История из жизни

Я этот пост очень давно хотела написать, но как то подходящего момента не было. То вдохновения нет, то времени, то слишком личное. А сегодня с утра я даже както в бешенстве была, и хотелось очень возмущенный пост написать на эту тему , а потом я остыла и подумала, что я люблю доброе и хорошее. И моя история как раз из этой серии. И видимо сегодня именно тот момент, когда пора поделиться этой историей. А доброе и хорошее притягивает еще больше хорошего, да ведь ?


Моя история посвящается всем ЭКОшечкам и всме тем, у кого по каким то причинам никак не получается забеременеть. Я всеми мыслями с вами

Скрытый текст: Показать Но если кто будет не согласен и хоть слово захочет сказать против ЭКО, то сразу баню. Мне очень понравились такие предупреждения у Наташки . Скрыть

Я всегда хотела детей. Наверное, звучит банально, но все же именно это я и подразумеваю. Все детство хотела братика или сестренку, поэтому когда в мои 10 лет, наконец родился братик, то счастью не было предела. Братик попался, правда, очень неспокойный, все время плакал и не спал и был немного нервный, и даже както развеял мои мысли о тихих и милых младенцах, но при этом ни на минуту не усомнил меня в том, что детей хочу. В мои 15 лет родилась сестренка. И хотя во времена перестройки , а потом и развала Союза были невероятно тяжелые времена, как то это нисколько не влияло на желание иметь детей. Потому что в нашей семье всегда дети бтли ба первом месте. У меня в голове никогда не было мысли, что надо сначала встать на ноги, а потом заводить детей. Мне всегда казалось, что даже если я каким то странным образом забеременею в 18 лет от кого попало (не подумате, у меня не было кого попало в 18 лет), без жилья, без мужа, я все равно буду обожать этого ребенка и никогда не сделаю аборт. Я вовсе не осуждала тех, кто аборты делал, просто вот у меня именно по отношению к своим будущим детям было четкое представление: это обязательная часть моей жизни, и без детей моя жизнь никогда не будет полной.
При этом, не знаю почему, иногда меня охватывало беспокойство, а вдруг детей у меня не будет. Поэтому когда мы с Серегой стали жить вместе уже года три как, я ему сказала, что предохраняться мы не будем. Мы не собирались заводить детей прямо вот сейчас, но видимо были какие то предпосылки, которые давали понять, что дети у меня так просто не заведутся, у лучше с этим не тянуть.

Поэтому я, конечно, очень расстраивалась, что месяц за месяцем я не беееменела. В то время, как некоторые мои знакомыe уже рожали по второму (в основном в то время все это делали просто по залету), а ктото и вовсе аборты регулярно делал, мне было обидно до слез. Я та, которая всегда мечтала о ребенке, которая жизнь свою не представляет без ребенка, которая сознательная и сознательно к этому подходит, и вот именно мне никаких детей не дают.

Гамму всех чувств последующих 6ти лет могут понять только те, кто страстно мечтал о ребенке и никак не мог забеременеть. Это и бесконечные падения, и бесконечные надежды. Это невероятная радость от задержки месячных, когда ждешь следующего дня, видишь, что снова ничего не началось, сравниваешь с предыдущими разами и буквально уже чувствуешь, что в этот раз ты точно забеременела, а потом слезы и огорчения и подсчитывания статистики в голове, что если ни разу за 3 года ты не забеременела, то у тебя точно не будет детей. А потом проходит время и ты снова веришь в то, что дети обязательно будут. Ну не может так быть, чтобы вот этим соседним мамам, которые орут на своих детей, или делают аборты, вот так запросто по пьяни Бог подсовывал детей, а хорошим, мечтающим о детях, Бог по какойто причине их не дает.
Я рада, что в то время не было никаких форумов, и я хотя бы всю эту ересь про кармы не читала. Поверьте в голове у дерушек, которые мечтают о детях и так постоянно вертится миллион мыслей. То они винят себя в чем то, то они снова обращаются к вере и к мирозданию.

