ВооброЖу_ли_я.

[  Настроение: Влюбленное ]

Контактируйте только с положительными, сфокусированными людьми, у которых вы можете учиться и которые не будут истощать вашу энергию жалобами и плохим настроем. Развивая взаимоотношения с теми, кто предан постоянному совершенствованию и стремится достичь лучшего в жизни, вы обретете много попутчиков на пути к достижению той цели, которую вы перед собой поставили

[  Настроение: Задорное ]

Одиннадцать недель назад с удивлением узнала, что забеременела. С приятным, надо сказать, удивлением.

Ну да ладно. Значит, будем вынашивать и рожать. В недобрый час (из-за недостатка общения и общей засорённости мозга) отправилась я на тематические интернет-ресурсы в целях общения, получения специфической информации и прочего халявного развлечения в рабочее время.

Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему.

Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились, и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель.

Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик.

Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов.

Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался. Вот и в моём тоже. Хочу остаться просто беременной.

вот тут можно прочитать:
http://www.babyblog.ru/user/Tary/2561968
и тут http://www.humana.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=454:vvedenie-prikorma-rekomendacii-voz-chast-1&catid=47:stati-&Itemid=213&lang=ru
и тут вместе со статьями внизу: http://www.ourbaby.ru/info.aspx?id=52
и тут: http://www.mal-kuz.ru/new/index.php?option=com_content&task=view&id=263
И обратите внимание, насколько сдвинуто введение творга по сравнению с ранее принятым: с 6 до 9-13 мес. Могу даже объяснить почему: квинтэссенция БКМ (белка коровьего молока) мало того что может часто давать аллергическую реакцию, так еще и дает излишнюю нагрузку на почки.
На Пробирке есть хорошая темка на сей счет, где мамы делятся своим реальным опытом:
http://www.probirka.org/forum/viewtopic.php?f=161&t=24100

[  Настроение: Влюбленное ]

НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТЕ в гости без звонка. Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!». Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить». Добавлю о гостях: не следует предлагать снять обувь, это дурной тон. Гость должен об этом догадаться сам (если ковер белый и пушистый, а на улице слякоть.)

ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.

СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.

ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.

МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.

ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню.

С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.

ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.

ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карат вполне уместны.

Скрытый текст: Показать ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», — это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», — в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться. МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери. В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин». ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите. ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить». К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» — только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты». ОБСУЖДАТЬ ОТСУТСТВУЮЩИХ, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох – почему ты с ним не разведешься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране. «В этой стране все жлобы…» — в таком случае вы тоже относитесь к этому разряду людей . Скрыть

[  Настроение: Влюбленное ]

1. Принцесса Диана в действительности имела два свадебных платья. Второе платье было запасным вариантом на случай, если о дизайне первого узнают до ее свадьбы с принцем Чарльзом.

2. Собаки хаски могут по нюху определять участки с тонким льдом.

3. Объятия продолжаются в среднем три секунды.

4. Элтон Джон не имеет мобильного телефона.

5. Размер выкупа за освобождение Ричарда Львиное Сердце, похищенного австрийцами при его возвращении из Крестового похода, в нынешнем эквиваленте равняется 2 миллиардам фунтов стерлингов.

6. Цыплята способны на сочувствие.

7. В последующие 6 лет около 40% всех небоскребов в мире построят в Китае.

8. Первое видео, которое появилось на YouTube, называлось «Me at the zoo» (Я в зоопарке).

9. Среднестатистический человек активно использует 20 000 слов, а еще 40 000 — находятся в пассивном запасе.

10. Каждый шестой человек на планете живет в Индии.

11. Собаки могут определять, насколько приветливо люди относятся к другим, чтобы знать, у кого можно попросить что-то вкусненькое.

12. Мат способствует облегчению боли.

13. Редкая версия песни «God Save the Queen» в исполнении Sex Pistols является самой дорогой музыкальной пластинкой всех времен.

14. Нью-йоркские такси когда-то были красными и зелеными, однако в 1907 году их решили перекрасить в желтый цвет, чтобы они были более заметными издалека.

15. Мы дольше смотрим на тех людей, которые имеют плохую репутацию.

16. В США запрещено продавать лунные камни.

17. «Dong xuan» с китайского переводится как «замерзший чеснок», а в тайском — «победа на выборах».

18. Религиозные люди реже болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями.

19. Шимпанзе могут решать задачи лучше восьмилетних детей.

20. Женщины не рассматривают водителей Porsche как потенциальных мужей.

21. Коровы могут заводить лучших друзей.

22. Компания Apple имеет больше денег, чем правительство США.

23. Стив Джобс запатентовал дизайн двух стеклянных лестниц, которые сейчас используются во многих магазинах Apple.

24. Женитьба повышает риск увеличения веса.

25. Женщины запоминают мужчин с низкими голосами лучше, чем с высокими.

26. Во время зевоты охлаждается мозг.

27. На Хеллоуин меньше детей рождаются естественным путем, а на День Святого Валентина наоборот — больше.

28. Укус белого медведя довольно слабый, однако гигантские панды кусаются сильно.

28. Пираньи могут лаять.

30. Осы различают «лица» друг друга.

[  Настроение: Задорное ]

Когда Севастьян вырастит,я его научу,чтобы он на замечания посторонних людей отвечал волшебной фразой: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения"

[  Настроение: Влюбленное ]

Когда я стану старой И будет мне сто лет, Под мой балкон с гитарой Придёт мой милый дед. Кряхтя расправит спину, Подтянет свой живот, О ночи лунной, дивной Он песню пропоёт. Цветущих лип верхушки Качнутся и замрут, Соседские старушки От зависти умрут.Очень люблю его!

[  Настроение: Невозмутимое ]

Картинки,отображающие Нск.Такой вот Нск.

Скрытый текст: Показать Скрыть

[  Настроение: Невозмутимое ]

Про курение.

О жизни.

Скрытый текст: Показать Елка моей мечты. Интересная книжная полка. Скрыть

[  Настроение: Влюбленное ]

1. Не беспокоятся о том, что другие думают о них
Они никогда не позволяют негативно настроенным людям повлиять на их самочувствие. Что бы ни говорили эти люди, все стекает с них, как с гуся вода.

2. Всегда во всем видят плюсы
Во всем плохом есть что-то хорошее. Если не удается разглядеть в ситуации положительную сторону, такие люди создают ее сами.

Скрытый текст: Показать 3. Всегда дружелюбны Счастливым людям не важно, как вы выглядите или откуда вы родом. Все, что им нужно - это еще один человек, рядом с которым можно смеяться и быть счастливым. Поэтому люди тянутся к ним. 4. Улыбаются Улыбки и смех – еще одна неотъемлемая черта счастливых людей. Если вы не смеетесь, значит вы не ощущаете действительного счастья. 5. Живут в настоящем мгновении Они берут все, что могут, у каждой минуты и каждого дня, что у них есть. Они не собираются ожидать веселья, они создают веселье прямо сейчас. 6. Отталкивают неприятности Счастливый человек оттолкнет от себя неприятность. Просто забудет о ней и будет двигаться дальше, ведь все это только временно. 7. Смеются в лицо страху Счастливые люди испытывают страх, но в большинстве случаев не выказывают его. Шутят, чтобы поднять настроение себе и другим, чтобы все чувствовали себя более расслабленно. Скрыть