Вчера первый раз была у врача, в Узи студии у Кудряшова. Ниче так понравилось, показалось, что когда я сказала что повод посещения - наблюдение беременности - он обрадовался даже Меня обрадовал тем, что эрозийка небольшая, эпителизирующаяся За 8 лет это второй раз, когда она маленькая,(правда врачи все разные) ну и вообще, сказал - выделения из ШМ хорошие, не кровят, маточка кругленькая Так прикольно представлять у себя в животике маленький шарик Через две недельки она станет размером с грейпфрут
Кстати, АГ не поверил, что я матку ощущаю, говорит - психогенный фактор , а я еще до задержки первый раз почувствовала дискомфорт при надавливании на животик, сейчас при наклонах ощущаю, при поворотах, и пояса, резинки - не могу на животе носить, неуютно. И еще она выпрямилась у меня за эту недельку, теперь почти без наклона вправо.
Посоветовал мне чередовать витаминки с фолиевой - , классный совет, я бы сама не догадалась, назначил по одной таблеточке Утрожестана перед сном, переживаю конечно из за введения постороннего прогестерона, но думаю,в моем случае риски без него пожалуй выше. Но вот возможное назначение Дексаметазона меня пугает , впрочем, посмотрим на гормошки :/

[  Настроение: Нейтральное ]

Саша меня вчера умучил, я даже поплакала.
Неделю тому, как только узнал что я беременная, сказал что надо на мне жениться.
Вчера утром уходя на работу говорит мне - узнай, чего надо чтобы документы в загс подать, ну я позвонила , узнала, вечером еще мимо администрации шла, зашла взяла квиток для госпошлины.
Вечером приходит домой и начинается : "чего это тебя на свадьбе перемкнуло?" Неужели это для тебя так важно? "У меня непереносимость формальных обязательств" И давай меня допрашивать, зачем мне нужна регистрация брака. Хотя, ратуйте люди добрые, кто первый этот вопрос поднял?
А у меня сразу слезы , порыдала у него на груди, такого кажется не было еще за полгода совместной жизни , а чего плакала - сама не знаю

Когда я раньше думала о беременности, то представляла себе, что буду дико счастлива когда узнаю что беременна - ну там слезы счастья, эйфория, буйная радость.
Оказывается все намного более спокойно - первый день с полосатым тестиком - волнительный, потом радуешься, но довольно умеренно, возникают новые планы, потом удивительно наблюдать в себе первые перемены - грудь изменилась, животик тянет.
Через неделю беременность уже воспринимается как обыденность - и мной и Сашей.
И еще наши отношения меняются, ощутимо. Может временное явление, может необходимый этап. Мы оба немного напуганы предстоящими событиями: тем что станем семьей юридически, тем что впереди изменения жизни, ответственность и неизбежные волнения и страхи.
И вообще я сегодня себя неважно чувствую, на работу не пошла, может и зря....

А вот мои тестики
первый, неделю назад

и вчерашний

[  Настроение: Сонное ]

Завтра утром будет неделя тому, как я узнала что беременна.
Это моя первая беременность, и в этом дневничке я буду описывать все, с ней связанное. Все то, что пока не решаюсь писать в ЖЖ , рассказывать друзьям и родственникам

Вот мои результаты. Это сканы.
Вроде сказали - ничего криминального. Показано лёгкое воспаление в организме, минимальной активности.. проходящее.. ну интересно же, что люди скажут.. Особенно соображающие в этом. Я бум-бюум

Вот мои результаты. Это сканы.
Вроде сказали - ничего криминального. Показано лёгкое воспаление в организме, минимальной активности.. проходящее.. ну интересно же, что люди скажут.. Особенно соображающие в этом. Я бум-бюум