Разумеется я стала ходить по врачам. Все мечтающие так делают. И это не просто сегодня захотел к врачу, быстренько взял денег из под кровати, добежал до врача, тебе влепили укол и завтра ты совершенно простым методом забеременел. Нет, это и время, и деньги, и бесконечные психологические метания, и стрессы, и бесконечные разговоры с партнером. Ведь это дело двоих, и мужа хочешь, не хочешь, а привлекать приходится по походам по врачам тоже. А мужчины чаще гораздо меньше любят вот такие походы и разговоры.

Мы в то время были студентами, но любые дополнительные деньги я всегда тратила на какие то походы по врачам. Никогда не стоял выбор либо новые джинсы, либо врач. Была единственная мечта, и только к ней ты хотел идти. И все время без гарантий, а только с верой. Помню в 26 лет я получила премию Молодого ученого. Для меня это были большие деньги 30 тысяч рублей по тем времена. Половину из них я тут же потратила на лапороскопию в 168ой медсанчасти.

Все это я расписываю для того, чтобы показать, что те, кто идет на ЭКО это вовсе не девушки с подворотни, которым по какойто причине два месяца не удалось забеременеть, и которым моча в голову ударила, а не получить ли ребенка вот таким способом. Нет, это девушки, которые сначала годами пытаются забеременеть естественным образом, годами ходят по врачами, которые радуется каждой задержке месячных, которые плачут после начала каждый месячных, которые откладывают деньги, чтобы сдать очередной анализ, услышать очередные обнадеживающие слова. Которые порой после похода к врачу снова полны надежды еще на полгода, а некоторые , наоборот, начинают ее терять.
Мне никто тогда не говорил про ЭКО, но рано или поздно ты начинаепшь все в голове прокручивать. Я помню с тоской думала, а если это единственный шанс? Ведь даже этот шанс это какая то утопия. В то время никаких квот разумеется не было на ЭКО, да и делали его в те время (примерно в 2002 году) только в Москве. Я мало, что об этом знала, но знала, что это невероятно дорого. Что в нашей семье просто нет таких денег. Это не те деньги, когда ты выбираешь сьездить ли лучше в отпуск, купить ли шубку, или сделать ЭКО (тут бы даже выбор не стоял, а ответ был бы очевидным). Это те деньги, которых просто нет и которые вообще кажутся какими то нереальными, ну типа, как четвертая часть квартиры.

А потом в 27 лет мы с Сергеем поженились и я уехала работать в Швейцарию. Четкого плана тогда не было, но по крайней мере я рассматривала свою работу в Швейцарии, как возможность накопить денег. Мы, конечно, по прежнему пробовали забеременеть, и по прежнему я верила, что все получится естественным путем.

Знаете, когда я уехала во Францию, а потом в Шверйцарию, я плакала почти каждый день. Вряд ли меня ктото бы понял. Ведь я уехала из России, из которой многие мечтали уехать, получила работу, да еще довольно интересную. У нас с мужем на двоих было две зарплаты за границей. Для когото это та самая мечта. А для меня это не было мечтой. Моя единственная мечта была иметь своего ребенка. А когда тебе 27 и все больше и больше мелькают мысли, что вдруг ребенка не будет, все меньше и меньше веры остается, то тебя не интересует ни Швейцария, ни деньги. Это все становится совершенно не важным по сравнению с твоей единственной мечтой, которая возможно никогда не осуществится. И я думаю меня многие сейчас понимают. Все те, у кого бытли такие же мечты, как у меня.

А потом мы, наконец попали к врачу. Еще раз повторю все эти походы, обсследования для многих женщин очень непростая вещь. В первую очередь именно психологически: поиски врачей, которым доверяешь, но еще ведь и с разговоры с мужем бесконечные. И это часто очень непросто и подобрать момент, и где то настоять, и где то получить поддержку. При этом все требует денег, и не маленьких. Сейчас, вспоминая те времена, я не могу поверить, как я шла до конца. Но когда ты четко знаешь, что для тебя самая большая ценность в жизни, ты идешь до конца. Даже если результат будет отрицательный, хотя бы ты сделаешь все возможное и не будешь жалеть, что не попробовал.

