Про межпоколенческое

Мероприятие вчера удалось, правда, пока я прибиралась на кухне, вылетела из холодильника полка с яйцами, только что купленными на самокате, но...после слов Линки о том, что это я тут генерю непонятные энергии, и надо как-то...не такие генерить, я немного выдохнула, а там и народ пошёл, за что ему спасибо

https://kladovayasolnca.livejournal.com/470341.html

Так как тема общения со страшим поколением актуальна, даже и у меня, самых близких не осталось, но деревня привязанностей существует, и ура, мыслей хватает. и вот, одна из них-про мечты и что-то для себя...

Накануне 40 дней я меняла серёжки и умудрилась перепутать застёжки, теперь в третьей планете от солнца дырке в правом ухе серёжка вдета хорошо, но снять не получается. Дополнительные дырки в ухе были одной из фишек мамы моей, типа, "ты их назло мне проколола", и не помогали никакие рассказы о том, как я, когда давали на вечер родителям посмотреть каталог Отто , и мама любовалась там на бельё (я искренне ненавидела бельё в детстве. Грудь для меня была тогда досадным приложением к повседневности и лифчики, которые мама мне покупала, красивые, на работе там кто-то из прибалтики привозил, терпеть не могла. Я и сейчас не люблю покупать бельё, разве что труселя какие-нибудь с авокадиками), я залипла на фото уха неизвестной германской модели с восемью,что ли, дырками. Мне это показалось офигенной красотой. И уже в сорок лет я пошла и давай сбывать это дело. Но и тут маманя передала привет, хорошо, серёжка с прозрачным белым камушком, ко всему подойдёт
Ещё мама ненавидела дырявые джинсы, и я свои не могу уже год найти по коробкам...

Поколенческое, не поколенческое, но кто-то и для себя, на фоне стройки коммунизма, время находил, для хобби (батя вот пил. Но он реально был человеком работы, как инженер Никитин, у которого главная любовь в жизни была железобетон, как академик Войцеховский, который говорил, мол, а зачем строить Академ, можно же идти на берег и взрывать, взрывать, а жить можно и в палатках), у мамы нашей многое, конечно, было заблокировано. ну, когда в семь лет у тебя образовывается тяжело и непонятно (приступы-это впечатляет, мы рядом с этим выросли, формирует сознание) больной старший брат, а оно и сейчас не все родители более одного ребёнка с ненормотипичной ситуацией среди детей, вывозят, а в нашем случае....топливом маминой жизни, начиная с семи лет было чувство вины, что она здоровая, а брат-нет. И благодарность к тем, кто относился к ситуации..ну, нормально относился. Отец к шурину сильно дружеских чувств не питал (он вообще в семье был не душой семейной), но в целом, дядьВалера батю уважал, батя не снисходительно, вот за что ему бонус, а просто-нормально и ровно с ним общался. Да, дядьВалера не был глубочайшим инвалидом, у него в молодости были путешествия (море он в отличие от обоих наших предком, видел),работа и даже кратковременный брак, но с супругой они наблюдались у одного врача с одним диагнозом, и она после развода через какое-то время умерла от эпистатуса, то есть, потяжелее была гражданка.
Мама, которой всегда всё рассказывали люди (это волшебство и мне передалось, я более суровая, более жесткая, чем она, но...скажите, как пройти на метро у меня спрашивают даже когда я, как вчера, например, иду почти всхлипывая и убеждая себя, что до Храма доскользить-это непременно), мало с кем разговаривала об этом. А со мной-много. Я такой маленький чёрный ящик
И вот сейчас я понимаю, что многие мечты мои, это были мечты маманины, хотя бы в быту...но такие, очень локальные, типа, мама говорила, что была такая замотанная (потому что, нужно было нестись к родителям и брату, хотя, родители были молодцы, многое вывозили...но, видимо, тоже за счёт переложенного на "здоровую дочь" , у которой с юности гипертония, непростые беременности, ну и потом-болячки прилеплялись, но как можно было признаться маме родной про нарушения углеводного обмена, она же тогда могла начать ограничивать в немногочисленных пищевых радостях Валеру...), в общем, такая была замотанная, что проехать лишних две станции на электричке, выйти и погулять было несбыточной мечтой. То есть, даже нами тут она прикрыться не могла. И я взрослая ездила на условную Льниху и описывала ей , как там Иня несёт свои гордые воды под мостом...Летом опять поеду, всё равно же, это и мо мечта.

И как только от меня стало много зависеть,я стала помогать маме выбираться из рутины-концерты,батю уже было не вытянуть, но меня бы тут на двоих и не хватило, а вместе они не монтировались, театры, культпоходы когда я у людей читаю "родители купили билеты" , я слегка удивляюсь, ну, не наш сценарий...даже вот, была по работе в аквапарке, хожу, вспоминаю, да, мы же с детьми маму, уже после первой больницы, сюда дотащили...с костылём, но как-то немного поводили, в хаммам завели её любимый...

А вообще, это не так плохо,что были в моём прошлом родичи, сбывая мечты которых, я, вроде тоже становилась веселее-с дядьВалерой мы ходили в кино на ГарриПоттера и пили пепсиколу (это называлось "Наденька, давай отравимся!"), с маманей вот...с детьми, опять же...это не о том, что у меня нет своей мечты, но от воплощения мечтаний близких мне часто тоже неплохо.
А дырку я ещё проколю. Хотя, до сих пор делаю это с трепетом, вдруг, заживать будет долго, и маманя явится во сне и скажет "ну, смотрится это неплохо, конечно, но..."