне ок с этим. Но. Мне все равно было грустно и больно читать эти комментарии. Дело в том, что депрессия (моя по крайней мере) и так практически полностью соткана из стыда. За то, что не справилась. Вон у людей и похуже ситуации и травмы в жизни были, а они норм. Их психика не сломалась. За то, что довела себя до такого. Объективно, можно было раньше заметить симптомы? Ну, можно. Не смогла? Не смогла. За то, что такая слабенькая, что нуждаешься в поддержке других людей. Кто-то же справляется сам? А я нет. За то, что есть потребность быть видимой в депрессии и открыто говорить о болезни. Просто хочешь жалость вызвать да внимание привлечь. А у нормальных людей нет такой потребности. Ну, и, конечно, огромный стыд за все, что связано с психикой и стигматизируется вовсю. Что как будто находишься за стеклянной стеной и нет никакой возможности попасть в мир нормальных справляющихся людей. Нет, я не прекращу писать, я могу отрефлексировать свои чувства и двигаться дальше, делать то, что важно мне, без одобрения всех на свете. А пишу я по двум основным причинам. Первая, я хочу повысить видимость и информированность о депрессии. Если ее перестанут демонизировать, всем станет легче, люди будут чаще и быстрее обращаться за помощью, меньше людей умрет и у части людей повысится качество жизни. И второе, как бы мне ни было плохо, есть часть меня, которая ооочень хочет выжить и выкарабкаться и для нее все средства хороши. Если ныть, писать, делиться помогает жить, значит, я буду использовать и это. Простите за лонгрид. отсюда: https://www.facebook.com/olga.seryogina/posts/2803397019705669 Скрыть

остальное тут: https://www.facebook.com/hashtag/my_depression_story