В какойто момент мы дошли до того, когда доктор посадил нас перед собой и сказал, что в нашем случае единственный вариант - это ЭКО. Для меня это был шок в тот момент. Но не изза ЭКО, как процедуры. Я никогда не считала ЭКО чем то плохим. В тот момент шоком было то, что единственная последняя надежда это ЭКО. И если и оно не сработает, то все. Как тогда дальше мечтать и жить?

Но как это часто бывает после первого шока и огорчения, после рыданий в подушку, после того, как дал себе неделю перерыва ни о чем не думать, потом берешь себя в руки и начинаепь строить последовательный план. Искать клинику, планировать, снова верить.

В Базеле, где я работала, как раз была клиника. Знаете, вот ктото говорит, что раз не дали детей, то это карма. А я, наоборот, считаю, раз не дали детей, значит возможно это какие то испытания, которые тебе надо пройти. Которые сделают тебя сильнее, которые возможно скрепят отношения в семья, которые научат ценить самое важное. В то время я много думала об этом, и даже клиника в Базеле мне казалось судьбой. Казалось, что все должно получиться, ведь не зря мне была послана работа в Швейцарии, где я смогла накопить денег, не зря же клиника была прямо в городе, где я работала, и я могла заниматься всем этим, не отрываясь от работы. И снова появилась вера и почти уверенность, что все получится.

Помню мы пришли в клинику. Как же она располагала. Невероятный доктор и его жена, которые помогают вот таким, как мы. Очень приятные голоса, очень приятные обьясннения. Это вам не злые люди, которые орут про петиции. В клинике все пропитано добром и любовью, и верой, что не маловажно. По стенам висит множество детских фотографий всех тех детишек, которые появились на свет, благодаря их клинике. Каждый такой поход к доктору был очень светлым. Идешь, как на праздник, даже когда берут анализы, когда рассказывают, что и как будет происходить. И это тоже занимает время.
Помоему впервые мы пришли в клинику гдето в апреле, а потом все планирования, анализы, УЗИ, все протоколы и само ЭКО было назначено на сентябрь. Я тогда ничего не читала в интеренете, да и в то время в 2005 году еще мало об этом писали. Я просто полностью доверяла доктору.

Нам, конечно же, дали прочитать много документов и брощюрок. И про процедуру, и про риски, осложнения, и про вероятности. На тот момент было сказано, что вероятность забеременеть с первой попытки около 30 процентов, а вероятность забеременет с 3ех попыток около 50. При том, если не забеременел за три попытки, то вероятность уже стремиться к нулю. Но удивительно, я вообще мало из того всего помню. Потому что единственное, что меня интересовало, это чтобы я забеременела. Поэтому про вероятности запомнила очень хорошо.

И на самом деле хоть ктото ( из незнающих) говорит, что это ужасная процедура, я была счастлива впервые за долгое время, с момента когда мы пришли в клинику. Потому что плохо, когда ничего не знаешь, когда не знаешь к какому врачу идти, когда не знаешь за что снова хвататься, когда то веришь, то не веришь. А когда вот у тебя уже очерченный путь, то тебе вообще не важны сложности на нем, тебя радует сам факт, что возможно он тебя приближает к твоей мечте. И если ты чего и боишься, то только того, что вдруг не получится.

И все эти пластыри, и гормональная терапия, и уколы, все это вспоминается как радость. Ты четко знаешь, что ты делаешь, знаешь когда, и ты доверяешь доктору. К слову сказать, у меня не было ни одного побочного эффекта. Позже я узнала, что да некторым женщинам трудно дается гормональная терапия. Но даже если бы я была одной из тех женщин, я бы ни на секунду не жалела и пошла бы еще раз. Потому что это вообще не важно, когда на кону стоит исполнение мечты. Но в моем случае, и этого всего не было.

