Про ответить на Танин вопрос

Таня Matilda спросила-как оно мной ощущалось-быть взрослой в детстве? Ну, тут, конечно, в двух словах не ответишь, но попытаться можно. Сразу скажу-я не была несчастным ребёнком, у меня была полная семья, две бабушки-дедушка, брат (вот, кстати, сколько он не пытается меня подловить на какой-то там особой ревности, даже у него это не получается. А он очень пытается под лозунгом:"главное-правда" ). Детство не было особо интересным, но тогда и не в тренде было-детей развлекать все стенания в сетях по поводу, что у нас вот были прогулки во дворе и друзья не в сети я не понимаю потому что прогулок во дворе не любила, и вообще, при соблюднении правил интернет-безопасности, думаю, я была бы радостней, если б у меня была виртуальная жизнь. Но комп заменяли книги и, надо сказать, успешно заменяли
Ну это я так, а про "взрослость"...
Я люблю свою маму. Не могу сказать этого об отце, а маму люблю. Ну и, кроме всего этого, она хороший человек. Но-очень травмированный, это факт. Я уже говорила, что у мамы был брат, мой дядя, который с детства страдал классической эпилепсией. Не стало его девять лет назад, как раз перед нашим знакомством с Даней. Меня он любил, уважал и, как выражалась наша тётя, папина сестра, тоже уже покойная, слушался. То есть, когда я выросла, я могла его из каких-то дисфорий выводить. Не всегда, но получалось. Но у нас уровень общения был другой-дядя и племянница-это при любом раскладе легче, чем брат и сестра. Моя мама-классическая стстра больного брата. Вернее, тут может быть два варианта-от отрицания, стеснения и ненависти до самопожертвования и чувства вины, что он-больной, а ты-здоровая. Мама у нас-мастер, как выражается брат, приукрашивать действительность-она любого поравдает, в любом найдёт хорошее, и это всегда почти...ей бы адвокатом работать но себя она, не без помощи родни, загнала в тотальное чувство вины...в результате так и осталась той девочкой, которой говорили:"тебе хорошо, тебя все любят, а он-непростой, его так не любят"...и с этим чувством вины она вышла замуж за нашего, ещё более инфантильного папу (лозунг "зато,Э он всегда хорошо относился к Валерке"-это то, чем мама оправдывала эмоциональную...неблизость отца с нами, да и вообще, не очень его..семейность, так скажем). И вот у двух хороших, в общем-то, людей, хороших, но так и не выросших в чем-то (хотя, у отца-мужская профессия, плюс-служба в армии-блестящий красивый офицер, ух, фотка-залюбуешься, надо найти-перефотать,и потом, на всех гражданских работах-карьера, тётки всякие хорошо относились, а у мамы-то самое-хирургия, скорая помощь, то, если не я, спасать всех и помогать всем...БЫТЬ НУЖНОЙ И В ЭТОМ ОЩУЩАТЬ СЕБЯ) родилась я. Ну и как говорила мама:"я сразу поняла, что ты-взрослая". Ну, в общем, и всё.

Меня никто никогда пальцем не тронул, меня не унижали, мама так в принципе относилась ко мне уважительно, но уважительно-как к взрослому, то есть, требования-то внутренние были ни как к ребёнку. Товарищем я была удобным, правда, когда что-то было совсем уж не по мне (например, детский садик...или школа-тут никуда не денешься, возможна только передышка, а из садика меня-таки забрали), я заболевала. У меня был необходимый минимум всего, мне не запрещали читать книги, какие я захочу, о моём здоровье и моей безопасность заботились, но вот это "сразу взрослая"...никто не работал для меня волшебником, скажем так. Мои мелкие детские мечты "сбывали", пожалуй, бабуля с тем самым дядюшкой-и это лошадка на колёсиках, кукла Валя с кудрями, кукольная коляска и глобус. Глобус и куклаВаля живы, прикиньте, до сих пор. Лошадка-тоже, но живет в Краснодарском крае у УФ Мурмур То есть, ощущения волшебства и всемогущества от родителей не было, хотя, мама всегда была хорошим советчиком, правда, в детстве-то не можешь делать скидки на личные проблемы взрослого. И на то, что его, взрослого, проблемы, проецируются на твою уникальную жизнь...сложная штука-адекватная передача опыта. Ну и да, всегда подстраховать...пока мама спасает мир, а папа живёт своей какой-то жизнью, хоть, вроде, рядом, быть готовой, если что, подстраховать с брательником или со стариками...это все нормально, если внутренне дается альтернатива и ты "можешь копать, можешь не копать" У взрослого что? правильно-чувство долга. Чувства вины такого, какое у моей мамы до сих пор, у меня не выросло, а вот чувство долга...и недовольства собой, ситуацией, собой в ситуации...ну и да, фею из меня не растили-наряжать-украшать-это не совсем про меня, хотя, были удачные находки, конечно...

Взрослый человек не имеет право на кризисы, я их и переживала как-то смазанно, ну, вроде, всё вышло на психосоматике со щитовидкой-так лучше, конечно.

Я не знаю, насколько я понятно объясняю, может вообще показаться, что, как опять же говорила покойная тётя, я всё это себе придумала Но мама моя сама признаёт, что как-то задирала планку внутренних требований ко мне. А так как она была барышней очень неглупой, это были требования не пятёрок, не идеального поведения, а взрослости вот этой самой. То есть, ещё и предполагалось, что я очень многое должна сразу понимать. Сейчас смотрим с ней на мелких-ну дети же, ну мозги незрелые. По легендам у меня сразу были зрелые мозги. Но это только по легендам, точно-точно

Когда мне было года четыре, я зачем-то вырезала кроооошечную дырочку на покрывале от бабушкиной кровати. За то была предана бессрочному осуждению, выражавшемуся в том, что это покрывало было мне обещано в приданное. Брррр, как я ненавидела разговоры о приданном в принципе. Ну, оно мне, как мы знаем, и не пригодилось. Но о чём речь-маленький ребёнок, маленькая дырочка, вот бы я считала, сколько чего и где нафеячили мои ДЕТИ. А взрослому человеку-разве что дырявое покрывало в сундук. Это была папина мама, которая про "замуж не возьмут" и которая умерла на моих руках в мои 15.

Можно сказать, не расковыривай ты это. Можно сказать, что ты такая неблагодарная...да я, в общем, благодарна своим близким-они же у меня были и есть. И с мамой иногда даже получается работать и улучшать какой-то отдельно взятый момент жизни...но та девочка, которой не хватило любви и принятия, потому что "тебя и так все любят", она прямо так близко...а я не могу исцелить эту девочку, потому что-она-моя мама, вот в чём засада. Я могу только отправить её ещё немного поплакать, чтоб что-то понять для себя и про себя. А я уж свои клубки буду распутывать. Я ж не виновата, что во времена молодости и начала материнства моей бабушки не было психологов...хотя, они и сейчас иногда жгут, чего там.

Простите за многобуков, но, наверное, надо.
И да, пока мама рядом, можно кое-что поправлять...Как там во Властелине колец-мы можем решать только, что делать со временем, которое отпущено нам...


И да, я, конечно, люто созависимая личность, стаж-то уже какой...но я это...как его там...сильная и независимая женщина, вот я кто