Вот мы и дома. Вернее я. Нас уже нет... Отпустили всего до третьего числа.. никогда не думала, что со мной может такое произойти.. пришли последние анализы мочи.. и вся уверенность прошла. Всё прошло. Выхода другого не было, обзвонили и советовались со всеми - с главными нефрологами города, с лучшими гинекологами, из Новосибирска, Москвы, Пензы - всех знакомых семьи перебудили.. но ничего сделать не смогли... в моче белок около двух, эритроциты сплошь (свыше 40 тысяч), бактерии, слизь, эпителий пластами, цилиндры... пошла инфекция вниз, то есть мазки из влагалища начали ухудшаться со скоростью бешеной.. воспалительный процесс...было бы недель 24, можно было бы дотянуть до 28-30 и попробовать родить (правда кесарево и недоношенного, но хоть так), при 12 недели шансов нет. Ребёнок погиб бы внутри, начались бы преждевременные роды. Меня лечить не могут, потому что нужно принимать гормоны. На таком сроке для плода это фатально. Когда до последних анализов врачи пугали, что ты, конечно, может и выносишь, но родишь и станешь инвалидом с хроническим гломеуронефритом какой-то там степени, я боялась, но я никогда бы не пошла на аборт... а так.. я понимала, что ему всё равно не выжить.. всё равно, чтобы я не сделала.. единственное, что я могла сделать - среагировать как и советовали все врачи - быстрее. Чтобы не доводить до искуственной почки себя и до вызываний родов для плода... я в своей жизни так и столько не ревела.. не понимала за что всё это и почему... откуда эти проблемы с почками? Почему многие болеют ОРВИ и всё ок? Почему у меня это вылилось в такие проблемы? Почему я не могу родить этого ребёнка, которого так ждала? Жизнь всё-таки страшная штука... Я настраивала себя, что если ребёнок с дефектами\проблемами будет легче.. как назло плод был абсолютно здоров и все гинекологи хором говорят, какая я "беременная" - мол и матка хорошая, мягкая. И все органы, и так легко вынашиваю.. угрозы выкидыша ноль, тонуса никакого... малыш активный, всё как с картинки.. только картинка эта никогда бы не родилась... и от этого так тяжело.. я шла когда на этот аборт - рядом лежали девочки ВСЕ, кто идёт сам.. у всех 5-8 неделек, дуры такие, с радостью прямо очереди ждут своей.. а я шла как на казнь. Меня ноги не вели, я была белая и дрожала как осиновый лист. Предупреждали, что будет наркоз - то бишь засну и проснусь уже на кушетке.. Анастезиолог решил пошутить, на мой вопрос "будет наркоз, да?", сказал "какой наркоз, просто обезболивание".. начали привязывать ноги и я чуть не умерла, думая, что я ещё и в сознании должна быть в это время... слава Богу, наркоз был... проснулась на кушетке... с лужей крови на кровати, вся в слезах... Перед тем, как идти, я попрощалась с малышом.. может глупо.. сказала ему, чтобы он улетал на небо, где там все детки живут.. и чтобы вернулся ко мне. Обязательно вернулся.. может у меня совсем глюки с мозгами пришли, но по-моему я впервые почувствовала, как он пнулся... Ни с кем говорить вчера не могла, муж только сидел рядом... так тяжело и погано мне ещё не бывало.. и понимая, что другого выбора не было, всё равно преследовала чувство, что я его убила.. вот же он был - и сердечко билось, и ножками\ручками он шевелил... Девочки, поверьте, если бы была как ОДНА вероятность родить, я бы родила.. несмотря на все угрозы о своей жизни\здоровье... но этого шанса одного не было.. врачи говорят, так получилось, один на тысячу случай ОРВИ, какое было у меня может привести именно к гломерулонефриту... тем более при беременности, тем более в первом триместре.. сказали, что так нелепо получилось, жизнь такая.. судьба может... теперь врачи говорят желательно год не беременеть. Лечить я не знаю сколько меня будут - после того, как отойду от аборта (до третьего января дома) опять в 34-ую в ОПН. Лечение при самом лучшем исходе - в стационаре месяц, потом ещё на больничном дома. Капельницы, гормоны и пр. С бешеной надеждой, что болячка моя не станет хронической. Сказали пролечат и будут у меня и детки здоровые, и мама здоровая... хотелось бы... а пока хочется уснуть и не просыпаться.. от всего того, что получилось... Не ожидала от своей Яковлевой и Лобановой (в консультации), которые звонили мне по телефону, что они меня так успокаивать будут.. сказали, если всё быстро пролечим, посдаю у них мочу, сколько надо. Как только нормализуется на пару месяцев, разрешат беременеть и всё будет ок. Что матка отличная, и девочка здоровая и хорошая, создана для родов. Но скорее всего нефрологи советуют год ждать.. Так что год мышки будет для меня не таким праздничным, каким мог бы быть...

И я очень надеюсь, что такого ни у одной из вас не случится...

<a href="http://www.glamurnenko.ru/calc/"><img src="http://www.glamurnenko.ru/calc/image/f82491fff838dd3879c242911657a5eb.jpg"

вот значит как) хотя на половину вопросов я вообще отвечала от балды) какая я неправильная модель

Решила опять вести дневник здесь. Всё-таки сибмама мне ближе ЖЖ. Хотя надо туда иногда заглядывать )) начинаю с сегодня пить витаминки Е и фолиевую. Главное не забывать!

http://kimi-girl-mio.livejournal.com/

Мой журнал (ссылка))

[  Настроение: Сонное ]

Признаюсь - редко хожу в музеи. Хотя очень люблю это дело. Даже не знаю, почему так получается... возможно, потому что я быстро устаю - глаза болят от "разнообразия", хочется присесть уже наконец)) и отдохнуть))) сегодня после университета поехали с мужем в музей железнодорожной техники. Фотки под катом )