Я вела абсолютно обычную жизнь, занималась спортом до последнего, ходила в походы и была счастлива эти нескокько месяцев. Может потому что во мне жила практически уверенность, что все получится. Помню в конце августа мы полетели на канукулы в Ниццу. Наши друзья из России к нам тоже присоеденились. И это была невероятная поездка, несмотря на то, что я постоянно плавала с пластырями на животе и каждый день колола уколы.

А 16ого сентября у меня было взятие яйцеклеток. Было волнительно. Взяли аж 16 штук. А 18ого была подсадка. По Швейцарским законам можно подсаживать не больше двух. Для когото роды самый счастливый момент в жизни, а для меня самым счастливыми были вот эти моменты. Сама клиника веяла добром, и радостью, и надеждой. Хотя, конечно же было много случаев, когда у пар не получалось забеременеть. И для тамошних докторов каждая новая пара становилась почти родной. Они одинаково переживали неудачи, но еще больше радовались каждой удаче.

Помню 18ого числа я чувстовала себя беременной и счастливой. Потом я стала снова бояться, что не беременна. Потому что это неизбежно. Я уже писала, что все те годы были, как качели. День ты летаешь и веришь, а еще подмечаешь каждую мелочь и думаешь, что это положительный знак. На другой день ты вдруг боишься, не веришь, тебе кажется, что именно у тебя ничего не получится. Через две недели надо было прийти сдавать кровь на беременность. Помню в памятке было написано, что даже если у вас начнутся месячные, все равно приходите сдавать. Я сначала не обратила внимания на эту приписку. Но вечером накануне сдачи, у меня вдруг появилась кровь. Как же я расстроилась, я уже не верила в беременность. С утра все продолжалось и одна моя половина готова была разрыдаться и остаться дома. А вторая половина пыталась зацепиться за эту фразу, что все равно надо приходить сдавать кровь. И я пошла, конечно.
Сдала кровь, а результат должен был быть в 12 дня. Сергей был в Страсбурге, я позвонила ему и попросила, чтобы в 12 он позвонил в клинику за результатом.
Сама сидела на работе и была в какойто прострации, как будто незибежно жду негативного результата, а потом поехала на обед домой.

И тут звониок от Сергея, и сердце уходит в пятки . И вдруг он говорит: " Поздравляю!" И знаете это был самый счастливый момент моей жизни, даже сейчас пишу и плачу. Потом еще три месяца я переодически нервничала. Ведь у меня не была ни одного признала беременности, ни токсикоза, ни желания солененького. Как будто не беременная вообще. Каждый раз, когда шла на прием к врачу, бешенно колотилось сердце, а вдруг все рассосалось, или куда то исчезло?

И только в 12ть недель я, наконец, успокилась. И всю беременность мы оба были такие счастливые. А моменты, когда мы сообщали родным, это не передать словами. Когда каждый в семье переживает за тебя годами, и вдруг ты сообщаешь им, что ты беременна. Это все непередаваемые ощущения.

Когда мы читали брошюрки из клиники, я помню там была одна часть про рожденных после ЭКО детей. И было написано, что по статистике эти дети более здоровые, более успешные, более счастливые, чем в целом по популяции. Я очень удивилась. И тут же доктор пояснил, что дело вовсе не в клетках или каком то отборе, дело в родителях. Просто так получается, что те, кто готов был через все это пройти, для практически всех этих родителей дети очень долгожданные. И они настолько сильно любят своих детей, настолько ценят то, что им в итоге была дана возможность родить, что дето в семье в итоге очень любимы, окружены вниманием и заботой. И как итог растиут более счастливыми, здоровыми и успешными.

