Друзья Мама Марта

Murchenok дневник

Murchenok

Всемирный день оргазма

Сб Дек 24, 2016 12:59

22 декабря был
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Всемирный_оргазм

С прошедшим праздником , товарищи!

Скрытый текст: Показать Муж подарочек сделал, вчера бутылку пластиковую со своим ирландским элем положил в холодильник, и это зараза за ночь протекала непонятным образом( крышки он закручивает так, что я открыть не могу обычно) Просыпаемся утром, а эль везде... На всех полках, в холодильнике духан, пакет с творогом в пиве, даже в полкочана капусты затек- вчера только разрезала Ну в общем после завтрака мы час трахались с холодильником, отмывая его от пива Отправила его со своим пивом- там еще полбутылки- восвояси, сказала с этой бутылкой не пущу в чистый холодильник. Так не поленился, пошел на мороз, набрал снега в ведро, заныкал Скрыть

В общем веселого всем дня
Сегодня нужно получать радость ,хоть и постфактум, чтобы во всем мире не было войны!

Murchenok дневник

Murchenok

О жизненном

Пт Дек 23, 2016 21:48

О хорошем и прекрасном вчера писала, сегодня о жизненном

Скрытый текст: Показать Стою вчера утром на светофоре на Ереванской, мигать начинает, я почти ногу на газ перенесла- сзади толчок. Етить колотить... Выхожу и вижу картину маслом- пассажирская газель вжалась серединой бампера в мой с левого угла- явно шел с поворота от БОльшой медведицы. Я к водителю- зла была просто непередаваемо: КАК, КАК можно въехать в СТОЯЧУЮ машину в центре прекрасно освещаемой дороги, на не скользкой дороге, и не заметить??? Ты не охренел ли, дорогой товарищ? В ответ слышу речь достойную водителя пассажирской маршрутки- каждый день людей возит- на вид лет 50, русский: Да я тебя вообще не заметил!!! Думал ты поедешь, а ты стоишь дергаешься туда - сюда.. Вот, коллеги, когда сдаете на права, нужно еще пару билетов включить- правила общения с Наглым и самое главное 100% виноватым участником ДТП. И да, смотреть нужно не только вперед и по сторонам , а еще назад и изредка вверх, вдруг кто приземлился и не заметит Спасло его только то что время без 10 девять, на улице минус 30, и капот таки оказался целым, когда отогнал он свою тарантайку- там одеяла кусок у его бампер закрывал от холода, он и спас мою краску. Я выразилась пару раз и поехала, но вот этот момент, когда сзади чувствуешь толчок, и Хбз что там... Мужу позвонила, он сказал, что можно было сфотать тесный контакт и просить пятерку на капот- либо ДПС. Но противно было вот честно, даже разговаривать с ним... Скрыть

Сегодня муж в мой район ехал, слава мужу, возил меня на работу -с работы. Но вот откуда такие дятлы???
Риторический вопрос, выговорилась.

Murchenok дневник

Murchenok

Перепост- помогите!

Чт Дек 22, 2016 22:48

-----У моей подруги пропал пёс - ньюфаундленд. В "Потеряшках " в группе ВК написали, что видели собаку вчера вечером на Станционной, а сегодня на Димитровском мосту на въезде.

Пожалуйста, если, вдруг, кто-нибудь что-то видел, слышал или знает, где находится собака, позвоните хозяйке тел. 89139023570 , она его ищет ---

Девочки, перепостите, пожалуйста! На улице минус 30, собака может погибнуть!
Фотка не скопировалась
Здесь есть фото
http://blog.sibmama.ru/weblog_entry.php?e=689003

Murchenok дневник

Murchenok

Сударыня

Чт Дек 22, 2016 20:58

К нам в дом нечаянно попала юная леди из новогоднего спектакля

Скрытый текст: Показать Леди они такие, культурные По спектаклю глазки художнику строила, понравилось это дело Скрыть

Ну и что могу сказать??
во-первых шторная ткань рулит
Во-вторых, это 9-й костюм на новый год, захочет ли Софья Эдуардовна еще один, не знаю
Растет девица

Murchenok дневник

Murchenok

Спектакль

Ср Дек 21, 2016 23:06

Сегодня у нас прошел новогодний спектакль

Скрытый текст: Показать Дети написали сказки, наша Виктория( педагог по театру) объединила их в один новогодний сценарий и получился прекрасный спектакль из 8 сказок и кучи этюдов. У каждой сказки была своя комната со специальным антуражем, светом от лампы и музыкой Как пример: кусочек диалога сударыни и художника Сказка разыгранная куклами под елкой детьми в пижамах Пиратский остров Комната снеговика Конюшня из сказки про Пегаса Этюды тетя Батарея и Дверь В общем было великолепно Соня первый раз играла самостоятельную роль в новом, специально сшитом костюме Волновалась перед выступлением жутко Но все прошло хорошо! Скрыть

Везде было темновато, фоток нет.

Murchenok дневник

Murchenok

ФМ: 2006-ошеломительный.

Сб Дек 17, 2016 14:30

Поразительное единообразие в ленте не видела такого несколько лет уже..

Для меня 2006-переломный, поворотный, неожиданный.

Скрытый текст: Показать Мне 26, замужем, живем в общаге коридорного типа на Титова, ждем когда достроится наша квартира на Горском. и ничего не предвещает неожиданностей... за 3 дня до наступления 2006 нового года я увольняюсь из Бизнес-школы Самолов и Самолова, с договоренностью не устраиваться в тренинговые компании-конкуренты в течение 2-х лет. Ухожу вникуда. Через 3 недели теряет работу муж. Мы в долгах на квартиру, ежемесячные выплаты по кредиту, плюс 5 процентов доплаты в феврале, когда достроим. Продаем квартиру нафиг! Покупаем участок в мае, строим дом в августе-сентябре. Переезжаем в декабре, 30, под занавес года. Два раза в неделю ездим на тренировку в тур-клуб Арго на Педе.Я хожу 90% времени в брюках и джинсах. В августе покупаем первую машину-6-ку Первое лето в совместной жизни не идем в горы-строим дом. Я всю весну и лето без стабильной работы, по уши в стройке. Мечусь, выбивая скидку у хозяина участка, выбирая компанию для возведения дома, стройматериалы, заказывая эскиз дома. Весной делаю пару самостоятельных тренинговых проектов по обучению отдела продаж. С осени устраиваюсь в логистическую компанию по авиаперевозкам. Московский филиал. Безумно хочу ребенка, весь год. В ноябре -декабре меня закручивает ирреальный интернет-роман по аське. Он в Кемерово. Я в Новосибирске.Страсть, безумие, километры постов и стихов. Почти встретились. Этим летом читала "Одиночество в сети" Вишневского- вздрагивала. Это про меня из 2006 года. Я на распутье, мысли не собрать.Не подозревала, о таком в реальной жизни. Никто и никогда не знал об этом. Только муж. А что ему стоило перенести это все, не знаю даже я. Январь седьмого-мне предложили стать руководителем филиала в Новосибирске.Через неделю узнаю о беременности. через неделю рву с интернет романом и отказываюсь от предложенного назначения. Дочь-мой маячок Скрыть

Цивильных фоток и нет, на стройке полгода

Скрытый текст: Показать Скрыть

Murchenok дневник

Murchenok

Первые зеленые

Сб Дек 10, 2016 13:51

Купила недавно первые семена на следующий сезон
все,что искала нашла в одном месте.


( Дальше )

Murchenok дневник

Murchenok

Запах Нового года

Пт Дек 09, 2016 20:10

я почуяла в прошлые выходные
Спасибо тебе, наш дорогой друг, Эля! Подурили на славу


и самые сочные

Скрытый текст: Показать ну и под занавес Скрыть

Какую лучше на календарь родителям?
хочу на открытку первую

Murchenok дневник

Murchenok

Наблюдения

Пт Дек 09, 2016 19:30

Муж сегодня перевозил сервер из офиса в офис.Тот, куда перевозили на 5 этаже без лифта.
Сервер,для понимания масштаба,это системник на 25 кг,упс-ник на 30 кг и шкаф для сервера-50кг.
Если бы не шкаф,муж бы сам все перевез спокойно.Но габариты этого ящика 60/80/120.Попросил у начальства мужика в помощь.
Выделили ему юного джентельмена 30 лет примерно,не маленького отнюдь.
Бедный парень помер еще на системнике,к переноске шкафа на 5 этаж у него дрожали ноги,руки
и все что может дрожать...останавливались на этажах,отдыхали
муж пришел возмущенный,что за мужики пошли???
я ржу
не все видать летом по 6 мешков цемента из машины разгружают
Мешок цемента 50кг.
Ну и меня тоже подхватить может,а я потяжелее
Муж никогда не был томным вьюношей:рост 182,вес 95.размер одежды 52.

Я выросла в деревне и привыкла к сильным мужикам, отец в 65 спокойно носится по лесу на охоту,легкий на под'ем.

А окружающие вас мужчины на такое способны?

Murchenok дневник

Murchenok

Дети говорят

Чт Дек 08, 2016 23:42

***
Соц сети притащили
Хорошая подборочка улыбнуться на ночь

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

*

Скрытый текст: Показать ** Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Ма-а-а-ша-а-а!… *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные… — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да вот горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю… *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: — Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Аленка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит: — Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа. — Да вот так, — доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, козленок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козел! Налей соку! Видели бы вы его глаза… *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Летчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы… *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать: дети в одной комнате, мы - в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте мое изумление. Не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идем с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а все с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у нее дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя еще и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе… Вбегает мальчик Саша (еще нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в ее сторону камешек, и крыса на нас наругалась… — Это как? — Ну, вот так: «Пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни? *** Подружка везет свою 3-летнюю доченьку утром в садик. Ребенок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол, как бобр? *** Сын (3 с половиной года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это мое седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под нее выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Год назад… Сын шлет СМС-ки, 3 подряд: 1-я: "Мамочка, ты лучшая мамочка на свете". 2-я: "Мама, я тебя люблю". 3-я: "По контрольной получил 2". *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки… *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тема родился с черной кожей и черными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведем борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятенок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну вот… Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон… Ну обычный, неопределенный. — Почему неопределенный? Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены… *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа… Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я это папой называю… *** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Дочери было года три с половиной. Я тогда всерьез полагала, что мой ребенок - ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит ее в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны... Колесики, железячки… Совсем как настоящая! Ребенок, вытаращив глазенки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это ГАЗ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырехмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трехлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берет своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я - микрохирург. Скрыть