И я могу это точно подтвердить. Для меня самой нет ничего ценнее в жизни, чем Лиска. Я никогда не считала кармой то, что я не могла забеременеть. Скорее я бы сочла каким то испытанием, или возможностью. Это испытание, или возможность сделало меня сильнее, мудрее, благодаря этому и семья, ребенок преобрели еще большую ценность в моей жизни. Возможно именно благодаря этому я редко жалуюсь на жизнь, я действительно балгодарна всему тому, что жизнь мне дает.
У меня есть несколько знакомых ЭКОшниц, две из которых хорошие подруги. И знаете они все, как на подбор, похожи на меня. Такое же невероятное внимание и любовь к детям. Я не говорю, что это самое важное в жизни - любить детей, но когда ктото пишет, что те, кому Бог не дал детей, значит их не заслужили, то каждый раз думаю, что эти люди вообще не понимают, о чем говорят. Возможно эти люди даже любить не умеют, иначе никогда бы такого не сказали.

А еще у меня каждый раз сердце кровью обливается за тех, у кого не получается забеременеть с первoй попытки ЭКО. Потому что каждой клеточкой прохожу через их переживания. Потому что это переживания не на один день, это годы: надежды, мечты, разочарования, снова вера, снова мечты. И я считаю мне очень повезло, что получилось забеременеть с первой попытки ( и вообще получилось), но ни одной мысли у меня не мелькает никогда, что те, у кого не получилось, этого не заслужили или плохо старались. Я изо всех сил стараюсь верить, что и у них получится. Потому что у них всегда глаза с любовью. И такие добрые. И смотришь и думаешь, ну почему почему такому замечательному человеку приходится проходить через столько страданий.

У нас в клубе есть одна пара индийцев. Ее муж все время ходил ко мне на классы, а она на йогу. Я вообще многих людей располагаю к себе, а когда люди узнают, что я делала ЭКО, то тоже делятся иногда своими проблемами. Вот однажды он рассказал, что они тоже ЭКО делают, но пока не получается. Кажды раз я держала пальчики скрещенными за них, но все три попытки за эти годы были неудачны. Мужчины проще то переносят, а вот женам очень тяжело, особенно если они действиетльно всегда видели смысл жизни в семье с детьми. Когда он мне сказал про четвертое ЭКО, в душе у меня защемило. Я вспомнила, что после трех уже шансов практически нет. Я, конечно, ничего ему не сказала, но в душе так жаль было их. И представляете, она забеременела!! И весной родила чудесного малыша. Вот и такие чудеса бывают.


Вот собственно и все, что я хотела написать. Я безумно счастлива, что у нас есть наша Лиска. И ктобы там что не говорил про кармы, я бесконечно благодарна Богу или кому там, что он ее нам подарил. У меня даже сомнений нет, что подарил. И за испытания благодарна. Потому что мне кажется, что если бы не было этих испытаний, я не знаю, была ли бы я тем, кто я сейчас, была ли я счастлива так, как счастлива сейчас. Умела бы так радоваться жизни и мелочам, подмечать хоропее и меньше циклиться на плохом. Мне всегда казалось, что без Лиски я бы никогда не смогла быть счастливой.

А недавно в нашей семье у моей близкой родственницы тоже родился ребенок. И тоже после ЭКО. И тоже много лет бесплодных попыток, хождения по врачам. И уже вся родня думала, что у них никогда не будет детей. И какое же счастье, что у них появился малыш. И я не сомневаюсь, что она станет такой же невероятно любящей мамоъкой, как и больпинство ЭКОшек. И я очень рада, что сейчас больше возможностей для этого, и если ЭКО является последним шансом для таких пар, то я рада, что для этого не надо ехать в Москву или за границу, а государство может помочь прямо в родном городе. И мне очень хочется пожелать всем тем, кто сейчас проходит подобный путь, что вы не одни. Что я очень очень понимаю ваши переживания, слезы, огорчения, но пусть у вас обязательно все получится!! А если кому то хочется поделиться, или услышать слова поддержки, пишите мне лично, я обязательно поддержу и найду слова, после которых у вас снова появится вера

И совсем забыла. Фотография 7мимесячной улыбающейся Лиски тоже висит в Базельской клинике на стене среди таких же улубающихся малышей.